Они считают, что если он случился, то теперь она его навеки, всё простила и забыла. Я, может, в душе пыталась простить, но постоянно был анализ и крутился один вопрос – почему? И на него я так и не получала ответ. Я всё равно чувствовала нутром, что этот вопрос ещё не закрыт, мне нужно найти ответ. И я решила всё же докопаться до истины.
Результат моих исканий оказался шокирующим: муж с этой женщиной встречается периодами на протяжении 7 лет. Познакомились, когда она была ещё совсем юной. Разница с ней у нас большая, 10 лет. Не знаю, был у неё муж тогда или нет. В переписке они обсуждали свои семейные отношения. Мой муж давал советы по уходу за её маленьким ребёнком (!!!), как он хочет быть с ней, а не со мной, что очень её любит. Она, в свою очередь, давала советы, как со мной помириться!!! А мой муж ей отвечал, что будет её во всём слушаться, т.к. ей как женщине лучше знать, что женщина хочет слышать и каким словам, вероятнее всего, поверит. При этом с её стороны слов любви ни в одном сообщении не было. На предложения мужа сойтись она выказывала неуверенность, «сама, – говорит, – не знаю, чего хочу».
И вот я до сих пор живу с мужем. Пришло понимание, что я очень его люблю, связи на стороне меня сейчас вообще не интересуют. Я поменялась в лучшую сторону, стараюсь в течение дня переключать всё внимание на себя. Надеюсь, муж тоже сделал какие-то выводы. Мы много говорили, я ему пыталась объяснить, что его ждёт, просила его, что если он меня хоть капельку любит, то даст мне шанс построить новые отношения, и если любви уже нет, то лучше расстаться. Он сказал, что поставил окончательно точку и хочет быть только со мной и нашими детьми. Недоверие к нему есть и останется со мной навсегда, уж больно много раз меня он обманывал и предавал, так что ушки у меня всегда на макушке.

Также у меня появился внутренний страх, что я не смогу всегда быть прекрасной для мужа (так сказать, в полной боеготовности), и всё начнётся по новой. Я не могу сказать, что постоянно думаю об этом, но это как с болью при родах – сила боли забывается, не забылось состояние, которое обязательно возникнет при повторе. Я даже когда сейчас вспоминаю, у меня слёзы сами катятся из глаз. Были мысли по поводу мести, хотелось наказать её, такую умную и рассудительную, открыть всю переписку её мужу, её родственникам и посмотреть, как она будет выкручиваться, но понимаю, что такие действия точно ни к чему хорошему не приведут, и я своими собственными руками сделаю только хуже. Но ведь эффект бумеранга никто ведь не отменял, правда?

История такая. Прихожу я вчера с работы пораньше, с сумарями пёрлась из «Перекрёстка». Подхожу к двери, а она на щеколду закрыта. Дёргаю, звоню – никого. Мужу позвонила – не берёт. Спит, что ли. Ну села на ступеньки, булочку ем. Минут через 40 слышу шорох из-за двери… Думаю, оп-па *опа. Затаилась, слушаю, в подъезде хоть глаз выколи. Дверь тихо приоткрывается – и какая-то марамойка педальная в руках со шмотками своими педалит вниз по ступенькам. У меня от удивления кефир выпал из рук. Она вниз – я за ней. Вцепилась в мочалку её, все пакли-то ей повырывала, морду всю ей избила. А скотина мой стоит лыбится как блаженный. «Пошёл вон, – говорю, – коняга ты бесстыдный. Чтобы рожу я твою больше не видела». Надо было видеть, как его перекосоё*ило. Молча собрал монатки и свалил. Сижу реву, не знаю, что делать.

Это стало для меня решающим аргументом, я поверила, простила и успокоилась.
Прошло ещё 2 года. Как-то в компании друзей мы обсуждали супружескую верность, доверие в семье. Я, конечно, всем говорила, что верю своему мужу, в телефон не лезу и что у меня даже поводов нет. Гости разошлись, муж ушёл спать. Его телефон остался на зарядке, в то время он его ещё не блокировал. Вижу, телефон мигает о поступлении сообщения. И тут во мне проснулось любопытство. Посмотрела! И увидела сообщение от этого Славы. А там совсем был не Слава! Открылась такая переписка, я сначала вообще не поверила, что это мой муж писал. Речь, манера говорить – я даже не подозревала, что муж может так писать. Причём в переписке не было каких-то пошлых шуточек про секс, были признания в любви, комплименты, сочинения на темы «Как ты провела/провёл свой день?», «А помнишь, как мы познакомились?», советы какие-то жизненные. То есть ощущение полного погружения в жизнь человека, а не просто одноразовая интрижка на стороне. Я была в шоке! Я сразу вспомнила инцидент двухгодичной давности, что, скорее всего, это та самая женщина. До кучи: эта деваха замужем, у неё двое детей, младшему всего несколько месяцев – 2 или 3. У меня сразу мысль: а дети-то чьи? Я отправила этой девице от него сообщение, что жена всё знает, буду съезжать.

Конечно, до утра я ждать не смогла, прямо в лоб мужа спросила. Он обалдел спросонья-то. Весь последующий день что-то пытался мямлить, объяснять. Я стояла на своём, что если у них такая любовь, то лучше нам расстаться, дать возможность построить новые отношения мне, её мужу. Муж расставаться не хотел, говорил, что всё кончено, просто увлёкся, начал говорить, что я постоянно его унижала (хотя я такого не помню!), говорила, что он в квартире никто, и всё в этом духе, припомнил всё, что было при царе Горохе. В результате я снова поверила ему и простила, но червяк недоверия всё же грыз меня. Я делала ловушки моему мужу. Он настырно не хотел униматься и попадался на переписке с ней ещё несколько раз. Я кричала, верещала, снова верила ему и давала шанс. Позже у нас случилась жуткая ссора, муж совсем озверел, я просто испугалась, что он вообще может со мной что-то сделать. Я по-тихому собрала детей, и мы ушли к родителям в чём были.
Наутро мне надо было собрать вещи. Я вернулась домой. Муж мой спит после бурной ночи. Я заметила на кухне какой-то «левый» телефон. Его я забрала с собой. В телефоне опять оказалась переписка с ней, муж сообщил ей, что я ушла, спрашивал её, будет ли она с ним вместе. Девчуля сочувственно вздыхала и говорила, что так нельзя, надо меня возвращать. Меня всё это так выбесило, я написала ей, что муж упакован, ждёт её дома, может забирать, напомнила ей про длительные отношения. Она всё отрицала, говорила, что познакомились 2 недели назад, про какие два года я говорю, она вообще не понимает, до этого она была беременной и типа было совсем не до романов, пообещала, что прекратит общение с мужем.
Первым делом, когда мой муж очнулся, он давай снова написывать своей благоверной – не мне, как у нас там дела, а ей, переживал, что она с ним больше не будет общаться. Так в ожидании каких-то действий от моего супруга прошло пару недель. Муж, конечно, периодически гулял с детьми, пригласил даже нас всех в развлекательный центр. Я одновременно скучала, но соцсети продолжала мониторить. Мне нужно было найти такой предлог, чтобы окончательно дойти до точки невозврата. Но увы! Муж при встрече был рад мне, просил простить и вернуться. Мне уже порядком надоело ютиться с родителями, тем временем как он шиковал один в нашей квартире. Как-то при встрече я вновь подняла вопрос, а не оборзел ли он, может, пришло время подумать о съёме жилья и возвращении меня с детьми в квартиру, дала ему срок до зарплаты.

Я вернулась, жили с мужем по разным комнатам. Иногда он приходил ко мне, крепко обнимал, я рыдала у него на груди, после занимались сексом. Но я чувствовала, что секс с его стороны был опять как бы формальностью. Это, конечно, моё мнение: мужчины примирение воспринимают через секс.

Вот моя история. Дружили мы с подругой лет 20-25. У неё были муж и сын, у меня – муж и дочь. Но дружили мы больше не семейно, а как подружки. Верностью к своему первому мужу она не отличалась, с лёгкостью изменяла (она объясняла, что он тоже), в чём и было наше отличие. Но в разговоре она всегда выступала за верность в браке и чистоту отношений, вроде как искала в каждом мужчине потенциального верного и любящего мужа. Было много разного и всякого в нашей дружбе, бывало, год и два не виделись и не общались из-за обстоятельств.

Последние годы у неё произошли изменения, развелась со вторым мужем (говорит, что изменял), после развода с частой периодичностью у неё были отношения с разными мужчинами (с холостыми и женатыми, и достаточно взрослыми). Я воспринимала это как её личную трагедию «поиска идеального мужа», при всём этом она отличалась от моего внешнего вида – всегда стройненькая (после родов двоих детей), как молодая лань, лицом тоже Бог не обидел, да и хозяйка вроде хорошая, всё умеет, всегда обед горячий и в доме убрано, но вот с «мужем мечты» никак не везло. Дети у нас уже выросли, не самостоятельные, но взрослые (25 лет).
И вот наступил момент, когда я заметила, что муж мой поставил пароль на компьютер, на свой телефон, последний так из рук не выпускал. Допоздна у компьютера, и перешёл спать в другую комнату (зал), ссылаясь, что в спальне нашей ему холодно (купили новую кровать – неудобная для него). В общем, причины были, я даже этому значения не придала, всё замечала, но не концентрировала на этом внимание. У меня позиция всегда была такая: каждый человек и в браке тоже имеет право на какую-то долю личного пространства. И копаться, разбираться не было времени. Понабрала кредитов, нужно расплачиваться, взяла дополнительную работу.

Всё произошло в один день, точнее, вечер. Подробности опущу, больно опять ворошить детали (часами из головы не выходили, целыми днями в голове рой мыслей). Прошло полгода, но ответ я так и не узнала, что произошло в моей семье. Только распечатки звонков и смс с телефона моего мужа показывали тесное общение – не на номер моей подруги, а с её сыном. За месяц он ей звонил (её номер) только раз до случившегося, и два раза она ему по 20 мин. (с её номера) после. У неё несколько номеров телефонов было (три-четыре), у меня они записаны под её именем. Потом, как оказалось, один из номеров был номером её сына. Мальчику 25 лет, никогда раньше мой муж с ним тесно не общался, и не слышала общих тем для разговора между ними (когда мы гостили друг у друга). А тут вдруг проснулся интерес общий (до сих пор не знаю, в чём), и даже когда уезжали в другой город в гости к родным, муж мой не забывал позвонить на этот номер (её сына).
Когда я начала разговор с подругой в переписке о том, как часто она общается с моим мужем, её этот вопрос обидел, и полились кучи причитаний, что она плохая, а я святая, и всё в таком духе, но «никогда не переступила бы через меня, даже если бы мой муж был единственный мужчина на Земле». Хотя я её не упрекнула, не высказала, что знаю о частых перезвонах моего мужа с её сыном. (Для эксперимента позвонила на номер сына её я с другого номера, трубку поднял он.) Но червь сомнения остался во мне. С чего вдруг такое внимание (ежедневное) к молодому парню, с которым ничего до этого общего не было?

Даже вспоминаю последние наши семейные встречи: «Здрасте, всё нормально», и мальчик исчезал за компьютер. Живут они в соседнем городе, видимся редко. А тут узнала, что мой муж снимал деньги (два раза) в терминале у её дома. Вот тут-то и стала я напрягаться – зачем ехать в другой город (хоть и 7 км), куда-то в тупиковый микрорайон чужого города, чтобы снять для своих нужд деньги? О том, что он там снимал, подтверждает выписка из банковской карты (я делала запрос для уточнения). Не выдержала и напрямую спросила мужа, был ли он в гостях без меня у моей подруги. Конечно, он резко ответил: «Нет, никогда». Тогда следом я задала вопрос: «А зачем тогда ты ездил в её город и снимал деньги с банкомата у её дома?» (Там даже нет сквозной дороги куда-то мимо проехать.) В ответ упрямое молчание.

Вообще никакого ответа. Ни отговорок, ни отмазок, даже тупое «не помню» – было дело 6 месяцев назад, и два раза через месяц снимал там деньги.
Вот у меня вопрос: мне кажется или меня наёб***ют?

Мой теперь уже муж, как оказалось, общается с бывшей девушкой, и я не могу понять причины. Когда мы познакомились 7 лет назад, у него была девушка в другом городе. С этой девушкой он встречался полгода, потом она его бросила, так как хотела, чтобы он остался с ней в их родном городе, а у него в Москве учёба и начало перспективной карьеры, так что он отказался, к нему она ехать не захотела. Практически сразу после их расставания мы начали с ним встречаться. Первый год он с ней активно переписывался и пару раз встречался (насколько я знаю, просто случайно пересекался, когда ездил к родителям). Я говорила, что мне это неприятно, но без скандалов, так как немного времени прошло. В итоге, как мне казалось, их общение прекратилось.
И вот прошло 7 лет, жили душа в душу, поженились недавно (столько лет понадобилось, чтобы нам как семье иметь стабильный доход и полную независимость от родителей), и оказалось, что все 7 лет он общался с бывшей девушкой, скрывая это от меня. И я, честно, не вижу никаких объективных причин для общения – у него хорошая карьера, куча интересов, путешествия, а девушка за это время не сильно изменилась, круг интересов так и остался, как в 18 лет, пьёт с панками, толком не работает, мотается по лесам и кладбищам. Можно подумать, что мужу не хватает таких развлечений, но он их не поддерживал и когда встречался с бывшей, они ссорились постоянно из-за её образа жизни. Муж толком не объясняет своё поведение, но говорит, что любит только меня, а я сомневаюсь, так как не понятно, зачем тогда продолжать общение с человеком, с которым так мало общего.

Здрaвствуйте. Я oтветила на смc мужa на его телефоне и прочитала, что кто-то по нему скучает и очень любит (на момент прочтения мы были на море вместе). Благодаря переписке, а также тому, что я прочитала историю сообщений, я узнала, что он пялит эту корягу уже полгода!!! Но ведь 2 года назад я закрыла глаза на эту его пассию. В сумме получается, они шоркаются по углам уже около 2 лет. Сeйчас oн всё отрицaет, кaк и тoгда. Меня всё это очень ранит. У меня прямо пукан рвёт, когда я представляю, как она растопыренная на диване, а он на ней пыхтит, как разнузданный кобель. Да-да, в переписке они обсуждали свои бл**ские оргии, и, судя по всему, там участвовала ещё одна шалашовка – подруга этой мерзкой подстилки. Муж говорит, что я всё придумала, что это был просто секс виртуальный и что любит! Уходить не собирается. Что делать мне? У нас дочь, 4 годика. А мой ссыкливый развратный лемур только и думает, как задвинуть в чужое междубулье. Прям трясёт от этого всего.

5 лет в браке. Любовь и уважение, даже в мыслях не было, что такое случится. Верила на все 100. И здесь случайная история: муж выпивший дома спит, а я взяла его телефон поставить на подзарядку (всегда так делаю перед сном и никогда в жизни не смотрела его), что-то потянуло глянуть. Переписка с другом, уверена, что просто забыл удалить. Мой любимый муж едет к проститутке с указанием адреса и просьбой к другу его прикрыть. И видео!!! Видео, как мой любимый муж снимает на телефон секс с проституткой. Думала, я ошиблась или мне это снится. Но… Мир рухнул. Я сидела и смотрела на спящего мужа. Хотела тихо уехать, но разбудила и спросила: «Любимый, это что?».
Следующий месяц как в тумане. Долго рассказывать, но я простила. Я простила и поверила, что это были алкоголь и ошибка. Разобрали наши ситуацию, долго говорили, плакали, дала шанс. Через 3 месяца узнаю, что опять проститутка (уже другая), муж нюхает кокаин, и в угаре опять измена и предательство. Ушла. Не ем, не сплю, депрессия, и кажется, что я схожу с ума. Почему? За что? Мой ангел.

Добрый вечер! Начну с того, что живём в браке 9 лет, есть сын, 7 лет. Много было ссор, уходов то моих, то его, но не надолго, и всегда знали, что дуться каждый идёт к своим родителям.
Мой муженёк не из прекрасных, страдает иногда проблемой с алкоголем, если выпьет, то совсем дурной, но пьёт нечасто, а если бывает, то гоняет бабочек со злостью до утра. Так было всегда! Естественно, мне это поднадоело, и я стала жуткой пилой и вечно недовольной тёткой.

О себе: сама не пью, 55 кг, не косая, не смешная, вполне приличная девушка, ухажёров было достаточно, из кого могла выбрать, но выбрала его – пьянь болотную, хотя всё это сначала не проявлялось так яро, потому и не разглядела.
Так вот, после очередного скандала я его выгнала. Не потому что пил, последние 5 лет – всего ничего, пару раз было, чему я была рада, но злость за прошлое не давала покоя. Хочу немного уточнения: муж меня любит, что видно, и такое чувство не спутаешь. 9 лет каждое утро целует, обцелует, в течение дня всегда заденет, обнимет и т.д. Так вот, вернёмся к тому дню, когда я его прогнала со шмотьём и со скандалом, и громкими словами о разводе и обзывательствами с моей стороны. Ушёл, но не к родителям, а снял квартиру. Я, конечно, через недели 2 остыла и стала скучать, он держал марку, но через месяц переехал ко мне, и всё ничего, пока я не залезла в телефон, когда он принимал душ. Там нашла переписку – он мне изменил! Конечно, прямо с душа и полетел. Он плакал, умолял. Да, эта женщина была на один раз, мне понятно, пустила, остыла… НО, уже год прошёл, нет, нет никаких намёков и т.д., я просто ничего с собой поделать не могу, если не представлю себе в неделю 3 раза, как у них там было, начинаю фантазировать, меня опять прёт, так, что он сидит весь потный от страха, что я его выгоню, но не могу ничего поделать.
Помогите! Неужели развод?

Всем привет. История банальная, почему банальная – объясню. Думаю, большинство сталкивалось с «переписками». Буду кратка. Живём в браке 7 лет, есть ребёнок, работает он на Севере и за границей (кем – не хочу говорить).
Я думаю, большинство людей здесь знает, что за чувство «остыл», описывать не буду. Вот так и меня посетило это чувство, пыталась поговорить с ним, но всё напрасно, перерастало в ссоры. Потом у меня просто началась паранойя, проверка телефонов, его это раздражало, но он прятал телефон. Соглашусь, любого это бы раздражало, я пыталась себе в голову вбить, что меньше знаешь — крепче спишь, но не смогла это сделать…

Он уехал на работу, я подобрала пароль к «Контакту» его. А там он пишет девушке. В принципе, начало банальное, ничего особого, «привет» и т.д. Она пишет: «Ты так же, как всегда, там же работаешь?». Хм, значит, они и раньше общались. Он ей: «А ты когда приедешь в наш город или Москву?». Она: «22 апреля». Он: «Печально, давай в начале июня, потому что я приеду». Она: «Посмотрим».
Вот как это понимать??? Может, у меня паранойя, тут не дружеская переписка, лично я так думаю, плюс ко всему до нашей встречи с ним он с ней общался, я её вспомнила – по фото раньше мелькала. Ему ничего не говорю, просто хочу посмотреть, будет ли у них ещё общение. Еле сдерживаюсь, внутри всё просто горит. Подскажите, что делать? С ним говорить бесполезно, как говорится, отмажется.

Позвольте и мне рассказать свою историю.
За свою жизнь я успела наделать столько ошибок и грязи, что уже и не счесть. Первый раз я вышла замуж в 19 лет, муж меня любил, и я думала, что тоже его люблю, но нет, оказалось, что нет. Я встретила свою любовь на пятом году нашего брака и с головой ушла в роман с 35-летним мужчиной. Мой любовник был просто мечтой, он был красив собой, галантен, не беден и умел говорить, быть и нежным, и грубым, и ласковым, и жёстким, в общем, был настоящим мужчиной, а мой муж был просто хорошим парнем, который не заслуживал всей той боли, что я ему нанесла. Конечно, муж обо всём узнал, и я ушла, после чего нас развели по моей инициативе. И вот, я свободна и без ума от своего любимого, а он три года меня мурыжил обещаниями развода и нашей семейной жизнью, после чего бросил меня по телефону. Что со мной было – не передать словами. Я даже пыталась покончить с собой, но друзья и родные помогли.
В 26 я вышла замуж по огромной любви за своего нынешнего мужа, отношения у нас были идеальными. Потом я узнала, что он спит со своей начальницей – женщиной, которая старше его на 15 лет. Я узнала всё из его телефона, а она сказал, что она даёт ему всё, а я ничего, а потом он просто ушёл (точно так же, как и я когда-то поступила со своим первым мужем). Сейчас он подал на развод и живёт с ней, а я получила за всё сполна и тихо спиваюсь по вечерам. Вот такое я чудовище. Одно успокаивает, мой первый муж после меня оклемался и уже давно счастливо женат и растит двух замечательных детей.

Всем доброго дня! Очень давно меня беспокоит один вопрос. Почему в паре кто-нибудь один, да изменяет?
Примеры:
1. Мой папа изменил маме после 13 лет брака. Нашёл молодую девушку и ушёл к ней. Вернуться он, конечно, пытался, да только не пустили.
2. Когда бабушка пыталась успокоить маму, то рассказала, как застукала деда в кровати с другой, но простила.

3. Я с детства дружила с одной девочкой, у которой мама нагуляла троих детей, папа, естественно, ничего не знает.

4. Сама же эта подруга, выйдя замуж, два раза изменила мужу, но он простил.
5. От знакомой муж постоянно гуляет, но она всегда прощает.
6. Когда я училась в институте, у нас были периодические пьянки, где большинство парней и девушек изменяли своим мужьям и жёнам.
Я думаю, продолжать можно до бесконечности.
Сейчас я шесть лет замужем. У нас с мужем годовалая дочка. И знаете, что? Я готова к тому, что муж мне изменит! С детства я вижу, как люди изменяют друг другу. В каждой паре знакомых либо он, либо она гуляют! И неужели никто так и не узнал, почему люди так поступают? Как этого избежать? Неужели это какие-то гены? Почему на этот вопрос никто не может ответить однозначно?!
Не отпускать мужа на пьянки с друзьями? Но я же понимаю, что иногда хочется отвлечься от семейных проблем! Или постоянно проверять? Но ведь любовь строится на доверии! Что же такого сделать, чтобы избежать измен?

Здравствуйте. Наверное, пишу оттого, что больше нет сил… Мне очень больно, но я терплю… Я переехала к мужу в другой город. Так получилось, что вся моя родня осталась в моём городе. За мной приезжал муж (на тот момент парень) и забрал меня, мы поженились. Сначала мы жили без регистрации 3 месяца. Меня любят, клянутся в любви, обожают. И тут бац, я обнаруживаю переписку с бывшей девушкой его. Переписка про меня, о том, как бы ему от меня избавиться и отправить обратно. У меня шок…
Он же в это время проявляет любовь ко мне. Я улетаю на всё лето обратно на родину. Расстались мы на мирной ноте, он каждый день звонил, ждал меня обратно. Я его простила. Он намного старше меня. Был женат и есть 2 детей. После того как он развёлся с женой, он встретил девушку, с которой провстречался год. Далее они расстаются, и он встречает меня.
После долгой разлуки я приехала обратно к нему, и мы оформили наш брак. Всё было замечательно, он клялся перед иконами о том, что никогда и никого так не любил, что я самое важное в его жизни, что я смысл жизни, носил на руках, лелеял. Мы были очень счастливы! Постепенно я начала чувствовать холодное отношение, он всё чаще и чаще стал вспоминать свою бывшую девушку (которая была после жены)… Я молча слушала и всё. Доходило до такого, что он смотрел на её фото при мне, грустил о ней, и это повторялось всё чаще и чаще…

На мои вопросы и слёзы о том, что, возможно, он любит её, он отрицал. Говорил, что скучает по ней как по другу. Что с ней было весело, и интересы у них одни. Всё чаще и чаще он стал ссориться со мной, говоря мне, что со мной скучно, что любовь его уходит, потому что со мной скучно, что я не такая, как он, экстремалка, что мы очень разные и т.д.
При этом он очень хотел всегда от меня ребёнка. Сейчас же он его не хочет. Если раньше он отнекивался от любви к ней, то сейчас дошло до того, что он говорит, что не знает, кого любит из нас. Что он и меня любит, иногда и её.
Я просто в шоке! Я не узнаю своего родного человека, которого я когда-то полюбила очень искренне и от всего сердца. Он стал совсем другим. Раньше он всегда говорил, что любит меня. Сейчас я не слышу этого уже очень давно. Раньше он проявлял тепло ко мне, сейчас он холодный. Он меня не держит уже как месяца 3. Может спокойно сказать: «Улетай обратно! Я тебя не держу!». А я плачу и плачу… Он уходит, когда видит мои слёзы. Он хочет расстаться, у него нет чувств, как такое возможно? Он ведь не мальчик… Он взрослый мужчина, а ведёт себя просто шокирующе.

Если бы я не держала его, мы бы давно расстались. Он уже смеётся над моими унижениями, над тем, что я привязалась к нему. Он мне спокойно говорит о том, что между мной и ей он выберет её. Это несмотря на то, что она его предавала. Просто он не нужен ей. И он сам это говорит. Его слова такие: «Если бы был ей нужен, возможно, давно бы ушёл уже». А я всё равно терплю и жду, когда же у него встанет на место голова, когда же он осознает, что семья дороже, чем его временное увлечение. Он стал избегать меня, домой приходит поздно, уходит рано. Я пыталась жить для себя, но я постоянно плачу, даже когда иду по городу. Мне очень больно. Я понимаю одно, что если я уеду, мне будет так же больно без него, как и сейчас с ним.
А вчера он мне заявил: «Ты как хочешь, а я буду общаться с ней, меня тянет к ней, я ничего не могу с собой поделать. Если хочешь, живи дальше со мной, но при этом я, скорее всего, буду возить её с собой по своим увлечениям и путешествиям, тратить на неё свои деньги». Я сидела просто в шоке от таких слов! Потом он добавил: «Была бы ты мудрая, перетерпела бы моё увлечение, ведь у нас с ней нет будущего». Я рыдала всю ночь… Наутро я его опять просила не уходить, говорила, что люблю его, а он не хотел даже слушать, говорил, что хочет развестись.

Мне очень больно. Как я вернусь обратно к родителям? Меня осудят все. Что с ним случилось? Получается, он и не любил меня?! На все эти вопросы он отвечает, что я ещё ребёнок, а он взрослый, что любовь проходит, а я живу в романтике. Но для меня это бред.

Я очень верная. Очень преданная. Если я с одним, мне никто больше не нужен. Даже смотреть противно на других. Я очень мечтала иметь с ним семью. Он показывал себя с лучшей стороны, а сейчас я не узнаю его… Я не узнаю своего мужа… Я понимаю, что без него нет жизни у меня. Вы не представляете, как сильно я люблю его… Несмотря ни на что, я до сих пор люблю его…
Он говорит, что для него любовь не существует просто так. Что он любит за что-то (за интересы, за увлечения, схожие с его), а на мои убеждения, что любят не за что-то, он смеётся и называет меня маленькой.
Что мне делать? Я люблю его очень и не смогу жить без него. Сейчас я знаю, что он с ней, знаю, что он общается. Выяснилось, что всё это время, что мы вместе, они поддерживают связь и поддерживают отношения. И всё идёт от него, от него идёт инициатива. Мне очень плохо… Как быть?

Не хочу жить! Узнала вчера, что мне изменяет муж. Изменяет уже месяц, говорит, любит её.
Как обнаружила. Подозревать стала сразу: много стал рассказывать про новую коллегу на работе, часто не брал трубку, говорил, что «Фейс тайм» не работает из-за плохого интернета. Говорил, что они общаются как коллеги, что отношения хорошие, потому что это работа, и отношения в коллективе со всеми должны быть хорошими. Ещё до его измены увидела их невинную переписку во «ВКонтакте», обсуждали фильмы и книги. Помню, сказала тогда, что нет дружбы между мужчиной и женщиной, что это общение его будет затягивать и ни к чему хорошему не приведёт, он ответил, что у него есть голова на плечах и его не затянешь.
Затем в один день я попросила его телефон, он не хотел давать, при этом успел удалить приложение «Вотсап», я это заметила, обиделась тогда и сказала, что я тоже всё скрою, и поменяла пароли в соцсети и на вход в телефон. Раньше все пароли и доступ в телефоны нам обоим были доступны. У меня осталось только определение геопозиции его. Затем он стал скрывать своё местоположение, не брал трубку и не отвечал по «Фейс тайму». Впервые это случилось в мой день рождения. Я обиделась сильно, сказала ему, что мне очень больно, просила рассказать причину, он рассказал невинную историю, которую мне пришлось принять. Да, я не могла выследить его, у нас грудной ребёнок, 5 недель всего, забот невпроворот, просто так не выберешься из дома, одного не оставишь, а с ним далеко не уйдёшь. Потом ещё раз был такой случай, а потом он не пришёл домой ночевать, и его геопозиция показала, что он в районе, где живёт его коллега, в жилом доме.

Я позвонила ему, он не смог признаться, стал рассказывать, что у друга в гостях. Я попросила его приехать домой, сказала следующее, совершенно спокойно: «Мне не нужно ничего объяснять, я просто прошу тебя сейчас приехать домой и не класть трубку». Он согласился, собрался, и всю дорогу до дома я просила его не прерывать связь. Он приехал, всё выяснилось. Дальше у меня внутри туман, кошмар, ад, невыносимая боль. Предательство, жестокость. Половину дня я плакала и выплёскивала свой гнев, говорила, ЧТО я переживаю сейчас, спрашивала, как мне жить дальше. Он говорил, что любит меня, что это были эмоции, просил прощения. Я сказала, что если он меня любит, то позвонит ей сейчас и скажет об этом ей и что всё у них закончилось. Он не хотел, видимо, дороги ему те отношения. Но я настояла, и он позвонил, сказал, что их отношения были просто эмоциями.
Во второй половине дня он всё передумал и захотел остаться с ней, а не со мной. Это был второй удар, который я не могу пережить. Я собралась с силами, взяла себя в руки и посчитала, что нужно бороться за мужа, и попросила его дать мне 7 дней, которые мы проведём вместе, и он не должен общаться с ней, не ходить на работу, во имя наших отношений и всего хорошего, что было. Он согласился, но попросил с ней поговорить, объяснил тем, что ей тоже плохо сейчас, и без объяснений через 7 дней она его не примет. Мне пришлось согласиться, т.к. стоял выбор: либо он поговорит и даст мне 7 дней, либо уйдёт сразу.

Да, я тряпка, я не могу его отпустить, я люблю его безумно, мне с ним хорошо как ни с кем, я скучаю по нему, жить не могу без него. Я тряпка, ничего не могу с собой сделать. Хочу только, чтобы по мгновению всё исчезло, не знаю, как жить дальше и как пережить это. Мне плохо, очень плохо.
Мы поехали на встречу вместе, я так попросила, а ещё попросила не дотрагиваться до неё, он пообещал и обещание выполнил. Она не хотела встречаться, даже мне пришлось с ней поговорить и упросить, но она отказалась, после мы случайно встретили её на дороге, и встреча состоялась. Я была в машине с грудным ребёнком, они общались минут 5, и она согласилась подождать семь дней. Мы с ней улыбнулись друг другу, поздоровались.

День закончился на том, что он хочет остаться со мной. Ну ясно, что он 200 раз передумает, да и на работе видеть её и отвергать не сможет.
Я в полном отчаянии, я сейчас так уязвима и беззащитна, так хочу, чтобы меня обняли и спрятали от всего этого ужаса, от боли невыносимой.
Что мне делать? Я в полном отчаянии.

Расскажу свою историю. Просто хочется выговориться. Что мне делать и т.д. спрашивать, конечно, не буду, тут и так всё очевидно. Просто расскажу грустную историю своей тупости, доверчивости безграничной и мудака (можно даже сказать – альфонса).
В общем, познакомились мы в январе 31 числа на дне рождения знакомого. Сразу скажу, у меня квартира, машина, у него – ничего) И сам он из посёлка Лен. области) Машина была 94 года, и на той сломалась КПП. Успел он ко мне приехать на ней только один раз)))) Поначалу отношения строились таким образом: он приезжал ко мне на 2-3 дня, уезжал на столько же (как бы на работу, он там какие-то коттеджи утепляет). На выходные пару первых месяцев никогда не оставался, в основном, будни. На выходные уезжал то в баню, то на тусовку в их гоп-стоп клуб местный. 2 раза пропадал на 2 суток! В феврале и марте, прямо перед моим днём рождения 26 марта уехал в баню, на следующий день вообще никаких известий. «ВКонтакте» не отвечает, на звонки и смс тоже. Объявился 28 марта и спрашивает: «Малыш, у тебя день рождения?». Я говорю: «Да». Он: «Поздравляю))». Я говорю: «Отлично)».

Хочу оговориться, когда он был со мной, был всегда нежен, ласков, то есть у меня создавалось впечатление, что я у него одна. Думаю, тогда уже появились слова о любви и как мне с тобой хорошо. В общем, в очередной раз он куда-то уехал тусить, на следующий день я ему написала, что такой формат меня не устраивает отношений — больше не приезжай. Он засуетился. Сказал, что не хочет меня терять и он изменит своё отношение. Как мне показалось, изменил. Тусить уже не ходил. Уезжал как бы только на работу. И вроде как со мной часто переписывался.
В общем, в мае он уезжает в Керчь. Я его провожала в аэропорту, ночь провёл со мной (уточняю, потому что, как оказалось, я не единственная, кто претендовал на проводы его:) В общем, созваниваемся, списываемся, скучаем прям пипец-пипец. Говорит, что дико скучает. Уехал, к слову, на 2 месяца. В итоге в июне девушка одна (ей 19, мне 27, ему 29) замечает мои комменты в инсте и пишет мне, скидывает переписку, где она про меня спрашивает: «Кто это?». Он говорит: «Это просто подруга». Я ему перекидываю переписку, он мне начинает названивать, говорить: «Ты нужна мне одна, у меня с ней ничего нет, я её видел один раз, бла-бла-бла, я не знаю, что ей надо». Я стала её спрашивать, что у них было. Она ничего не ответила. Я как идиотка поверила и простила.

В итоге приезжает он (к слову, с чемоданом) и начинает жить со мной. Первую неделю со мной был постоянно (я не работала), потом начал работать, причём ездил на моей машине в посёлок. Короче, уезжал в 8-9 утра и приезжал в 11 вечера. Мне, конечно, это было странно, но он говорил, что ничего не успевает, работал, кстати, каждый день. Говорил – до 8.
В общем, звонит мне 31 октября девушка. И рассказывает то, что с августа она с ним спит, а до этого они общались аж с марта и виделись постоянно! Причём он ездил на моей машине поначалу к ней, и они трахались даже там!!! Меня это убило больше всего! Я ему доверяю всё, что у меня есть, а он этим пользуется, козёл, ещё и бабу там трахает! Кстати, машину он мне сломал аж на 200 тысяч (КПП сломалась из-за того, что он поставил колесо другого размера, потому что оно лопнуло). Всё откладывал покупку колёс и сломал тачку. Естественно, чинила я с помощью отца. Разбил мне как-то в порыве ревности айфон (это было перед тем, как он уехал 15 октября в Керчь второй раз).
При этом он каждый день мне говорил: «Малыш, я тебя так люблю! Ты единственная, мне никто больше не нужен! Я тебе никогда не изменял и не изменю!». В ночь перед вторым отъездом в Керчь мы поссорились, и наутро перед аэропортом мы в ванной стоим, я чищу зубы, и он так сзади меня обнимает и говорит: «Малыш… Давай не будем ссориться… Я так боюсь с тобой расстаться! Я этого не переживу!». В общем, этой девице он плёл (если она говорит правду), что от меня уйдёт. Переписки она скинула их, я вообще охренела, как мне было неприятно. О сексе, о том, как он её хочет трахнуть рачком на кроватке, что она хорошо трахается и т.д. Я за 3 дня похудела на 4 кг тогда.

Я не ела, не пила, не спала. Ничего хуже в жизни я не испытывала. При этом с той 19-летней он не спал, но вешал ей лапшу тоже. Гулял с ней, целовался. Он умудрялся встречаться с нами тремя в один день!!! Вечером приезжая ко мне))))

В общем, куча всяких ещё моментов, я и так тут написала, пипец)))) А эта девица мне ещё 2 недели звонила и рассказывала подробности разные, а я как идиотина слушала это всё, трепала свои нервы. И после всего этого он ещё смел извиняться, говорить: «Прости, ты мне нужна, я собирался с ней рвать, я понял, что мне нужна только ты, я изменюсь, я хочу быть с тобой». Плакал там мне всё, какой он дурак, как он не ценил, он ведь так любит!!!
Как вообще после такого можно просить какое-то прощение, не пойму… Изменять с первого дня общения и просить прощения. В общем, вот так)))) Теперь я, наверно, никому не поверю)
Ах, да, он ещё постоянно орал, что телефон – его личная жизнь, и мне его не показывал. Теперь я понимаю, почему. И ещё он много чего обещал… И мне, и ей) Мне – и вернуть деньги за тачку, и купить 7 айфон, и жилетку меховую, и косметику, и ещё кучу всего)))) Ей обещал какой-то крем, она его всё на ресторан уламывала, лобовое стекло обещал ей новое) Кстати, когда он сломал мою машину, она месяц была в ремонте, и он ездил на её. Она его у метро встречала, везла на работу, потом с работы забирала и иногда даже давала ему машину, чтобы он сюда приезжал ко мне) Он говорил, что это друзья дают, и документов на тачку нет, чтобы я не посмотрела их, не дай бог) Короче, было такое враньё!!! Такоооооое враньё каждый день прямо в глаза. Трахался с ней в машине, потом ехал час-полтора и приезжал ко мне, и целовал меня как ни в чём не бывало)) А я наивно полагала, что раз он со мной всегда ночует, значит, вряд ли кто-то у него есть. Вряд ли кто-то постоянно будет с ним по 3 часа вечером проводить)))
Ох, как я ошибалась! Я понимаю, что я ещё легко отделалась. Что это был всего год отношений неофициальных, слава богу, не забеременела. Но всё равно тяжело осознавать, что полностью доверилась человеку, растворилась в нём, а он так нагло этим пользовался без малейшего стыда

Я достаточно долга читала все эти многочисленные истории, можно сказать, сроднилась со многими авторами. Долго морально готовилась, чтобы рассказать свою собственную историю. От начала и до конца я не рассказывала её абсолютно никому. Во-первых, не очень болтлива, во-вторых, не имею привычки обсуждать близких (даже тех, кто таковым уже не является) у них за спиной.
Мне 30 лет, я привлекательна (со мной часто пытаются знакомиться на улице, несмотря на то, что я никогда не выгляжу «раздетой»), хорошо зарабатываю, несколько высших образований. И относительно специфический род деятельности для девушки. Офицер. У меня была довольно насыщенная и зачастую не совсем безопасная жизнь. Но семья всегда была для меня на первом месте. Муж был у меня первым, в 22 года. Всегда считала, что бл*дством люди занимаются от скуки, даже в мыслях не могла себя представить с другим. Прожили с мужем 8 лет. (Предложение он мне сделал очень быстро, жениться его точно не тянула.) Очень доверяла, хотя, опять же, профессиональная деформация должна была обезопасить меня от такой глупости, как доверие.

За годы брака мы пережили многое. Не буду вам долго описывать, какая я классная))))) Скажу только, что спасла мужу жизнь. Не метафорически. Вполне конкретно. Я не про какую-нибудь фигню в духе «ты бы без меня пропал», если что)))) Метафорически же спасала много раз.
3 года назад я узнала, что у него есть любовница. Как только возник минимальный намёк на измену, из милой и заботливой жены, которая дарит планшеты и айфоны и встаёт на полчаса раньше, чтоб напечь пирожков, я превратилась в расчётливого специалиста. Следственные действия были на высоте: слежка, прослушка, очная ставка. Как по учебнику. Естественно, расколола, ползал на коленях, умолял. Короче, вся та лажа, которую видел здесь каждый. Я проанализировала всю историю отношений его с этой девушкой, и у меня закрались сомнения, что дело тут явно не в том, что я какая-то не такая. Шикарный секс, где всё что хочешь, с чулками и корсетами променяли на перепих с обдолбанной бабой, которую девушкой язык не поворачивается назвать. Абсолютно не ухоженная, с засаленными волосами и аморфной фигурой.

После анализа их переписки у меня сложилось полное впечатление, что мужу нравилось именно это ощущение превосходства над ней. Что характерно, я никогда не пыталась давить на мужа, я никак не бой-баба, всегда хвалила, поддерживала, проявляла заботу. Ощущение, что я слишком перестаралась. Была слишком хорошей. Мы очень много говорили, муж это всё объяснял тем, что «захотелось какого-нибудь дерьма»…
Я не стала ему мстить. Измена для меня немыслима. Меня передёргивает от одной этой идеи. Я сделала самый тупой поступок: я простила. Проявила ту самую слабость, на которую, как мне казалось, я была абсолютно не способна. Примирение было длительным процессом. Постепенно я опять начала доверять. Периодически проверяла и убеждалась, что рецидивов нет. И вот в 2016-м решила устроить, так сказать, выборочную проверку. Вскрылся мне ад кромешный: проститутки, групповой секс, извращения… Не простила, разумеется, развелась.
Самое обидное, что перед всем этим дала большую сумму на бизнес (мои накопления, копила, чтобы построить дом за городом) и плюс влезла в долги ради него. Семья же))) Вот, теперь разгребаю эти долги. Он отдавать деньги не собирается, купил новую машину, ещё и всем рассказывает, что оставил мне всё. Хотя это 100% ложь. Мстить я не стала, хотя могла бы превратить его жизнь в настоящий ад. Эта возможность у меня всегда есть. Но решила поскорее всё забыть. Детей у нас нет (по его вине. И даже в этом я его не гнобила).

У этой истории есть и счастливый конец. Я встретила любимого человека. И поняла, что до этого была слабая тень любви. Кстати, моя патологическая верность сыграла со мной злую шутку: даже уже после развода, не имея никаких чувств к бывшему мужу, мне было сложно пересилить себя и пойти на близость с тем, кого я полюбила. В этом смысле читаю истории женских измен и не понимаю, как им это удаётся.

Сейчас у нас всё идеально. Можно сказать, он — мужская версия меня, только лучше. Мой рационализм не давал мне верить в то, что такие люди существуют, всегда воспринимала человеческие слабости с пониманием (хотя и не прощала их сама себе). У нас очень похожие биографии, жизненный и даже профессиональный опыт. Буквально дышу им. Но и тщательно анализирую каждую мелочь, что, впрочем, только убеждает меня в том, насколько правильный выбор я сделала. Он сделал мне предложение, и я согласилась. Очень жаль, что он у меня второй мужчина. Но абсолютно точно знаю, что что бы ни произошло, больше у меня не будет никого. Для однолюба вторые отношения — это и так очень много.

Доброго времени суток! В общем, живём с мужем 2 года, знакомы 3, детей нет. Я учусь и работаю, дети в планах. Живём отдельно от родителей, далеко.
Были ссоры разного характера, недавно я приехала на сессию, узнала случайно, что он общается с девушками, с одной даже про интим. Я не стала поднимать ссору, когда он приехал, ни слова не сказала ему про это. Спрашивала у него про подобные ситуации: «А если бы я общалась с кем-то», он говорил, что сразу же бросил бы. Сам не признаётся, я думала разводиться, но пока что решила посмотреть на его поведение. Сегодня ехали домой, он начал истерить, вспоминать всё, что якобы я плохая хозяйка, ничего не могу решить сама, что приготовить, например (у него вкусы просто – это ем, то не ем), что я не всегда отчитываюсь, куда потратила деньги, или что-то купила уже (лекарства, например), а потом только сказала ему.

У нас были проблемы с его мамой: просто из-за ерунды эта женщина со мной могла по полгода не общаться. Она не работает, у неё нет мужа, на руках ребёнок 11 лет, и обеспечивает, по сути, сын (мой муж). Он хотел брать ей ипотеку, потому что им однокомнатной квартиры не хватает… В общем, это отдельная история, я постепенно смирилась с этим со всем.
В итоге он обвинил меня во всём, что я такая плохая, и хочет разводиться, я была в шоке. Он прописан в другом регионе, говорит, что завтра подаст заявление на расторжение брака здесь (я раньше думала, что по месту прописки только можно). Я не знаю, стоит ли это всё. Мне 20 лет, ему 25.
Тяжело всё это, особенно, если он найдёт другую себе, это просто будет. Или, может, потом мне будет всё равно, сейчас играют чувства. С ним я стала истерить, психованной, просто не узнаю себя, я без него не могу ни дня, люблю его. Но, может, всё к лучшему, может, переживу…