Вторую пятницу вместо привычного отдыха я чувствую напряжение и тревогу.

И не удается отследить причину. В прошлый раз я предположила что пытаюсь отсрочить наступление работы (смещая фокус на все что угодно). Т.к. боюсь что работы станет слишком много (так уже бывало) и тогда приходило выгорание и апатия после чего я очень долго восстанавливалась.

Но сейчас мне не кажется что дело в этом. Скорее дело в том, что я "разрешаю" себе ничего не делать только один день, как будто в этот день я должна вжаться в диван с удвоенной силой (интегрироваться в него, стать частью дивана) вкусить этот отдых целиком и полностью.

Но вместо этого получаю лишь страх что: "ой, уже 1 а я ещё не чувствую отдыха, ой уже 4, а я только листаю ленту (и на секунду думаю о работе, это можно снять, об этом рассказать, о смонтрирую завтра в это время а сниму все в воскресенье там есть место).

И конечно мой тревожный мозг привык генерировать сразу несколько дел одновременно, так же можно больше успеть (нет).

В результате день проходит, отдыха не получила, зато получила чувство вины за просраный выходной.

Есть варианты что может помочь, ну как минимум- хочется листать ленту окей, отведу себе в день определенное время на это занятие. Тем более что благодаря этому появляются идеи для рилс.

На пятницу не буду вести переписки.

Постараюсь устраивать себе какие то программы по вылазке из дома, будь то встреча с друзьями или поход за продуктами.

Если по ощущениям весь день хочу лежать, то выключить раздражители и смотреть что-то из заготовленного списка (что б фокус внимания не рассеивался).

И перестать себя ругать есть выходной проходит не так.

Это окей, это опыт, в следующий раз учту его.

История о том как я себя сейчас чувствую)

Сегодня получилось тяжело.

Доступ к эмоциям разблокируется все сильнее и т.к. я эмпатична, иногда это по мне прилетает. Но это нормально и я справляюсь.

Например, сегодня в середине рабочего дня я почувствовала, что вечером мне будет нужна поддержка. Списалась с друзьями и предложила поужинать вместе.

Меня встретили с метро, мы прогулялись, захватили десерт и просто молча прошлись до дома. Это то, что было нужно)

Придя домой сходила в душ, намазалась всем самым вкуснопахнущим, сделала себе маски всего, а когда вышла, еда была уже в пути.

Сев на диван я выдохнула. Мне было радостно, спокойно и безопасно.

Пока дожидались еду, посмотрели разгоны, посмеялись с шуток про какашки (мне всегда смешно, вот такой я человек)

Дальше выбрали сериал, который я включаю как раз, как помощника в проживании эмоций After life.

Две серии я ревела навзрыд, мне было больно, грустно, я чувствовала несправедливость, хотелось помочь, спасти и все это в перемешку с радостью, гордостью и счастьем.

Этот сериал всегда достает из меня все эмоции, не давая что-то пропустить.

И тут я выдохнула окончательно. Стало легко.

На столько, что сейчас 22:53, а я иду спать.

Иметь доступ ко всему спектру эмоций это прекрасное ощущение <3

Для меня он портал к эмоциям)

Для тех кто не любит фильмы драмы, но при этом хочется по сопереживать героям и возможно погрузиться в свои переживания - рекомендую 👌🏼

Если у вас есть свой топ, от чего открывается портал к переживаниям, буду рада🙌🏼

Последнее время много размышляю

Над тем,что я могу давать подписчикам и в целом людям. В чем моя сила, имею ввиду какие мои особенности, ведь именно они и делают нас нами.

И вот кажется я уже близка к ответу. Знаю точно, что клиенты ко мне приходят (и задерживаются в работе), схожие со мной и это вроде бы очевидно.

По этому, найдя эти свои пресловутые изюминки, возможно смогу привлечь тех кому это будет откликаться и смогу им помочь.

Самое главное к чему пришла: в работе я придерживаюсь того, что все что в вас есть это важное и нужное, да в какие-то моменты оно перестает работать (как раньше не работает, как по новому ещё не ясно). Но в целом я не сторонник сразу переделывать или ломать что-то в вас, ведь это может быть несущей конструкцией.
Лучше, мы сделаем этому пристройку и будем бережно менять то, что перестало вам на пользу.

Это точно откликается)

⬆️
Рассказываю, что пришла к новой стратегии рилсов

Так вроде мне по душе

▪️Пишу жизовые ситуации которые происходят со мной
▪️Выбираю подходящую музыку (заранее сохранённую)
▪️Снимаю разом 7-8 видео
▪️Выкладываю 3-4 рилса в неделю
▪️Полезную информацию отдельными постами 1-2 в неделю
▪️Меньше парюсь над одеждой/светом/локациями

Посмотрю как будет в таком формате 🤞🏼

План на вечер прост

Наслаждаться юмором
И получать эстетическое удовольствие

С котом утро прекрасно хоть в 8 хоть в 11)

Ну как тут можно не улыбнуться?!

Даже не смотря на то, что видимо раньше его кормили около 1:30 и около 8:00 и он просыпается в это время и идёт к миске..

А я то хочу спать) но мы выработаем новый режим

И да, пока с когтеточкой не оч, но зато мой ковер для этого дела понравился)

Но если честно, вчера перед сном, осознав, что соседка разрешила его оставить, меня охватила немного тревожное состояние..

Я долго хотела кота и даже была попытка его завести, но из-за аллергии пришлось вернуть (когда я была в отношениях).

Но сейчас, я одна, в съемном жилье из которого планирую переехать, характер кота я до конца не знаю и возможно с ним будет сложно найти квартиру, учитывая что и без него у меня огромные требования к жилью...

Помогло выдохнуть и понять что я всегда и со всем справлялась)

Мы с котом нашли общий язык, он меня слышит и понимает. Он пришел случайно ко мне, я так и планировала, что смогу помочь животному, которому буду нужна.

Все происходит так как и должно.

Иду и меня осенило

Я устаю если в день больше 5 клиентов. И просто ловлю стресс даже если их 5.

Но легко ощущаю себя если их 4 и даже остаётся много времени и сил.

В моем видении я хотела взять определенное количество людей в терапию и тогда это было бы вывозимо и финансово устраивало бы меня

Но тут поняла что можно взять меньше клиентов за большую стоимость или ту что сейчас и оставшееся время пустить в проекты на которые наконец-то будут силы и время и какраз прийти к тому о чем мы говорили на супервизии.
Что психолог не должен быть финансово зависим от клиентов.

Вот оно) теперь я выдыхаю

С вечера спланировала как проснусь пойду завтракать в кафе потом по делам потом разберу вещи под аудиокнигу и ещё много всего. Ну кто не любит пофантазировать?)

А проснувшись поняла что хочу макароны с котлетой и под добрый фильм делать все что смогу главное без спешки.

Вот оно.. слышать себя
я все делаю таккакнадо

Тем же вечером...

Меня все раздражает

Неудобный кот который бегает и играет
Неудобные рекламы во время фильма
Неудобные слипшиеся макароны

Мне сегодня не удобно)

Долго не могла собрать о чем хочу написать.

И тут поняла, я меняюсь, мои клиенты меняются, жизнь меняется...
А у меня нет тревоги. Имею ввиду ту не выносисимую, которая с двух ног тебя выносит (в долгое лежание на диване).

Есть такая лёгкая, которая естественная. Она не мешает, я не стараюсь ее как то объяснить или что-то с ней сделать. Мне с ней окей.

Она понятная

И в этом я прям чувствую силу.

А главное, нет тревожности от того, что мне не тревожно.
Уже пора делать свой курс про успешный успех и жизнь без тревоги ахах?

Идя сегодня с терапии в метро увидела растерянную бабулю.

Я подошла с вопросом могу ли ей помочь? Она очень обрадовалась и сказала что ей нужно к вокзалу, я подсказала к какому выходу ей направиться. И вроде бы все должно быть..

Но пока я шла у меня ручьем полились слезы.

Я об этом не рассказывала но перед новым годом умерла моя бабушка. Она была очень близка мне, растила меня и пол детства я провела с ней на даче.
Она была со мной во всех больницах, ждала с каждой операции и ухаживала.

Я очень люблю ее и сейчас пока пишу об этом мне очень больно.

Она сильно сдала за последний год, я ее водила к врачам, спасибо моей знакомой она помогла ее направить к хорошим специалистам. У нее диагностировали паркенсон и деменцию.

За год она очень изменилась и мы вроде все понимали к чему это идёт и в сам момент я была спокойна и на похоронах.

Потому что ещё не прикоснулась к этому
Ну на уровне сознания понятно, что я все понимала. Но эмоции были заблочены.
Сейчас я в процессе проживания. Я вспоминаю о ней, думаю о ней и благодарю за все что она для меня сделала.

Очень захотелось этим с вами поделиться.

К чему я это, кроме как поделиться?

К тому что понимать не достаточно и от одного понимания не начинается включение и проживание.

А значит это не закончится, и силы будут уходить на вытеснение этого.

Ваши силы, которые можно направить на хобби, развитие, работу и жизнь.

И так ситуация расставания с микродермалами, но по версии моей фантазии)

Злодеи затевают против меня какой-то ужасный заговор и хотят свергнуть меня.
Но я сильна и в обычное время им меня не одолеть.

На время депресивных эпизодов они знают, что добраться до меня тоже уже невозможно, ведь я усиливаю защиту и ухожу под свои владения в катакомбы из подушек, одеял и теплых носочков. Там, в безопасном пространстве переживаю все и им меня не найти.

Как то раз они узнали, что моя сила была в опалах (так называются камни которые были в микродермалах) на скулах. Они пытались выкрась их под покровом ночи, но раз за разом их попытки были тщетны.. и тогда..

Они подослали шпиона.
Он раскрыл тайну, что в свой выходной день, я пойду снимать их, т.к. они начали отравлять мое тело и даже работать против меня.

На выходе из салона, думая что смогут победить, меня попытались одолеть враги это были: обесценивание, самобичевание и их предводитель Внутренний критик..
Они были сильны, но так и не смогли повергнуть меня! Ведь их дезинформировали, та информация которой они владели, была устаревшей.

Моя сила больше не была во внешних атрибутах, а теперь шла изнутри. Мы смогли найти друг друга. Через умение задавать вопросы и готовность слушать.

Они были повержены и скрылись в подворотне поджав хвосты.

А я торжественно ушла в закат в булочную, восстанавливать свои силы и быть готовой в случае новой атаки)