Оба были чужими, оба были забитыми жизнью и друг для друга стали спасением от всего и счастьем, которого не могли найти.

Девки, запомните одно, постарайтесь меня услышать. Все ваши беды, все ваши проблемы, о которых вы здесь пишете, они от вашей невоспитанности, от вашей испорченности, от вашей гордыни и от того, что вы просто заелись, вы не умеете любить, ценить и беречь людей, которые вас любят, зато сами требуете и ждёте к себе всего и вся. Мудрые люди сказали когда-то: «Нам всегда возвращается то, что мы посылаем другим в этот мир».

Ситуация аховая, я дошла до грани нервного срыва, сижу на таблетках, не могу ни есть, ни пить, ни спать. Десять лет назад совершила ошибку, отношения с мужем сильно ухудшились, перестали даже разговаривать, общались только на тему детей (у нас две дочки, им тогда было по 12 лет). Наше молчание с мужем прерывалось страшными скандалами, обвинениями и упрёками. Устав от всего этого, я бросила всё на самотёк, просто устала и не захотела больше пытаться ради этих отношений. Дальше встретила свою школьную любовь, в общем, изменяла мужу шесть месяцев, даже хотела разводиться и уйти с детьми к любовнику.
Нас с мужем объединило общее несчастье: нашу дочку сбила машина. Пока мы с мужем бегали по больницам, мы снова сошлись, сблизились, как второй медовый месяц был, и любовник отпал сам собой. Дочка пошла на поправку, и мы всей семьёй решили, что летом поедем на море, зажили даже лучше, чем было. Но муж обо всём узнал. Сколько было слёз и скандалов – не описать словами. Муж, скрипя зубами, простил, но сразу поставил условие, что остался с детьми, а не со мной. Так и жили все эти годы, вроде и романтика иногда была, и отношения налаживались, и секс был, а потом – холод, равнодушие и молчание, молчание на долгие месяцы.

Потом я узнала, что он отомстил, у него была любовница в 2011. Теперь простила я, проглотила всё со слезами. Недавно отыграли свадьбу дочери, а вторая уехала на учёбу в Москву потом. Дальше муж как с цепи сорвался, загулял с друзьями, дома не ночевал сутками, а потом и совсем ушёл. Приехал вечером за вещами и сказал, что теперь его ничего не держит, и здесь он больше не останется. Сейчас живёт с девкой моложе себя на 8 лет.
Дочери узнали, были в шоке, старшая даже сказала, что если он не вернётся от любовницы домой, то он ей не отец и внуков не увидит. Состоялся семейный разговор, муж приехал и рассказал дочкам про меня, сказал им, что их отказ от него – это их решение, но он хочет быть счастливым и пожить для себя, что как отец он сделал для них всё и как муж для их матери был хорош. Разговор произвёл эффект разорвавшейся бомбы. Одна дочка пытается нас помирить, а вторая просто в шоке, обижена на меня и вроде пытается общаться с отцом.
Вот так вот на старости лет я плачу за ошибку в молодости.

Доброго времени суток всем. Итак, моя история такова: вместе 6 лет, женаты 4 года всего, детей пока нет по обоюдному решению. Были проблемы и трудности… Наверное, как у всех, может, и хуже… Стал муж регистрироваться на сайтах. Одна, так сказать, подошла по всем параметрам. Хотелось высказаться, насколько я его знаю… Год-полтора только лишь общались в Сети, потом встретились, и пошло-поехало… Но так как живём в разных городах, очень далеко, то встреч было только несколько за год…
О ней. Старше меня. Замужем давно, есть дети. Муж богат, изменяет ему не впервые, по-видимому, с его стороны то же самое, но разводиться не хочет никто. И, вообще, она якобы является ярой поборницей сохранения брака, как бы цинично это ни звучало… Мой муж ей нужен, так сказать, для получения того, чего не хватает в жизни… В какой-то момент мне случайно открылась их переписка. Была в шоке, закатила скандал. Муж ничего не отрицал, как и того, что с ней сошёлся от скуки и от моего невнимания… Долго обсуждали, анализировали, проводили «работу над ошибками»… Сознался даже в том, что рад, что мне всё открылось, потому что дальше так было жить нельзя… Притом переписка продолжалась, но уже было в основном обсуждение того, что жена всё знает и что делать… Мне всё это передавалось как такое пролонгированное, что ли, заканчивание их отношений с его стороны…
В результате я подобрала ключи к его почте и стала читать все их сообщения друг другу, они не догадывались. В какой-то момент мне это надоело, и я также созналась, что вся их переписка у меня на блюдечке. Был несколько ошарашен, но опять же сказал, что, мол, спасибо, что я таким образом помогаю ему от неё избавиться. Написал ей, что теперь полностью «под прослушкой» их отношения. Дама не унывала, продолжала в том же духе… Муж (витиевато, правда) давал ей понять, что выбор свой сделал. Дама не сдавалась. В результате всё же дошло до неё — стали литься слёзные признания вперемежку с ироничными замечаниями, наконец — почти что требование последней встречи, чтобы поставить все точки над і, такое себе «на слабо»: будь мужиком, не иди у неё на поводу, никуда не денется и прочее…

Ну вот так… Почему пишу? И чего хочу? Не знаю… Кто дал бы добро на встречу эту? Ещё, наверное, уточню, что я не цепляюсь за отношения, мне не надо просто того, чтобы он «остался со мной», «остался в семье»… Нет… Не то. Мне важно жить в понимании того, что никто никого не заставляет и не ограничивает… Что выбор сделан. А жить с ощущением того, как рисует это она (вероятно, исходя из его слов, рассказов – также), мол, привык, из жалости, из-за того, что вместе им всё равно не быть (муж, положение в обществе, дети и т.д.), я не хочу. И вряд ли смогу.
Спасибо за внимание.

Хочу поделиться своей историей. С мужем 8 лет вместе, 6 лет в браке, есть сын. Все эти годы гордилась своим супругом, восхищалась, всегда поддерживала его, была рядом в трудные минуты. Уехали от родителей в другой регион, живём самостоятельно и помогаем родителям.
Год назад решила обновить постель. Заказала с интернет-магазина подушки и одеяла. Всё пришло, всем довольна. И вот на днях супруг отдыхал после работы, его телефон лежал рядом со мной, и в «Скайпе» приходит сообщение от девушки. Пролистала, и сердце ушло, даже не в пятки, не знаю, так бешено застучало и заболело. Пошла спрашивать, что за девушка, он сразу проснулся, пытался меня успокоить и всё объяснить. Я слушала, а внутри всё разрывалось от боли. В голове одно слово – изменил. Клялся, что общались только сообщениями в «Скайпе». Но больнее всего, что он называл её «родная моя», «душа моя», «конфетка моя». Общение началось с выбора интернет-магазина, и общался, только когда на работе, и сам не понял, как перешёл эту грань.

Поговорили, удалил все сообщения, 2 дня не могла смотреть на него. Сейчас понимаю, что люблю очень, но это предательство не даёт мне покоя. Для меня это сильнее, чем физическая измена. Я поняла, если бы она была свободная, стройнее меня или моложе. Но она лет на 5 минимум старше меня (мне 27) и 48 размера (42 у меня). Она замужем и 2 детей.
Муж клянётся, что такого больше не повторится, что по моим глазам он увидел, как мне больно. А я каждую его смену думаю о том, не общается ли он с ней. Конечно, сейчас многие скажут, что это не измена. Но это предательство.

Предыстория. Мы с мужем женаты 8 лет. До знакомства с ним я гуляла как могла, честное слово, клубы, тусовки, дачные пати и, в общем, всё, что связано со словосочетанием «разгульная жизнь». В один момент я устала… Устала гулять, устала от одноразовых отношений, ночной жизни. Мечты, как говорится, исполняются, и я встретила мужчину свой мечты. Когда он сделал мне предложение, я приняла кольцо и в душе поклялась не врать и не изменять! Потому что совесть у меня сильно развита, и я понимала, что просто не смогу жить во вранье. Далее следует 7 лет счастливой семейной жизни: всё, как у всех, совместные праздники, скандалы, бурные и не бурные примирения, совместные походы по магазинам, шопинг, тусовки с друзьями, раздельные корпоративы и т.д. и т.п. Всем подружкам и друзьям всегда говорила: «Мой муж — НИКОГДА!».

В день рождения ребенка (5 лет исполнялось) я узнаю, что у него был одноразовый секс с моей тётей (жена маминого брата), которая старше меня на 18 лет. Мой любимый, святой человек, пример для подражания и зависть моих подруг… Боль, сильная боль. До костей прям! Я плакала как умалишённая! Через месяц узнаю, что беременна. Да, секс был, и был страстный, наверное, это инстинкты сработали: моё у меня забирают, надо срочно вернуть. Беременеть намерено я не пыталась, думаю, что тут уже сработали его инстинкты: моё от меня уходит, я её теряю, надо срочно вернуть. Пришлось подавить в себе все эти чувства обиды, потому что и так чувствовала, что мои переживания и вечные кофе-сигареты-кофе-сигареты не могут пойти на пользу маленькому человечку (забегая немного вперёд скажу: родился мальчик в положенный срок, здоровенький карапуз, в феврале 2016 года). За девять месяцев беременности всё вроде устаканилось. Да и что, казалось бы, такого в одноразовом сексе с тёткой, у которой нет детей и пьющий муж. Её и так жизнь обидела. В общем, простила, забыла, думала о ребёнке. Мой муж продолжал быть отцом семейства: не гуляет, не пьёт, всегда звонит, ночует дома. В общем, всё как и было ДО того, как я узнала об одноразовой измене.

Роды, выписка, первые «агу», я была такая счастливая, что теперь у меня двое детей. И тут как гром среди ясного неба. Ребёнку 3 месяца, старшему 6 лет исполнилось, узнаю, что у моего мужа уже больше полугода есть любовница… Прям настоящая! Настоящая любовница! Как узнала? При стирке вещей нашла упаковку «Виагры» (видимо, страшная она), потом наблюдения, сопоставление фактов, а потом и телефон. Да, я залезла в телефон, да, я прочитала, но лишь для того, чтобы узнать, подвело меня шестое чувство или нет. Не подвело… «Уже выезжаю», «жду в душе», «готовь дырочки», «мне было хорошо», «скучаю, люблю». В данной части текста моё состояние поймут только те, кому изменяли, когда сам он (она) были верны до мозга костей! У меня земля ушла из-под ног… Такого я ещё никогда в жизни не испытывала, это очень, очень страшное чувство… Руки трясутся, в глазах темно… Я не помню себя! Дальше описывать не буду, потому что не хочу вспоминать это состояние.
В себя пришла только через 3 месяца, когда поняла, что дети растут без маминого участия, а малой тем временем уже пополз, закончилось лето. Муж со мной на эту тему не разговаривает, уходит от ответа всеми возможными способами, включая гараж и работу. Скандалов я как таковых не устраивала, посуду не била. Все переживания пронесла в себе. Все слёзы видела только подушка… Никаких подружек, друзей, родителей в это не посвятила.

Я потеряла себя. Моей самооценке и уверенности пришёл полный конец. Я некрасивая, меня предали, меня променяли, меня не любят. Это мысли, в которых я сейчас живу… Не уверена до конца, что он с ней порвал все связи. Говорит, что любит только меня, но прощения попросил лишь однажды, и то по смс. Я многое переосмыслила, поменяла взгляд на жизнь, поняла, что действительно была где-то неправа и не слышала его.

Развод не выход. Да и не хочу, всё-таки как муж он идеальный. Я пытаюсь спасти брак, пытаюсь измениться, пытаюсь простить, но не могу. Не могу я! Эта мысль бьёт как молотом каждый день: предал, предал, предал. И выход вижу только один: изменить (флиртовать, заигрывать) в ответ. Конечно, позже, когда младший подрастёт и из декрета выйду. Не хочу, но сейчас для меня это как будто единственно верное решение, чтобы вернуть себе уверенность, самооценку и вновь полюбить себя…
Вопрос: изменив мне, можно ли считать, что муж дал официальное разрешение на «погулять»?

Мы вместе 4,5 года, в браке полтора года. Нам по 23, знакомы со школы. У нас начались романтические отношения, когда он вернулся после армии, а до армии он встречался 6 лет с девушкой, у которой сейчас уже муж и маленький сын. Вчера я заметила, что он странно себя ведёт, и залезла к нему в телефон, который он запрятал между диванными подушками. И увидела переписку с его бывшей с такими сообщениями типа: «Планы в силе?», «Куда пропал?», «Почему трубку не брал? Со своей был?», «Я потеряла телефон, он не у тебя?», «Сейчас муж с ребёнком пойдёт гулять, позвоню», она: «Перегар, ужас», а он: «Неудивительно» и т.п., всё это на протяжении месяца с лишним. Ничего конкретного там нет, так что непонятно, что они там делали, просто болтали или что-то большее.
У нас с ним было всегда всё хорошо, и он семейный человек, к изменам относится плохо. Но я сейчас пребываю в состоянии шока, не спала всю ночь, не знаю, как себя вести, а вдруг между ними на самом деле что-то было? Посоветуйте, особенно интересует мнение мужчин.

Здравствуйте. История моя странная и затянувшаяся уже давно. Два года назад выяснилось, что муж изменял мне с соседкой на протяжении полугода, буквально у меня под носом. Когда всё это выяснилось, была куча разговоров и разборок. В итоге сошлись на том, что муж любовнице сам всё рассказал, что я знаю, и что бросать он меня ради неё не собирается, меня любит и т.д. В течение года он с ней даже не здоровался, не хотел мне на нервы действовать. Затем случилось так, что муж попал в колонию за драку, не было его где-то около года. Всё это время я была предоставлена сама себе, от него постоянно — по 10 звонков на дню, иногда очень не вовремя, сцены ревности, не дай бог пропустить звонок — скандал.
В итоге, когда он вышел, он в первый день ушёл с друзьями в сауну (с двумя девушками (знакомые его друга)), на второй день сам позвонил своей любовнице. Ещё через неделю примерно я по детализации обнаруживаю, что пока я ночевала у подруги, он с любовницей переписывался полночи, и потом прозвон на минуты полторы — чем дело закончилось, неизвестно, отнекивается до последнего. Ещё через недели 3 ситуация повторяется. Он уходит вечером из дома под предлогом, что с другом встретится ненадолго — в итоге приходит в полседьмого утра!!! По детализации я обнаруживаю, что с другом он даже не созванивался, по смс переписывался с любовницей, и после выхода из дома звонок был ей на 15 сек. С другом он созвонился через час после выхода из дома, т.е. наврал, что пошёл к другу, хотя они даже не созванивались.

Вот меня теперь всё мысль мучает, что они, похоже, опять за моей спиной любовь крутят. Но как мне он говорит, что они просто дружат и всё. Не понимаю, почему эта «дружба» поздними вечерами и по смс происходит… Просто я ему не верю, хочу ваше мнение узнать(((. И, может, мне объяснит кто-нибудь, зачем свободной девушке лезть в чужую семью, она это сделала намеренно и началось всё с неё.

История двухлетней давности, хоть и до сих пор, по всей видимости, не отпускает.
Как и любая женщина, хотя и, наверное, мужчина, когда вторая половина начинает увлекаться противоположным полом, это чувствует где-то на подсознании. Кто через это прошёл, тот знает, углубляться не буду. В один прекрасный день залезла к мужу в телефон, и земля ушла из-под ног. Сплошные разводы на секс, встречи с дамами, которые старше его в 2 раза. Мы ровесники – 27 лет. Скандал, истерики, нелепые оправдания (это ничего не значит, ничего не было, я не я и рожа не моя), полное непонимание происходящего, нет задержек на работе, ночует дома, отдых по отдельности, всегда все в курсе, где находимся. Забила, проходит месяц — аналогичная ситуация, потом ещё и ещё… Ладно бы там были дамы, похожие на Монику Беллуччи, а там без слёз не взглянешь — просто бл***ны с такими же бляд**ими аккаунтами.

По прошествии 6 месяцев скандалов я ушла в себя, на этом и переписки его кончились, почему не ушла до сих пор, не знаю. Как магнитом держит, наивная, наверно.

В один момент меня перещёлкнуло, мне похер… Нет желания смотреть телефон, хоть он и сам показывает, кто что пишет и всё в этом духе, нет желания звонить и спрашивать, где он, пообедал ли и как вообще прошёл день… Да, всё вроде и хорошо, но того тепла, любви к нему нет. Он это замечает, спрашивает, а я даже объяснять ничего не хочу.
Не пойму, что делать, советчицы-подруги посоветовали заняться такой же хернёй и пойти просто потрахаться. Хочу послушать более дельные советы, опускаться на уровень б***ующей жены не позволю себе никогда

С мужем живём 3 года. Буквально носит меня на руках. И в бытовых отношениях, и в постели всё прекрасно. Вопрос здесь вот в чём. Роды прошли очень тяжело, и после них загремела я в больницу месяца на 3. А когда всё осталось позади и нам, наконец, разрешили заниматься сексом, всё стало как-то странно. Не знаю, как и объяснить, но как будто в моей постели оказался совершенно другой человек. Как будто кто-то научил его всему этому новому. Не покидает ощущение постороннего вмешательства в мою жизнь. Мне кажется, что всё это время мой муж мне изменял. А, может, только кажется? Хотя интуиция меня ещё ни разу не подводила.

Когда мне было 14, влюбилась я в мальчика, после долгих ухаживаний согласилась с ним встречаться, дождалась его из армии (мне на тот момент исполнилось 16, совсем дитё же, ему 20, интима так и не было). Дождавшись его из армии, видимо, почувствовав себя совершенно взрослой, позволила начать и интим. За то время, пока его ждала из армии, многие хотели со мной встречаться (хотя я сейчас понимаю, что многие хотели только одного, и это далеко не отношений на всю жизнь). Так, за полгода до прихода из армии, начал ухаживать за мной парнишка на 2,5 года старше меня. Но, рассказав, что я жду парня из армии, мы с ним стали друзьями. С ним я делилась всем, что бы ни произошло (конечно, ухаживать он продолжал за мной, но и от секса с моими подругами он не отказывался). Дождавшись парня из армии, через месяц мне позвонила девушка и сказала, что я не единственная, а с ней у них планы на свадьбу. Я не поверила ей, но всё же согласилась встретиться, где она мне показывала совместные фото как до армии, так и тогда, когда он служил (на свиданки ездила). Для меня это был шок, ведь это был мой первый любимый человек, я его бросила (жить не хотелось, тем более в 16 лет молодёжь такая суицидная). Но моей опорой и поддержкой стал мой друг, с которым у нас всё и завязалось. Мы начали встречаться (дождалась его с парохода и только потом согласилась на близость, мне 17). Его сажают на год за драку, и выходит он за день до моего дня рождения (18-летия).
Истории повторяются. Только теперь у меня виртуальный друг, кому я рассказываю и делюсь происходящим, и он приезжает в этот день по моему адресу с другого города ко мне. Я в шоке! Но, как обычно происходит в фильмах, «приезжает муж из командировки». Это я, конечно же, шучу… Дело обстояло немного иначе… Стоим мы в коридоре, разговариваем (я ему говорю, что ничего у нас быть не может, и тут звонок в дверь). Думала, начнётся драка, но мой, лишь отдав фотоальбом и все мои письма, которые я ему писала, развернулся и вышел. Надо было его догнать и всё объяснить, но я как вкопанная минут 20 стояла в ступоре и после слов: «А не сделает ли он что-нибудь с моей машиной?» я выперла этого ухажёра восвояси. Мой не отвечал на звонки. День на третий поисков мне приснился сон, где он с моей лучшей подругой занимается сексом. Я давай звонить ей. И как оказалось, что в тот вечер вместе с друзьями он отправился к ней, где она его «утешала» как могла (секс, «менуэты», алкоголь). Зачем решила его вернуть?! Я не знаю, но против его и оправдав его поступок, виня себя в произошедшем, я поставила ему ультиматум – либо я, либо она. Прошло уже 5,5 лет как мы с ним вместе, с ней так больше с того дня и не общаемся (его люблю, ему верна).

И все бы ничего, если бы немного НО! Наша с ним совместная жизнь началась довольно-таки романтично, планы на семью, на детей, но так как мы оба эмоциональные, ссоры происходили каждый день. Мирились же мы, как я вспоминаю, чаще через бурные выяснения «под одеялом». И тут я узнаю, что у нас появится ребёнок, счастью не было конца, пока дело не дошло до свадьбы. Перессорились. И я отказалась от свадьбы. В итоге решили жить гражданским браком, начались упрёки по поводу внешнего вида, готовки, уборки, нехватки в сексе с его стороны и постоянных гулек с друзьями и трате денег с моей стороны. Сынульке нашему исполнился год с лишним, и я приняла решение расстаться, он был не против, и тут я узнаю, что беременна от него. Все уговаривали сделать аборт, т.к. я одна с ребёнком и второго вряд ли потяну. Но втайне от всех я уже приняла решение его оставить. Свекровь, помню, даже денег предлагала, от которых я отказалась и возненавидела её, хотя до этого в ней души не чаяла (меня моя мама аж к ней ревновала))). Вскоре он всё же вернулся, но мысль о том, что это не его ребёнок, у него закралась.

Через полгода у нас родилась доченька, и если раньше мы ссорились из-за моего первого парня в 16 лет, из-за хахаля в коридоре на его выход и его мести у подруги в кровати, то теперь он просто не верил, что это его родная дочь (да я даже ни с кем не общалась, что уж говорить об изменах ему, я любила его).

Дочке исполнился годик, и на фоне этой мысли он съехал с катушек и чуть меня не зарезал, но не бил. Просто схватил нож по пьяни и хотел воткнуть в меня, я увернулась. Дело дошло до суда, к этому времени я его в душе давно простила. Мне многие говорили, чтобы я его посадила, но я пошла на примирение. Всё обошлось. Чувство любви, конечно же, к нему прошло. После содеянного его возненавидели все мои родственники, да и с его мамой мы разругались на фоне их мнения, что дочка не его. Но почему-то на экспертизу никто не соглашался, объясняя то, что я просто денег каких-то с них хочу поиметь (полный бред).
Сейчас дочке скоро будет 2 годика, и она всё больше становится похожей на него, сынулька так вообще его копия))). После того как с судом всё обошлось, я вопреки своей семье начала тайно с ним встречаться. Забеременела 3-й раз и почти морально убедила себя на аборт, но поняв, что будущему ребёнку и даже из-за его поступков и нелюбви к мужу я сделать больно не смогу, да и сама себя не прощу за это, я пошла и встала на учёт. Кстати, без любви занятие сексом, могу сказать, не из приятных. Но, видя, как дети «писаются» от радости, и как они изменились (сына начали расхваливать за успехи в детском саду, дочь постоянно на позитиве), смотря на них и на нашу идеальную семью со стороны, я начала ему (мужу) открываться, мне опять захотелось делать всё и вся. У нас сложилась куча планов на будущее. Но буквально на днях мой муж загулял и пропал на 2-е суток (выходные). Наорав на меня по телефону, что я его достала и он устал, выключил телефон и пропал. Объявился в понедельник, рассказав, что был на ИВС, и так подробно всё рассказал, что прям аж придраться не к чему. Да вот только я знаю, что он врёт (и в ИВС уже обращались, и в РОВД – его не было там, его не «принимали»), на что он мне ничего не ответил, молча собрался и ушёл на работу (телефон согласился оставить дома).

Вот что мне делать?! Не судите за ошибки, т.к. пишу, реву, так ещё и рожать доченьку через пару недель (за эти 2 дня извелась и ляльку замучила, живот болит, но, написав сюда, почему-то стало легче). И ещё, надо ли мне вообще что-то знать? Ведь, как говорится, меньше знаешь – крепче спишь. А там… Всё равно бог нас рассудит за наши поступки

Вышла я замуж в 19 лет за офицера. Три года до этого ещё и ждала, когда окончит военное училище. Прожила в браке 16 лет, один сын (сейчас ему 14). Помоталась по гарнизонам, вкусила, так сказать, все «прелести» военной жизни. Старалась как могла, чтобы и дома было чисто и уютно, чтобы сама была привлекательна и чтобы финансово обеспечить. Сына пришлось отдать в сад, когда тому исполнилось 1 год и 8 месяцев, потому что зарплаты у военных тогда были сущими крохами, не хватало ни на что.
Началось всё 12 лет назад, т.е. после 6 лет брака. Знакомая рассказала, что он не в наряды ходит, а остаётся в части с женщиной, что все в части в курсе этой ситуации. Я собрала ему чемодан и, когда пришёл, отправила к любовнице. Как переживала, сказать не могу. Через 2 недели прикатила свекровь, уговаривала, типа все мужчины гуляют, подумай о сыне. Что он сглупил, сожалеет. А потом и сам муж начал умолять о прощении, не развелась, подумала о сыне. Да и сын его обожал тогда, папа — свет в оконце.

С той части, где всё это произошло, мужа перевели в другой город. На момент перевода я была беременна вторым ребёнком. На семейном совете было принято решение, что мы приедем месяцев через 6, чтобы уладить все дела на прежнем месте. В тот год сын очень серьёзно заболел, нас с ним отправили в больницу, ребёнок был в тяжёлом состоянии. Я позвонила мужу, тот сказал, что не приедет, якобы со службы не отпускают. А через два дня у меня начались преждевременные роды, перевезли из детской больницы в гинекологию. Ребёнка я потеряла, что со мной было в тот момент, я вам сказать не могу. Сын в одной больнице, я в другой, в реанимации пролежала 3 дня. Муж всё это знал, но не приехал. Вот тогда я и сделала очередную ошибку, несмотря на эти два предательства, я всё равно поехала за ним. Отговаривали меня от этого все, кто только знал об этой истории. Но я поехала… Прошло 6 лет, у мужа якобы начались проблемы с потенцией, я плакала, переживала, пыталась относиться с пониманием…

Недавно вроде как всё стало налаживаться: и в постели всё в порядке, и комплименты, и ревность у него какая-то. То, что пропадает на работе и часто на работе остаётся, – у них такая специфика военной службы. И тут как гром среди ясного неба. Муж пришёл изрядно выпивший, ну и уснул, а телефон был включён. Сын услышал ночью звук сообщения, в общем, мой ребёнок прочитал всю интимную переписку в мерзких подробностях. Говорит, что хотел ему сначала в рожу дать, но выбрал вариант рассказать мне.
Я высказала всё, сказала, что на развод подаю, выяснила, кто это. Снова женщина с воинской части, старше меня на 5 лет, дочери 20. Нашла её в соцсетях, думала хоть посмотреть, оказалось, что старая жирная тётка. Муж, после того как всё рассказала, собрал вещи и ушёл, сыну говорит, что в части живёт. К слову сказать, он дослужил до пенсии, хотел увольняться, и сейчас положена квартира. Извиняется, говорит, что не знает, как получилось, просит простить. То, что прощать уже нечего, просто уже нет семьи, сын его ненавидит после прочтения той переписки, однозначно — развод.

Но вся пакость ситуации, что он меня шантажирует, что типа если разведёшься, то всю жизнь будешь снимать квартиру, и что он специально подпишет контракт и не будет получать жильё. Последние события произошли на днях, то, что я разбита в пух и прах, это мягко сказано. Никак не могу отмыться, в душ бегаю по 3-4 раза, а как подумаю, меня тошнит. Как я буду жить дальше, не знаю… И за что со мной так поступили, я тоже не знаю… Наверное, мужчины не ценят верность и преданность?
Дорогие мои девочки, не прощайте измен… Если моя история будет поучительной, как не надо поступать, то было бы здорово… Мне 35 лет, а по сути, всё, что я пыталась строить, всё разбито… Как женщина я просто растёрта, и как человек, наверно, тоже…

Я жила, пыталась радоваться жизни, тащила семью финансово, решала все проблемы в детсадах и школе, устраивала грандиозные праздники дома, весёлая была и жизнерадостная. Замужем 20 лет, двое детей, уже внучка, 8 месяцев. Но вот полгода назад открылась страшная правда про моего мужа. Он мне изменял 15 лет с женщиной такого же возраста, тоже 2 детей, и третьего она 7 лет назад родила от моего. Мужу своему, естественно, ничего не сказала, муж её умер, когда этому ребёнку 3 года было. Мой начал с ума сходить, бухал, дома всё переворачивал, я не понимала, что с ним происходит, и вот он не выдержал и сказал, что к женщине ходит. Сам не знает, как это получается, любит меня больше жизни, а что туда тянет – не поймёт. Там совсем другая жизнь, пьют, курят, никакой морали, ему противно при мысли о том, что он творил. А я думала, он скромный мужик, никогда ему не изменяла, летала в Турцию каждый месяц за товаром, там турки предлагали повеселиться, а я никогда даже на ресторан не соглашалась, я же мужа люблю. Узнала всё теперь, эту бабу тоже знала, с его старой работы, даже на корпоративах вместе за одним столом гуляли. Ужас, травма моральная, полгода не могу понять, что мне делать, живу как зомби. Он прощения просит всё время, сказал, никуда не уйдёт, без меня жить не может. Как простить такое?

Я не пойму, почему мне так плохо. На Рождество, когда принято дарить подарки друзьям и любимым, мне позвонил муж и сказал, что у него уже полгода есть другие отношения. Я не могу передать словами, что творилось со мной. Хотелось забиться в угол и выть. Наш город часто попадал под артобстрелы, жуткое время. Мы совместно приняли решение вывезти детей, младшему был год, среднему – 5. Муж ехать отказался. Ушёл в армию. Я не ожидала от него этого шага. Даже в самом страшном сне не могла представить. Сейчас мы вместе, мы вернулись, он вернулся на гражданку. Но он всё время врёт: то изменил, то не изменил.
Мне кажется, я схожу с ума. Он добр, внимателен, во всём помогает, отличный отец, видит, что с моим состоянием, вроде как поддерживает, а неделю назад сказал, что – да, изменял. Не пойму, зачем врёт. То познакомились в кафе, то на сайте знакомств и т.д. Я не могу принять действительность и смириться с ней. Постоянно накручиваю себя. Прошло 9 месяцев, а мне всё хуже и хуже. Если ему важна была я и дети, зачем рассказал? Видел, как мне больно, и продолжал мучить. Если хотел расстаться, почему пришёл и не уходит? Я неоднократно просила оставить меня, мне кажется, он катализатор моей боли. Но его так любят дети…

Пишу, потому что надо с кем-то поделиться тем, что у меня внутри. А внутри — кошмар. Замужем 20 лет. Брак по любви. Семья отличная… Была. Никогда серьёзно не ссорились, помогали и поддерживали друг друга, любили или просто мне казалось, что любили, теперь и не знаю. Практически на 20-летие совместной жизни я узнаю, что у мужа есть фея. Вернее, подтвердилось то, о чём я догадывалась, но верить не хотелось.
Догадывалась, потому что мой любимый мужчина сильно изменился: прекратились поцелуи перед уходом на работу, перестал обнимать меня, игнорировал мои просьбы, стал замкнутым. Я просто не могла его узнать, пыталась сама себе объяснить, что на работе устал, что просто надо отдохнуть. А всё оказалось намного проще и банальней — другая женщина. Что я испытала, не буду рассказывать, многие и без меня знают, как земля из-под ног уходит. Когда всё выяснилось, я предлагала развод, предлагала уйти туда, где лучше. Не соглашался и не соглашается. Просит прощения и говорит, что не понимает, как такое могло случиться. Только во мне что-то надломилось, мир рухнул. Я была очень весёлая, активная, а теперь сама себя не узнаю. Ничего не радует, даже работа, которая всегда меня захватывала, даже там я не могу найти утешение. Не могу отвлечься от мыслей, что моя стена, моя опора, мой тыл оказались лишь иллюзией.

Я понимаю, что я никогда больше не прижмусь к нему, не обниму и не буду делиться своими радостями или переживаниями. От этого ещё хуже. Понимаю, что это депрессия и надо выбираться, но что-то плохо получается. Я не вижу будущего, не понимаю, как дальше и зачем. Нет, мыслей о суициде нет. Но… Пустота везде, и я не могу с ней справиться. Я однолюб и понимаю, что больше в моей жизни не будет мужчин. Да и фиг с ними. Я просто не знаю, что мне делать со всем этим. Простите, что длинно. Просто надо было выговориться хоть как-то.

Мы женаты 6 лет. Двое детей, второй только родился. Во время беременности муж как-то дал постирать мне куртку, а в ней был чек на презервативы. Он сначала сказал: «Это не мой чек, случайно попал в карман». А чек был из другого города, он ездил пару месяцев назад туда по делам. И вроде говорит: «А что такого, если бы и мой был? Ты же мне не даёшь». И ходит спокойный как ни в чём не бывало.
Ночью зачем-то мою сумку взял в ванну и копался в ней. Я постучалась к нему. Он стал просить прощения. Говорит, чек специально положил и попросил постирать, чтобы я ревновала его, т.к. отношения у нас совсем плохие стали. Я не поверила ему до конца, но решила забить на эту ситуацию, т.к. нельзя было нервничать. Да и ездил в другой город он в другой куртке, так что, может, и правда, специально положил. Секс от всей этой ситуации лучше у нас не стал, я обижалась на него, что он не заботится обо мне, а через дней 10 меня положили в больницу с угрозой выкидыша. Потом всё как-то забылось.

Затем я находила на компьютере файлы, которые ему с Украины присылала девушка, как она мастурбирует. По дате это было ещё 2 года назад, он тогда играл в танки и часто с украинцами переписывался. Когда я вышла в декрет, были скандалы по другому поводу — работы постоянной нет у него, постоянно играет в телефоне. Потом он стал искать работу, отношения стали спокойными, он проявлял заботу обо мне. Он очень хороший папа также. Через 3 месяца после родов я прочитала его переписку в игре. Это была пошлая переписка, секс по интернету, но и признания в любви там проскальзывали. Я залезла в его телефон и прочитала переписку с этой девушкой в мессенджере. По переписке ясно, что они встречались, она как раз из того города. Но встречи были давно.
Он умолял простить, говорит, что это лишь пошлая переписка, т.к. ему не хватало секса. И нагло врёт, что она из другого города. Хотя я это вижу по мобильным номерам и в чате читала. На все мои просьбы признаться всё отрицает. Говорит, что любит, хочет меня и никогда не уйдёт, а с девушкой той сразу оговорено было, что он не уйдёт из семьи. Я очень хочу простить его, но он ведёт себя как ни в чём не бывало. А тут ещё у него как-то удалилась эта программа для переписки в телефоне. Так он обвиняет меня, что это я ночью взяла телефон и удалила, а у него там важная информация по работе была. А я не делала этого. Так обидно. Вместо поддержки только тычки.

Разводиться не хочу. Не хочу лишать детей отца, да и жить сейчас мне не на что с двумя детьми в декрете. Но как жить дальше? Я не доверяю ему, ненавижу его телефон, трясусь, когда он идёт в туалет с телефоном и задерживается там. В своё оправдание хочу сказать, что у нас действительно разные темпераменты в сексе. Мне часто не надо, а ему каждый день. К тому же он очень много меня обижал словами, и я постоянно злилась на него, что он играет. От этого и секса не хотелось. Но отказывала ему редко. Минет не люблю делать, но раз в несколько месяцев заставляла себя. А для него это очень важно. И ещё он обвиняет меня, что я как бревно в постели. Да, так и было, потому что мы с детьми в одной комнате. И зачастую он приходил ко мне ночью, когда я сплю. Ну не возбуждаюсь я во сне, но и не отказываю. Сейчас я даю ему хороший секс через день. Вроде доволен. Но чувства вины не испытывает совершенно. Я уж и измену готова ему простить, но только не враньё. Так тяжело, а мне даже поделиться не с кем

Мы с мужем 20 лет вместе. Жили хорошо. Любили друг друга. Но вот как муж напьётся, так исчезает на ночь, утром говорит, на лавке ночевал, очень пьяный. Где-то раз в месяц это случалось. Конечно, я разборки устраивала, он клялся, что такого больше не будет.
И вот, наконец, в очередной раз признался, что у бабы был. Я в шоке, что за баба, откуда взялась, мы же так любим друг друга! У нас двое детей. Он не смог мне всю правду рассказать, наврал типа случайная какая-то. И тут я включила свои способности «следственный комитет». Раньше, конечно, нужно было, а то сидела лохушка 20 лет, любила. Оказывается, эта баба со старой работы у него уже лет 15!!! Она была замужем, у неё двое детей, и третьего родила от моего мужа, встречались тайно, где придётся. Мужу своему, естественно, она не сказала, что ребёнок не от него, но он через три года по какой-то причине умер (в 40 лет). И эта особа конкретно вцепилась в моего, дабы вырвать из семьи, и пошло-поехало, у моего и поджелудочная воспалялась, и инфаркт случился, стент поставили, распрощался вроде с ней. Трагедия такая для меня, травма моральная, не знаю, как быть, что с душой теперь своей делать?

В общем, так. Мне 19 лет, мужу 25, именно женаты мы 2 года. Со своего родного города мы переехали год назад, муж работает тут. В новом городе живёт моя подруга детства, она должна была крестить мою дочь, она познакомила меня со своей подругой. Как-то я познакомила её со своим мужем, и мы просто иногда собирались большой компанией и устраивали посиделки с распитием.
Два месяца назад я уезжала с дочкой к своим родителям, по приезду «будущая кума» мне призналась, что мой муж к ней лез, аргументируя это тем, что «все это делают», но у кумы хватило совести, и она ему отказала. Меня долго мучило то, что вторая знакомая «слабая на передок» и вполне что-то могло быть, раз муж позволил себе лезть к другой девушке. До этого уверена в нём была на 150%. Я просто взяла это шмару на понт, и она всё рассказала, причём выставила моего мужа насильником, но я прекрасно знаю его и её. То просто тупая б**дь.

Как говорит муж: «Я был синий, она просто подвернулась мне, очень жалею, прости, никогда больше такого не повторится» и бла-бла-бла. Сначала действительно думала, что жалеет, но потом узнала, что к куме нашей лез после того, как мне изменил. На это он отвечает, что ничего не хотел с ней делать, так просто прикалывался. Осталась с ним, простить ещё не могу, забыть – тем более, он ходит на задних лапах передо мной, а мне просто плевать на него, есть и есть, нет и нет. Я даже не знаю, люблю его или нет.
Мужики, вы, вообще, правда, раскаиваетесь в том, что вы сделали? И перестаёте изменять? Девушки, у вас, может, была такая ситуация с раскаянием? Подскажите, как поступить.

Всем доброго времени суток! С мужем в браке 5 лет, разница в возрасте 11 лет, есть ребёнок 4 года. В сексе всегда всё было отлично, темпераменты у нас схожие. Никогда не хотелось никого другого, знала, что лучше в любом случае нет. Мужу не изменяла и не промышляла, несмотря на то, что поклонников и тех, кто пытался развести нашу семью, было и есть много. Ссорились мы с мужем частенько, правда, по мелочи (оба очень вспыльчивые), и быстро мирились. С его стороны часто возникали приступы ревности. Повода я не давала. Всегда вместе, за исключением его работы, когда я сидела дома с ребёнком, иногда приходили ко мне подруги. Патологический ревнивец. Ревновал к каждому столбу, к своим друзьям, которые имели неосторожность не так на меня посмотреть или чересчур вежливо обратиться, обсудить что-то. К изменам (как к мужским, так и к женским) всегда относился крайне отрицательно – или просто мне так говорил. Никогда не давал повода усомниться в нём. В соцсетях не сидел (у нас на двоих общие соцсети), телефон не прятал, на пароль не ставил (компьютеры и телефоны у нас тоже всегда были общие, так сказать), с друзьями не задерживался, не гулял по клубам и барам, на девушек не смотрел и не заглядывался, даже с общими нашими подругами не общался отдельно без меня, а когда к нему обращались, в глаза не смотрел.
Идеальный мужчина. Я доверяла ему и верила, что он единственный такой на всём свете. Прогадала. Как гром среди ясного неба, неделю назад. За день до этого события мы с мужем поругались по мелочи-бытовухе, не разговаривали до утра, а утром рано он ушёл работать. Я немного ещё злилась на него, но решила, что надо помириться, извиниться, даже если не считаю себя виноватой. Отвезла ребёнка моим родителям (они давно хотели с ней погулять), а сама тронулась к нему. К слову, у него график свободный, работает на себя. И в то время я знала, что он должен был уже закончить работу и находится дома у его мамы с братом. У меня были ключи от той квартиры (мы там жили год, до того как переехали в отдельное жильё). Приезжаю я туда, захожу в подъезд, поднимаюсь пешком на 3 этаж (терпеть не могу лифты), на втором этаже слышу, что открывается наша дверь на третьем, чуйка подсказала остановиться. Слышу следующий разговор моего мужа и девушки:

– Спасибо тебе, что не отказался встретиться.
– Тебе спасибо, что пришла.
– Может, на днях выберемся куда-то, повеселимся?
– Ты же знаешь, я не могу.
– Нельзя ничего придумать?
– Думаю, нет, но я попробую и свяжусь с тобой, если что.
– Хорошо, тогда до встречи.
– Выходи первая из подъезда, я через минут 15 выйду.
Дальше слышны были причмокивания и хлопок – видимо, по заднице. Дверь закрылась. Она поехала на лифте вниз, а я стояла на втором и не могла пошевелиться. Не знаю, как мне хватило терпения (а я крайне нетерпеливый и вспыльчивый человек) не подняться туда и не побить их головами об стенку, а потом друг об друга. Было мерзко, как будто в дерьме искупалась. Через пару минут после того, как она вышла из подъезда, я тоже выбежала оттуда. Я увидела её уже довольно далеко, однако узнала. Это была бывшая девушка моего мужа, с которой он встречался задолго до меня, фотки которой я видела на его старом жёстком диске, и которая была уже давно замужняя тётенька. Стало ещё более противно. Охватила злость, агрессия, хотелось убить кого-то. Тут из подъезда вышел муж, увидев меня, очень удивился и испугался, наверное. За пару секунд я поняла, что выдавать то, что я знаю, — нельзя. Он бы мог что угодно придумать, чтобы выйти из ситуации чистым из воды, а меня выставить параноиком. К чёрту, побеждает тот, кто умеет ждать. Месть подают холодной. Из доброй, нежной, любящей жены я за пару минут превратилась в беспощадную тварь, которой хотелось только расплаты и чтобы когда-то любимый человек испытал боль в сто раз сильнее, чем я.