Прошло три года со дня нашей свадьбы, жили мы прекрасно – я бухгалтером работала, муж – строителем. Купили свою однокомнатную квартиру, хорошую машину. В общем, жили и радовались.
Я очень хотела ребенка, да и муж тоже неоднократно говорил, что хочет малыша. Вскоре я забеременела, когда муж узнал, что мальчик будет, его радости не было предела. Мама, узнав о ребёнке, отдала нам свою большую трёхкомнатную квартиру в центре.

И вдруг буквально в одночасье вся наша счастливая семейная жизнь начала медленно рушиться. Муж днями напролёт просиживал за игрушками компьютерными или уходил неизвестно куда, с ребёнком не занимался, просил меня сделать с ним что-нибудь, чтоб так не кричал он. Как-то я включила наш компьютер, зашла в «ВК», а там была страница мужа, он её не закрыл перед выходом, хотя до этого всегда имел на телефоне пароль и ещё ни разу в жизни в его соцсетях я не лазила.
Я ради интереса зашла в его переписки, и на первом месте была переписка его с какой-то 20-25-летней девушкой Олесей, я прочитала, что он ей последнее писал… Это были неоднократные признания в любви, Олеся же никак не реагировала на всё это в начале переписки, затем же всё у них пошло на лад, практически каждые три часа они списывались.
Вот и «счастливая» семья, вот и «хороший» отец.  Я считаю, что он поступил, как маленький ребёнок, можно было просто поговорить. Зачем было прятаться по гостиницам с любовницей и постоянно врать мне? Я не истеричка и не стала бы выкидывать его вещи за дверь, просто бы как взрослые люди поговорили и решили тему развода. Но он не захотел со мной по-человечески говорить, он втихаря больше 6 месяцев мне изменял, деньги тратил не на ребёнка, а на украшения для своей любовницы.

Я рассказала об этой ситуации своей племяннице, вскоре все родственники всё знали, звонили и утешали меня. Это меня просто неимоверно бесило. Каждый пытался дать мне свой совет, как и чем мне надо его выгнать. С какими словами это сделать и прочее… А его мама мне вовсе сказала, что измена – это в порядке вещей, что, мол, ничего в этом нет неправильного, изменил – и ладно, забудь. Мне всё это вскоре надоело, муженёк стал играть роль любящего отца и мужа, пытался загладить вину.
И потом я подумала и поняла, что, как ни крути, в жизни всё к лучшему. Мне надоела роль его уборщицы, поварихи, няни… Я любила его таким, каким он был тогда, 5 лет назад, когда мы встретились, а не такого, каким он стал сейчас. Обманщики всегда раздражают, всю любовь к нему как рукой сняло. Я подала на развод. Зачем ему усложнять жизнь, пусть катится к своей любимой любовнице, да и у меня всё впереди.

Уважаемые господа, 4 года назад я узнала, что меня предал муж, который всегда только и признавался мне в большой любви. Просил прощения, он остался, но я его так и не простила. Я так и не поняла, за что предал, так и считала – на девку ни о чём. А теперь опять подозреваю его в связи. Не прощайте, уходите от предателей, люди не меняются. Не мучайте себя, легко себя загнать и потерять время.
Кто знает, как получить детализацию звонков без доступа к его телефону? Спасибо, если кто поможет.

Всем привет. Полгода назад узнала, что муж изменял мне с другой не раз. Он раскаялся. Я любила, и потом – у нас дети, решила не торопиться с уходом, осталась. Не знаю, как, но вся эта жесть после… Мы её пережили с горем пополам. И сейчас всё наладилось, вроде всё хорошо, тёплые отношения, поводов для моего недоверия нет. Но как-то мне неспокойно, что-то не то внутри. Как-будто человек наполовину друг, наполовину враг. Есть ли будущее в таких отношениях?

Даже не знаю, стоит ли рассказывать всю историю с самого начала. Мне кажется, если я за это возьмусь, то получится не пост-просьба о помощи, а, как минимум, черновик мемуаров всей моей никчёмной жизни. Поэтому попробую в минимуме знаков максимально обозначить свою проблему. Точнее – одну из множества.
Несколько лет назад муж изменил мне, это доказанный и неоспоримый факт, поэтому, видимо, он не даёт мне нормально жить по сей день. Я за это время не простила/не забыла/не смирилась, хоть и упорно пыталась всё это сделать. Почему осталась с мужем после измены, спросите вы? Всё банально – у нас есть совместный ребёнок. «Ради семьи», – подумала я и совершила очередную свою ошибку в жизни.

Теперь вы спросите: «Почему же, ты, AniTsirk, если так страдала всё это время, до сих пор не развелась?». И будете чертовски правы. Почему же? А вот здесь всё не так банально, а даже наоборот. Загвоздка кроется во мне самой. Я, в силу своих многочисленных комплексов, приобретённых, как водится, в детстве и окончательно и бесповоротно закреплённых в юношестве, имею крайне низкую самооценку. И, знаете, измена вроде как пробила дно в моих и без того не очень-то удачных попытках работы над собой, попытках приобрести уверенность. Я это поняла не сразу, а когда всё-таки «сложила два плюс два», то было уже поздно.
На тот момент я страдала от панических атак и была на стадии, когда старалась не выходить из дома. Вообще. Использовала любую возможность, любую отговорку. Стоит ли рассказывать о проблемах поиска работы? Думаю, вы сами понимаете. Смысл в том, что я тяну за собой этот мерзкий факт нашей совместной с мужем жизни, и он отравляет меня. Разрушает мою и без того шаткую психику. И я не вижу другого выхода. Развод. И вот здесь круг замыкается. Я не в состоянии на него решиться. Я неуверенный кусок говна, помните?

В общем, история заключается в том, что я недавно прочла переписку мужа с женщиной, с которой он был в отношениях полгода. Проясню: мы расставались на полгода. Общий срок наших отношений 7 лет, из которых 2 в замужестве, есть ребёнок. Ребёнок появился уже после моего возвращения к нему, он очень его хотел, настаивал, чтобы это была я, а не другая женщина, якобы любит очень. От той, назовём её «любовница», он сразу же отказывается, расстаётся с ней, и мы стараемся больше об этом не вспоминать и жить дальше.
Он продолжал с ней переписку, я старалась не реагировать, якобы дружба и всё, и на самом деле я не замечала, чтобы он изменял. Но, возможно, я просто не следила, чтобы себя не расстраивать, и вот однажды любопытство пересилило меня, и я прочла переписку, которую он не особо скрывал, оставил открытую страничку соцсетей. И там он предложил ей встречу. Конечно, я не выдержала и сказала, что он изменяет и я его ненавижу, и т.д. Но, успокоившись, я его простила, вернее – сделала вид, что верю в его искреннюю лапшу о том, что он с ней так и не виделся, а просто хотел по-дружески выпить кофе, без интима…

У меня доказательств прямых нет, маленький ребёнок на руках, и я пока не работаю… Пришлось притвориться дурой, которая верит всему. Вопрос к вам, друзья: сделала ли я правильно, и как поступать, если я узнаю что-то поконкретнее или увижу их вместе? И что делать, если он грозится забрать ребёнка при разводе? Неужели всю жизнь закрывать глаза на измены из страха остаться без ребёнка? Я ребёнка очень люблю и не представляю жизни без него. Может, кто-то был в похожей ситуации, как вы справились?

В браке 7 лет. Мы поженились рано. Мне было 20, ему 19. Студенты, любовь-морковь. Имеем двоих деток. Старшей 6 лет, младшему 7 месяцев. Было всё, и ссорились мы часто. Помогали жить его родители, свекровь меня не хотела и все наши скандалы провоцировала исподтишка. Он слушал маму и привык ей на меня постоянно жаловаться. О себе: высокая, стройная брюнетка, без в/п, не гулящая. Любила и терпела. Раз в год терпение заканчивалось, и я уезжала с дочкой к маме. Но потом сходились обратно, и всё по накатанной.
Но вот в позапрошлом году мы поссорились конкретно. Помогли опять его родители, очень серьёзно помогли. Думала, что будет развод. Не жили мы 3 месяца, а потом сошлись. Как-то пересмотрели всё и решили начать с начала, и я ему поверила. Муж очень хотел второго ребенка – мальчика, просил родить, на коленях просил, я согласилась. Сразу же и забеременела, пол подтвердили. Муж на радостях прыгал. И снова вмешались родители. Я, дабы не нервничать, да и беременность проходила тяжело, а живём мы на 6 этаже, лифт не работал, жара, решила с дочкой уехать в деревню на лето, родить и с первыми холодами – обратно к мужу. Он остался, так как у него работа. И вот уже осень заканчивается, а он нас не спешит забирать. А как, оказывается, было.

Осень почти кончается, а он нас не забирает. Пока я была с животом, он нашёл себе другую. И это была не просто измена – он через месяц после первого секса начал с ней жить. Она его сотрудница, разведёнка с ребёнком, против меня – полное ничтожество, да ещё и живёт в нашем доме подо мной. Он с ней жил 4 МЕСЯЦА!!! Пока я еле-еле дохаживала беременность, рожала, а потом сама осталась с двумя детьми, ведь у него работа, которой он вечно прикрывался, у него была любовница! Человек, которого я так любила, так верила, подарила сына, – меня просто предал!!! Потом он просто перестал отвечать на звонки. Позвонив его сотруднице, узнала, что он начал очень сильно пить. Приехала, а он через неделю пришёл и во всём сознался. Сказал, что уходит он нас к ней, что ему там хорошо, и ушёл… Скандалов не было. Он меня как хотел, так и материл. Родители его забрали к себе от неё. А дальше больше. Я узнавала уже всё в подробностях и переписки их видела, и что он с ней уже в конце и не скрывал ничего. Она же его имела как последнего лоха, перед моим приездом сказала, что беременна, а когда он к ней пришёл с вещами, призналась, что ошиблась. По всему понимаю, что он влюбился, была страсть…

Спустя месяц он вернулся ко мне, рассказал, как всё это начиналось, и как было. Просил прощения, говорит, что любил и любит только меня. Что это было, сейчас объяснить не может. Но тем не менее он тогда собрал вещи и ушёл. И ему было плевать. На его работе все знали, но не придавали значения, так как, пока я с животом, он отрывается. Но когда узнали, ради кого он семью бросил, – открыли ему глаза. Сразу же и понял, что она его из семьи уводила и разводила по полной. Уже прошло 3 месяца, а я всё никак не успокоюсь. Ему абсолютно ничего не вспоминаю и не упрекаю. Жду… Но каждый день для меня как в аду…
Я себя занимаю, живём пока нормально, есть интим. Но я не могу забыть. О прощении не может быть и речи. Я его ненавижу!!! Я прекрасно понимаю, что если бы она ему не врала и действительно забеременела, он бы не вернулся. Зачем я с ним? Пытаюсь семью сохранить? Пыталась сначала. Я хотела, чтоб он понял, как его поимели. А сейчас я не могу его видеть! Я хочу, чтоб он исчез из моей жизни. Я ненавижу его всем своим естеством!!! Он меня предал!

Повторюсь: ни скандалов, ни истерик, ни слёз не было. Возможно, мне нужна помощь…

Итак… Начиналось всё красиво и хорошо, как, по большей степени, у всех собравшихся. Пожили, поженились. Вместе пять лет, три – в браке. Есть все предпосылки измен с его стороны – то звонки, то сообщения непонятные. И натыкалась на это, оправдывался по-нелепому, что в такую лапшу и подросток не поверит. Он, конечно, утверждает, что мне всё кажется, что я накручиваю, бесит, что не доверяю.
Но расскажите, как можно доверять человеку, у которого то переписки, то звонки, то бабам, то свингерам, то отели (якобы для нас), то ещё непонятно каким личностям. Да, я с бабы его не сняла, да, доказать не могу… Но я не дура же…

Мы с мужем знаем друг друга с юношества, он всегда был в меня влюблён. По студенчеству я ответила ему взаимностью, 4 года встречались, после чего поженились и жили 4 года вместе. Каждый год были проблемы с беременностью – выкидыш. 4-я беременность оказалась успешной, ребёнок очень долгожданный, но… на 7 месяце супруг просто сказал, что чувства остыли. Он снял кольцо и ушёл.

Позже, разумеется, выяснилось, что влюбился в девушку со своей «качалки». Особа та ещё – в курсе была про беременную жену и не остановилась. Я пыталась вернуть мужа разговорами, объясняла всё полюбовно, мол: «Хочу, чтобы ребёнок жил в полной семье, люблю тебя и т.п.», но человек полностью абстрагировался, стал чужим, сказал, что любит меня как родственницу, но не как любимую женщину. Мол, такое бывает, это жизнь. Объяснил это действо тем, что в нашей жизни не было страсти и какой-то искорки, драйва, и я его морально подавляю (на эмоциональном уровне он это чувствует), хотя я делала всё, чтобы он всегда был впереди планеты всей, а я там, где-то за ним. Не ругались, жили спокойно, да, быт имел место быть, никуда от него не спрятаться, не скрыться.
Дорогие, я всё понимаю, всё бывает в жизни, но как тяжело мне пришлось эти 2 месяца, а потом послеродовой период! Я не буду описывать свои чувства в красках, иначе без платка и размазанной туши не обойтись. Прошло 5 месяцев. Он уже живёт у неё (у девушки сын 5 лет, кстати говоря). Муж приходит домой не так уж часто – раз в неделю к ребёнку на полчасика. В обеденный перерыв! Никаких тебе выходных с ребёнком, никаких предложений в стиле: а давай в горы его вывезем подышать. Ни-че-го. Будто чужой ребёнок. Хотя похож как 2 капли на него.

Я смирилась со всем этим, приняла ситуацию: мужа уже не вернуть, любовь там, как я поняла, страсть, лёгкость, все дела. Просто не понимаю одного: почему он так боится находиться рядом с сыном? Боится её расстроить? Почему человек резко стал так холоден, будто мы чужие люди друг другу? Я не понимаю, неужели, если ты полюбил другую, то это значит – возненавидел жену (ещё пока не бывшую). Он общается со мной, как с незнакомой тёткой: два слова и досвидос. Так много мыслей в голове, вопросов. Перестрадала, сделала выводы, приняла опыт, но почему такой холод-то?
Дорогие мужчины, объясните эту мужскую психологию с вашей точки зрения. Порой накрывает жуткая обида и ненависть к ним. Учусь это дело отпускать.

У меня всегда было такое мнение, что если в жизни человека происходят события, выводящие человека из зоны комфорта, то они даются судьбой не случайно. Человек обязательно должен их проанализировать и сделать выводы. Так случилось со мной, когда я узнала, что мне изменяет муж. Конечно, за весь период разбора полётов я испытала всю гамму чувств, которую испытывают здесь все девочки, с которыми произошло то же самое. Но измена мне дала урок жизни и понимание, что, как бы избито это ни звучало, В МОЁМ СЛУЧАЕ в измене виноваты двое, надо в отношениях измениться не только мужчине, но и женщине.
Мы поженились молодыми: мне 19, мужу 21. Он молодой выпускающийся курсант, перспективный, умный, красивый. Так как в общаге за курсантами никто не ходит со шваброй, кормёжкой, постирушками, он всегда мог о себе позаботиться: сам хорошо готовил, делал уборку, всегда отглаженный, красиво, модно одевался, так как стипендия была хорошей, денег у родителей не просил. От него я всегда слышала только слова любви, в разлуке мы писали другу другу очень трогательные письма (сейчас их перечитываю и думаю, куда со временем девается этот трепет). Я его любила, мне с ним было очень весело, хорошо. После свадьбы мы сразу уехали по распределению в другой город и 5 лет жили замечательно «для себя». Я окончила институт, устроилась на работу, муж очень хотел ребёнка. В итоге я родила ему сына, и мы переехали снова в мой родной город в попытке начать новую невоенную жизнь.

Так мы прожили в браке 15 лет. За это время мы изменились, повзрослели, наши отношения тоже трансформировались, стали какими-то приземлёнными. Были ссоры на бытовой почве, из-за недвижимости, муж мог оскорблять, обзывать (это меня очень бесило!). Я списывала всё на его импульсивность и жёсткость. Но даже на фоне ссор я всегда доверяла мужу, он продолжал говорить, что любит. Один знакомый мне признался, что в совместной поездке он как-то спросил у моего, изменял ли он мне. На что последовало твёрдое «Нет!». Я когда услышала это, была на седьмом небе от гордости за него. НО! Поскольку я натура романтичная, я немного заскучала в браке, мне захотелось новых эмоций, внимания, страстей. Я могла флиртовать с другими мужчинами, были поцелуи, один раз даже влюбилась не на шутку, думала о разводе. Но мой новый ухажёр не решился на этот шаг. До физической измены дело не доходило. Плотских ощущений мне хватало с мужем, мне именно хотелось эмоций.
Позже, когда я всё узнала и стала анализировать ситуацию, я поняла, что была слишком самоуверенной и за ширмой своих страстей просто не замечала проколы моего мужа. После переезда и выхода на новую работу муж стал залипать в телефоне, причём он даже не скрывался. На вопросы «С кем переписываешься?» он говорил, что с работы. При этом вид у него был такой блаженный. Вдруг посреди ночи ему приходили какие-то смс от какого-то Славы – тоже говорил, что с работы. Хотя в окружении о Славе никто не знал. Когда я рассказала подруге о том, что у меня появился ухажёр, о своих угрызениях совести, что я не могу обманывать мужа за его спиной, она мне сообщает, что зря я так убиваюсь, что муж мой не такой уж и святой, типа хочешь, я могу тебе рассказать. На тот момент я предпочла позицию «меньше знаешь – крепче спишь» и отказалась. После того как мой новый мужчина слился, я решила, что муж мой золото, что мне просто надо занять себя, почему бы не родить второго ребёнка. «В процессе» я стала замечать, что муж не особо меня и хочет, вялый, без желания (раньше, по крайней мере, этого не замечала). Ну ладно, думала я, с кем не бывает. В результате мы всё-таки родили нашу девочку.

Через пару лет я как-то проснулась посреди ночи. У нас как раз гостил друг семьи, во время ночных посиделок они с мужем сплетничали, делились своими похождениями. И тут мой благоверный заявляет, что у него, оказывается, тоже есть женщина на стороне. У меня сразу забрало упало, я устроила скандал. Муж очень испугался, стал говорить, что просто приврал другу немножко, чтобы, так сказать, «не отставать», что никого у него нет, что любит только меня. Даже поклялся здоровьем очень близкого человека.

Они считают, что если он случился, то теперь она его навеки, всё простила и забыла. Я, может, в душе пыталась простить, но постоянно был анализ и крутился один вопрос – почему? И на него я так и не получала ответ. Я всё равно чувствовала нутром, что этот вопрос ещё не закрыт, мне нужно найти ответ. И я решила всё же докопаться до истины.
Результат моих исканий оказался шокирующим: муж с этой женщиной встречается периодами на протяжении 7 лет. Познакомились, когда она была ещё совсем юной. Разница с ней у нас большая, 10 лет. Не знаю, был у неё муж тогда или нет. В переписке они обсуждали свои семейные отношения. Мой муж давал советы по уходу за её маленьким ребёнком (!!!), как он хочет быть с ней, а не со мной, что очень её любит. Она, в свою очередь, давала советы, как со мной помириться!!! А мой муж ей отвечал, что будет её во всём слушаться, т.к. ей как женщине лучше знать, что женщина хочет слышать и каким словам, вероятнее всего, поверит. При этом с её стороны слов любви ни в одном сообщении не было. На предложения мужа сойтись она выказывала неуверенность, «сама, – говорит, – не знаю, чего хочу».
И вот я до сих пор живу с мужем. Пришло понимание, что я очень его люблю, связи на стороне меня сейчас вообще не интересуют. Я поменялась в лучшую сторону, стараюсь в течение дня переключать всё внимание на себя. Надеюсь, муж тоже сделал какие-то выводы. Мы много говорили, я ему пыталась объяснить, что его ждёт, просила его, что если он меня хоть капельку любит, то даст мне шанс построить новые отношения, и если любви уже нет, то лучше расстаться. Он сказал, что поставил окончательно точку и хочет быть только со мной и нашими детьми. Недоверие к нему есть и останется со мной навсегда, уж больно много раз меня он обманывал и предавал, так что ушки у меня всегда на макушке.

Также у меня появился внутренний страх, что я не смогу всегда быть прекрасной для мужа (так сказать, в полной боеготовности), и всё начнётся по новой. Я не могу сказать, что постоянно думаю об этом, но это как с болью при родах – сила боли забывается, не забылось состояние, которое обязательно возникнет при повторе. Я даже когда сейчас вспоминаю, у меня слёзы сами катятся из глаз. Были мысли по поводу мести, хотелось наказать её, такую умную и рассудительную, открыть всю переписку её мужу, её родственникам и посмотреть, как она будет выкручиваться, но понимаю, что такие действия точно ни к чему хорошему не приведут, и я своими собственными руками сделаю только хуже. Но ведь эффект бумеранга никто ведь не отменял, правда?

История такая. Прихожу я вчера с работы пораньше, с сумарями пёрлась из «Перекрёстка». Подхожу к двери, а она на щеколду закрыта. Дёргаю, звоню – никого. Мужу позвонила – не берёт. Спит, что ли. Ну села на ступеньки, булочку ем. Минут через 40 слышу шорох из-за двери… Думаю, оп-па *опа. Затаилась, слушаю, в подъезде хоть глаз выколи. Дверь тихо приоткрывается – и какая-то марамойка педальная в руках со шмотками своими педалит вниз по ступенькам. У меня от удивления кефир выпал из рук. Она вниз – я за ней. Вцепилась в мочалку её, все пакли-то ей повырывала, морду всю ей избила. А скотина мой стоит лыбится как блаженный. «Пошёл вон, – говорю, – коняга ты бесстыдный. Чтобы рожу я твою больше не видела». Надо было видеть, как его перекосоё*ило. Молча собрал монатки и свалил. Сижу реву, не знаю, что делать.

Это стало для меня решающим аргументом, я поверила, простила и успокоилась.
Прошло ещё 2 года. Как-то в компании друзей мы обсуждали супружескую верность, доверие в семье. Я, конечно, всем говорила, что верю своему мужу, в телефон не лезу и что у меня даже поводов нет. Гости разошлись, муж ушёл спать. Его телефон остался на зарядке, в то время он его ещё не блокировал. Вижу, телефон мигает о поступлении сообщения. И тут во мне проснулось любопытство. Посмотрела! И увидела сообщение от этого Славы. А там совсем был не Слава! Открылась такая переписка, я сначала вообще не поверила, что это мой муж писал. Речь, манера говорить – я даже не подозревала, что муж может так писать. Причём в переписке не было каких-то пошлых шуточек про секс, были признания в любви, комплименты, сочинения на темы «Как ты провела/провёл свой день?», «А помнишь, как мы познакомились?», советы какие-то жизненные. То есть ощущение полного погружения в жизнь человека, а не просто одноразовая интрижка на стороне. Я была в шоке! Я сразу вспомнила инцидент двухгодичной давности, что, скорее всего, это та самая женщина. До кучи: эта деваха замужем, у неё двое детей, младшему всего несколько месяцев – 2 или 3. У меня сразу мысль: а дети-то чьи? Я отправила этой девице от него сообщение, что жена всё знает, буду съезжать.

Конечно, до утра я ждать не смогла, прямо в лоб мужа спросила. Он обалдел спросонья-то. Весь последующий день что-то пытался мямлить, объяснять. Я стояла на своём, что если у них такая любовь, то лучше нам расстаться, дать возможность построить новые отношения мне, её мужу. Муж расставаться не хотел, говорил, что всё кончено, просто увлёкся, начал говорить, что я постоянно его унижала (хотя я такого не помню!), говорила, что он в квартире никто, и всё в этом духе, припомнил всё, что было при царе Горохе. В результате я снова поверила ему и простила, но червяк недоверия всё же грыз меня. Я делала ловушки моему мужу. Он настырно не хотел униматься и попадался на переписке с ней ещё несколько раз. Я кричала, верещала, снова верила ему и давала шанс. Позже у нас случилась жуткая ссора, муж совсем озверел, я просто испугалась, что он вообще может со мной что-то сделать. Я по-тихому собрала детей, и мы ушли к родителям в чём были.
Наутро мне надо было собрать вещи. Я вернулась домой. Муж мой спит после бурной ночи. Я заметила на кухне какой-то «левый» телефон. Его я забрала с собой. В телефоне опять оказалась переписка с ней, муж сообщил ей, что я ушла, спрашивал её, будет ли она с ним вместе. Девчуля сочувственно вздыхала и говорила, что так нельзя, надо меня возвращать. Меня всё это так выбесило, я написала ей, что муж упакован, ждёт её дома, может забирать, напомнила ей про длительные отношения. Она всё отрицала, говорила, что познакомились 2 недели назад, про какие два года я говорю, она вообще не понимает, до этого она была беременной и типа было совсем не до романов, пообещала, что прекратит общение с мужем.
Первым делом, когда мой муж очнулся, он давай снова написывать своей благоверной – не мне, как у нас там дела, а ей, переживал, что она с ним больше не будет общаться. Так в ожидании каких-то действий от моего супруга прошло пару недель. Муж, конечно, периодически гулял с детьми, пригласил даже нас всех в развлекательный центр. Я одновременно скучала, но соцсети продолжала мониторить. Мне нужно было найти такой предлог, чтобы окончательно дойти до точки невозврата. Но увы! Муж при встрече был рад мне, просил простить и вернуться. Мне уже порядком надоело ютиться с родителями, тем временем как он шиковал один в нашей квартире. Как-то при встрече я вновь подняла вопрос, а не оборзел ли он, может, пришло время подумать о съёме жилья и возвращении меня с детьми в квартиру, дала ему срок до зарплаты.

Я вернулась, жили с мужем по разным комнатам. Иногда он приходил ко мне, крепко обнимал, я рыдала у него на груди, после занимались сексом. Но я чувствовала, что секс с его стороны был опять как бы формальностью. Это, конечно, моё мнение: мужчины примирение воспринимают через секс.

Вот моя история. Дружили мы с подругой лет 20-25. У неё были муж и сын, у меня – муж и дочь. Но дружили мы больше не семейно, а как подружки. Верностью к своему первому мужу она не отличалась, с лёгкостью изменяла (она объясняла, что он тоже), в чём и было наше отличие. Но в разговоре она всегда выступала за верность в браке и чистоту отношений, вроде как искала в каждом мужчине потенциального верного и любящего мужа. Было много разного и всякого в нашей дружбе, бывало, год и два не виделись и не общались из-за обстоятельств.

Последние годы у неё произошли изменения, развелась со вторым мужем (говорит, что изменял), после развода с частой периодичностью у неё были отношения с разными мужчинами (с холостыми и женатыми, и достаточно взрослыми). Я воспринимала это как её личную трагедию «поиска идеального мужа», при всём этом она отличалась от моего внешнего вида – всегда стройненькая (после родов двоих детей), как молодая лань, лицом тоже Бог не обидел, да и хозяйка вроде хорошая, всё умеет, всегда обед горячий и в доме убрано, но вот с «мужем мечты» никак не везло. Дети у нас уже выросли, не самостоятельные, но взрослые (25 лет).
И вот наступил момент, когда я заметила, что муж мой поставил пароль на компьютер, на свой телефон, последний так из рук не выпускал. Допоздна у компьютера, и перешёл спать в другую комнату (зал), ссылаясь, что в спальне нашей ему холодно (купили новую кровать – неудобная для него). В общем, причины были, я даже этому значения не придала, всё замечала, но не концентрировала на этом внимание. У меня позиция всегда была такая: каждый человек и в браке тоже имеет право на какую-то долю личного пространства. И копаться, разбираться не было времени. Понабрала кредитов, нужно расплачиваться, взяла дополнительную работу.

Всё произошло в один день, точнее, вечер. Подробности опущу, больно опять ворошить детали (часами из головы не выходили, целыми днями в голове рой мыслей). Прошло полгода, но ответ я так и не узнала, что произошло в моей семье. Только распечатки звонков и смс с телефона моего мужа показывали тесное общение – не на номер моей подруги, а с её сыном. За месяц он ей звонил (её номер) только раз до случившегося, и два раза она ему по 20 мин. (с её номера) после. У неё несколько номеров телефонов было (три-четыре), у меня они записаны под её именем. Потом, как оказалось, один из номеров был номером её сына. Мальчику 25 лет, никогда раньше мой муж с ним тесно не общался, и не слышала общих тем для разговора между ними (когда мы гостили друг у друга). А тут вдруг проснулся интерес общий (до сих пор не знаю, в чём), и даже когда уезжали в другой город в гости к родным, муж мой не забывал позвонить на этот номер (её сына).
Когда я начала разговор с подругой в переписке о том, как часто она общается с моим мужем, её этот вопрос обидел, и полились кучи причитаний, что она плохая, а я святая, и всё в таком духе, но «никогда не переступила бы через меня, даже если бы мой муж был единственный мужчина на Земле». Хотя я её не упрекнула, не высказала, что знаю о частых перезвонах моего мужа с её сыном. (Для эксперимента позвонила на номер сына её я с другого номера, трубку поднял он.) Но червь сомнения остался во мне. С чего вдруг такое внимание (ежедневное) к молодому парню, с которым ничего до этого общего не было?

Даже вспоминаю последние наши семейные встречи: «Здрасте, всё нормально», и мальчик исчезал за компьютер. Живут они в соседнем городе, видимся редко. А тут узнала, что мой муж снимал деньги (два раза) в терминале у её дома. Вот тут-то и стала я напрягаться – зачем ехать в другой город (хоть и 7 км), куда-то в тупиковый микрорайон чужого города, чтобы снять для своих нужд деньги? О том, что он там снимал, подтверждает выписка из банковской карты (я делала запрос для уточнения). Не выдержала и напрямую спросила мужа, был ли он в гостях без меня у моей подруги. Конечно, он резко ответил: «Нет, никогда». Тогда следом я задала вопрос: «А зачем тогда ты ездил в её город и снимал деньги с банкомата у её дома?» (Там даже нет сквозной дороги куда-то мимо проехать.) В ответ упрямое молчание.

Вообще никакого ответа. Ни отговорок, ни отмазок, даже тупое «не помню» – было дело 6 месяцев назад, и два раза через месяц снимал там деньги.
Вот у меня вопрос: мне кажется или меня наёб***ют?

Мой теперь уже муж, как оказалось, общается с бывшей девушкой, и я не могу понять причины. Когда мы познакомились 7 лет назад, у него была девушка в другом городе. С этой девушкой он встречался полгода, потом она его бросила, так как хотела, чтобы он остался с ней в их родном городе, а у него в Москве учёба и начало перспективной карьеры, так что он отказался, к нему она ехать не захотела. Практически сразу после их расставания мы начали с ним встречаться. Первый год он с ней активно переписывался и пару раз встречался (насколько я знаю, просто случайно пересекался, когда ездил к родителям). Я говорила, что мне это неприятно, но без скандалов, так как немного времени прошло. В итоге, как мне казалось, их общение прекратилось.
И вот прошло 7 лет, жили душа в душу, поженились недавно (столько лет понадобилось, чтобы нам как семье иметь стабильный доход и полную независимость от родителей), и оказалось, что все 7 лет он общался с бывшей девушкой, скрывая это от меня. И я, честно, не вижу никаких объективных причин для общения – у него хорошая карьера, куча интересов, путешествия, а девушка за это время не сильно изменилась, круг интересов так и остался, как в 18 лет, пьёт с панками, толком не работает, мотается по лесам и кладбищам. Можно подумать, что мужу не хватает таких развлечений, но он их не поддерживал и когда встречался с бывшей, они ссорились постоянно из-за её образа жизни. Муж толком не объясняет своё поведение, но говорит, что любит только меня, а я сомневаюсь, так как не понятно, зачем тогда продолжать общение с человеком, с которым так мало общего.

Здрaвствуйте. Я oтветила на смc мужa на его телефоне и прочитала, что кто-то по нему скучает и очень любит (на момент прочтения мы были на море вместе). Благодаря переписке, а также тому, что я прочитала историю сообщений, я узнала, что он пялит эту корягу уже полгода!!! Но ведь 2 года назад я закрыла глаза на эту его пассию. В сумме получается, они шоркаются по углам уже около 2 лет. Сeйчас oн всё отрицaет, кaк и тoгда. Меня всё это очень ранит. У меня прямо пукан рвёт, когда я представляю, как она растопыренная на диване, а он на ней пыхтит, как разнузданный кобель. Да-да, в переписке они обсуждали свои бл**ские оргии, и, судя по всему, там участвовала ещё одна шалашовка – подруга этой мерзкой подстилки. Муж говорит, что я всё придумала, что это был просто секс виртуальный и что любит! Уходить не собирается. Что делать мне? У нас дочь, 4 годика. А мой ссыкливый развратный лемур только и думает, как задвинуть в чужое междубулье. Прям трясёт от этого всего.

5 лет в браке. Любовь и уважение, даже в мыслях не было, что такое случится. Верила на все 100. И здесь случайная история: муж выпивший дома спит, а я взяла его телефон поставить на подзарядку (всегда так делаю перед сном и никогда в жизни не смотрела его), что-то потянуло глянуть. Переписка с другом, уверена, что просто забыл удалить. Мой любимый муж едет к проститутке с указанием адреса и просьбой к другу его прикрыть. И видео!!! Видео, как мой любимый муж снимает на телефон секс с проституткой. Думала, я ошиблась или мне это снится. Но… Мир рухнул. Я сидела и смотрела на спящего мужа. Хотела тихо уехать, но разбудила и спросила: «Любимый, это что?».
Следующий месяц как в тумане. Долго рассказывать, но я простила. Я простила и поверила, что это были алкоголь и ошибка. Разобрали наши ситуацию, долго говорили, плакали, дала шанс. Через 3 месяца узнаю, что опять проститутка (уже другая), муж нюхает кокаин, и в угаре опять измена и предательство. Ушла. Не ем, не сплю, депрессия, и кажется, что я схожу с ума. Почему? За что? Мой ангел.

Добрый вечер! Начну с того, что живём в браке 9 лет, есть сын, 7 лет. Много было ссор, уходов то моих, то его, но не надолго, и всегда знали, что дуться каждый идёт к своим родителям.
Мой муженёк не из прекрасных, страдает иногда проблемой с алкоголем, если выпьет, то совсем дурной, но пьёт нечасто, а если бывает, то гоняет бабочек со злостью до утра. Так было всегда! Естественно, мне это поднадоело, и я стала жуткой пилой и вечно недовольной тёткой.

О себе: сама не пью, 55 кг, не косая, не смешная, вполне приличная девушка, ухажёров было достаточно, из кого могла выбрать, но выбрала его – пьянь болотную, хотя всё это сначала не проявлялось так яро, потому и не разглядела.
Так вот, после очередного скандала я его выгнала. Не потому что пил, последние 5 лет – всего ничего, пару раз было, чему я была рада, но злость за прошлое не давала покоя. Хочу немного уточнения: муж меня любит, что видно, и такое чувство не спутаешь. 9 лет каждое утро целует, обцелует, в течение дня всегда заденет, обнимет и т.д. Так вот, вернёмся к тому дню, когда я его прогнала со шмотьём и со скандалом, и громкими словами о разводе и обзывательствами с моей стороны. Ушёл, но не к родителям, а снял квартиру. Я, конечно, через недели 2 остыла и стала скучать, он держал марку, но через месяц переехал ко мне, и всё ничего, пока я не залезла в телефон, когда он принимал душ. Там нашла переписку – он мне изменил! Конечно, прямо с душа и полетел. Он плакал, умолял. Да, эта женщина была на один раз, мне понятно, пустила, остыла… НО, уже год прошёл, нет, нет никаких намёков и т.д., я просто ничего с собой поделать не могу, если не представлю себе в неделю 3 раза, как у них там было, начинаю фантазировать, меня опять прёт, так, что он сидит весь потный от страха, что я его выгоню, но не могу ничего поделать.
Помогите! Неужели развод?

Всем привет. История банальная, почему банальная – объясню. Думаю, большинство сталкивалось с «переписками». Буду кратка. Живём в браке 7 лет, есть ребёнок, работает он на Севере и за границей (кем – не хочу говорить).
Я думаю, большинство людей здесь знает, что за чувство «остыл», описывать не буду. Вот так и меня посетило это чувство, пыталась поговорить с ним, но всё напрасно, перерастало в ссоры. Потом у меня просто началась паранойя, проверка телефонов, его это раздражало, но он прятал телефон. Соглашусь, любого это бы раздражало, я пыталась себе в голову вбить, что меньше знаешь — крепче спишь, но не смогла это сделать…

Он уехал на работу, я подобрала пароль к «Контакту» его. А там он пишет девушке. В принципе, начало банальное, ничего особого, «привет» и т.д. Она пишет: «Ты так же, как всегда, там же работаешь?». Хм, значит, они и раньше общались. Он ей: «А ты когда приедешь в наш город или Москву?». Она: «22 апреля». Он: «Печально, давай в начале июня, потому что я приеду». Она: «Посмотрим».
Вот как это понимать??? Может, у меня паранойя, тут не дружеская переписка, лично я так думаю, плюс ко всему до нашей встречи с ним он с ней общался, я её вспомнила – по фото раньше мелькала. Ему ничего не говорю, просто хочу посмотреть, будет ли у них ещё общение. Еле сдерживаюсь, внутри всё просто горит. Подскажите, что делать? С ним говорить бесполезно, как говорится, отмажется.

Позвольте и мне рассказать свою историю.
За свою жизнь я успела наделать столько ошибок и грязи, что уже и не счесть. Первый раз я вышла замуж в 19 лет, муж меня любил, и я думала, что тоже его люблю, но нет, оказалось, что нет. Я встретила свою любовь на пятом году нашего брака и с головой ушла в роман с 35-летним мужчиной. Мой любовник был просто мечтой, он был красив собой, галантен, не беден и умел говорить, быть и нежным, и грубым, и ласковым, и жёстким, в общем, был настоящим мужчиной, а мой муж был просто хорошим парнем, который не заслуживал всей той боли, что я ему нанесла. Конечно, муж обо всём узнал, и я ушла, после чего нас развели по моей инициативе. И вот, я свободна и без ума от своего любимого, а он три года меня мурыжил обещаниями развода и нашей семейной жизнью, после чего бросил меня по телефону. Что со мной было – не передать словами. Я даже пыталась покончить с собой, но друзья и родные помогли.
В 26 я вышла замуж по огромной любви за своего нынешнего мужа, отношения у нас были идеальными. Потом я узнала, что он спит со своей начальницей – женщиной, которая старше его на 15 лет. Я узнала всё из его телефона, а она сказал, что она даёт ему всё, а я ничего, а потом он просто ушёл (точно так же, как и я когда-то поступила со своим первым мужем). Сейчас он подал на развод и живёт с ней, а я получила за всё сполна и тихо спиваюсь по вечерам. Вот такое я чудовище. Одно успокаивает, мой первый муж после меня оклемался и уже давно счастливо женат и растит двух замечательных детей.