Не могу простить мужу его неоднократную ложь. В тяжёлые семейные времена поймала его на общении с девицей. Пообещал всё прекратить, мол, ничего серьёзного, банальная болтовня с новым человеком. Регулярные созвоны и смс, посиделки вечерами у неё дома, поход в ресторан и прогулка с нашим ребёнком – тоже ЕРУНДА, мол, она никакая, ты самая лучшая. «Я идиот, не думал, что делал, измены не было. Люблю тебя одну», – вот примерный текст мужа))
А я не могу до конца его простить, не верю, что не было секса, постоянно думаю об этом. Как он врал в глаза и нагло отмазывался. Когда наш ребёнок произносил имя этой воблы, а я пыталась докопаться неделями до правды, съедала себя, худела на глазах и мучилась… А он, подлец, плавно заканчивал с ней общение.

В конце концов, узнав её номер и остальную инфу, пригрозив убить всех и вся, заставила отправить ей «прощальное смс»)) Муж-бедняга повиновался и трясущимися руками настрочил ей милый текст о том, как плохо он поступил со своей семьей и т.п. С моего номера последовало контрольное: пусть скотина знает, как лезть в чужую семью! Вы, наверное, подумаете, что ещё мне надо? Муж со мной, дома тишь да благодать?!
С одной стороны, эти разборки нам пошли на пользу, мы стали ближе, кризис миновал. Но! Во мне что-то надломилось. Я получила удар по самолюбию, не могу простить, что он пренебрёг мною, что унизил меня в глазах какой-то девицы, что позволил посторонней твари, может, и косвенно, но влезть в нашу семью… Итог: дорогие мужчины, обдумывайте каждый свой шаг. Мы, женщины, только делаем вид, что прощаем… Обида не проходит, и время не лечит…

Я училась в другой стране и на протяжении последних двух лет уезжала на учёбу на месяц (за последние два года 4 раза)… Отношения с мужем отличные… были, у нас нет никаких проблем, всегда было весело, душевно, секс офигенный! От быта не страдала, голова не болела, не пилила, выгляжу отлично! Потому что мне самой в удовольствие было жить и наслаждаться семейной жизнью.
После последнего приезда мне пишет девушка, что они уже 1,5 года встречаются, пока меня нет, она думала, что он живёт в другой стране и приезжает в командировки! Когда я не уезжала, они точно не встречались, она сама назвала месяцы, когда они виделись… Это какой-то ужас(( Я не понимаю, за что мне это, зачем он это сделал, он променял классную жизнь на какую-то девушку… Тупой секс… Я его очень любила и люблю до сих пор, он клянётся, что такого больше не будет и что он всё осознал и сказал ей, что они больше не увидятся, и поэтому она решила ему мстить и написала мне…

У меня такая каша в голове, мне очень плохо, ему плохо, всё превратилось в какой-то мрак. Я его простила, но забыть не могу(( Не могу трезво мыслить и всё отрезать, потому что когда мы рядом, всё хорошо. Уже прошёл месяц, но меня снова накрыло(( Всё время ком в горле и хочется плакать, уйти, но потом думаю, почему он за нас решил двоих? Муж говорит, что любит и что это большая ошибка, пытается окружить вниманием и заботой (раньше тоже очень внимательно относился), но типа рвёт крышу, когда один… Но неужели месяц разлуки – это так много? Самое обидное, что за несколько месяцев до отъезда мы активно начали планировать ребёнка… Сейчас, конечно, никаких мыслей об этом…
В общем вопрос: как мне забыть это и перестать думать об этой девушке и его поступке? И почему со временем только хуже? Вместе 6 лет, ему 35, мне 26.

Одна моя хорошая знакомая каждый раз, как ругалась со своим мужем, выгоняла его из квартиры и приводила туда любовников для снятия стресса. Именно так нас и свела судьба. Ее сознание было заполнена только одной мечтой — заиметь свою машину, но заработать никак не получалось. И решила тогда забрать машину у своего отца инвалида. Он понятно машину не отдал, но, а доченька решила не сдаваться и идти к цели до конца. Придя к отцу и прихватив с собой любовника, поставила его перед фактом, либо отдает машину, либо доченька напишет заявление на папу за изнасилование. Старый отец не смог бы пережить такого позора, поэтому отдал ключи. Парочка во дворе нашла машину отца, но сигналка не снималась. "Какой же хитрый старый пидарас дал нам не те ключи" - подумала моя знакомая. Они решили отомстить ему и начали выбивать стекла в авто. Заорала сигналка. Отец вышел на балкон и стал кричать, что бы они перестали ломать соседскую машину, ведь его машина стоит за домом. Парочка зашла за дом, села в машину и поехала выпивать и кататься по городу. Вечером она сбила человека. Сотрудники дпс приехали быстро и начали оформлять дтп. Ей пообещали 5 лет тюрьмы. И тут ее любовник решил взять вину на себя. Так она отмазалась от тюрьмы.
Через неделю к ней домой пришли четверо мужчин и начали выгонять из квартиры. В разбитой машине отец забыл документы на ее квартиру, а кто-то нашел их на разборке и переоформил квартиру на себя. Теперь ищет жилье у своих любовников, но никто ее не берет к себе.
Но это еще не все плохое в ее жизни. Я занимался с ней сексом без презерватива, хотя болею вичем уже несколько лет. Пусть это будет сюрпризом.

Мой муж всегда был нестандартным человеком. Мы живём уже 14 лет вместе, двое детей-подростков. В начале нашей совместной жизни муж изменял мне. Когда я узнала об этом, будучи беременной, расстался со своей знакомой. После этого много лет, я думаю, он был верен мне, я была счастлива. Последние годы он просил ребёнка, я сначала не очень хотела, потом не получалось забеременеть. Сейчас я обратилась к врачу по этому поводу и прохожу обследование. А несколько дней назад узнала, что он встречался с другой женщиной.
Сначала он всё отрицал, но у меня были доказательства. Потом, через несколько дней, сказал правду. Оказывается, он решил стать донором спермы, для банка спермы у него уже не подходит возраст, и он разместил объявление на сайте. К нам в город приехала женщина по объявлению, до этого он ездил знакомиться к ней. Он встречался с ней, когда она приезжала (четыре раза), был довольно рад этому, я замечала его странное настроение, показывал ей город. Потом дал ей шприц со спермой, по его словам. Сказал мне, что должен был с ней познакомиться, чтоб ребёнок был в хороших руках. Сказал, что будет и дальше поддерживать с ней общение, чтоб узнавать, всё ли хорошо у ребёнка. Даже предлагал нас познакомить.

А мне ужасно больно от всего этого. Для меня это как семья на стороне. Хотя он говорит, что эта женщина ему не очень нравится и он хочет быть с нами. Я не знаю, что делать. Даже в интернете не могу найти похожих ситуаций. Понимаю, что он должен общаться с ребёнком, но боюсь, что уже не смогу больше жить с этим. Какое у вас отношение к таким странным случаям?

Здравствуйте! Я хочу поделиться своей историей. Я для своего мужа решила найти вторую жену. Но только вы не подумайте, что я или приверженка ислама или не люблю своего мужа. Просто я вижу – ему не хватает ещё одной девушки, а мне не хватает подруги.
Познакомила я своего мужа с подругой моей подруги. Для начала познакомилась я с ней. Это очень красивая девушка с тёмными волосами и ростом чуть выше меня, звать её Анастасия, два года назад развелась с мужем. Не так давно ей исполнилось двадцать три года. Я ей объяснила всё как есть. И прям так и сказала: «Познакомься с моим мужем». Анастасия была шокирована, и пока мы с ней общались, она у меня постоянно уточняла, не шутка ли это. Приходилось постоянно объяснять, что я не шучу, не прикалываюсь, а в самом деле хочу с ней свести своего мужа. Конечно, я Анастасии объяснила, что со своим мужем разводиться не буду, и семью по любому случаю надо сохранить, а Анастасия может быть только любовницей. Но любовницей не простой, а почти на правах жены – жить в нашем доме, не прятаться от нас и жить с моим мужем в открытую, при этом поддерживая дружеские отношения со мной.

И вот наступил тот день, когда я решила своему мужу показать её. Когда муж был дома, я пришла вместе с Анастасией. И сказала ему: «Вот твоя будущая вторая жена!». Теперь надо сыграть свадьбу. Но в загсе расписаться не получится, поскольку я уже жена, а второй раз мой муж жениться не может. Но штамп в паспорте – это ерунда. Анастасия, которая горячо полюбила моего мужа, тоже не собирается с ним расписываться, поскольку знает, что для этого придётся разрушать нашу семью. Но мы решили, что свадьба моего мужа и его второй жены-любовницы будет всяко. Стали готовиться к свадьбе. Анастасия пошла в ателье заказывать себе свадебное платье. Сшили ей за неделю, притом за очень небольшую сумму. Кстати, когда я выходила замуж, то я тоже платье не покупала, а заказывала. Платье у любовницы моего мужа получилось очень красивое.
Свадьбу решили играть в узком кругу и у себя дома без каких-либо лимузинов, кафе, ресторанов. Из гостей на свадьбу позвали мою подругу Лену, благодаря которой я познакомилась с Анастасией. Я ей очень благодарна. И ещё на свадьбе была также подруга Анастасии. Её я мельком знаю, но решила, что пусть приходит.

И с тех пор у моего мужа две жены: я, официальная жена и мать его детей, и Анастасия – любовница, свободно живущая у нас в доме и тоже член нашей семьи. Анастасия тесно дружит со мной. И я тоже.

Я поняла всё, как только он вернулся вечером домой, поняла — с сегодняшнего дня моя жизнь должна измениться. Женщины всегда чувствуют измену мужа или его желание развестись и уйти из семьи в скором будущем. Поначалу надеялась, что интрижка скоро закончится. Олег — видный мужчина в расцвете лет, успешный, властный, я не питала никогда иллюзий о его стопроцентной верности, но тут было совсем другое. Олег, может, впервые в жизни влюбился по-настоящему, это было видно невооруженным глазом, он был счастлив и несчастлив одновременно, разрывался между долгом и чувствами. Задаривал (даже задабривал) меня подарками, а сам находил повод улизнуть из дома, не расставался с телефоном, нежно улыбался, когда получал и отправлял смс-ки.
За 16 лет я слишком хорошо его изучила, поэтому решила бороться за мужа. Почему я должна отдавать ей всё, что было нажито с таким трудом? Это сейчас он обеспеченный и успешный, она с ним не скиталась по съёмным квартирам, не жила на одну зарплату с маленьким ребёнком, во мне кипела ненависть — ни за что не отпущу! С каждым днём ОНА стала перерастать всё в большую угрозу для моей семьи и моих детей. Известно, что, в принципе, если муж не уходит в первые полгода-год, то он уже не уйдёт никогда. Надо было продержаться максимум год, и я начала действовать.

Не надо меня судить. Это моя жизнь, мой муж, мой достаток, мой налаженный быт, с которым я не хочу расставаться, я не собиралась делиться ни им, ни деньгами, ни временем мужа. Во-первых, я создала все условия, чтобы семья стала занимать всё его свободное время: походы к друзьям, поездки к родственникам в другой город по любому поводу, то я заболею, то дети. Вторым пунктом значилось переустройство семейного гнёздышка — затеяла ремонт квартиры, потом уговорила начать строительство дома.
Она, видимо, злилась, что почти не удавалось им увидеться, я же, наоборот, вела себя образцово-показательно и постепенно почувствовала, что моему браку ничего не угрожает. Олег сник как-то, даже немного постарел, он выбрал нас в конце концов, я торжествовала — получила и мужа, и обеспеченное будущее себе и своим близким. Может, это жестоко, но ведь он сам предпочёл остаться в семье — это очевидно, а может, не так сильно он её и любил. Мне в этих чувствах разбираться не хочется, главное — результат: он дома и на новую попытку впустить в своё сердце другую женщину он вряд ли отважится. Собственно, всё проходит, если отношения не поддерживать и не давать им развиваться.

Многие говорят, что измену прощать нельзя – если предал один раз, будет делать это всё время. Я хочу поделиться своей историей любви и, быть может, развеять ваше мнение об измене.
Познакомились мы в компании, он был молодой и красивый бортпроводник, нежный и внимательный. После некоторого общения мы начали встречаться. Время летело быстро, любовь росла с каждым днём, мы решили жить вместе, всё-таки три года вместе.
Я работала горничной в гостинице, он летал, и карьера его шла в гору. Я стала замечать, что на работе стали шушукаться за спиной при виде меня. Характер у меня такой – привыкла всё говорить в лоб, спросила девчонок: «Столько лет работаем вместе, что за секреты?!». Ответ меня не порадовал, подруги сказали горькую правду: «Оля, открой глаза, твой пассию себе завёл, все об этом знают, кроме тебя». Конечно, меня охватила паника. Я спросила, кто она и откуда. Оказалась, она стюардесса, они с Володей летают вместе.
Придя домой, я всё обдумала и решила сходить поговорить с ней. Набралась смелости, привела себя в порядок и пошла. Встретила она меня так, будто давно ждала, – не было удивления, только сарказм и смешок в глазах. Выяснилось, что связь у них продолжается уже полгода, прекращать всю эту грязь она не собирается.
Я плакала, кричала, пыталась понять, за что он так поступил! Не стала дожидаться его, собрала вещи и отвезла ему в гостиницу. Вернувшись с рейса, он пришёл, всё рассказал, но объяснить, почему он это делал, не смог. Я не устраивала истерик, сказала одну лишь фразу: «Володя, я себя не на помойке нашла, и ты меня не там нашёл».

Больно было, будто сердце резали на куски, а под этим самым сердцем я носила его ребёнка. Поговорив и посоветовавшись с мамой, я решила рожать. Ребёнок здесь не при чём, это плод моей любви, я воспитаю и выращу свою малютку!
Через три месяца я сказала ему, что беременна и ношу его сына. Узнав, он плакал, просил прощения и сказал, что не знает, как эту связь разорвать.
Мы не общались, мне рассказывали подружки, что вся эта интрижка так и продолжается. Я старалась не думать об этом, забот было полно, время летело, животик рос. Что скрывать, спать ложилась – ревела в подушку, одна, беременная. Кинули, как собаку ненужную!
В больницу приду, а там девушки, женщины – все с любимыми, животик гладят, а у меня даже никто не спрашивает о самочувствии. Врагу не пожелаю такого, честно!
Я ушла в декрет, готовилась к рождению сынули, отца ребёнка не видела и не слышала. А любила, наверное, ещё больше, чем когда были вместе.

Время пришло, роды были тяжёлые, но всё обошлось. Родился мой Дима – так я назвала нашего сына. Из роддома меня забрали родители и друзья. Вечером, когда все разошлись, раздался звонок в дверь, на пороге молча стоял мой мужчина. Я просто отошла назад и сказала ему: «Добро пожаловать домой».
Мы больше никогда не поднимали эту тему. Поженились, Диме 18 лет, у нас счастливая семья, я стала королевой в этом браке. Сейчас я работаю директором гостиницы, часто вижу его бывшую любовницу, она всё ещё летает, не замужем. Володя ушёл из авиации и занимается бизнесом, просит меня родить дочь. Кто-то меня не поймёт, я простила измену и приняла обратно человека, который меня бросил и сильно обидел. Спустя годы я знаю, что поступила правильно, любовь нельзя отпускать. Я люблю своего мужа и простила ему ошибку всей его жизни – именно так он называет свой поступок.

Хочу рассказать свою историю. 6 месяцев назад я поняла, что мне изменяет муж. Подруга сказала, что видела их. Потом, чтобы узнать точно, я взяла детализацию – там просто ужас, он звонил ей каждую ночь. Он работает по вахтам. Поставила за ним слежку и даже видела их двоих, но это было днём в обед, около ресторана. Но что самое ужасное, он не сознаётся, про детализацию говорит, что ничего не знаю, а что были вместе – это просто была деловая встреча. Он ни в чём не сознаётся, не просит прощения, ведёт себя как обычно. Мне говорит: «Не за что у тебя просить прощения».
Мы женаты 15 лет, трое детей. Что делать, я не знаю. Сейчас звонит ли он ей? Снова делать детализацию – боюсь узнать горькую правду. Но почему он начал изменять? У нас всё хорошо, я красивая, на меня обращают внимание другие мужчины. Как простить и всё забыть? Может, поставить прослушку на телефон? Дайте совет.

Я очень рада, что нашла этот сайт. Хотелось бы поделиться своей историей и услышать ваши мнения. Мне вот-вот исполнится 31 год. Развожусь… Сама приняла решение. Причина развода до конца не ясна.
Со своим супругом, буду звать его «Т», познакомилась лет 12 назад в институте. У нас были просто приятельские отношения. Я была свидетелем его первых серьёзных отношений. Также я приятельствовала с его девушкой. Девочка эта не из робкого десятка и делилась со мной своими переживаниями, говорила, что он пассивный человек и в интиме никакой. Как итог – она была постоянно в поиске, изменяла ему, и как нашла себе постоянного молодого человека, разошлась с Т, сохранив с ним приятельские отношения. Так вот мы периодически после окончания института и виделись втроём.

И вот как-то на очередной встрече выяснилось, что мы в данный момент свободны от отношений. И у нас образовался так называемый клуб одиночек. Втроём стали больше времени проводить. И на этих встречах выяснилось, что с Т у меня много общего и схожие интересы. Постольку мы были свободны и давно приятельствовали, я проявила инициативу к общению вдвоём, и результатом этого общения стала моя влюбленность.
Моя эйфория длилась месяц, а потом я почуяла неладное… Что у него кто-то ещё есть… Я задавала вопросы, но на них я получала лишь ответ, что у него никого нет. Месяц я наблюдала за ним, спрашивала и меня постоянно преследовало чувство, что Т мне врёт… Потом не выдержала и почитала его смс. Оказалось, у него 5 лет отношения с замужней коллегой, которая старше него. Отношения до такой степени серьёзные, что ради него она готова была развестись. Я ушла, объяснив, что всё знаю. Ну, и немного потрепав ему нервы.

Спустя 3 месяца Т нарисовался в моей жизни. На тот момент у меня были отношения с другим. Нарисовался красиво так: прости, люблю, давай жить вместе, цветы, подарки. Я разорвала отношения с другим, не изменяя ему, и переехала к Т.
Прожили мы 3 года. Через 6 месяцев после моего переезда расписались, купили квартиру, планировали детей… И вот – на 3 году совместной жизни – спалила я его случайно за ночной перепиской с какой-то мадам. И после этого начался месяц Ада: совместные хождения к психологу, мои истерики, агрессия, неопределенность. С его стороны была ложь. Уверения, что просто флирт и что он семью хочет. Опять появился этот страшный зуд у меня внутри, что он врёт.
Пришлось прибегнуть к запретным методам расследования. Взлом его личной почты, детализация мобильного телефона. И там я увидела страшное. Я его поймала в двух шагах от физической измены (мне повезло). Все его отношения, кроме меня и первой его девицы, были странными. Это были либо замужние коллеги с работы старше него. Они характеризовались многолетними (!) романтическими переписками по почте, кучей смс-сообщений и взаимной любовью. Либо (!) бывшие девушки/жёны его друзей!!! Все свои победы на личном фронте он, оказывается, хранит на своей почте.

За то время, пока я пыталась разобраться в нас и в себе, он продолжил общение с новой мадам. Там ужас какой-то. За месяц 800 смс-сообщений только его исходящих и часовые разговоры ночами с ней по телефону…
В общем, я его припёрла к стенке. И он открылся – сказал, что он такой и меняться не будет. Что ему нравится практически ничего не делать для этих женщин и в ответ получать от них кучу эмоций, любовь и экстрим. Причём он одновременно имел две таких дамы сердца. И все с работы. Только из разных с ним отделов.
Мне сказал, что мне не изменял, типа что любил, с женщинами общался с новыми и старыми, флиртовал, просто ему никто интима не предлагал, а так он не против был бы. Но ему от меня не хватало доверия, и он со мной постоянно мучился чувством вины. Поэтому и вернулся к прежнему образу жизни.
Тут, конечно, без вариантов – развод! Инициатор я. Кстати, инициатором брака, покупки квартиры и детей был он. У меня успешная карьера и хорошая зарплата. У него – просто очень хорошая зарплата – 100 процентов нажитого куплено было на его деньги и оформлено 50/50.

И у меня вопрос к вам, читатели, – что это было??? Мозг доходит до того, что всё-таки дело и не совсем во мне. Просто у Т какие-то психические отклонения и инфантилизм.

С моим вторым мужем у меня были очень сложные отношения, он косячил жутко, но и я тоже ангелом не была. В итоге я устала от его поведения и сказала, что мы больше не вместе. Ещё три месяца мы прожили вместе, но без отношений и без секса, хотя он пытался и возобновить отношения, и приставал, но своего поведения не менял. В последнее время нашего совместного проживания он практически не появлялся дома.
За пару дней до того, как я уехала от него, он сказал, что у него есть девушка. Самое странное, что всё время я гнала его от себя и искренне говорила, что мы не пара, пусть пойдёт и переспит с кем-нибудь и найдёт себе девушку, с которой ему будет хорошо. И тут дня за два до того, как он мне об этом сообщил, меня вдруг потянуло на него со страшной силой, а он был какой-то отстранённый и холодный, а потом сообщил мне новость. Я проревела всю ночь, сама не знаю, почему. Причём эта девушка работала одно время с ним, и я даже общалась с ней в «Контакте», даже упоминала, что у нас с мужем сильные проблемы и мы фактически расстались, говорила про его косяки.

В последнюю ночь перед моим переездом он меня успокаивал, внезапно стал ласковым и добрым, говорил, что мы сможем быть друзьями, что он будет мне помогать с детьми (у нас двое детей), а потом так получилось, что мы немного занялись петтингом. Про это, конечно же, новой барышне знать не полагалось.
Потом я переехала с детьми, изменила свой образ мыслей, перестала быть нервной и агрессивной и решила – будь что будет. Надо сказать, что он говорил про свою новую девушку, что у них там взаимопонимание, общие интересы (а я всегда ему утверждала, что мы не пара и у нас ничего общего). И вот приходит он буквально через несколько дней после переезда с нашим общим другом, мы немного попили пива, потом выгнали друга (он рядом живёт) и полночи занимались сексом. Причём это была ночь накануне её дня рождения…
Он приходил ещё и говорил мне что-то вроде: «Тебя не смущает, что у нас просто секс?». Меня абсолютно не смущало, практически все говорили мне, что у него это несерьёзно, покуражится и сам захочет вернуться. И вот сейчас у нас снова началась страсть, потянуло друг к другу со страшной силой, за последние две недели он практически постоянно ко мне приходил на ночь, помогал с детьми, проводил со мной много времени (на работу не ходил, у него больничный, а эта его новая девушка опять с ним работает). И я совсем потерялась. Не знаю вообще, что думать. Меня жутко угнетает сам факт её наличия и того, что он с ней спал и, возможно, спит. Я не верю в то, что он к ней серьёзно относится, ну невозможно при серьёзных намерениях в первый месяц отношений изменять с бывшей, тем более в день рождения своей нынешней!

Да, я понимаю, что со стороны это покажется сущим идиотизмом, но в жизни встречаются куда более запутанные случаи. Мне интересны мнения мужчин: стали бы вы «просто трахаться» с бывшей, если у вас серьёзные отношения с новой девушкой? Ну и мнения в общем, что всё это может значить?

История банальная. Женаты 18 лет, двое детей. Муж изменил. Думаю, что не в первый раз. Но раньше на «горячем» не ловила. И, как говорится, не знаешь – спишь спокойно. Тут узнала, что связался с девушкой на 13 лет моложе и весьма свободного поведения. «Добрые люди» рассказали, а потом уже и отрицать не стал. Вообще, всё как-то странно было. Ходил неадекватный, сам признался. Первый раз увидела мужа со слезами на глазах и словами «Не понимаю, что происходит. Она мне нафиг не нужна, но тянет к ней. Приворожила она будто».
В общем, решила проводить, развестись. Подготовила документы. Пришлось сказать детям. Муж переживал, метался, нервы потрепал и мне, и детям. Да и себе тоже. Попал в больницу. Серьёзно – с сердцем. Очень. Наверное, женская беда, но стало жалко. Всё-таки столько прожили, отец наших детей. В общем, помогала как могла выкарабкиваться, забив обиду подальше. А вот «дама» та, наоборот, старалась внести своё в то, чтобы болезнь усугублялась. Но несмотря на это, обошлось, жив.

Муж, может, понял что-то (мне так казалось), но после больницы поехал в церковь, исповедовался. У меня, у детей прощения попросил. Сказал, что ошибка это была, виноват, не понимает, почему. Она ему не нужна. А у этой «девушки» ещё пара мужиков, кстати. Может, и не права была, но решила не разводиться.
Прошло 10 месяцев. Оклемался, всё хорошо. И вот узнаю, что он с ней общался. И не один раз. Опять «добрые люди» донесли, что видели, как на улице с ней разговаривал. Спросила – божится, что просто случайно встретилась на дороге (у нас городок небольшой, и это может быть), спросил с поддёвкой, как дела, не вышла ли замуж.
Вот думаю – кааак можно после всего? И три раза спрашивать, да? В общем, чувствую себя дурой, и обидно, конечно. У меня, кроме него, в браке ни одного мужчины не было. Даже когда вот всё это, и его же друзья советовали, а ты типа ему измени, он сразу забудет про ту. Замечу, что внешне вполне, и мужчины внимание уделяют. Могла бы. Но я не смогла себя пересилить. Противно было. А может, поверить, что просто спросил у бывшей любовницы, как дела, поверить, если уж простила? А начинать всё сначала (развод) – стыдно уже. Опять начнётся перемывание нас. А детям и так досталось. Вот что за…? Я не виновата, а мне стыдно.

Доброго дня, дамы и господа.
Вот моя весьма обычная история, которой поделюсь с вашего разрешения. Я (сейчас): 36 лет, высокая, с роскошной фигурой и заманчивыми округлостями в «дамских» местах, яркая блондинка. Привлекательная на лицо. Себя всегда любила и ухаживала за собой, не допускала явиться в общество (будь то работа, поход в магазин за угол или в театр) с «натуральной первозданной» красотой – засаленные волосы в хвостик, бледное рыльце и абы какие штаны с бесполой майкой. Получила два блестящих образования, одновременно работала (и часто – на двух работах, так как надеялась всегда только на себя и финансовую независимость чтила пуще любой другой). Спала по 4 часа неделями, но утром выходила из подъезда к машине накрашенной, с уложенными волосами и в костюме. Стоит только дать себе поблажку – и пиши пропало. И этого я всегда боялась.
В наследство от отца досталась мне склонность к быстрому набору веса. С чем также приходилось бороться всю жизнь. Мои прекрасные формы могли легко превратиться в хрюшку, если бы не борьба и не ограничения в питании, беговая дорожка, спортзал, плавание. Была замужем. После 6 лет получила свободу. Мне вообще сложно идентифицировать любовь: часто под её маской прячется болезненная зависимость. Не знаю, была ли любовь, но было удобно вместе. Муж изменял. Для меня это трагедией не было, волосы на себе не рвала, не опускалась, скоропалительных решений не принимала. Следила за ситуацией самостоятельно – он не знал, что я осведомлена обо всём. Не превращала жизнь в ад – ни свою, ни его. Взвесила все плюсы и минусы – и отсекла от своей жизни ту её часть (часть ЕГО жизни), которая ко мне не имела отношения. Иллюзий насчёт верности мужчин не испытывала, от чего и рассудок сохраняла трезвый. Не была святая сама – и не жалею. Мне нужны были мои личные радости – я их получала и за месть это не считала. Это просто была МОЯ ЛИЧНАЯ жизнь.

Пришло время поменять жизнь – вместе с отношениями я сменила и работу, и город проживания. Вычеркнула (активно сопротивлявшегося разводу) мужа из жизни и уехала. Он так и не узнал, что я знала о нём всё и что я была желанна и обожаема и вне наших с ним отношений. Почему развелась? – Почувствовала застой, скуку, инертность. Детей не нажили: сначала он не хотел, потом – я. Обиды я не испытывала, его не кляла, за ничтожество не считала. Он был и есть для меня человеком, который имеет право быть таким, каким пожелает. И это ни плохо, ни хорошо. Просто он – такой.
Предыстория окончена. Переходим к настоящему. Устроившись в новом городе и на новом месте, я завела отношения с мужчиной. Всегда мне нравились молодые, и я пользовалась успехом у них. Новый кавалер был на 5 лет моложе меня и был склонен к отношениям с женщинами старше себя (по большей части потому, что находил отраду в общении с состоявшимися и мудрыми дамами). Самостоятельный, обеспеченный, очень умный молодой мужчина. Мне 31, ему 26 – на момент знакомства (сейчас, соответственно, 5 лет нашим отношениям). Харизматичный, характерный, доминантный. Изначально предполагавшееся лёгким сексом без обязательств знакомство переросло в спетый дуэт с глубоким взаимопроникновением. Я выжидала – он проводил активные действия по завоеванию меня. Завоевал. Мы сошлись и образовали завидную пару. Он тысячу раз доказал мне, что я – нужна, желанна, дорога для него.

Прожив в удовольствии и понимании 3 года, столкнулись с кризисом. Он крепко «попал» в бизнесе, перейдя дорогу «не тем» людям. Пару раз он оказывался на краю пропасти, когда уже привезли в лес закапывать после трёх суток избиения до смерти. Пережили, справились. Не ломались из-за безденежья, ежедневного страха за наши жизни (мне тоже доставалось). Тут же заболевает моя мама (отец погиб очень давно, других родственников никаких у нас с ней нет). Я тяну её из пропасти (деньги, которые я зарабатываю без выходных и отдыха, уход, больницы, душевные силы) и вытаскиваю. Отступила болезнь. Мой мужчина нашёл во мне такую поддержку и взаимность, такую большую душу и добросердечие, что впервые захотел иметь ребёнка. И даже трёх – «дочек-принцесс и сыночка» (его слова).

Одновременно со всем происходящим коллапсом в жизни я беременею двойней. При этом я борюсь за маму, поддерживаю неотступно его (и деньгами, и заботой, и сердцем), работаю на двух (опять же) работах. Мало сплю, не имею отпуска и выходных. На нормальное питание и отдых нет сил и времени. По истечении почти полугода вынашивания малышей теряю их. Сказались год борьбы за три жизни сразу и тяжёлый труд.

Организм, исчерпавший все ресурсы и силы, ломается. Я заболеваю сама (находят опухоль; а болеть начало уже до этого – не было времени и сил обратить внимание), иммунитет стремится к нулю. За себя я маме не говорила – это была бы уже нагрузка не по силам. Постепенно мама воспряла духом, у моего мужчины несколько поправилась ситуация (хотя бы ежедневно не тряслись, что его пристрелят). Трагедия с потерей детей больше коснулась его – он переживал, начал пить и терять интерес к жизни. Он тоже устал жить в страхе… И снова поддержка и мои душевные силы.
Я сломалась. Ненормальная работа гормонального органа, поражённого болезнью, заботы, отсутствие нормального отдыха, питания, коллапс организма, потерявшего плод… И я стала полнеть. Недостаток сна, стресс, страх, проблемы – я начала заедать. Чашка кофе уже не обходилась без сладкого – нужна была энергия, чтобы работать. Мама вернулась домой (мы не из этого города – я упоминала, ничего ей не рассказывала о себе – берегла, старалась быстрее отправить после выздоровления домой, чтобы уберечь), мужчина занимался восстановлением порушенной жизни и благосостояния. Часто отсутствовал по деловым вопросам. А я ела. Приползая домой в полночь с работы, я уже не шла к беговой дорожке, но шла в постель. Утром, чтобы хоть как-то очнуться и вести машину, – съедала кусок торта (углеводы – это энергия). Появилось в меню много мяса. За полгода я набрала 40 кг. Чудовищных 40 кг. Даже мой высокий рост и неизменный макияж с причёской уже не могли смягчить 60-й размер одежды. Это была уже не роскошная женщина – это была БАБА.
Мужчина корректно не обращал внимания на мои размеры, так же гордо появлялся со мной в обществе, был страстен и активен в постели. Но… Его по понятным причинам тянуло на фигуристых девочек. И они должны были – и появились. Мы вместе победили мою болезнь. Он снова пожелал иметь детей. Не было даже намёка на то, что я изменилась не в лучшую сторону, что беременность может сделать из меня недвижимого урода (из-за дополнительного набора веса). Не было намёка на расставание. Но секс стал реже (и значительно реже), хотя не терял своего качества. Но установленная за ним слежка (да, я этого не стыжусь – нанимала спецов) подытожила наличие как минимум 6-ти разных красоток, которых он посещал периодически как трусы-недельку.

Организм был сильно поражён и измучен, и даже голодовки уже результат не давали. Вес упорно рос, хотя и медленнее. Однажды я встала утром, подошла к зеркалу и разрыдалась в голос. Я – урод. Я – «дошла». Такую меня не то что привлекательный молодой мужчина (каким был мой), – я сама бы не пожелала ни при каких обстоятельствах. Сразу как-то проступил на лице возраст, появились скорбность, одутловатость, отёки, рыхлая постыдная плоть. Видеть его, молодого, красивого, желанного многими женщинами, рядом с собой такой – было выше моих сил. Вкупе добавлялся осадок от его радостей на стороне, хотя я бы не назвала это сильным переживанием. Именно Я была причиной его измен. Я, переставшая быть Женщиной. Я, которая в 35 лет весит как бегемот и выглядит как супоросная хрюшка.
Он не оставлял меня одну, не бросал, не упрекал. Не хотел порвать со мной. Он позволял себе радости – и я не виню его и не кляну. Он не предатель – он просто мужчина. Он возвращался ко мне. Он продолжал ценить меня за поддержку и твёрдую руку в самые чёрные дни нашей жизни. И он – я уверена, зная его, – не воспринимал тех красоток как спутниц жизни. Но останься я такой уродливой – кто знает, что могло бы быть… В конце концов, за что винить человека? За то, что он не испытывает влечения к уродливому телу?

Я приняла решение. Я попросила его разойтись. На неизвестное время. Он упорствовал, злился, начал подозревать меня во всех грехах, требовал пояснений. Я знала, что, сошлись я на свою внешность и дискомфорт, он бы сломал моё решение и оставил рядом с собой. А я погибала бы внутри себя, съедаемая изнутри виной за вот такую жену рядом с ним. Мы временно разошлись, оставив только общение по телефону. Мне было необходимо быть одной, чтобы измениться. Чтобы не отступать от плана. Сейчас я уже недалеко от прежних роскошных форм и высокой самооценки. Я справилась. Я жёстко держу себя и побеждаю вес и возраст. И он – со мной. Он незримо всегда следит за мной, и я уверена (была и есть), что когда я попрошу помощи в беде – он будет её оказывать, даже сделав невозможное. Я не изменяла ему за время наших отношений. Не нуждаюсь. Пока мы не вместе – он, конечно, имел половые отношения с другими. Это нормально – он здоровый мужчина. И я была к этому готова.

А сейчас, хотя я ещё не целиком достигла запланированного результата, он уже категорически заявляет свои права на совместное проживание. И я соскучилась)))

Какова же мораль моей истории? А она такова: любят и желают не таких, «какие есть», – а таких, какими нас хотят видеть. Человек испытывает ожидания – это нормально. Человек хочет, чтобы ожиданиям соответствовали, – это нормально. Любовь и страсть всегда несколько идеализируют объект. И когда женщины (равно как и мужчины, впрочем) начинают клясть своих супругов за измены, рушат совместную жизнь, повинуясь гордыни и ложным, навязанным устоям и традициям, винят кого угодно, кроме обращения, в первую очередь, к изучению себя, вспоминаю я бессмертное произведение Омара Хайяма:
Ты при всех на меня накликаешь позор:
Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!
Я готов согласиться с твоими словами.
Но достоин ли ТЫ выносить приговор?
Будьте счастливы!

Хочу поделиться с вами своей историей. Когда мне было 15 лет, я познакомилась с молодым человеком, мне он сразу очень понравился, он меня был старше на 5 лет и по характеру был хулиганом, и постоянно было вокруг него женское внимание. А у меня характер спокойный, я тихоня, я и подумать не могла, что я ему понравлюсь, и так всё закрутилось, что мы начали встречаться. Это был первый мужчина в моей жизни, поэтому я особо не знала, как себя вести. В общем, встречались мы год, и совершенно случайно я зашла на страницу одного из друзей «ВК» и увидела фотки, где МОЙ любимый мальчик целуется с другой. Мне было очень обидно и больно, но он сказал, что любит только меня и хочет быть со мной. Я поверила… Но через полгода узнала, что он опять с ней встречается. И он сказал, что не может с ней расстаться, потому что она ему угрожает, мол, если он её бросит, она с собой что-то сделает. В общем, он опять же сказал, что меня безумно любит и её бросит. Я опять поверила, влюблённая, наивная дурочка.
Всё это продолжалось на протяжении 4 лет, я думала, что он с ней расстался, наша жизнь начала налаживаться, и Бог подарил нам сыночка. Мы поженились, жили вместе, растили нашего сыночка, любили друг друга, я была счастлива, я строила планы на будущее, как мы всё вместе будем делать, мы же семья. Но не тут-то было.

Совершенно посторонний человек написал мне в социальной сети, что у моего мужа есть семья на стороне, я не поверила в это… Но потом мой муж признался мне, что от той сумасшедшей девушки у него ребёнок, так разница у нашего сыночка и того ребёнка в 15 дней… Я была просто в шоке. Первые мысли у меня были ужасные, я не хотела жить после этого… Теперь он говорит опять, что любит только нас, и говорит, что если бы любил её, женился бы на ней, а не на мне. Сейчас мы пока живем вместе, но она всё равно не отстаёт. Она угрожает, что сделает с собой что-нибудь, и он на это ведётся…
В общем, мне только 19 лет, а я уже столько пережила плохого, точнее, ещё не пережила… Просто не знаю, как дальше жить и что делать… Безумно его люблю и не могу без него, но я понимаю, что будущего у нас нет, и что будет дальше – неизвестно. Она постоянно мне пишет гадости, делает разные пакости. Я не знаю, что мне делать со всем этим и за что мне такое наказание. Меня просто предали и растоптали все мои надежды и мечты. Мне очень больно… Я не знаю, как это пережить…

Моя история любви началась 6 лет назад, познакомился мой гражданский муж со мной в соцсети (не на сайте знакомств), я сразу обратила внимание на молодого парня 24 лет. На тот период мне было 22 года. Назначил свидание, и как сейчас помню, когда увидела его, при всей его эмоциональной сдержанности и неразговорчивости я почувствовала что-то родное, как будто всегда его ждала и знала. Это была любовь с первого взгляда…
С тех пор мы больше не расставались, каждый день сутками напролёт вместе, всегда и везде… И тут всё тайное начало потихоньку всплывать… Спустя месяц я узнала, что у него есть жена и ребёнок (моё сердце так заболело, что я думала, что умру от этой новости, потому как сильно его полюбила, и страшно, что я совсем не догадывалась ни о чём). Обнаружила чисто случайно, когда сидела за его ноутбуком и открыла его «Одноклассники». В тот момент жена и дочь находились в гостях у родственников жены. Я решила тут же всё спокойно выяснить и разобраться. Он сказал, что они в разводе, и я ему поверила. Ещё через месяц он признался, что возвращается его семья. В тот момент весь мой мир рухнул, как сильно было больно, что тот, кого я люблю, несвободен и нам не быть вместе.

В тот же день я поставила жирную точку в наших отношениях и прекратила с ним встречаться. На что он незамедлительно заявил, что никогда никого не любил так сильно, как меня, и что с женой их давно ничего не связывает, только ребёнок. Сказал, что хочет быть со мной больше всего в жизни, несмотря на ребёнка, он ушёл сразу из семьи, и мы начали жить вместе…
Вторая глава этой печальной истории… Мы начали жить вместе, сутками напролёт всегда неразлучные, я порхала от счастья, никогда я не была в жизни так счастлива, как с ним эти 3 месяца. Я дышала им, я очень его уважала и любила так сильно, что не передать словами. Хотела устроиться на работу, но он умолял, чтобы я его послушала, чтобы занималась семейным очагом, что его заработков хватит на нас сполна. Я прислушалась, не раздумывая. Он очень просил ребёнка, и я была готова к детям, впервые за 23 года (я никогда ни от кого не хотела детей). Забеременела через полгода, его карьера начала в этот момент подниматься в гору. Всё было так безоблачно и как в сказке, что я и предположить не могла, что как только я забеременею и у него начнут появляться деньги, он сразу начнёт гулять от меня.

Беременность была очень сложная, кровотечения и сохранения, на нервах из-за него. Я лежу в больницах (3 раза по полмесяца), а он не знает, на кого бы ему вскочить. Как сейчас помню, выписали из роддома, где лежала на сохранении на 33 неделе, домой (не знаю, как доходила, столько нервов истрепал и столько боли и обиды мне причинил, по сердцу ножом резал беременную и так сильно любящую). Открываю ноутбук, а там его логин выскакивает в соцсеть, пароль не удосужился сменить, захожу и в прямом смысле умираю духовно и морально целиком. Так десятки переписок со всеми подряд девушками, бывшие знакомые девушки и ещё масса тех, с кем он спал, спит и знакомится, чтобы это сделать. Знакомым девушкам говорит, что у него семьи нет, детей тоже, свободен для отношений и секса. В тот день был Новый год, я со скандалом уехала куда глаза глядят, не хотела близких огорчать и на 8-м месяце беременная ночевала 31 декабря в общаге института (попросилась, сказала, что мне негде ночевать, охрана впустила).

Потом он вернул меня, забрав у мамы, просил прощения, умолял вернуться. Пришлось вернуться, так как мама ничего слышать не хотела, для неё он был царём и богом, любила его больше меня, только потому что на тот период он уже очень хорошо зарабатывал. Щедростью и дорогими подарками он пытался всегда загладить свою вину. Купил мне машину на рождение дочери очень дорогую. Изначально, до того как с ним сошлась, я имела машину, но бюджетного типа. Всегда была в центре внимания, и мужчины, и женщины отмечали редкое сочетание внутренней красоты и внешней (и по работе была связана со сценой до встречи с ним, никогда не жаловалась на отсутствие внимания мужского, но влюбилась только в него одного).

Во время беременности постоянно относился ко мне пренебрежительно, без заботы и внимания, только всюду пихал свои деньги и подарки, считая, что я должна после этого всего замолчать и не лезть к нему со своей семьёй. Я не уходила, надеялась, что он с рождением дочери изменится. Ничего меня не радовало, ни подарки, ни драгоценности, ни чрезмерное наличие денег, лишь бы он был моим, и я у него одна.
Впервые в жизни мне изменили и изменяли, и я, стиснув зубы и терпя, сгорая от сердечной обиды и боли, мучилась и жила с ним дальше. Я родила, но ничего не изменилось, ни когда ребёнку исполнился 1 год, ни 2, ни 3. Депрессия была очень глубокая, я и сейчас не понимаю, прошла ли она. И каждый раз мне больно, когда знаю, что он с кем-то. Уходила много раз, снова мама обратно гнала, и сама не могла ни с мамой жить, работы нет, на сцену не пойти уже, опыта нет, ребёнок маленький был.
Очень много раз при очередной ссоре из-за его неверности и на почве ревности ко мне (так как люди, наверное, судят по себе) я получала от него ни за что, а просто потому, что он ужасно меня ревнует ко всем. Работать запрещает по-прежнему. Однажды почти устроилась, уже должна была выйти на работу, а он выгнал из квартиры, сказал, что ему такая жена не нужна, которая на работу ходить будет. Просит, чтобы ещё детей рожала, а я боюсь, потому что спокойствия душевного не будет ни дня, и так его нет.

Мама, даже когда бил, и тут не приняла мою сторону, говорила, что сама виновата значит, а он всё равно молодец, не каждому дано так подняться и обеспечивать всех. Впоследствии он стал бить и ногами (дважды прям в туфлях). При этом, когда я не выясняю с ним отношения по поводу его похождений и никуда не хожу, сижу дома (очень сильно меня затюкал, когда я вижусь с подругами, хочет, чтобы только дома сидела и занималась исключительно ребёнком и им), он спокойный и всегда старается в постели, говорит, что любит.
Помогите, пожалуйста, разобраться мне. Я покладистая, я верная до гроба, я не лезу на рожон, я прислушивалась из уважения изначально. В чём может быть проблема в моих отношениях с ним? Как изменить нашу жизнь? Я перестала его уважать (после побоев), несмотря на то, что даже обеспечивает полностью и старается нам угодить с дочкой. Ни разу ему не изменила за 6 лет, при том что каждый день на улице, где бы ни шла, подходят и молодые парни, и мужчины знакомиться. Чувствую, что любит меня и сам никогда не уйдёт, но разве он был слеп, когда хотел со мной построить семью, что я не серая мышь, которую не побоишься отпускать из дома и которую не захочешь ревновать?..
Почему моя жизнь покатилась по наклонной, что не так я делаю?.. Почему так сильно ревнует меня и делает жизнь невыносимой, а сам гуляет? Я от него зависима в данный момент (морально уже намного меньше, чем раньше, но финансово очень). Когда выгоняет из дома, чтобы проучить меня, я спустя неделю снова возвращаюсь, потому что и без ребёнка жить не могу (не отдаёт всякий раз и манипулирует ребёнком, знает, что помудохаюсь и вернусь обратно, и приму все его запреты и условия), денег своих нет у меня, работы нет, так как запрещает очень жёстко.
Но больше всего меня волнуют мысли, как же мне, оставшись с дочерью, начать работать и сохранить семью? Я пробовала работать, когда он выгнал из-за того, что я на работу собралась устроиться, мне был свет не мил, я умирала без дочери, ужасно тосковала, и всё из рук валилось. Дочь – моё больное место после разбитого и смирившегося сердца.

Прошёл уже год, как разбилось моё сердце, год, как рухнуло моё счастье, и я вынуждена собирать себя по частицам разбитого благополучия! Ровно год назад моя жизнь перевернулась! Я узнала об изменах своего мужа… Я сильно изменилась, я уже не та Юля, которая была раньше. Я по-другому смотрю на мир, по-другому смотрю на людей. Ценности в жизни стали другими. Я пытаюсь освободиться от этой боли! Я поняла, что совершить грязь очень легко, и никто от этого не застрахован!
Открыла для себя интересную вещь, что я тоже не могу быть без секса, а его можно очень легко найти на стороне, если его не получаешь дома, но всё еще осталась какая-то грань, через которую я не смогла перейти! Грань порядочности! За этот год было много страданий, много сомнений, я чуть не разрушила семью и не ушла к другому человеку, который меня любит, но вовремя остановилась, потому что всё ещё люблю своего мужа и надеюсь, что можно ещё склеить всё, что сломалось. Да!!! Это тяжело! Это очень тяжело – заново поверить, поверить тому, кто предавал тебя в тяжёлые моменты твоей жизни, но всё осталось в прошлом!

Очень часто мне задают вопрос, почему я не ответила тем же, ведь это так легко… У меня один ответ: «Я люблю своего мужа!». Я не верю в любовь на стороне, на стороне – это грязь, предательство и ложь! Вот уже год, как я пытаюсь всё забыть! Боль постепенно отступает, но страх, что тебе могут причинить опять эту боль, ещё есть! Как избавиться от этого?
Я знаю, что больше такого не прощу никогда, а мне бы не хотелось всё рушить, но жить с предательством я не смогу, слишком тяжело мне даётся всё забыть и простить! Душевная боль перерастала в физическую!
Пусть всё плохое останется там, в прошлом! Надо отпустить эту боль, и я её отпускаю! Я начинаю жить заново, без боли и воспоминаний о предательстве! Моя семья – это самое дорогое в моей жизни! Ни за какие деньги не купишь то, что есть у меня! Я хочу, чтобы каждый человек помнил: не делай другому то, что ты не хотел, чтобы делали тебе, потому что всё в жизни возвращается бумерангом!!!

Здравствуйте! Уже и не знаю, с кем поделиться этим. Рассказывать близким и подругам почему-то очень стыдно… С мужем вместе пять лет, женаты два года, детей нет. Едва ли не с первых месяцев знакомства заявил о своём намерении связать со мной жизнь, всё твердил, какая я хорошая, как повезло ему меня встретить, на руках носил, осыпал комплиментами, окружал нежностью и заботой. Я, в свою очередь, старалась отвечать тем же. Если и ссорились, то ненадолго, оба мирились, искали компромиссы в спорных вопросах. В постели, сразу оговорюсь, всё было в порядке, мужа всё устраивало, о чём он сам не раз говорил. И для меня, и для него измена была предательством, которому нет прощения. Оба пережили в прошлом болезненные разрывы отношений именно по этой причине, знали, каково это, условились, что если всё надоест, лучше прямо сказать и разойтись, но никогда не изменять.
Месяца два назад мужа пригласил на день рождения его друг, намечался шумный праздник в загородном доме, поэтому муж сразу предупредил, что назад приедет только на следующий день или даже позже. Я поехать с ним не смогла, потому что болела, да и он как-то намёками дал понять, что меня там особо никто и не ждёт. Было немножко обидно, но свою компанию я не навязывала, решив, что будет чисто мужская компания, и мне там делать действительно будет нечего.

За всё время, что он отсутствовал (уехал днём, вернулся поздно вечером на следующий день), созвонились всего раз, на несколько моих смс ответил, что всё с ним нормально и не стоит беспокоиться. Вернулся очень хмурый, даже немного злой, мало со мной разговаривал, о дне рождения сказал пару слов и всё. Меня это хоть и напрягло немного, но особого значения не придала, тем более, что на следующий день муж вёл себя как обычно.
А потом началась классика. Задерживался на работе, был очень раздражительным дома, очень часто уезжал на выходных «к друзьям», «на работе завал» и так далее. На мои попытки выяснить, что происходит, грубил, даже кричал, говорил, что я всё выдумываю, что мне заняться нечем, вот я и дёргаю его. Была мысль залезть в телефон, проверить сообщения, звонки, но муж сотовый всегда носил с собой. Я всё изводила себя, думала, что чем-то его обидела, старалась как-то поднять ему настроение. Но его я стала всё меньше и меньше интересовать.

И вот неделю назад признался во всём сам. На том злосчастном дне рождения встретил свою бывшую девушку. Выпили, «вспомнили старые времена», а потом, как понимаете, постель. Сказал, что хотел забыть обо всём сразу же, но бывшая давала о себе знать постоянно. Узнала его номер, начала звонить, писать, а он не удержался. Сейчас клянётся, что между ними всё кончено, что хочет быть только со мной. Мол, дураком был, не знал, что делаю, люблю тебя, не могу, просит прощения. А мне противно. И больно.
Выпроводила из квартиры, живёт где-то у знакомых. Уже третий день как приходит, стоит под дверью, просит простить его и принять обратно. А я то реву белугой, то злюсь, то готова простить эти измены. И уже нет сил что-то решать, просто не знаю, что делать и как с этим справиться… Как взять себя в руки? Стоит ли прощать? Как быть дальше?