Начну банально, никогда не думала, что это случится со мной, что мой муж будет изменять, всегда думала, что не такой он человек. Вместе 8 лет, в браке 2, месяц сыну нашему, в начале отношений пылинки с меня сдувал, все желания в пределах возможного исполнял, цветами задаривал.
Началось 31 декабря прошедшего года, странный и скрытный телефонный разговор на лестничной площадке заставил моё сердце ёкнуть. К слову, он всегда разговаривал всегда и со всеми при мне, не таясь. После полуночи в новогоднюю ночь я уложила сына и сама легла спать, муж остался ещё сидеть у телевизора. Проснулась я под утро покормить ребёнка, смотрю – муж спит, и я решилась в первый раз залезть в его телефон (он и в ванну, и в туалет с ним ходит). Увидела переписку с девушкой, они вместе работают. Из переписки я поняла, что они вместе ездят на работу и встречаются после неё. Смс такого характера: «Где едешь?», «Можешь говорить?», «Я в сквере», «У Макдоналдса», звонки каждый день ей и от неё, и даже в 10-11 вечера были (это с коллегой по работе?).

Утром попросила спокойно во всём признаться и объясниться, он всё отрицал, объяснил, что после работы просто выпивают с ней и ещё с кем-то с работы, ничего не было у них, просто общаются, а утром ездят на работу вместе. Я вроде поверила, но нутром понимаю, что обманывает, просыпаюсь и засыпаю с этим, мысленно перечитываю смс. Ещё за два дня до Нового года позвонила ему вечером, т.к. должен был быть дома уже, и трубку взяла девушка (я теперь понимаю, что это она), сказала, что муж очень напился и его сажают в такси. Позже он сказал, что у них был корпоратив на работе. В тот вечер он приехал очень пьяный в 12 ночи.
Конечно, никто мне не скажет тут точно, изменял или нет, просто оцените ситуацию – на ваш взгляд, похоже на измену? Сердце покоя не даёт, так обидно и тоскливо, может, накрутила себя? Муж всё отрицает, говорит, я одна у него, никого и ничего не было (а что он ещё скажет?!). Следить за ним нет возможности, я сижу с малышом. Ждать, пока само раскроется?

Никогда не представляла, что в мою семью нагрянет проруха-измена. Мы с мужем практически ровесники по возрасту, всего 32 и 33 года. Знаем друг друга с 17 лет, но в браке 5-й год. С мужем всегда были доверительные отношения, никогда не ограничивала и давала личное пространство. У нас двое детей, младшему всего 3 месяца. И вот это и началось три месяца назад, в самый сложный для меня период, когда была так уязвима. Я подарила самое дорогое человеку — сына, а он в это время параллельно завязал отношения на работе, причём осознанно стал «дружить» с коллегой-девушкой (21 год). Дружба переросла в секс, а секс во влюблённость. Т.к. я знаю давно человека, то сразу заметила изменения в поведении, но самое страшное, что он ровно смотрел на нашего малыша. Он отрицал все отношения на стороне, а тем временем я всё чувствовала, обман, видела, что человек мозгами не с семьёй, где-то летает и совсем не мчится домой, как раньше.
В итоге он признался, что изменял. Я спокойно выслушала среди ночи всё, без слёз и истерик, хотя саму всю трясло, сказала, что буду подавать на развод. Он попросил дать ему неделю на то, чтобы он разобрался в себе. Я пошла на это, борясь с собой, пыталась взять себя в руки, а внутри была пустота, как будто мне в спину выстрелили. Всегда любила мужа и доверяла на 100%, это мой первый мужчина, и я никогда не изменяла, хотя поклонников всегда и везде толпы были. В итоге он сказал, что ему никто не нужен, кроме нас. Поставил якобы точку с девушкой, у той была истерика, потому что она видела в нём своего мужчину, будущее и детей.

Всегда считала, что измена непростительна и я не смогу с этим смириться, но когда любишь, очень тяжело отрезать гангренозную руку. Моя гордость куда-то делась, и я решила простить, потому что люблю. Сейчас пытаемся выстраивать отношения, но частенько проскальзывает в разговоре та девушка, я не перебиваю, наоборот, слушаю и пытаюсь понять, что же тогда произошло, почему.
Больше пугает будущее, пока чувствую от мужа, что иногда мыслями уносится прочь к той, постоянно жалеет её и говорит, что он всем поломал жизнь… Сейчас он пытается дарить внимание и тепло, но как будто не потому что любит, а потому что так надо, ведь он выбрал путь быть с нами. Не знаю, что ожидать в будущем, девушка продолжает с ним работать, но больше всего боюсь увидеть в глазах мужа равнодушие и тоску, что не ушёл тогда. Просто хочу любить и быть любимой, как каждая женщина. Мужчины, почему вы так делаете?

Всем доброго времени суток! Девушки, женщины, хотела бы услышать ваше мнение. Ситуация такова… У меня есть муж (гражданский), живём почти 4 года, есть маленький сынок (также у меня есть дочь от первого брака). Ну это не особо имеет отношение к истории. Есть у моего мужа друг (был до недавнего времени). Этот друг разведён, постоянно был практически без отношений. Где-то полгода назад познакомился с женщиной, и дело в том, что мой муж спал с ней до наших отношений, ещё давно. В принципе, он их и познакомил. Он не общался с этой женщиной, просто увидел её в кафе и пригласил за их стол, и познакомил с другом.
Мне, конечно, это не понравилось, я сразу высказала своё отношение к ней, сказала, что общаться с бывшими я не буду. Был небольшой конфликт у меня с ней словесный. Сейчас мой муж должен этому другу сумму денег, пока не отдал. А до этого я запретила это общение (между мужем и другом). Потому как общение заключалось в пьянках, мне до такой степени надоело, что я написала этому другу в соцсети. Общаться они прекратили, друг требовал вернуть деньги за совместную пьянку и был послан моим мужем. Сразу объясню, друг – это громко сказано, хотя и знакомы с детства они, но не друг он, короче, не могу объяснить словами, просто чувствую.

Неделю назад мне приходит смс в соцсети от этой женщины (друга). Содержание таково, что мой муж и этот друг были в сауне с двумя девушками в сентябре этого года. Сказал типа ей вот этот друг. Спрашиваю: «Смысл ему тебе это говорить?», отвечает: «Это наше дело, я поставила тебя в известность и всё». «Ну спасибо за информацию», — отвечаю. Естественно, устраиваю допрос мужу, он всё отрицает, хотя именно в тот день был вместе с этим другом. Сказал, что выпивали в гостях у другого друга и нигде ни с кем он не был.
При выяснении дальнейшего оказалось уже, что сказал этой женщине про сауну не её мужчина, а кто-то другой. Муж пытался позвонить ему, сначала взял трубку и что-то невразумительное промычал, скинул, и больше дозвониться до него не смогли, так же, как и до неё. Я-то, конечно, разозлилась, говорю мужу: «Разбирайся, кто врёт, кто нет». Эта мадам мне написывает со страницы своей дочери-хабалки, задолбала уже просто. Поставила всех в блок. Муж написал ему в соцсети угрожающее смс типа: «Если не последует объяснений — бедные будут все», два дня подряд звоним им — эффекта ноль.

Хочу верить мужу, и всё же внутри гложет червяк сомнения – вдруг, и правда, был в сауне с бабами? Или это сделано специально с той стороны (за долг, за наш конфликт)? Ваше мнение? Просто уже декабрь, как она могла узнать про сентябрь, про сауну, городок у нас небольшой, конечно, но я думаю, узнать, был ты в сауне или нет — проблематично. В общем, такая ситуация. Скоро Новый год, вроде и настроение было, а сейчас просто всё на ноль…

Многое я тут прочитала, скажу честно, это просто отвал мозга. Вот откуда в людях столько гордыни? Я не могу его простить, он поднял на меня руку, я изменила ему, и он теперь мне противен, фи, не могу простить ему измену, он не оправдал моих надежд, мне с ним скучно, я его переросла, и он не моего уровня.
Девки, у вас с мозгами-то всё в порядке, не? У каждой к мужику требования – просто одуреть можно, а сами-то и пальцем шевельнуть не хотите. Кидаетесь людьми как игрушками, как вещами. Разве так можно? Вам бы пройти моё, что я по жизни прошла, я бы посмотрела, как вы заговорили бы тогда.

Я сколько себя помню, не жила, а выживала. Маленькой была, была некрасивой и затюканной, забитой как собачонка, которую дети мучают. Воспитывала меня бабушка, и жили мы ой как бедно и трудно, слава богу, было что есть, об остальных излишествах и не думали. Пока ребёнком была, было чуть легче, не так гнобили страшно и не били, а в школу пошла, и начался ад. Класса с 5-го просто толпой издевались как могли – и били, и унижали, в общем, морально сжирали, а что я могла сделать? Бабушка тоже старая была и мало что могла сделать, я молчу про учителей, они и сами смеялись и унижали меня вместе со всем классом порой.
В 16 лет я встретила его, и начало было как в сказке. Он старше меня, ухаживал, задаривал подарками, всячески помогал, говорил и обещал такое, что голова кругом. Я поверила, ещё бы – вырвалась, как я думала, из нищеты. Стала и бабушке помогать, была такой наивной и благодарной дурой, как собака перед хозяином, в рот ему смотрела и восхищалась им. Всё кончилось тогда, когда мы расписались. Его отношение ко мне испортилось с такой скоростью и таким размахом! Его бизнес шёл вверх, и он стал просто дуреть от денег. Стал пропадать, у него появлялись любовницы по несколько штук, а я всё прощала, я ему была благодарна и преданна как пёс.

Это всё ещё были только цветочки. Дальше он связался с криминалом, и друзья у него пошли соответствующие, стал меня бить, и чем дальше, тем страшнее. Потом вообще стал насиловать меня вместе со своими дружками. Напивались и творили всё, что хотели, били и истязали так, что жить не хотелось. Мрак начался, когда он сел на иглу, бизнес полетел в трубу, залез в долги, связался с людьми ещё хуже прежних, ко мне стал относиться ещё страшнее и хуже. Тот ад я до сих пор вспоминаю со страхом и дрожью.
Долго я не выдержала, последняя гулянка стала началом нового круга этого моего ада. Очередная пьянка (не только алкогольная) закончилась, как все: его дружки, довольные и никакие, рассосались по домам, а он и не думал останавливаться. Я помню, как схватилась за нож, и его озверевшую рожу, дальше всё как в тумане… Сначала психушка, потом экспертизы, суд, а дальше – зона. Женская тюрьма — это не мужская, она намного страшнее и жёстче, всё было так же, как и до тюрьмы, только ещё страшнее и тяжелее. Выживала, выживала, выживала…
Когда я вышла через десять лет, то уже в прямом смысле была бомжихой, на руках только документы, пакет с вещами, набор из кофты, джинсов и белья, даже куртки не было, и всё. Ни жилья над головой, ни денег на жизнь, ничего, ноль. Вернулась в родную деревню, и тут новый удар: бабушка померла, дом горелый, хоть смейся, хоть плачь. Делать было нечего, жила в палёном доме, без света, тепла, без еды. На работу, естественно, никто не брал, зона ставит клеймо, и тут уже не попишешь.

Мир, как говорится, не без добрых людей, меня пожалела одна старушка и помогла с работой. Я устроилась техничкой сразу и в сельскую больницу, и в ту самую школу. Худо-бедно, но деньги появились, какие-никакие, а деньги. По роковому стечению обстоятельств в нашу деревню заруливает девка, с которой мы сидели на одной зоне. Эта самая подруга меня и подтолкнула на очередной круг моего ада. Она надоумила меня заработать «легко и по-быстрому». Дала мне немного денег, на тот момент для меня это были очень большие деньги, дала их без возврата, и дала вещей и косметики, так я начала работать проституткой.

Я уехала вместе с подругой в город и там стала осваивать новое «ремесло», не без помощи той же подруги – она и научила, и показала, и направила, что называется. Чтобы вы понимали, что это за работа, – вас весь день все, кто хочет и как хочет, и всё за деньги, и деньги куда большие, чем з/п технички в деревенской больнице или школе, а после, уже ночью, ты сходишь с ума, ты сама себе противна, ты моешься, моешься, моешься и не можешь отмыться, ты кажешься себе настолько грязной и таким ничтожеством, что мысли в голову лезут: «Не дай, боже, никому».
Меня хватило на 4 года, дальше я, взяв немного денег в долг к той сумме, что я смогла накопить, достала себе комнату в малосемейке, опять не без связей нашла нормальную работу, стала потихоньку жить в тишине и покое. Так и жила, пока не нашла новую подругу, она мне стала как сестра. Хорошая, добрая девчонка, которая мне очень помогла, дай ей бог здоровья. Речь сейчас не о ней, она познакомила меня с парнем, это был её одноклассник и просто друг со школы ещё, у него ситуация была непростая, до меня ему, конечно, было далеко, но всё-таки. Он неудачно женился, у них родился ребёнок, и жена загуляла, а потом и вообще ушла, бросив их с сыном. Парень сильно переживал это всё, ребёнком только и жил, ребёнок для него был спасением. Подруга попросила меня посмотреть за этим парнем и за ребёнком на всякий случай, ей нужно было уехать на несколько дней. Я, конечно, согласилась, отказать не могла и стала к нему ездить. Мы с ним стали общаться, быстро нашли общий язык и сблизились – не как мужчина и женщина, а как друзья, да и тем более, у нас была обалденная разница в возрасте, ему было 23, а мне уже 34.

Нет худа без добра, парень этот стал прикладываться к бутылке, в ход пошла тяжёлая артиллерия, подключились его родственники, но это громко сказано – так, проявляли вялый интерес для вида, и не больше, а дальше я на время переехала к нему смотреть за ребёнком и за ним. Мы сблизились ещё больше, стали друг дружке родными людьми, я его ребёнка полюбила как своего, и впервые за мою жизнь меня любили, ребёнок меня любил как родную маму. Вместе с парнем мы вместе бросили пить, вместе встали на ноги, он нашёл работу и понемногу стал возвращаться к жизни – всё хорошо, живи да радуйся.
И вот как-то на Новый год мы с ним и ребёнком шутили, дурачились, настроение было хорошее, праздники на носу, он сначала в шутку, а потом и всерьёз меня целует. Я пыталась всё перевести в шутку, всё-таки такая разница в возрасте, а он ещё мальчишка, считай. Он вообще золотой парень, просто не любил его никто, мы в этом с ним похожи. Как мне казалось тогда, он просто, получив немного заботы, понимания и тепла, влюбился – влюбился, скорее, больше как ребёнок, а не как мужчина. Даже если отбросить всё это, я не могла ему ответить взаимностью, с моим-то прошлым, а про свой багаж я ему не рассказывала, такое просто так не расскажешь, стыдно и страшно, что скажут на такое.
Когда все мои доводы разрушились, и я уже не знала, как его остудить и переубедить, я решилась на отчаянный шаг – я рассказала ему всё. Дальше тишина. Я готова была услышать всё что угодно в ответ – осуждения, насмешки, но нет, он сказал, что всё понимает, но от меня не откажется. В общем, получается так, что за полгода он взял меня измором, смешно, блин. Я ответила ему взаимностью. Конечно, вначале это были благодарность, жалость и даже немного материнская любовь, но это было только начало. Я влюбилась в него по уши, я посмотрела на него другими глазами, я видела в нём уже не юношу, а мужчину.
Отношения для меня стали откровением, мы с ним за пять лет пережили столько, сколько у обоих счастья не было и за всю прошлую жизнь. Конечно, всё было не так просто, как кажется, его родственники не сразу нас приняли, но и это мы преодолели. Да даже подруга моя была в шоке, и её можно понять, сначала она отнеслась ко всему с тревогой и опаской, а потом сменила их радостью и облегчением за нас. У нас с мужем (он сделал мне предложение, и даже больше, я родила ему ещё одного сына) получилась ситуация «встретились два одиночества».

Оба были чужими, оба были забитыми жизнью и друг для друга стали спасением от всего и счастьем, которого не могли найти.

Девки, запомните одно, постарайтесь меня услышать. Все ваши беды, все ваши проблемы, о которых вы здесь пишете, они от вашей невоспитанности, от вашей испорченности, от вашей гордыни и от того, что вы просто заелись, вы не умеете любить, ценить и беречь людей, которые вас любят, зато сами требуете и ждёте к себе всего и вся. Мудрые люди сказали когда-то: «Нам всегда возвращается то, что мы посылаем другим в этот мир».

Ситуация аховая, я дошла до грани нервного срыва, сижу на таблетках, не могу ни есть, ни пить, ни спать. Десять лет назад совершила ошибку, отношения с мужем сильно ухудшились, перестали даже разговаривать, общались только на тему детей (у нас две дочки, им тогда было по 12 лет). Наше молчание с мужем прерывалось страшными скандалами, обвинениями и упрёками. Устав от всего этого, я бросила всё на самотёк, просто устала и не захотела больше пытаться ради этих отношений. Дальше встретила свою школьную любовь, в общем, изменяла мужу шесть месяцев, даже хотела разводиться и уйти с детьми к любовнику.
Нас с мужем объединило общее несчастье: нашу дочку сбила машина. Пока мы с мужем бегали по больницам, мы снова сошлись, сблизились, как второй медовый месяц был, и любовник отпал сам собой. Дочка пошла на поправку, и мы всей семьёй решили, что летом поедем на море, зажили даже лучше, чем было. Но муж обо всём узнал. Сколько было слёз и скандалов – не описать словами. Муж, скрипя зубами, простил, но сразу поставил условие, что остался с детьми, а не со мной. Так и жили все эти годы, вроде и романтика иногда была, и отношения налаживались, и секс был, а потом – холод, равнодушие и молчание, молчание на долгие месяцы.

Потом я узнала, что он отомстил, у него была любовница в 2011. Теперь простила я, проглотила всё со слезами. Недавно отыграли свадьбу дочери, а вторая уехала на учёбу в Москву потом. Дальше муж как с цепи сорвался, загулял с друзьями, дома не ночевал сутками, а потом и совсем ушёл. Приехал вечером за вещами и сказал, что теперь его ничего не держит, и здесь он больше не останется. Сейчас живёт с девкой моложе себя на 8 лет.
Дочери узнали, были в шоке, старшая даже сказала, что если он не вернётся от любовницы домой, то он ей не отец и внуков не увидит. Состоялся семейный разговор, муж приехал и рассказал дочкам про меня, сказал им, что их отказ от него – это их решение, но он хочет быть счастливым и пожить для себя, что как отец он сделал для них всё и как муж для их матери был хорош. Разговор произвёл эффект разорвавшейся бомбы. Одна дочка пытается нас помирить, а вторая просто в шоке, обижена на меня и вроде пытается общаться с отцом.
Вот так вот на старости лет я плачу за ошибку в молодости.

Доброго времени суток всем. Итак, моя история такова: вместе 6 лет, женаты 4 года всего, детей пока нет по обоюдному решению. Были проблемы и трудности… Наверное, как у всех, может, и хуже… Стал муж регистрироваться на сайтах. Одна, так сказать, подошла по всем параметрам. Хотелось высказаться, насколько я его знаю… Год-полтора только лишь общались в Сети, потом встретились, и пошло-поехало… Но так как живём в разных городах, очень далеко, то встреч было только несколько за год…
О ней. Старше меня. Замужем давно, есть дети. Муж богат, изменяет ему не впервые, по-видимому, с его стороны то же самое, но разводиться не хочет никто. И, вообще, она якобы является ярой поборницей сохранения брака, как бы цинично это ни звучало… Мой муж ей нужен, так сказать, для получения того, чего не хватает в жизни… В какой-то момент мне случайно открылась их переписка. Была в шоке, закатила скандал. Муж ничего не отрицал, как и того, что с ней сошёлся от скуки и от моего невнимания… Долго обсуждали, анализировали, проводили «работу над ошибками»… Сознался даже в том, что рад, что мне всё открылось, потому что дальше так было жить нельзя… Притом переписка продолжалась, но уже было в основном обсуждение того, что жена всё знает и что делать… Мне всё это передавалось как такое пролонгированное, что ли, заканчивание их отношений с его стороны…
В результате я подобрала ключи к его почте и стала читать все их сообщения друг другу, они не догадывались. В какой-то момент мне это надоело, и я также созналась, что вся их переписка у меня на блюдечке. Был несколько ошарашен, но опять же сказал, что, мол, спасибо, что я таким образом помогаю ему от неё избавиться. Написал ей, что теперь полностью «под прослушкой» их отношения. Дама не унывала, продолжала в том же духе… Муж (витиевато, правда) давал ей понять, что выбор свой сделал. Дама не сдавалась. В результате всё же дошло до неё — стали литься слёзные признания вперемежку с ироничными замечаниями, наконец — почти что требование последней встречи, чтобы поставить все точки над і, такое себе «на слабо»: будь мужиком, не иди у неё на поводу, никуда не денется и прочее…

Ну вот так… Почему пишу? И чего хочу? Не знаю… Кто дал бы добро на встречу эту? Ещё, наверное, уточню, что я не цепляюсь за отношения, мне не надо просто того, чтобы он «остался со мной», «остался в семье»… Нет… Не то. Мне важно жить в понимании того, что никто никого не заставляет и не ограничивает… Что выбор сделан. А жить с ощущением того, как рисует это она (вероятно, исходя из его слов, рассказов – также), мол, привык, из жалости, из-за того, что вместе им всё равно не быть (муж, положение в обществе, дети и т.д.), я не хочу. И вряд ли смогу.
Спасибо за внимание.

Хочу поделиться своей историей. С мужем 8 лет вместе, 6 лет в браке, есть сын. Все эти годы гордилась своим супругом, восхищалась, всегда поддерживала его, была рядом в трудные минуты. Уехали от родителей в другой регион, живём самостоятельно и помогаем родителям.
Год назад решила обновить постель. Заказала с интернет-магазина подушки и одеяла. Всё пришло, всем довольна. И вот на днях супруг отдыхал после работы, его телефон лежал рядом со мной, и в «Скайпе» приходит сообщение от девушки. Пролистала, и сердце ушло, даже не в пятки, не знаю, так бешено застучало и заболело. Пошла спрашивать, что за девушка, он сразу проснулся, пытался меня успокоить и всё объяснить. Я слушала, а внутри всё разрывалось от боли. В голове одно слово – изменил. Клялся, что общались только сообщениями в «Скайпе». Но больнее всего, что он называл её «родная моя», «душа моя», «конфетка моя». Общение началось с выбора интернет-магазина, и общался, только когда на работе, и сам не понял, как перешёл эту грань.

Поговорили, удалил все сообщения, 2 дня не могла смотреть на него. Сейчас понимаю, что люблю очень, но это предательство не даёт мне покоя. Для меня это сильнее, чем физическая измена. Я поняла, если бы она была свободная, стройнее меня или моложе. Но она лет на 5 минимум старше меня (мне 27) и 48 размера (42 у меня). Она замужем и 2 детей.
Муж клянётся, что такого больше не повторится, что по моим глазам он увидел, как мне больно. А я каждую его смену думаю о том, не общается ли он с ней. Конечно, сейчас многие скажут, что это не измена. Но это предательство.

Предыстория. Мы с мужем женаты 8 лет. До знакомства с ним я гуляла как могла, честное слово, клубы, тусовки, дачные пати и, в общем, всё, что связано со словосочетанием «разгульная жизнь». В один момент я устала… Устала гулять, устала от одноразовых отношений, ночной жизни. Мечты, как говорится, исполняются, и я встретила мужчину свой мечты. Когда он сделал мне предложение, я приняла кольцо и в душе поклялась не врать и не изменять! Потому что совесть у меня сильно развита, и я понимала, что просто не смогу жить во вранье. Далее следует 7 лет счастливой семейной жизни: всё, как у всех, совместные праздники, скандалы, бурные и не бурные примирения, совместные походы по магазинам, шопинг, тусовки с друзьями, раздельные корпоративы и т.д. и т.п. Всем подружкам и друзьям всегда говорила: «Мой муж — НИКОГДА!».

В день рождения ребенка (5 лет исполнялось) я узнаю, что у него был одноразовый секс с моей тётей (жена маминого брата), которая старше меня на 18 лет. Мой любимый, святой человек, пример для подражания и зависть моих подруг… Боль, сильная боль. До костей прям! Я плакала как умалишённая! Через месяц узнаю, что беременна. Да, секс был, и был страстный, наверное, это инстинкты сработали: моё у меня забирают, надо срочно вернуть. Беременеть намерено я не пыталась, думаю, что тут уже сработали его инстинкты: моё от меня уходит, я её теряю, надо срочно вернуть. Пришлось подавить в себе все эти чувства обиды, потому что и так чувствовала, что мои переживания и вечные кофе-сигареты-кофе-сигареты не могут пойти на пользу маленькому человечку (забегая немного вперёд скажу: родился мальчик в положенный срок, здоровенький карапуз, в феврале 2016 года). За девять месяцев беременности всё вроде устаканилось. Да и что, казалось бы, такого в одноразовом сексе с тёткой, у которой нет детей и пьющий муж. Её и так жизнь обидела. В общем, простила, забыла, думала о ребёнке. Мой муж продолжал быть отцом семейства: не гуляет, не пьёт, всегда звонит, ночует дома. В общем, всё как и было ДО того, как я узнала об одноразовой измене.

Роды, выписка, первые «агу», я была такая счастливая, что теперь у меня двое детей. И тут как гром среди ясного неба. Ребёнку 3 месяца, старшему 6 лет исполнилось, узнаю, что у моего мужа уже больше полугода есть любовница… Прям настоящая! Настоящая любовница! Как узнала? При стирке вещей нашла упаковку «Виагры» (видимо, страшная она), потом наблюдения, сопоставление фактов, а потом и телефон. Да, я залезла в телефон, да, я прочитала, но лишь для того, чтобы узнать, подвело меня шестое чувство или нет. Не подвело… «Уже выезжаю», «жду в душе», «готовь дырочки», «мне было хорошо», «скучаю, люблю». В данной части текста моё состояние поймут только те, кому изменяли, когда сам он (она) были верны до мозга костей! У меня земля ушла из-под ног… Такого я ещё никогда в жизни не испытывала, это очень, очень страшное чувство… Руки трясутся, в глазах темно… Я не помню себя! Дальше описывать не буду, потому что не хочу вспоминать это состояние.
В себя пришла только через 3 месяца, когда поняла, что дети растут без маминого участия, а малой тем временем уже пополз, закончилось лето. Муж со мной на эту тему не разговаривает, уходит от ответа всеми возможными способами, включая гараж и работу. Скандалов я как таковых не устраивала, посуду не била. Все переживания пронесла в себе. Все слёзы видела только подушка… Никаких подружек, друзей, родителей в это не посвятила.

Я потеряла себя. Моей самооценке и уверенности пришёл полный конец. Я некрасивая, меня предали, меня променяли, меня не любят. Это мысли, в которых я сейчас живу… Не уверена до конца, что он с ней порвал все связи. Говорит, что любит только меня, но прощения попросил лишь однажды, и то по смс. Я многое переосмыслила, поменяла взгляд на жизнь, поняла, что действительно была где-то неправа и не слышала его.

Развод не выход. Да и не хочу, всё-таки как муж он идеальный. Я пытаюсь спасти брак, пытаюсь измениться, пытаюсь простить, но не могу. Не могу я! Эта мысль бьёт как молотом каждый день: предал, предал, предал. И выход вижу только один: изменить (флиртовать, заигрывать) в ответ. Конечно, позже, когда младший подрастёт и из декрета выйду. Не хочу, но сейчас для меня это как будто единственно верное решение, чтобы вернуть себе уверенность, самооценку и вновь полюбить себя…
Вопрос: изменив мне, можно ли считать, что муж дал официальное разрешение на «погулять»?

Мы вместе 4,5 года, в браке полтора года. Нам по 23, знакомы со школы. У нас начались романтические отношения, когда он вернулся после армии, а до армии он встречался 6 лет с девушкой, у которой сейчас уже муж и маленький сын. Вчера я заметила, что он странно себя ведёт, и залезла к нему в телефон, который он запрятал между диванными подушками. И увидела переписку с его бывшей с такими сообщениями типа: «Планы в силе?», «Куда пропал?», «Почему трубку не брал? Со своей был?», «Я потеряла телефон, он не у тебя?», «Сейчас муж с ребёнком пойдёт гулять, позвоню», она: «Перегар, ужас», а он: «Неудивительно» и т.п., всё это на протяжении месяца с лишним. Ничего конкретного там нет, так что непонятно, что они там делали, просто болтали или что-то большее.
У нас с ним было всегда всё хорошо, и он семейный человек, к изменам относится плохо. Но я сейчас пребываю в состоянии шока, не спала всю ночь, не знаю, как себя вести, а вдруг между ними на самом деле что-то было? Посоветуйте, особенно интересует мнение мужчин.

Здравствуйте. История моя странная и затянувшаяся уже давно. Два года назад выяснилось, что муж изменял мне с соседкой на протяжении полугода, буквально у меня под носом. Когда всё это выяснилось, была куча разговоров и разборок. В итоге сошлись на том, что муж любовнице сам всё рассказал, что я знаю, и что бросать он меня ради неё не собирается, меня любит и т.д. В течение года он с ней даже не здоровался, не хотел мне на нервы действовать. Затем случилось так, что муж попал в колонию за драку, не было его где-то около года. Всё это время я была предоставлена сама себе, от него постоянно — по 10 звонков на дню, иногда очень не вовремя, сцены ревности, не дай бог пропустить звонок — скандал.
В итоге, когда он вышел, он в первый день ушёл с друзьями в сауну (с двумя девушками (знакомые его друга)), на второй день сам позвонил своей любовнице. Ещё через неделю примерно я по детализации обнаруживаю, что пока я ночевала у подруги, он с любовницей переписывался полночи, и потом прозвон на минуты полторы — чем дело закончилось, неизвестно, отнекивается до последнего. Ещё через недели 3 ситуация повторяется. Он уходит вечером из дома под предлогом, что с другом встретится ненадолго — в итоге приходит в полседьмого утра!!! По детализации я обнаруживаю, что с другом он даже не созванивался, по смс переписывался с любовницей, и после выхода из дома звонок был ей на 15 сек. С другом он созвонился через час после выхода из дома, т.е. наврал, что пошёл к другу, хотя они даже не созванивались.

Вот меня теперь всё мысль мучает, что они, похоже, опять за моей спиной любовь крутят. Но как мне он говорит, что они просто дружат и всё. Не понимаю, почему эта «дружба» поздними вечерами и по смс происходит… Просто я ему не верю, хочу ваше мнение узнать(((. И, может, мне объяснит кто-нибудь, зачем свободной девушке лезть в чужую семью, она это сделала намеренно и началось всё с неё.

История двухлетней давности, хоть и до сих пор, по всей видимости, не отпускает.
Как и любая женщина, хотя и, наверное, мужчина, когда вторая половина начинает увлекаться противоположным полом, это чувствует где-то на подсознании. Кто через это прошёл, тот знает, углубляться не буду. В один прекрасный день залезла к мужу в телефон, и земля ушла из-под ног. Сплошные разводы на секс, встречи с дамами, которые старше его в 2 раза. Мы ровесники – 27 лет. Скандал, истерики, нелепые оправдания (это ничего не значит, ничего не было, я не я и рожа не моя), полное непонимание происходящего, нет задержек на работе, ночует дома, отдых по отдельности, всегда все в курсе, где находимся. Забила, проходит месяц — аналогичная ситуация, потом ещё и ещё… Ладно бы там были дамы, похожие на Монику Беллуччи, а там без слёз не взглянешь — просто бл***ны с такими же бляд**ими аккаунтами.

По прошествии 6 месяцев скандалов я ушла в себя, на этом и переписки его кончились, почему не ушла до сих пор, не знаю. Как магнитом держит, наивная, наверно.

В один момент меня перещёлкнуло, мне похер… Нет желания смотреть телефон, хоть он и сам показывает, кто что пишет и всё в этом духе, нет желания звонить и спрашивать, где он, пообедал ли и как вообще прошёл день… Да, всё вроде и хорошо, но того тепла, любви к нему нет. Он это замечает, спрашивает, а я даже объяснять ничего не хочу.
Не пойму, что делать, советчицы-подруги посоветовали заняться такой же хернёй и пойти просто потрахаться. Хочу послушать более дельные советы, опускаться на уровень б***ующей жены не позволю себе никогда

С мужем живём 3 года. Буквально носит меня на руках. И в бытовых отношениях, и в постели всё прекрасно. Вопрос здесь вот в чём. Роды прошли очень тяжело, и после них загремела я в больницу месяца на 3. А когда всё осталось позади и нам, наконец, разрешили заниматься сексом, всё стало как-то странно. Не знаю, как и объяснить, но как будто в моей постели оказался совершенно другой человек. Как будто кто-то научил его всему этому новому. Не покидает ощущение постороннего вмешательства в мою жизнь. Мне кажется, что всё это время мой муж мне изменял. А, может, только кажется? Хотя интуиция меня ещё ни разу не подводила.

Когда мне было 14, влюбилась я в мальчика, после долгих ухаживаний согласилась с ним встречаться, дождалась его из армии (мне на тот момент исполнилось 16, совсем дитё же, ему 20, интима так и не было). Дождавшись его из армии, видимо, почувствовав себя совершенно взрослой, позволила начать и интим. За то время, пока его ждала из армии, многие хотели со мной встречаться (хотя я сейчас понимаю, что многие хотели только одного, и это далеко не отношений на всю жизнь). Так, за полгода до прихода из армии, начал ухаживать за мной парнишка на 2,5 года старше меня. Но, рассказав, что я жду парня из армии, мы с ним стали друзьями. С ним я делилась всем, что бы ни произошло (конечно, ухаживать он продолжал за мной, но и от секса с моими подругами он не отказывался). Дождавшись парня из армии, через месяц мне позвонила девушка и сказала, что я не единственная, а с ней у них планы на свадьбу. Я не поверила ей, но всё же согласилась встретиться, где она мне показывала совместные фото как до армии, так и тогда, когда он служил (на свиданки ездила). Для меня это был шок, ведь это был мой первый любимый человек, я его бросила (жить не хотелось, тем более в 16 лет молодёжь такая суицидная). Но моей опорой и поддержкой стал мой друг, с которым у нас всё и завязалось. Мы начали встречаться (дождалась его с парохода и только потом согласилась на близость, мне 17). Его сажают на год за драку, и выходит он за день до моего дня рождения (18-летия).
Истории повторяются. Только теперь у меня виртуальный друг, кому я рассказываю и делюсь происходящим, и он приезжает в этот день по моему адресу с другого города ко мне. Я в шоке! Но, как обычно происходит в фильмах, «приезжает муж из командировки». Это я, конечно же, шучу… Дело обстояло немного иначе… Стоим мы в коридоре, разговариваем (я ему говорю, что ничего у нас быть не может, и тут звонок в дверь). Думала, начнётся драка, но мой, лишь отдав фотоальбом и все мои письма, которые я ему писала, развернулся и вышел. Надо было его догнать и всё объяснить, но я как вкопанная минут 20 стояла в ступоре и после слов: «А не сделает ли он что-нибудь с моей машиной?» я выперла этого ухажёра восвояси. Мой не отвечал на звонки. День на третий поисков мне приснился сон, где он с моей лучшей подругой занимается сексом. Я давай звонить ей. И как оказалось, что в тот вечер вместе с друзьями он отправился к ней, где она его «утешала» как могла (секс, «менуэты», алкоголь). Зачем решила его вернуть?! Я не знаю, но против его и оправдав его поступок, виня себя в произошедшем, я поставила ему ультиматум – либо я, либо она. Прошло уже 5,5 лет как мы с ним вместе, с ней так больше с того дня и не общаемся (его люблю, ему верна).

И все бы ничего, если бы немного НО! Наша с ним совместная жизнь началась довольно-таки романтично, планы на семью, на детей, но так как мы оба эмоциональные, ссоры происходили каждый день. Мирились же мы, как я вспоминаю, чаще через бурные выяснения «под одеялом». И тут я узнаю, что у нас появится ребёнок, счастью не было конца, пока дело не дошло до свадьбы. Перессорились. И я отказалась от свадьбы. В итоге решили жить гражданским браком, начались упрёки по поводу внешнего вида, готовки, уборки, нехватки в сексе с его стороны и постоянных гулек с друзьями и трате денег с моей стороны. Сынульке нашему исполнился год с лишним, и я приняла решение расстаться, он был не против, и тут я узнаю, что беременна от него. Все уговаривали сделать аборт, т.к. я одна с ребёнком и второго вряд ли потяну. Но втайне от всех я уже приняла решение его оставить. Свекровь, помню, даже денег предлагала, от которых я отказалась и возненавидела её, хотя до этого в ней души не чаяла (меня моя мама аж к ней ревновала))). Вскоре он всё же вернулся, но мысль о том, что это не его ребёнок, у него закралась.

Через полгода у нас родилась доченька, и если раньше мы ссорились из-за моего первого парня в 16 лет, из-за хахаля в коридоре на его выход и его мести у подруги в кровати, то теперь он просто не верил, что это его родная дочь (да я даже ни с кем не общалась, что уж говорить об изменах ему, я любила его).

Дочке исполнился годик, и на фоне этой мысли он съехал с катушек и чуть меня не зарезал, но не бил. Просто схватил нож по пьяни и хотел воткнуть в меня, я увернулась. Дело дошло до суда, к этому времени я его в душе давно простила. Мне многие говорили, чтобы я его посадила, но я пошла на примирение. Всё обошлось. Чувство любви, конечно же, к нему прошло. После содеянного его возненавидели все мои родственники, да и с его мамой мы разругались на фоне их мнения, что дочка не его. Но почему-то на экспертизу никто не соглашался, объясняя то, что я просто денег каких-то с них хочу поиметь (полный бред).
Сейчас дочке скоро будет 2 годика, и она всё больше становится похожей на него, сынулька так вообще его копия))). После того как с судом всё обошлось, я вопреки своей семье начала тайно с ним встречаться. Забеременела 3-й раз и почти морально убедила себя на аборт, но поняв, что будущему ребёнку и даже из-за его поступков и нелюбви к мужу я сделать больно не смогу, да и сама себя не прощу за это, я пошла и встала на учёт. Кстати, без любви занятие сексом, могу сказать, не из приятных. Но, видя, как дети «писаются» от радости, и как они изменились (сына начали расхваливать за успехи в детском саду, дочь постоянно на позитиве), смотря на них и на нашу идеальную семью со стороны, я начала ему (мужу) открываться, мне опять захотелось делать всё и вся. У нас сложилась куча планов на будущее. Но буквально на днях мой муж загулял и пропал на 2-е суток (выходные). Наорав на меня по телефону, что я его достала и он устал, выключил телефон и пропал. Объявился в понедельник, рассказав, что был на ИВС, и так подробно всё рассказал, что прям аж придраться не к чему. Да вот только я знаю, что он врёт (и в ИВС уже обращались, и в РОВД – его не было там, его не «принимали»), на что он мне ничего не ответил, молча собрался и ушёл на работу (телефон согласился оставить дома).

Вот что мне делать?! Не судите за ошибки, т.к. пишу, реву, так ещё и рожать доченьку через пару недель (за эти 2 дня извелась и ляльку замучила, живот болит, но, написав сюда, почему-то стало легче). И ещё, надо ли мне вообще что-то знать? Ведь, как говорится, меньше знаешь – крепче спишь. А там… Всё равно бог нас рассудит за наши поступки

Вышла я замуж в 19 лет за офицера. Три года до этого ещё и ждала, когда окончит военное училище. Прожила в браке 16 лет, один сын (сейчас ему 14). Помоталась по гарнизонам, вкусила, так сказать, все «прелести» военной жизни. Старалась как могла, чтобы и дома было чисто и уютно, чтобы сама была привлекательна и чтобы финансово обеспечить. Сына пришлось отдать в сад, когда тому исполнилось 1 год и 8 месяцев, потому что зарплаты у военных тогда были сущими крохами, не хватало ни на что.
Началось всё 12 лет назад, т.е. после 6 лет брака. Знакомая рассказала, что он не в наряды ходит, а остаётся в части с женщиной, что все в части в курсе этой ситуации. Я собрала ему чемодан и, когда пришёл, отправила к любовнице. Как переживала, сказать не могу. Через 2 недели прикатила свекровь, уговаривала, типа все мужчины гуляют, подумай о сыне. Что он сглупил, сожалеет. А потом и сам муж начал умолять о прощении, не развелась, подумала о сыне. Да и сын его обожал тогда, папа — свет в оконце.

С той части, где всё это произошло, мужа перевели в другой город. На момент перевода я была беременна вторым ребёнком. На семейном совете было принято решение, что мы приедем месяцев через 6, чтобы уладить все дела на прежнем месте. В тот год сын очень серьёзно заболел, нас с ним отправили в больницу, ребёнок был в тяжёлом состоянии. Я позвонила мужу, тот сказал, что не приедет, якобы со службы не отпускают. А через два дня у меня начались преждевременные роды, перевезли из детской больницы в гинекологию. Ребёнка я потеряла, что со мной было в тот момент, я вам сказать не могу. Сын в одной больнице, я в другой, в реанимации пролежала 3 дня. Муж всё это знал, но не приехал. Вот тогда я и сделала очередную ошибку, несмотря на эти два предательства, я всё равно поехала за ним. Отговаривали меня от этого все, кто только знал об этой истории. Но я поехала… Прошло 6 лет, у мужа якобы начались проблемы с потенцией, я плакала, переживала, пыталась относиться с пониманием…

Недавно вроде как всё стало налаживаться: и в постели всё в порядке, и комплименты, и ревность у него какая-то. То, что пропадает на работе и часто на работе остаётся, – у них такая специфика военной службы. И тут как гром среди ясного неба. Муж пришёл изрядно выпивший, ну и уснул, а телефон был включён. Сын услышал ночью звук сообщения, в общем, мой ребёнок прочитал всю интимную переписку в мерзких подробностях. Говорит, что хотел ему сначала в рожу дать, но выбрал вариант рассказать мне.
Я высказала всё, сказала, что на развод подаю, выяснила, кто это. Снова женщина с воинской части, старше меня на 5 лет, дочери 20. Нашла её в соцсетях, думала хоть посмотреть, оказалось, что старая жирная тётка. Муж, после того как всё рассказала, собрал вещи и ушёл, сыну говорит, что в части живёт. К слову сказать, он дослужил до пенсии, хотел увольняться, и сейчас положена квартира. Извиняется, говорит, что не знает, как получилось, просит простить. То, что прощать уже нечего, просто уже нет семьи, сын его ненавидит после прочтения той переписки, однозначно — развод.

Но вся пакость ситуации, что он меня шантажирует, что типа если разведёшься, то всю жизнь будешь снимать квартиру, и что он специально подпишет контракт и не будет получать жильё. Последние события произошли на днях, то, что я разбита в пух и прах, это мягко сказано. Никак не могу отмыться, в душ бегаю по 3-4 раза, а как подумаю, меня тошнит. Как я буду жить дальше, не знаю… И за что со мной так поступили, я тоже не знаю… Наверное, мужчины не ценят верность и преданность?
Дорогие мои девочки, не прощайте измен… Если моя история будет поучительной, как не надо поступать, то было бы здорово… Мне 35 лет, а по сути, всё, что я пыталась строить, всё разбито… Как женщина я просто растёрта, и как человек, наверно, тоже…

Я жила, пыталась радоваться жизни, тащила семью финансово, решала все проблемы в детсадах и школе, устраивала грандиозные праздники дома, весёлая была и жизнерадостная. Замужем 20 лет, двое детей, уже внучка, 8 месяцев. Но вот полгода назад открылась страшная правда про моего мужа. Он мне изменял 15 лет с женщиной такого же возраста, тоже 2 детей, и третьего она 7 лет назад родила от моего. Мужу своему, естественно, ничего не сказала, муж её умер, когда этому ребёнку 3 года было. Мой начал с ума сходить, бухал, дома всё переворачивал, я не понимала, что с ним происходит, и вот он не выдержал и сказал, что к женщине ходит. Сам не знает, как это получается, любит меня больше жизни, а что туда тянет – не поймёт. Там совсем другая жизнь, пьют, курят, никакой морали, ему противно при мысли о том, что он творил. А я думала, он скромный мужик, никогда ему не изменяла, летала в Турцию каждый месяц за товаром, там турки предлагали повеселиться, а я никогда даже на ресторан не соглашалась, я же мужа люблю. Узнала всё теперь, эту бабу тоже знала, с его старой работы, даже на корпоративах вместе за одним столом гуляли. Ужас, травма моральная, полгода не могу понять, что мне делать, живу как зомби. Он прощения просит всё время, сказал, никуда не уйдёт, без меня жить не может. Как простить такое?

Я не пойму, почему мне так плохо. На Рождество, когда принято дарить подарки друзьям и любимым, мне позвонил муж и сказал, что у него уже полгода есть другие отношения. Я не могу передать словами, что творилось со мной. Хотелось забиться в угол и выть. Наш город часто попадал под артобстрелы, жуткое время. Мы совместно приняли решение вывезти детей, младшему был год, среднему – 5. Муж ехать отказался. Ушёл в армию. Я не ожидала от него этого шага. Даже в самом страшном сне не могла представить. Сейчас мы вместе, мы вернулись, он вернулся на гражданку. Но он всё время врёт: то изменил, то не изменил.
Мне кажется, я схожу с ума. Он добр, внимателен, во всём помогает, отличный отец, видит, что с моим состоянием, вроде как поддерживает, а неделю назад сказал, что – да, изменял. Не пойму, зачем врёт. То познакомились в кафе, то на сайте знакомств и т.д. Я не могу принять действительность и смириться с ней. Постоянно накручиваю себя. Прошло 9 месяцев, а мне всё хуже и хуже. Если ему важна была я и дети, зачем рассказал? Видел, как мне больно, и продолжал мучить. Если хотел расстаться, почему пришёл и не уходит? Я неоднократно просила оставить меня, мне кажется, он катализатор моей боли. Но его так любят дети…