Привет, я пока болею и собираюсь с силами. Но нашла интересную заметку и хочу поделиться ею с вами.

В ней много достаточно личного и мне уязвимо ее выкладывать.

Но мысль, что она кого-то может поддержать.. перевешивает. Буду рада вашим размышлениям и обратной связи 🙌🏽

Я давно не плакала

Не знаю заслуга это ад которые пью почти год, терапии в которой я нахожусь почти три или саморегуляции и эмоционального интеллекта над которыми работаю постоянно. А может и вовсе, те миллион дел которые постоянно нахожу, куча работы с чужой болью и десятки часов супервизий и интервизий куда помимо клиентской боли, приносишь так или иначе еще и свою..

Я столько раз проговаривала знакомым, друзьям, родным и терапевтам о том, что переживала и проживала, что эти события и слова как будто утратили смысл.
Знаете, стали как просто история.
Кажется, что было уже обмусолено все до последней мелочи и плакать больше не о чем. Неопознанных на Неосознанных заменил мне автокорректор, как иронично, неправда ли?)эмоций не обнаружено.

Но вот тебе на.. на часа 1:30, а я реву, не плачу а именно реву, с надрывом да так, что захлебываюсь от нехватки воздуха. И с той же самой болью от которой думала уже остался только едва уловимый след.

Да, уже не так невывозимо как раньше, да не выносит на дни, недели месяца, но это она же. Мерзко(

Анализируя: Обычная неделя, за исключением, что презентовали новый проект. Наоборот, даже было меньше часов работы чем обычно. Но общение с большИм количеством людей меня знатно высаживает.
Сегодня по душам поговорили с соведущей, до этого с подругой с которой не виделись больше года, еще до этого плотная работа на проектом+ массовое согласование со всеми с кем только можно, что б об этом проекте узнало много людей

и вот.. я уже не заметила, как расщепила себя на сотни кусочков и не оставила время на восстановление.


Включаю самосотрадание на максимум, обнимаюсь с котом, пью ромашковый чай, контенирую остаток в текст, обнимаю себя и иду спать🙌🏽

Нормально, что боль остается внутри, главное, что справляюсь🫂

Мем отражающий вчерашнюю сессию с новым психологом

#заметкитревожника

Недавно, знакомый написал, что устал сам от себя. В тот момент я была в плюсовом состоянии и эти слова прошли по касательной.

На данный момент, стремительно идя ко дну, они вновь всплыли в памяти.

Сейчас поясню:

Что-то происходит и не тревожный мозг, дает себе время на проживание ситуации в зависимости от степени серьезности произошедшего. Иногда оно может идти просто фоновым процессом не занимая всю оперативку. Т. е. не мешая обычному существованию.

В то время как тревожный мозг, даже незначительную ситуацию может гонять 2-3-4 дня, прокручивая все варианты. Все вероятные исходы событий, выстраивая причинно-следственные связи. И быть этим занимательным действием парализован.
Прежде всего пытаясь найти «неисправность», то где была совершена какая то «ошибка»(спойлер ее нет). В надежде, что в дальнейшем это поможет предотвратить повторений. И так до бесконечности. На деле же создается лишь иллюзия контроля, которая на время приносит покой. И так пока не получится убедить травмированную часть, что с ней все так и субъективная реальность- не правда.

На это действительно нужно время. Иногда слишком много времени..
Но этот опыт не усваивается и не присваивается как при работе условно правильно функционирующего мозга. И все это повторяется из раза в раз.

Тут понимаю, как же сильно устала от себя.

В такие моменты, хочу вытащить мозг, снять все паутины, вытряхнуть вековую пыль из глубин извилин, промыть, поочистить, прополоскать и поставить на место.

Может поможет а?

Ночь
Улица
Фонарь..

Деревья?!
3:49

нет
это не то самое стихотворение

эт моя знакомая: бессонница..
привет, я не скучала, не ждала, но раз зашла..

ложись на ковер, раскидывай руки и ноги в стороны вместе со мной, полежим..
не буду тебе сопротивляться, не буду с тобой бороться, а как надоест..
уходя, захлопни дверь, что б еще кто из таких гостей, а то и поболее не забрел, ладно?