История банальная. Женаты 18 лет, двое детей. Муж изменил. Думаю, что не в первый раз. Но раньше на «горячем» не ловила. И, как говорится, не знаешь – спишь спокойно. Тут узнала, что связался с девушкой на 13 лет моложе и весьма свободного поведения. «Добрые люди» рассказали, а потом уже и отрицать не стал. Вообще, всё как-то странно было. Ходил неадекватный, сам признался. Первый раз увидела мужа со слезами на глазах и словами «Не понимаю, что происходит. Она мне нафиг не нужна, но тянет к ней. Приворожила она будто».
В общем, решила проводить, развестись. Подготовила документы. Пришлось сказать детям. Муж переживал, метался, нервы потрепал и мне, и детям. Да и себе тоже. Попал в больницу. Серьёзно – с сердцем. Очень. Наверное, женская беда, но стало жалко. Всё-таки столько прожили, отец наших детей. В общем, помогала как могла выкарабкиваться, забив обиду подальше. А вот «дама» та, наоборот, старалась внести своё в то, чтобы болезнь усугублялась. Но несмотря на это, обошлось, жив.

Муж, может, понял что-то (мне так казалось), но после больницы поехал в церковь, исповедовался. У меня, у детей прощения попросил. Сказал, что ошибка это была, виноват, не понимает, почему. Она ему не нужна. А у этой «девушки» ещё пара мужиков, кстати. Может, и не права была, но решила не разводиться.
Прошло 10 месяцев. Оклемался, всё хорошо. И вот узнаю, что он с ней общался. И не один раз. Опять «добрые люди» донесли, что видели, как на улице с ней разговаривал. Спросила – божится, что просто случайно встретилась на дороге (у нас городок небольшой, и это может быть), спросил с поддёвкой, как дела, не вышла ли замуж.
Вот думаю – кааак можно после всего? И три раза спрашивать, да? В общем, чувствую себя дурой, и обидно, конечно. У меня, кроме него, в браке ни одного мужчины не было. Даже когда вот всё это, и его же друзья советовали, а ты типа ему измени, он сразу забудет про ту. Замечу, что внешне вполне, и мужчины внимание уделяют. Могла бы. Но я не смогла себя пересилить. Противно было. А может, поверить, что просто спросил у бывшей любовницы, как дела, поверить, если уж простила? А начинать всё сначала (развод) – стыдно уже. Опять начнётся перемывание нас. А детям и так досталось. Вот что за…? Я не виновата, а мне стыдно.

Доброго дня, дамы и господа.
Вот моя весьма обычная история, которой поделюсь с вашего разрешения. Я (сейчас): 36 лет, высокая, с роскошной фигурой и заманчивыми округлостями в «дамских» местах, яркая блондинка. Привлекательная на лицо. Себя всегда любила и ухаживала за собой, не допускала явиться в общество (будь то работа, поход в магазин за угол или в театр) с «натуральной первозданной» красотой – засаленные волосы в хвостик, бледное рыльце и абы какие штаны с бесполой майкой. Получила два блестящих образования, одновременно работала (и часто – на двух работах, так как надеялась всегда только на себя и финансовую независимость чтила пуще любой другой). Спала по 4 часа неделями, но утром выходила из подъезда к машине накрашенной, с уложенными волосами и в костюме. Стоит только дать себе поблажку – и пиши пропало. И этого я всегда боялась.
В наследство от отца досталась мне склонность к быстрому набору веса. С чем также приходилось бороться всю жизнь. Мои прекрасные формы могли легко превратиться в хрюшку, если бы не борьба и не ограничения в питании, беговая дорожка, спортзал, плавание. Была замужем. После 6 лет получила свободу. Мне вообще сложно идентифицировать любовь: часто под её маской прячется болезненная зависимость. Не знаю, была ли любовь, но было удобно вместе. Муж изменял. Для меня это трагедией не было, волосы на себе не рвала, не опускалась, скоропалительных решений не принимала. Следила за ситуацией самостоятельно – он не знал, что я осведомлена обо всём. Не превращала жизнь в ад – ни свою, ни его. Взвесила все плюсы и минусы – и отсекла от своей жизни ту её часть (часть ЕГО жизни), которая ко мне не имела отношения. Иллюзий насчёт верности мужчин не испытывала, от чего и рассудок сохраняла трезвый. Не была святая сама – и не жалею. Мне нужны были мои личные радости – я их получала и за месть это не считала. Это просто была МОЯ ЛИЧНАЯ жизнь.

Пришло время поменять жизнь – вместе с отношениями я сменила и работу, и город проживания. Вычеркнула (активно сопротивлявшегося разводу) мужа из жизни и уехала. Он так и не узнал, что я знала о нём всё и что я была желанна и обожаема и вне наших с ним отношений. Почему развелась? – Почувствовала застой, скуку, инертность. Детей не нажили: сначала он не хотел, потом – я. Обиды я не испытывала, его не кляла, за ничтожество не считала. Он был и есть для меня человеком, который имеет право быть таким, каким пожелает. И это ни плохо, ни хорошо. Просто он – такой.
Предыстория окончена. Переходим к настоящему. Устроившись в новом городе и на новом месте, я завела отношения с мужчиной. Всегда мне нравились молодые, и я пользовалась успехом у них. Новый кавалер был на 5 лет моложе меня и был склонен к отношениям с женщинами старше себя (по большей части потому, что находил отраду в общении с состоявшимися и мудрыми дамами). Самостоятельный, обеспеченный, очень умный молодой мужчина. Мне 31, ему 26 – на момент знакомства (сейчас, соответственно, 5 лет нашим отношениям). Харизматичный, характерный, доминантный. Изначально предполагавшееся лёгким сексом без обязательств знакомство переросло в спетый дуэт с глубоким взаимопроникновением. Я выжидала – он проводил активные действия по завоеванию меня. Завоевал. Мы сошлись и образовали завидную пару. Он тысячу раз доказал мне, что я – нужна, желанна, дорога для него.

Прожив в удовольствии и понимании 3 года, столкнулись с кризисом. Он крепко «попал» в бизнесе, перейдя дорогу «не тем» людям. Пару раз он оказывался на краю пропасти, когда уже привезли в лес закапывать после трёх суток избиения до смерти. Пережили, справились. Не ломались из-за безденежья, ежедневного страха за наши жизни (мне тоже доставалось). Тут же заболевает моя мама (отец погиб очень давно, других родственников никаких у нас с ней нет). Я тяну её из пропасти (деньги, которые я зарабатываю без выходных и отдыха, уход, больницы, душевные силы) и вытаскиваю. Отступила болезнь. Мой мужчина нашёл во мне такую поддержку и взаимность, такую большую душу и добросердечие, что впервые захотел иметь ребёнка. И даже трёх – «дочек-принцесс и сыночка» (его слова).

Одновременно со всем происходящим коллапсом в жизни я беременею двойней. При этом я борюсь за маму, поддерживаю неотступно его (и деньгами, и заботой, и сердцем), работаю на двух (опять же) работах. Мало сплю, не имею отпуска и выходных. На нормальное питание и отдых нет сил и времени. По истечении почти полугода вынашивания малышей теряю их. Сказались год борьбы за три жизни сразу и тяжёлый труд.

Организм, исчерпавший все ресурсы и силы, ломается. Я заболеваю сама (находят опухоль; а болеть начало уже до этого – не было времени и сил обратить внимание), иммунитет стремится к нулю. За себя я маме не говорила – это была бы уже нагрузка не по силам. Постепенно мама воспряла духом, у моего мужчины несколько поправилась ситуация (хотя бы ежедневно не тряслись, что его пристрелят). Трагедия с потерей детей больше коснулась его – он переживал, начал пить и терять интерес к жизни. Он тоже устал жить в страхе… И снова поддержка и мои душевные силы.
Я сломалась. Ненормальная работа гормонального органа, поражённого болезнью, заботы, отсутствие нормального отдыха, питания, коллапс организма, потерявшего плод… И я стала полнеть. Недостаток сна, стресс, страх, проблемы – я начала заедать. Чашка кофе уже не обходилась без сладкого – нужна была энергия, чтобы работать. Мама вернулась домой (мы не из этого города – я упоминала, ничего ей не рассказывала о себе – берегла, старалась быстрее отправить после выздоровления домой, чтобы уберечь), мужчина занимался восстановлением порушенной жизни и благосостояния. Часто отсутствовал по деловым вопросам. А я ела. Приползая домой в полночь с работы, я уже не шла к беговой дорожке, но шла в постель. Утром, чтобы хоть как-то очнуться и вести машину, – съедала кусок торта (углеводы – это энергия). Появилось в меню много мяса. За полгода я набрала 40 кг. Чудовищных 40 кг. Даже мой высокий рост и неизменный макияж с причёской уже не могли смягчить 60-й размер одежды. Это была уже не роскошная женщина – это была БАБА.
Мужчина корректно не обращал внимания на мои размеры, так же гордо появлялся со мной в обществе, был страстен и активен в постели. Но… Его по понятным причинам тянуло на фигуристых девочек. И они должны были – и появились. Мы вместе победили мою болезнь. Он снова пожелал иметь детей. Не было даже намёка на то, что я изменилась не в лучшую сторону, что беременность может сделать из меня недвижимого урода (из-за дополнительного набора веса). Не было намёка на расставание. Но секс стал реже (и значительно реже), хотя не терял своего качества. Но установленная за ним слежка (да, я этого не стыжусь – нанимала спецов) подытожила наличие как минимум 6-ти разных красоток, которых он посещал периодически как трусы-недельку.

Организм был сильно поражён и измучен, и даже голодовки уже результат не давали. Вес упорно рос, хотя и медленнее. Однажды я встала утром, подошла к зеркалу и разрыдалась в голос. Я – урод. Я – «дошла». Такую меня не то что привлекательный молодой мужчина (каким был мой), – я сама бы не пожелала ни при каких обстоятельствах. Сразу как-то проступил на лице возраст, появились скорбность, одутловатость, отёки, рыхлая постыдная плоть. Видеть его, молодого, красивого, желанного многими женщинами, рядом с собой такой – было выше моих сил. Вкупе добавлялся осадок от его радостей на стороне, хотя я бы не назвала это сильным переживанием. Именно Я была причиной его измен. Я, переставшая быть Женщиной. Я, которая в 35 лет весит как бегемот и выглядит как супоросная хрюшка.
Он не оставлял меня одну, не бросал, не упрекал. Не хотел порвать со мной. Он позволял себе радости – и я не виню его и не кляну. Он не предатель – он просто мужчина. Он возвращался ко мне. Он продолжал ценить меня за поддержку и твёрдую руку в самые чёрные дни нашей жизни. И он – я уверена, зная его, – не воспринимал тех красоток как спутниц жизни. Но останься я такой уродливой – кто знает, что могло бы быть… В конце концов, за что винить человека? За то, что он не испытывает влечения к уродливому телу?

Я приняла решение. Я попросила его разойтись. На неизвестное время. Он упорствовал, злился, начал подозревать меня во всех грехах, требовал пояснений. Я знала, что, сошлись я на свою внешность и дискомфорт, он бы сломал моё решение и оставил рядом с собой. А я погибала бы внутри себя, съедаемая изнутри виной за вот такую жену рядом с ним. Мы временно разошлись, оставив только общение по телефону. Мне было необходимо быть одной, чтобы измениться. Чтобы не отступать от плана. Сейчас я уже недалеко от прежних роскошных форм и высокой самооценки. Я справилась. Я жёстко держу себя и побеждаю вес и возраст. И он – со мной. Он незримо всегда следит за мной, и я уверена (была и есть), что когда я попрошу помощи в беде – он будет её оказывать, даже сделав невозможное. Я не изменяла ему за время наших отношений. Не нуждаюсь. Пока мы не вместе – он, конечно, имел половые отношения с другими. Это нормально – он здоровый мужчина. И я была к этому готова.

А сейчас, хотя я ещё не целиком достигла запланированного результата, он уже категорически заявляет свои права на совместное проживание. И я соскучилась)))

Какова же мораль моей истории? А она такова: любят и желают не таких, «какие есть», – а таких, какими нас хотят видеть. Человек испытывает ожидания – это нормально. Человек хочет, чтобы ожиданиям соответствовали, – это нормально. Любовь и страсть всегда несколько идеализируют объект. И когда женщины (равно как и мужчины, впрочем) начинают клясть своих супругов за измены, рушат совместную жизнь, повинуясь гордыни и ложным, навязанным устоям и традициям, винят кого угодно, кроме обращения, в первую очередь, к изучению себя, вспоминаю я бессмертное произведение Омара Хайяма:
Ты при всех на меня накликаешь позор:
Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!
Я готов согласиться с твоими словами.
Но достоин ли ТЫ выносить приговор?
Будьте счастливы!

Хочу поделиться с вами своей историей. Когда мне было 15 лет, я познакомилась с молодым человеком, мне он сразу очень понравился, он меня был старше на 5 лет и по характеру был хулиганом, и постоянно было вокруг него женское внимание. А у меня характер спокойный, я тихоня, я и подумать не могла, что я ему понравлюсь, и так всё закрутилось, что мы начали встречаться. Это был первый мужчина в моей жизни, поэтому я особо не знала, как себя вести. В общем, встречались мы год, и совершенно случайно я зашла на страницу одного из друзей «ВК» и увидела фотки, где МОЙ любимый мальчик целуется с другой. Мне было очень обидно и больно, но он сказал, что любит только меня и хочет быть со мной. Я поверила… Но через полгода узнала, что он опять с ней встречается. И он сказал, что не может с ней расстаться, потому что она ему угрожает, мол, если он её бросит, она с собой что-то сделает. В общем, он опять же сказал, что меня безумно любит и её бросит. Я опять поверила, влюблённая, наивная дурочка.
Всё это продолжалось на протяжении 4 лет, я думала, что он с ней расстался, наша жизнь начала налаживаться, и Бог подарил нам сыночка. Мы поженились, жили вместе, растили нашего сыночка, любили друг друга, я была счастлива, я строила планы на будущее, как мы всё вместе будем делать, мы же семья. Но не тут-то было.

Совершенно посторонний человек написал мне в социальной сети, что у моего мужа есть семья на стороне, я не поверила в это… Но потом мой муж признался мне, что от той сумасшедшей девушки у него ребёнок, так разница у нашего сыночка и того ребёнка в 15 дней… Я была просто в шоке. Первые мысли у меня были ужасные, я не хотела жить после этого… Теперь он говорит опять, что любит только нас, и говорит, что если бы любил её, женился бы на ней, а не на мне. Сейчас мы пока живем вместе, но она всё равно не отстаёт. Она угрожает, что сделает с собой что-нибудь, и он на это ведётся…
В общем, мне только 19 лет, а я уже столько пережила плохого, точнее, ещё не пережила… Просто не знаю, как дальше жить и что делать… Безумно его люблю и не могу без него, но я понимаю, что будущего у нас нет, и что будет дальше – неизвестно. Она постоянно мне пишет гадости, делает разные пакости. Я не знаю, что мне делать со всем этим и за что мне такое наказание. Меня просто предали и растоптали все мои надежды и мечты. Мне очень больно… Я не знаю, как это пережить…

Моя история любви началась 6 лет назад, познакомился мой гражданский муж со мной в соцсети (не на сайте знакомств), я сразу обратила внимание на молодого парня 24 лет. На тот период мне было 22 года. Назначил свидание, и как сейчас помню, когда увидела его, при всей его эмоциональной сдержанности и неразговорчивости я почувствовала что-то родное, как будто всегда его ждала и знала. Это была любовь с первого взгляда…
С тех пор мы больше не расставались, каждый день сутками напролёт вместе, всегда и везде… И тут всё тайное начало потихоньку всплывать… Спустя месяц я узнала, что у него есть жена и ребёнок (моё сердце так заболело, что я думала, что умру от этой новости, потому как сильно его полюбила, и страшно, что я совсем не догадывалась ни о чём). Обнаружила чисто случайно, когда сидела за его ноутбуком и открыла его «Одноклассники». В тот момент жена и дочь находились в гостях у родственников жены. Я решила тут же всё спокойно выяснить и разобраться. Он сказал, что они в разводе, и я ему поверила. Ещё через месяц он признался, что возвращается его семья. В тот момент весь мой мир рухнул, как сильно было больно, что тот, кого я люблю, несвободен и нам не быть вместе.

В тот же день я поставила жирную точку в наших отношениях и прекратила с ним встречаться. На что он незамедлительно заявил, что никогда никого не любил так сильно, как меня, и что с женой их давно ничего не связывает, только ребёнок. Сказал, что хочет быть со мной больше всего в жизни, несмотря на ребёнка, он ушёл сразу из семьи, и мы начали жить вместе…
Вторая глава этой печальной истории… Мы начали жить вместе, сутками напролёт всегда неразлучные, я порхала от счастья, никогда я не была в жизни так счастлива, как с ним эти 3 месяца. Я дышала им, я очень его уважала и любила так сильно, что не передать словами. Хотела устроиться на работу, но он умолял, чтобы я его послушала, чтобы занималась семейным очагом, что его заработков хватит на нас сполна. Я прислушалась, не раздумывая. Он очень просил ребёнка, и я была готова к детям, впервые за 23 года (я никогда ни от кого не хотела детей). Забеременела через полгода, его карьера начала в этот момент подниматься в гору. Всё было так безоблачно и как в сказке, что я и предположить не могла, что как только я забеременею и у него начнут появляться деньги, он сразу начнёт гулять от меня.

Беременность была очень сложная, кровотечения и сохранения, на нервах из-за него. Я лежу в больницах (3 раза по полмесяца), а он не знает, на кого бы ему вскочить. Как сейчас помню, выписали из роддома, где лежала на сохранении на 33 неделе, домой (не знаю, как доходила, столько нервов истрепал и столько боли и обиды мне причинил, по сердцу ножом резал беременную и так сильно любящую). Открываю ноутбук, а там его логин выскакивает в соцсеть, пароль не удосужился сменить, захожу и в прямом смысле умираю духовно и морально целиком. Так десятки переписок со всеми подряд девушками, бывшие знакомые девушки и ещё масса тех, с кем он спал, спит и знакомится, чтобы это сделать. Знакомым девушкам говорит, что у него семьи нет, детей тоже, свободен для отношений и секса. В тот день был Новый год, я со скандалом уехала куда глаза глядят, не хотела близких огорчать и на 8-м месяце беременная ночевала 31 декабря в общаге института (попросилась, сказала, что мне негде ночевать, охрана впустила).

Потом он вернул меня, забрав у мамы, просил прощения, умолял вернуться. Пришлось вернуться, так как мама ничего слышать не хотела, для неё он был царём и богом, любила его больше меня, только потому что на тот период он уже очень хорошо зарабатывал. Щедростью и дорогими подарками он пытался всегда загладить свою вину. Купил мне машину на рождение дочери очень дорогую. Изначально, до того как с ним сошлась, я имела машину, но бюджетного типа. Всегда была в центре внимания, и мужчины, и женщины отмечали редкое сочетание внутренней красоты и внешней (и по работе была связана со сценой до встречи с ним, никогда не жаловалась на отсутствие внимания мужского, но влюбилась только в него одного).

Во время беременности постоянно относился ко мне пренебрежительно, без заботы и внимания, только всюду пихал свои деньги и подарки, считая, что я должна после этого всего замолчать и не лезть к нему со своей семьёй. Я не уходила, надеялась, что он с рождением дочери изменится. Ничего меня не радовало, ни подарки, ни драгоценности, ни чрезмерное наличие денег, лишь бы он был моим, и я у него одна.
Впервые в жизни мне изменили и изменяли, и я, стиснув зубы и терпя, сгорая от сердечной обиды и боли, мучилась и жила с ним дальше. Я родила, но ничего не изменилось, ни когда ребёнку исполнился 1 год, ни 2, ни 3. Депрессия была очень глубокая, я и сейчас не понимаю, прошла ли она. И каждый раз мне больно, когда знаю, что он с кем-то. Уходила много раз, снова мама обратно гнала, и сама не могла ни с мамой жить, работы нет, на сцену не пойти уже, опыта нет, ребёнок маленький был.
Очень много раз при очередной ссоре из-за его неверности и на почве ревности ко мне (так как люди, наверное, судят по себе) я получала от него ни за что, а просто потому, что он ужасно меня ревнует ко всем. Работать запрещает по-прежнему. Однажды почти устроилась, уже должна была выйти на работу, а он выгнал из квартиры, сказал, что ему такая жена не нужна, которая на работу ходить будет. Просит, чтобы ещё детей рожала, а я боюсь, потому что спокойствия душевного не будет ни дня, и так его нет.

Мама, даже когда бил, и тут не приняла мою сторону, говорила, что сама виновата значит, а он всё равно молодец, не каждому дано так подняться и обеспечивать всех. Впоследствии он стал бить и ногами (дважды прям в туфлях). При этом, когда я не выясняю с ним отношения по поводу его похождений и никуда не хожу, сижу дома (очень сильно меня затюкал, когда я вижусь с подругами, хочет, чтобы только дома сидела и занималась исключительно ребёнком и им), он спокойный и всегда старается в постели, говорит, что любит.
Помогите, пожалуйста, разобраться мне. Я покладистая, я верная до гроба, я не лезу на рожон, я прислушивалась из уважения изначально. В чём может быть проблема в моих отношениях с ним? Как изменить нашу жизнь? Я перестала его уважать (после побоев), несмотря на то, что даже обеспечивает полностью и старается нам угодить с дочкой. Ни разу ему не изменила за 6 лет, при том что каждый день на улице, где бы ни шла, подходят и молодые парни, и мужчины знакомиться. Чувствую, что любит меня и сам никогда не уйдёт, но разве он был слеп, когда хотел со мной построить семью, что я не серая мышь, которую не побоишься отпускать из дома и которую не захочешь ревновать?..
Почему моя жизнь покатилась по наклонной, что не так я делаю?.. Почему так сильно ревнует меня и делает жизнь невыносимой, а сам гуляет? Я от него зависима в данный момент (морально уже намного меньше, чем раньше, но финансово очень). Когда выгоняет из дома, чтобы проучить меня, я спустя неделю снова возвращаюсь, потому что и без ребёнка жить не могу (не отдаёт всякий раз и манипулирует ребёнком, знает, что помудохаюсь и вернусь обратно, и приму все его запреты и условия), денег своих нет у меня, работы нет, так как запрещает очень жёстко.
Но больше всего меня волнуют мысли, как же мне, оставшись с дочерью, начать работать и сохранить семью? Я пробовала работать, когда он выгнал из-за того, что я на работу собралась устроиться, мне был свет не мил, я умирала без дочери, ужасно тосковала, и всё из рук валилось. Дочь – моё больное место после разбитого и смирившегося сердца.

Прошёл уже год, как разбилось моё сердце, год, как рухнуло моё счастье, и я вынуждена собирать себя по частицам разбитого благополучия! Ровно год назад моя жизнь перевернулась! Я узнала об изменах своего мужа… Я сильно изменилась, я уже не та Юля, которая была раньше. Я по-другому смотрю на мир, по-другому смотрю на людей. Ценности в жизни стали другими. Я пытаюсь освободиться от этой боли! Я поняла, что совершить грязь очень легко, и никто от этого не застрахован!
Открыла для себя интересную вещь, что я тоже не могу быть без секса, а его можно очень легко найти на стороне, если его не получаешь дома, но всё еще осталась какая-то грань, через которую я не смогла перейти! Грань порядочности! За этот год было много страданий, много сомнений, я чуть не разрушила семью и не ушла к другому человеку, который меня любит, но вовремя остановилась, потому что всё ещё люблю своего мужа и надеюсь, что можно ещё склеить всё, что сломалось. Да!!! Это тяжело! Это очень тяжело – заново поверить, поверить тому, кто предавал тебя в тяжёлые моменты твоей жизни, но всё осталось в прошлом!

Очень часто мне задают вопрос, почему я не ответила тем же, ведь это так легко… У меня один ответ: «Я люблю своего мужа!». Я не верю в любовь на стороне, на стороне – это грязь, предательство и ложь! Вот уже год, как я пытаюсь всё забыть! Боль постепенно отступает, но страх, что тебе могут причинить опять эту боль, ещё есть! Как избавиться от этого?
Я знаю, что больше такого не прощу никогда, а мне бы не хотелось всё рушить, но жить с предательством я не смогу, слишком тяжело мне даётся всё забыть и простить! Душевная боль перерастала в физическую!
Пусть всё плохое останется там, в прошлом! Надо отпустить эту боль, и я её отпускаю! Я начинаю жить заново, без боли и воспоминаний о предательстве! Моя семья – это самое дорогое в моей жизни! Ни за какие деньги не купишь то, что есть у меня! Я хочу, чтобы каждый человек помнил: не делай другому то, что ты не хотел, чтобы делали тебе, потому что всё в жизни возвращается бумерангом!!!

Здравствуйте! Уже и не знаю, с кем поделиться этим. Рассказывать близким и подругам почему-то очень стыдно… С мужем вместе пять лет, женаты два года, детей нет. Едва ли не с первых месяцев знакомства заявил о своём намерении связать со мной жизнь, всё твердил, какая я хорошая, как повезло ему меня встретить, на руках носил, осыпал комплиментами, окружал нежностью и заботой. Я, в свою очередь, старалась отвечать тем же. Если и ссорились, то ненадолго, оба мирились, искали компромиссы в спорных вопросах. В постели, сразу оговорюсь, всё было в порядке, мужа всё устраивало, о чём он сам не раз говорил. И для меня, и для него измена была предательством, которому нет прощения. Оба пережили в прошлом болезненные разрывы отношений именно по этой причине, знали, каково это, условились, что если всё надоест, лучше прямо сказать и разойтись, но никогда не изменять.
Месяца два назад мужа пригласил на день рождения его друг, намечался шумный праздник в загородном доме, поэтому муж сразу предупредил, что назад приедет только на следующий день или даже позже. Я поехать с ним не смогла, потому что болела, да и он как-то намёками дал понять, что меня там особо никто и не ждёт. Было немножко обидно, но свою компанию я не навязывала, решив, что будет чисто мужская компания, и мне там делать действительно будет нечего.

За всё время, что он отсутствовал (уехал днём, вернулся поздно вечером на следующий день), созвонились всего раз, на несколько моих смс ответил, что всё с ним нормально и не стоит беспокоиться. Вернулся очень хмурый, даже немного злой, мало со мной разговаривал, о дне рождения сказал пару слов и всё. Меня это хоть и напрягло немного, но особого значения не придала, тем более, что на следующий день муж вёл себя как обычно.
А потом началась классика. Задерживался на работе, был очень раздражительным дома, очень часто уезжал на выходных «к друзьям», «на работе завал» и так далее. На мои попытки выяснить, что происходит, грубил, даже кричал, говорил, что я всё выдумываю, что мне заняться нечем, вот я и дёргаю его. Была мысль залезть в телефон, проверить сообщения, звонки, но муж сотовый всегда носил с собой. Я всё изводила себя, думала, что чем-то его обидела, старалась как-то поднять ему настроение. Но его я стала всё меньше и меньше интересовать.

И вот неделю назад признался во всём сам. На том злосчастном дне рождения встретил свою бывшую девушку. Выпили, «вспомнили старые времена», а потом, как понимаете, постель. Сказал, что хотел забыть обо всём сразу же, но бывшая давала о себе знать постоянно. Узнала его номер, начала звонить, писать, а он не удержался. Сейчас клянётся, что между ними всё кончено, что хочет быть только со мной. Мол, дураком был, не знал, что делаю, люблю тебя, не могу, просит прощения. А мне противно. И больно.
Выпроводила из квартиры, живёт где-то у знакомых. Уже третий день как приходит, стоит под дверью, просит простить его и принять обратно. А я то реву белугой, то злюсь, то готова простить эти измены. И уже нет сил что-то решать, просто не знаю, что делать и как с этим справиться… Как взять себя в руки? Стоит ли прощать? Как быть дальше?

Всем привет!!! Мне 21 год, с мужем знакомы давно, встречались 9 месяцев, в итоге сделал предложение, через полгода сыграли свадьбу, я родила ему сыночка, сейчас ему 2 года!!! С мужем у нас отношения разные, иногда я срываюсь и хочу уйти от него, но держит только сыночек, потому что я и сама росла без отца, не хочу, чтобы у сына было детство без папы!!! Много раз я подозревала измены мужа, но никак не могла его поймать, а недавно мы отдыхали с друзьями (они намного старше нас, также они являются соседями нашими), так вот, мой муж переспал с соседкой, пока мне делали массаж, а муж соседки на всё это смотрел. Мне теперь так противно с ним спать и представлять эту картину, как они там чпокались, причём спокойно на глазах у её мужа! Фууу, у меня всё это в голове не укладывается!!!
Что мне делать? Муж сам во всём признался, хотя я сама подозревала, в голове я его простила, а вот душа не на месте. Теперь муж соседки пристаёт ко мне, дарит подарки, причём очень дорогие, и называет меня любимой, но он годится мне в отцы, я его избегаю и заблокировала везде, где можно. Я мужу всё это рассказала, а он мне рассказал про соседку, как с ней переспал, пока я была на массаже. У нас вроде доверительные отношения, но мне так плохо, не знаю, что делать!!! Помогите мне!

В общем, такая история. Познакомился с девушкой полгода назад. Она мне сказала, что у неё был парень, расстались они с ним 2 года назад. Всё хорошо, встречаемся и т.д. За все полгода она меня ни с кем не познакомила, никому обо мне не рассказала. И вот проходит полгода. Она мне говорит, что у её подруги свадьба, и она должна пойти. Я говорю: «Хорошо». И в этот день свадьбы я вижу фотографию, как она стоит в платье, и рядом её бывший. Она выходит за него замуж. Я просто в полнейшем ауте, не знаю, что мне делать, посоветуйте?

Здравствуйте. Моя жизнь рухнула позавчера. Чтобы полностью описать сложившуюся картину, я напишу немного о себе. Мне 20 лет, и я очень эмоциональный, импульсивный, азартный парень. Я очень сильно завожусь от всего. Ненавижу искренне, люблю искренне. И всё в жизни воспринимаю очень близко к сердцу. Я никогда не любил. Отношения были для галочки. Сдерживал себя, чтобы избежать этого чувства.
Но 2 года назад я встретил её. Внешне она была моим идеалом. Думаю, не надо расписывать, это неважно. Я подошел к ней, как оказалось, я тоже ей нравился. Она была достаточно милой, скромной, застенчивой девушкой. Настолько, что наш первый поцелуй произошёл спустя полгода. Интим произошёл спустя год. Я был счастлив с ней. Мы сходились во взглядах, во вкусах к музыке, к фильмам, в отношении к жизни, у нас совпадало чувство юмора, мы болтали часами. Наши разговоры по телефону длились от 4 до 6 часов. Оператор прерывал их. «ВКонтакте» всё было заполнено нами. Мои стихи ей, её письма с признаниями мне, подарки, планы на будущее, мысли о детях, о совместном будущем. Я – циничная личность, которая полностью растаяла под любовью. Я чувствовал себя самым счастливым человеком. От её прикосновений шли мурашки по коже. Я смотрел на неё и улыбался. Всегда улыбался. Я боготворил её.

Позавчера я увидел переписку с её бывшим, с которым она не общалась вот уже 2 года с небольшим. А расстались они потому, что он занялся сексом с её лучшей подругой. И вот этому самому бывшему, как только он вспомнил про неё и написал ей, она рассказала про нас, как и что у нас было. Последовала куча неприятных фраз. Цитаты: «Через время у меня появился парень, да, он очень хороший и во многом помог мне разобраться и в себе, и трудных моментах. Но все эти грёбаные два года я всё равно вспоминала о ком… о старом добром Ефреме)». Ефрем – это этот парень. И ещё: «Я всё время не понимала, люблю ли я его как парня. Знаю, что как человека – да, однозначно. Время многое во мне изменило, изменили люди, я вошла в свою колею, а что-то всё равно осталось, что никогда не забыть, и периодически всплывает… такое ощущение… что несмотря на какие-то другие отношения, мы всё равно будем так друг друга вспоминать». Далее пошёл флирт, поцелуйчики, заигрывания, желания друг другу спокойной ночи, ностальгия, скидывание друг другу совместных фотографий из прошлого, где они обнимаются и целуются.

Мой мир просто рухнул. Когда всё это произошло, она впала в истерику, умоляла её простить, падала в ноги, целовала всего. Умоляет и сейчас, ревёт, говорит, что ненавидит себя, говорит, что она чмо и грязь, что недостойна меня, просит ещё один шанс, говорит, что любит только меня, что я подарил ей смысл жизни, что это было мимолётное помутнение из прошлого, открылась старая рана.
И я не знаю, что мне делать. Силы на спорт, на учёбу, на жизнь, на нервы, чтобы справиться со всем, что происходит в моей семье (это уже другая история), я черпал из этой любви. А теперь будто ничего не осталось. Я рыдаю навзрыд и бью по стенам каждые полчаса. Я не справляюсь. Помогите, пожалуйста, комментариями. Дайте мне знать, что я не один. Возможно, я всё принял слишком близко к сердцу? Возможно, любовь сильнее того, что произошло? Или ни в коем случае она не заслуживает прощения? Кто как думает? Мне нужны ваши мудрые советы.

Приветствую всех! Мне 25, очень нужен совет! С девушкой встречаемся уже 2 с лишним года, скоро свадьба должна уже вроде как быть (заявление из загса пока не забрал, везде уже предоплаты внесли). На днях узнал, что в первый месяц отношений она ещё продолжала отношения с бывшим, хотя меня уверяла, что они расстались. Я с ней встречаться начал с начала августа, а расстались, как оказалось, то ли в конце августа, то ли в начале сентября. Это её первая любовь. Вместе они были 4 года. Узнал я об этом в баре на вечеринке от её бывшего. Отрицать она ничего не стала. Она меня обняла и в истерике говорила, что это не измена. Я тупо (под воздействием алкоголя) развернулся и ушёл. На звонки не отвечаю, пока живу у родителей, родители в курсе данной ситуации (на её звонки отвечают, что я уехал в командировку). Вопрос: как быть и что делать? Идти забрать заявление или нет? Или проучить как-то, чтобы впредь такого не повторилось? Как бы вы поступили в данной ситуации?

Пишу свою историю, чтоб другие, прочитав, не сделали моих ошибок и, может, кто-то подскажет, что делать сейчас.
Встречался с девушкой два года, с самого начала знал, что она разошлась с бывшим из-за его измен. Отношения вначале были идеальными, а потом понеслось. Сначала увидел их переписку на телефоне (случайно, ей пришла смс, и она попросила меня подать телефон). Последние полгода она мне этим трепала нервы и всю душу вынула. Стала с ним общаться за спиной, даже второй телефон завела, но я его потом нашёл, она сама прокололась. Два раза я уходил, но она на коленях возвращала и клялась, что больше такого не будет. В конце концов, я поставил ультиматум и сказал, что у неё последний шанс всё исправить. Всё вроде начало налаживаться, а потом узнал, что она и не прекращала с ним переписываться (и фиг бы, если бы просто переписка, но там ведь такое было), и я не выдержал и ушёл окончательно. Прошёл уже год, я вроде понемногу отошёл, но не могу начать новые отношения, не могу побороть своё недоверие и страх нового удара (или даже хлеще – измены).
Как с этим справиться?

Познакомился с девушкой, зацепила она меня сразу. Девушка оказалась непростая, она диабетик с серьёзными осложнениями (тяжёлая катаракта обоих глаз, проблема с сосудами ног и, ко всему, ещё низкий иммунитет). Мы очень быстро сблизились, и я просто в ней растворился, у меня никогда ничего подобного не было. Всегда вместе, всегда рядом, я носил её на руках, мы жили друг другом буквально. Я влюбился, как мальчишка, я никогда и никого так не любил. Она переехала ко мне, и мы стали жить как муж и жена практически. Я узнал практически всё про её прошлое, она сама рассказала. Она была замужем, но брак был тяжёлым, муж женился на ней, как она потом узнала, из жалости и по договорённости родителей, в общем, взял её в жены и получил все условия (родители её небогатые, но связи какие-никакие имели). Он был красив и хорош собой, да ещё с характером, ей было всего 19, и она влюбилась по уши. Она всячески пыталась заслужить его любовь и быть с ним, а он ей играл и, как оказалось, потом изменял. Она прощала ему даже измены и побои (он стал поднимать на неё руку), но толку от этого не было, он её бросил, она осталась одна – разбитая душой и телом.
Я хотел ей дать ту жизнь, которую она хотела, я делал всё, чтобы она в этих отношения была счастлива, как не была в тех. Ради наших с ней отношений я жил на износ, я работал на двух работах и влез в долги, чтобы оплатить её лечение. Ей сделали операцию на глазах, ей прооперировали ноги, я выбил ей место в областной больнице эндокринологической и покупал самые дорогие медикаменты. После того как она вернулась домой, у нас будто медовый месяц начался, мы говорили о детях, о семье, о будущем, говорили о свадьбе.

Потом был юбилей у её мамы, она поехала вместе с сестрой, сестра специально за ней приехала. Я поехать просто не мог, у меня был завал на обеих работах, плюс я почти что слёг с гриппом, на ногах стоял на автопилоте, считай. Она позвонила через сутки, вечером. Она долго всё объясняла и просила прощения. Она вернулась к бывшему мужу. Я просто не смогу объяснить, что со мной в тот момент было. Я был на работе, и со мной просто случился удар шока. Земля ушла из-под ног, вокруг всё медленно поехало в разные стороны, и я потерял опору. Я не помню, как добрался домой и как вообще пережил тот вечер. Я проснулся на следующий день в обед, это был настоящий ад, страх, шок, боль, обречённость, паника, голова болела так, будто по ней били кувалдой. Я не мог ни есть, ни пить ничего. Я пытался ей звонить, но она не брала трубку. Я писал смски, просил не ломать всё вот так вот, просил её подумать и дать нам шанс, но всё будто шло в никуда. Я впал в депрессию, я просто ушёл с головой в работу, чтобы забыться, я закуривал сигареты, как растаманы, косяками. Я практически не ел, я почти не спал, я не жил.

В таком состоянии прошёл месяц, а потом ещё один удар. Приехала её мама, она привезла мне деньги за лечение. Она извинялась и просила понять и отпустить её дочь и не держать зла, у них скоро свадьба, она выходит за него замуж. Наверное, я выглядел  хреново, её мама поставила на плиту чайник и села рядом со мной, стала утешать, она говорила, что я ещё найду свою любовь, что ещё буду жить, что у меня всё будет – и семья, и дом, и дети, и любимая женщина. Говорила, что просто ещё время не пришло. Я сидел и не мог даже говорить, я был разбит, раздавлен, и сил не было ни на что. Последние слова её матери меня добили вконец, она сказала: «Ты очень хороший, добрый и светлый человек, тебе просто не повезло». Я потерял сознание. Очнулся в больнице, нервный срыв, физическое и нервное истощение. Когда я отрубился там на моей кухне с её мамой, у меня пошла фонтаном кровь из носа, и потом ещё полопались сосуды на глазах, белки глаз были красные, как у какого-нибудь монстра. Естественно, мама моей девушки вызвала «скорую», и меня увезли. Нужно отдать должное, что всё время, пока я не приходил в себя, её мама была рядом и некоторое время после, она через несколько дней уехала домой.

Я выписался из больницы, с одной работы меня уволили за то, что я не вышел, а на другой нет, и даже больничный дали. Я вернулся к прежней жизни, вот только больше отношений я не хочу, не верю я в них больше. Я много работаю, занимаюсь спортом и по максимуму себя загружаю. Депрессии уже нет, боль тоже прошла, но на их место пришла пустота, и что с этим делать, я не знаю, да и нужно ли что-то делать с этим? Так я и живу, я смог всё пережить, только дальше жить не получается, я просто плыву по течению, пусть всё будет, как будет.

Моя девушка обещала меня дождаться последние полгода из армии. До армии мы дружили, и всё. Когда мне осталось полгода, мы начали общаться почти каждый день по телефону, и она сказала, что готова меня ждать для отношений. Я, конечно, был согласен, но её попросил хорошо подумать об этом, так как если ждёшь, то сексуальных связей быть не может. А она очень требовательный человек в этом плане, считая, что это для здоровья. Она твёрдо стояла на своём, что она готова к этому. Мы общались почти каждый день, и она почти каждый разговор плакала и говорила, что очень скучает и ждёт меня. Что всё хорошо, и терпения в её потребности у неё полно.
Настал тот самый день, когда я из армии приехал сразу к ней в гости. Мы сутками общались дома у неё, гуляли и т.д. И получилось так, что я остался у неё жить, так как нам было хорошо вместе, и мама её была согласна. Спустя месяц счастливой жизни я услышал на её телефоне записи разговоров с её другом, когда она слушала музыку без наушников. В их разговоре много подозрительных слов сказано было для меня. И я посмотрел на дату записи, и оказалось, разговор был за месяц до нашей встречи.

Я человек ревнивый. И нашёл остальную информацию с их разговоров и переписки. Она с ним проводила время, катаясь на машине и занимаясь сексом в гостинице. Убеждая меня, что всегда после работы сидит с младшим братом дома и никуда не ходит, плача мне в телефон и говоря, что она верит в наши отношения. И потребность в сексе не мучает. Всё хорошо. Длилось у них это до последнего дня, и за один день до приезда у них был секс. Я сразу попросил объяснений по этому повороту событий. Она объяснила это так: она не знала, как мне рассказать про это, что ей стыдно, и она ненавидит себя за это, просила её простить, хоть и понимает, что не заслуживает. И она не знает, как у неё это произошло (рассказала ему, что ждёт меня, волнуется о встрече, дома много проблем и т.д. Он её успокаивал, пытаясь отвлечь от её головных болей) И ей стало с ним легко в общении. И, как она мне сказала, что она просто РАССЛАБИЛАСЬ рядом с ним! (Это, вообще, как так? Что за «расслабилась», мне как это понимать?) И она просто не смогла мне сразу рассказать, не зная, как я отреагирую. И не приеду к ней. А она очень хотела серьёзных отношений со мной.

Я задал второй вопрос. Ну, если расслабилась ты 1 раз, всё поняла, что совершила ошибку, почему не закончила свои ошибки? Она объяснила так: что, мол, раз уж косяк совершила уже, так всё равно когда-нибудь я узнал бы. И решила тогда по этой дороге так и идти, разницы нет – один раз или десять. И информацию не стала удалять, т.к. даже и не думала, что станем сразу жить вместе. И не могла подумать даже, что я буду лазить в её телефоне. Я бы и не залез туда, если б не услышал запись.
Я не мог себе найти места, было очень больно, я к ней испытываю чувства и не хотел её терять. Решил, что смогу простить её, надеясь, что всё пройдет и забудем плохое. И будем счастливы. Прошёл месяц. Вроде всё хорошо, сидим дома, отпросилась сходить до лучшей подруги в гости. Хоть я ей и не запрещал выходить из дома. Собралась и ушла. Когда пришла, легли спать. На следующий день пришёл с работы. Увидел телефон и зачем-то взял посмотреть, и снова друг звонил. В итоге она у подруги созвонилась с ним и пошла навстречу, как он приехал, чтоб разобраться, что ему надо от неё, и чтоб больше не звонил, т.к. кого она ждала – тот приехал. И всё у неё хорошо. Началась ссора, и ещё, оказывается, что был поцелуй при их встрече. Но она не поняла, как это случилось, это он поцеловал, а она не хотела. И потом сидела, плакала в машине, говоря, что ей меня жалко и хочет быть со мной, и поставила другу точку. Чтоб он случайно не приехал, когда я дома. Что там ещё было, не знаю, но чувство измены я ощущаю.

Прошло время. Примерно месяц, как я увидел переписку с другом. Он предлагал ей прокатиться, потом поехать к нему в гости, сходить вместе в баньку. Её ответ на это: «С удовольствием поехала бы, но сейчас не могу, т.к. дома много уборки, и муж скоро придёт с работы».

Её объяснением было, что к ней пришла та подруга, и когда пришло смс от друга, они просто прикалывались над ним. Я ей перестал верить. Но для неё виноват я сам, что начал лазить в её телефоне. Теперь, когда она уходит к подругам, я её ревную. И переживаю. Даже когда сидит в соцсетях, мне кажется, что она с кем-то общается. Видит, что подхожу к ней, и прячет экран. И утверждает, что я параноик с повышенной самооценкой.
Как быть, что делать теперь? Стоит ли вообще пытаться всё наладить или нет? Ссоры постоянно. Отношения на грани разрыва.

Началось это всё, когда я ещё курсантом был. Познакомились у однокурсника на дне рождения, она с его подругой училась. Меня тогда прямо как током пробило. Такой красоты ни до, ни после не встречал. Почти два года встречались, планы на жизнь строили. Потом распределение и предложение поехать на полгода в так называемую горячую точку. После чего – звание внеочередное и место службы по выбору. Она меня отговаривала, как могла, но я о будущем думал, не хотелось её в забытую богом степь за собой тащить. Короче, согласился и поехал. Сначала вроде всё нормально было, письма там, созванивались при первой возможности. А потом при очередном созвоне она мне заявляет: «Не звони больше, забудь и прости меня».
Я реально охренел, чуть крышу не снесло, если бы не пацаны удержали, мог и глупостей натворить. Давай у общих друзей выпытывать, что произошло, выяснил только, что она в институте академ взяла и в Москву укатила, а что она там делает – никто не в курсе. Позвонил матери её, та мне в ответ – мол, забудь, дочь замуж вышла, не ищи её, не порти жизнь себе и ей. В командировке я задержался ещё на четыре месяца, пытался забыть её, но выходило хреново.

В общем, уехал я в часть в Подмосковье. А через восемь месяцев вызывают меня на КПП, и встречает меня какая-то девушка. Говорит: «Такую-то помнишь ещё? Хочешь с ней поговорить?». Ну я сразу и высказал, куда ей идти далеко и надолго. Она тогда в ответ: «Вот номер телефона, если до вечера передумаешь — позвони». Короче, не удержался я, позвонил, уж больно выяснить хотелось всё.
Встретились с ней в кафе. Там я всё и узнал. Послали её от института, оказывается, в Москву на семинар какой-то, и проводил этот семинар один большой (реально большой) человек. И положил этот большой человек глаз на неё, причём так положил, что через год развёлся и женился на ней. Ну а что, ей уже целых 21, ему всего-навсего 52, плюс статус и материальные блага неисчерпаемые. Вот и повелась моя любимая, мол, любви-то, конечно, нет, но ты до генерала когда ещё дослужишься, а он мне может дать всё и сразу. Короче, слёзы, сопли, но ночь мы с ней в гостинице в постели закончили. Вот так и пошла жизнь: как у неё возможность появлялась — я со службы отпрашиваюсь и в Москву. Чего ей это стоило, один Джеймс Бонд понять сможет. Штирлиц с его конспирацией и рядом не стоял, такие комбинации многоходовые были. А потом почти год не виделись. Она звонила несколько раз, говорила, мол, не получается встретиться.

Оказывается, она в это время сына родила. Я когда узнал, сначала думал, что мой, но потом сроки и встречи наши прикинул – нихрена, от мужа она родила. Взбесился, при очередном разговоре послал её нахрен. Пытался с другими встречаться, но *, после неё все какими-то пресными кажутся! Вроде как зацепит тебя кто-нибудь, но через неделю даже видеть не хочется. В общем, когда Вторая чеченская началась, я рапорт написал и на Кавказ укатил.
Один раз попали мы там конкретно, реально думал, что всё, кирдык настал. И, главное, все мысли только о ней, не о друзьях, не о родителях, блин, а только о ней. Когда бог вытащил, не выдержал и позвонил. И началось всё по новой, в принципе, по тому же сценарию. Встречи раз в два месяца, выяснения отношений – мелодрама, в общем.
Когда с момента нашего знакомства 19 лет прошло, муж её умер. Я думал, ну всё, теперь вместе будем. А хрен там: «Я не могу, сын не поймёт, ну и обязательства разные, фонд, статус. Давай оставим всё, как прежде». Опять психанул я. Тут время увольняться подошло, и поехал я к родителям на Родину жить.

Пока дела налаживал, бизнес начинал, в запарке почти и не думал о ней. С женщинами, правда, не очень получалось. Вроде знакомишься, общаешься, всё нормально, но как переспишь, *, противно становится! Жёны друзей моих меня зареклись с кем-то знакомить, типа опять попользуешься и бросишь. Через полгода батя помер, земля ему пухом. И на похороны его она и приехала. Увидел её, опять как ножом резануло. Снова всё закрутилось. Встречаться-то легче стало. То я в Москву рвану, то она ко мне приедет.