сто миллионов лет (на самом деле всего лишь ровно 20 дней) у меня не доходили руки ничего сюда написать.

заметила, что я выпадаю из соцсетей именно тогда, когда меня топят дела рабочие. сейчас произошло то же самое: лавина задач накрыла меня с головой, и вот только сейчас я наконец нащупала свой спасательный круг на поверхности.

тут помогло и переживание сильного недовольства одной рабочей ситуацией и последующее переосмысление приоритетов, и наступившая в полной мере весна, и книга, которую я сейчас читаю, но больше всего помогло, наверное, простое «подумать обо всем перед сном» 🙂

перед сном я вообще много чего делать люблю, и тексты спонтанные писать вот тоже!

спасибо, что всё ещё подписаны на мой дневничковый канал, ценю каждое сердечко, что вы тут ставите ❤️

очень постараюсь больше так надолго не пропадать и писать всякое интересное!
вы же будете читать, правда?)

Я внимательно прислушалась к себе и поняла, чего мне не хватало последние полгода: текстов.
Завертевшись в круговерти жизни, утонув в рабочих задачках, я совсем забросила писательство. Сколько текстов я написала с октября? От силы пять, наверное.

Внутренне я очень грустила и переживала из-за этого. Я так люблю писать. Люблю делиться рассуждениями, люблю фиксировать события и эмоции через описания, люблю просто доставать мысли из головы.
В каком-то смысле для меня процесс написания текстов - это самотерапия через рефлексию, более глубокий анализ окружающего мира и себя, фиксация внутренних перемен.

Тексты - это часть меня, поэтому мне было грустно эту часть потерять, но как же тяжело было вернуть её себе самостоятельно!
Сначала я искала свободное время. Знаете вот это: «ну вот завтра я точно что-нибудь напишу!»?
Потом я пыталась искать повод, тему для текста. Вдохновение изнутри не шло, я решила брать себя силой.
«Вот напишу несколько текстов через не могу, а потом как пойдет, главное только начать и расписаться». Как инструмент это, конечно, в целом работает. Но конкретно в этот период и в моем случае - сработало не очень. Что-то получалось, но оно было сухое, вялое и невкусное.

Мне хотелось писать от души, от горящих глаз, от замирающего сердца и от рвущегося изнутри желания рассказать. Но глаза всё не загорались и сердце не замирало (последнее, в некотором смысле, пожалуй, и хорошо).

Стало понятно, что сама с возвращениям себя в писательство я не справлюсь. Но к счастью, я знаю верный способ найти то вдохновение, так нужное мне. Вернуть его себе бережно, аккуратно, постепенно, и с большой любовью. Для этого мне нужно оказаться в кругу единомышленников, отдать себя в бережные руки наставника и пойти в тот путь, каким хочется пройти, под его руководством и в окружении людей с теми же эмоциями от нашего путешествия, что и у меня. Мне нужно было погрузить себя в писательскую среду, короче.

Такая моя среда - это клуб любителей текстов. Как же я счастлива, что однажды нашла Олю и отправила себя в это невероятное сообщество, которое, без шуток и громких слов, действительно изменило мою жизнь и очень повлияло на меня как на человека.

Сегодня начался третий поток КЛТ - и вот оно. Я пишу этот текст от души, честно, эмоционально, именно так, как я люблю писать - в основе этой заметки лежит не «надо» или «ну давай», а «я хочу».

Я хочу писать, я хочу делиться, я хочу делать это с душой и из состояния вдохновленной воодушевленности. Со внутренним состоянием и последствиями полугодового выгорания работаю параллельно, конечно, а КЛТ очень помогает мне своей волшебной атмосферой поддержки в возвращении на писательскую дорожку. Находиться в коммьюнити таких же девчонок, всем сердцем жаждущих писать - супер заряжает и обнимает буквами.

В общем, вот что я хотела сказать этим текстом: я начала путь возвращения себе своего писательского я.
И я безгранично этому рада.
Рада, что слышу, чего я действительно хочу, благодарна себе за свое стремление продолжать идти вперед и искать выходы из потерянности, а ещё за смелость делиться с вами тем, о чем я думаю и пишу.

вопрос-загадка. внутренний голос — какой он у меня?

я никогда не задумывалась об этом, хоть и «слышу» его каждый день. практически каждую минуту. и вот прямо сейчас он в моей голове, пока я думаю, о чем писать дальше.

мой внутренний голос мягкий, добрый. женский. по интонации — это голос рассказчика: он мягко проводит меня от события к событию, как будто поясняя тонкости сюжета, разворачивая проходящий, казалось бы, момент, в огромную отдельную историю — и всё это прямо в моей голове.

этот голос в голове — это мой голос. когда я говорю вслух, свой «внешний» голос я слышу примерно таким же, каким слышу и внутренний.
он такой же рассудительный, спокойный и уравновешенный, осмелюсь даже сказать — мудрый. и, что самое важное, он честный.

мой внутренний голос — это просто моё внутреннее я, и я живу с ним в мире и согласии. моя внутрення поддержка — моя верная опора в трудные моменты, и я знаю, что заглянув внутрь себя и прислушавшись ко внутреннему советчику, поступлю единственно правильным образом.

мне было бы очень интересно послушать внутренние голоса других людей и подслушать, как устроены их мысли. иногда мне кажется, что некий сумбур и перепрыгивание с одного на другое — это только моё, что все остальные думают более спокойно, тогда как у меня — сто двадцать три мысли в минуту, все они как-то взаимосвязаны, и все хотят быть обдуманными в первую очередь.
мой внутренний голос иногда в прямом смысле слова борется сам с собой, заставляя эти мысли притихнуть и отползти в конец очереди, подождать там, когда придет их черёд.

но ннсмотря на все это, мне нравится то, что происходит в моей голове. мой голос успокаивает меня мягким тембром и завлекает своей интонацией, мне хочется его слушать и любопытно, о чем он расскажет мне дальше.


а вообще, если отвлечься от меня, но поговорить о теме: внутренний голос это такое интересное явление! есть ли он еще хоть у одного существа на планете? если собаки тоже видят сны, как и люди, могут ли они тоже разговаривать сами с собой в своих головах? и как? тявкают??
загадка, которую мы вряд ли когда-нибудь разгадаем.

если вы подписаны на мой инстаграм, то вчера могли видеть сторис о том, как я писала текст для сегодняшних чтений в нашем писательском клубе.

текст вышел нетипично длинным для меня, немного меланхолично-грустным, но глубоким и честным.

это текст-воспонимамие о том, что происходило в моей голове в один из дней во время нашей поездки по Мурманской области.

буду рада, если вы его прочитаете. а если после прочтения вам захочется поделиться впечатлениями - я буду рада вдвойне 😌

«Разговор с собой»

ещё одна причина моей невероятной любви к нашему писательскому клубу – это книжные рекомендации.

каждый раз пополняю полки классными произведениями, и многие из книг, о которых я узнала в КЛТ – потом становятся моими любимыми (так было с Невыносимой лёгкостью бытия Кундеры и Глиняным мостом Зусака, например).

о Йоаве я слышала уже пару раз, но пока держала его в закладках, а после воскресной лекции – заказала сразу же! уже предвкушаю, что эта книга тоже попадёт в список любимых)

ну а Благие знамения давно хотела – сериал классный, уверена, что книга мне понравится ещё больше 🙂 и тк сюжет тут знаю – в большей степени хочу писательские приёмчики изучить!

#книги_джейн

пожалуй, я никогда не столкнусь с тем, что мне не о чем будет писать. в моей голове живут тысячи историй, непонятно как там оказавшиеся. и как только руки начинают печатать — истории достаются из закромов мышления сами собой, и так получаются тексты.

вот, например, на сегодняшние чтения была домашка: взять фразу «Съешь еще этих горячих франузских булочек, да выпей чаю» — и написать текст, отталкиваясь от неё или вписав ее в сюжет — короче, сделав с ней что угодно, хоть просто поймав от неё вдохновение.

а я и поймала! хотя казалось бы, фраза сама по себе — ну такая, не очевидный источник писательских идей.

что получилось — читайте тут!

я, как всегда, буду очень рада, если после прочтения вы поделитесь впечатлениями 🫶🏻

последние три дня я никак, просто категорически, не могу оторвать себя от постели сразу после будильника.

не то что бы никогда такого не было, было конечно. примерно всегда. но за последний месяц я вроде научилась вставать нормально и бодро, а тут – снова здравствуйте.

немного обидно, тк и мотивация вставать есть, и солнце светит во всю, да и по часам сплю я нормально – все для меня, короче.

а организм требует "еще 10 минуточек", и сам при этом хитро проваливается в такой глубокий сон, что мне за это время снятся содержательные такие, сюжетные цветные сны. сегодня – тревожные еще к тому же.

сначала я оказалась в падающем лифте (но он не упал, а застрял под углом в лифтовой шахте. мне кажется, что чисто физически это невозможно, но со сном не поспоришь).

а потом, когда я чудесным образом материализовалась на лестничной клетке, я очень долго ходила по всем этажам, но НИКАК не могла найти свою квартиру. моего этажа просто не было, а когда был – не было двери в квартиру... при этом на лестнице я встретила несколько человек и – самое забавное – кучу животных.
там было три кота-мейнкуна, которые дрались, две куницы (или хорьки?), три волнистых попугайчика и один самоед. все они просто гуляли на этажах, конечно же. почему? сон его знает 🤨

зачем я обо всем этом написала? просто захотелось "оцифровать" мысли :)

надеюсь, что весь этот сюрреализм – это просто идеи моего мозга для новой истории, появившиеся из спрятанных в закромах памяти впечатлениях об "охоте на овец" Мураками и "ключе из желтого металла" Фрая, а не какие-то "знаки", о которых пишут в сонниках.

«каждый человек подобен прекрасной вазе, чашке, тарелке или блюду, разбитому и склеенному золотом.
то, какие фрагменты нас образуют и как они соединяются друг с другом — неповторимо».

я выбираю быть вазой. вазой с красивыми весенними цветами, распускающимися и дарящими свой сладкий аромат всем вокруг.
мои осколки аккуратно приложены друг к другу и любовно соединены красивой серебристой затиркой — я не люблю золото, а легкий серебристый блеск мне очень по душе. моя ваза тянется вверх и расширяется у горлышка, чтобы вместить в себя как можно больше прекрасных широких бутонов, таких разных, непохожих друг на друга, но гармонично переплетающихся стеблями и завораживающе выглядящими в своём букете.

я состою из осколков, но я никогда не была разбита. осколки появляются на мне с годами — это кусочки нового опыта. они достраивают уже существующий каркас, добавляясь то тут, то там, позволяя моей вазе становиться всё выше и шире. наверное, эти кусочки не совсем верно называть осколками — ведь они никогда не были ни от чего отломлены. это крепкие закаленные кусочки керамики, прошедшие путь от порошковой глины до финальной глазуровки в печи. они появляются на мне благодаря моему желанию их создать и приложить к той форме, которая уже у моей вазы есть.

мой любимый кусочек — слева, сверху. это мой период взросления и становления как личности. под ним я маленькая, неопытная и только начинающая первые шаги в осознанную жизнь, а с его появлением я стала больше и увереннее. рядом с ним — закаленный кусочек внутреннего счастья, научивший меня видеть солнце даже в самый хмурый день. рядом красиво блестят кусочки разной формы и цвета — это моя семья и мои друзья — такие яркие, уникальные, такие близкие мне люди. они придают моей вазе изюминку, и без них я никогда не была бы такой, какая я есть.

наверху моей вазы есть большой круговой, очень важный кусок — он так гармонично встроился в мою форму, как будто бы всегда был со мной. это — моя настоящая любовь. с появлением этой части ваза стала сильной, крепкой, такой, какой не была никогда прежде. теперь ваза сияет так ярко, как никогда прежде, и теперь она никогда не пустует — в ней всегда есть свежие цветы.

моя ваза — это каркас, моя жизнь и все её фундаментальные детали, без которых она не была бы такой чудесной. а цветы — её прекрасное наполнение: мои хобби и увлечения, эмоции, чувства, большие и маленькие события, тёплые улыбки и маленькие радости сердца, прочитанные книги, путешествия, душевные разговоры.

каждый выбирает сам, быть ли ему разбитым и собранным из осколков, или достраивать свою вазу самостоятельно, постепенно, со временем, в течение всей жизни добавляя к своему фундаменту новые кусочки, которые сделают жизнь еще интереснее и уникальнее.

ну и важный вопрос!
похожа ли маленькая Яна на взрослую??

сегодня я оплатила новый писательский курс, который будет идти целых три! месяца, хотя мой текущий еще не закончился.

а все потому, что я оочень вдохновляюсь тем, что мы делаем сейчас, и обрела новую смелость - не зря же наш текущий поток называется "смелость быть собой" - чтобы продолжить писать свой рассказ, который я начала в октябре и публиковала тут.

на майских я читала этот отрывок вслух в кругу семьи - и меня так окутали поддержкой, что в ту же ночь я написала еще небольшой кусочек-продолжение.
надеюсь, я скоро его допишу и покажу вам!

а на новом курсе, который как раз посвящен автобиографичному рассказу, я рассчитываю эту историю дописать.

такие вот дела!! рассказала вам, и теперь пути назад у меня точно нет 😅

я редко дублирую тексты тут и в инстаграме, но знаю, что есть тут те, кто там меня не читает :)

поэтому в этот раз продублирую! и себе на память оставлю 😌

и картинку тут прикреплю, а то текст длинный и к нему в один пост не влезет

прошло уже прилично времени с нашего возвращения из деревни, а я только сейчас села написать этот текст. но оно и хорошо: эмоции и впечатления улеглись, и словам теперь намного проще складываться в осмысленные предложения.

я люблю природу, и поэтому люблю и деревню. люблю это ощущение отдаленности от суеты, замедленности и какого-то уединения. вот ты, а вот — целый яблоневый сад. вот травинка, а вот — огромная улитка. как часто вы видите улиток в городе?
вот и я никогда.

конечно, жизнь в деревне — непростая, и это мне, приезжающей в гости, там очень спокойно и хорошо. спишь, пока спится, завтракаешь с видом на домашний палисадник, слушая удивительные бормотания радио на фоне. вот диктор рассуждает о мировом заговоре, а через минуту - рекламирует фестиваль картошки в Трубчевском районе. будь я в городе — сразу же переключила бы эту невразумительную болтовню. да и вообще я не стала бы слушать радио дома в городе. а тут — нравится, оно создает атмосферу теплоты. у дедушки в деревне тоже всегда бормотало радио на кухне. но дедушки больше нет, и его радио давно замолчало.

каждый приезд в деревню сейчас невольно возвращает меня воспоминаниями в счастливое детство, в другую деревню, ту, что в Харьковской области. приезжая туда в свои 12, первым делом я бежала в курятник и дальше на огород, и обязательно проходила его весь до самого конца. это был мой приветственный ритуал. я неторопливо шла по пыльной узкой дорожке, осматривая огородные владения по обе стороны и радовалась, подмечая: «о, уже клубника появилась!» или «огооо, сколько горохаааа». а если дело было в августе, то все мои мысли занимал, конечно же, поспевающий арбуз.

и хоть в деревне в детстве я бывала часто, и на огород ходить любила, грядки полоть я так и не научилась, и все еще хожу в гости к овощам и ягодам только на обзорную экскурсию. хожу, восхищаюсь их стараниями и успехами в росте, ну, и иногда собираю помидоры. собираю и думаю о том труде и силах, которые без устали вкладывают в них, о той любви и заботе, которыми они наполняются все то время, что их растят, изо дня в день проверяя и поливая каждый кустик.

смогла бы я жить в деревне постоянно? думаю, что нет. мне нужно движение, нужен размах, нужна суета и возможность сделать весь миллион запланированных дел в неделю. я люблю город за возможности, за безграничные возможности и вседоступность.

а деревню я люблю за то, что там — все другое, и я там другая. спокойная и умиротворенная, способная восхищаться всему и подмечать маленькие и важные детали жизни вокруг. как в детстве, радоваться кабачкам и свежим яйцам из-под курицы, ласточкам, гнездящимся под козырьком, и ленивому коту, растянувшемуся на солнечной полосе посреди двора.

только что дочитала «я всегда остаюсь собой», и я даже не знаю, что и сказать.

это было хорошо!! интересно, увлекательно, а как написано!

Блум — бунтарь. в хорошем смысле слова.

но к содержанию истории у меня есть вопросы. не всё так однозначно, знаете ли 😅
а может Блум так и хотел, чтобы у читателей остались вопросы.

но в итоге вот что: эта книга точно цепляет, и я говорю «вау» той идее, которая в книге раскрыта. такое придумать – не каждому автору дано))

местами сумбурно, местами есть лишнее, а другими местами не хватает деталей, но КАК БУДТО так и надо. где-то недоговорить, а где-то переборщить.

короче говоря, интересный читательский опыт.

#книги_джейн