Мне в одном из прошлых постов задали вопрос про калькуляцию по семейному бюджету, и как раз в выходные мне попалась свежая таблица с раскладкой прожиточного минимума по регионам России - а значит, пришло время повторить пару прописных истин про реальность патриархальной идиллии на российских просторах.

Итак, в 2018 году средняя зарплата по РФ составила порядка 44 тысяч рублей, а медианная - около 33 тысяч рублей. Прожиточный минимум на взрослого человека по регионам может отличаться в два раза, но в среднем это сумма составляет около 11-12 тысяч рублей в месяц.

Отдельно напомню - в прожиточный минимум не входят арендные платежи, кредитные платежи, то есть, предполагается, что на этот минимум можно прожить только если у вас нет долгов и проблем с жильем.

Итак, представим, что у нас есть некий Иван, работающий мужчина в самом расцвете сил, и его зарплата пусть будет как раз вот эта средняя - 44 тысячи рублей. Для моего города (а живет ваша покорная слуга в городе Пермь - провинциальном уральском миллионнике) это и есть такая средненькая зарплата менеджера среднего звена, технического специалиста или хорошего квалифицированного работяги. Плюс-минус 45-50 может зарабатывать таксист (при работе на износ сменами по 12 часов) или водитель с грузовой категорией. То есть, в принципе - совершенно реальные деньги для мужчины.

Так вот, если у нашего Ивана решен квартирный вопрос (каким-то образом он купил её когда-то, получил в наследство, женился на женщине с квартирой), то его зарплаты хватит ровненько на четверых человек на уровне "не голодаем, в рваных штанах не ходим, за коммуналку платим". И понятно, что любой форс-мажор - ребенок срочно вырос из всей одежды за лето, кому-то надо лечить зубы, вышла из строя какая-то крупная бытовая техника - выбьет финансовый баланс этой семьи к херам. Болеющий Иван, потерявший работу Иван вообще будет означать для семьи кромешную нищету.

Если же жена Ивана, Марья, работает тоже (для примера дадим ей "женскую зарплату" - на 24% ниже "мужской - 33 тысячи рублей), то совокупный доход составит уже по 1,75 прожиточных минимума на человека, и это уже повеселее - можно даже что-то немного отложить, отправить детей на допзанятия, купить второе пальто на сезон. Очевидная разница, хотя в нашем примере "добытчиком" остается мужчина.

Это простая, простейшая арифметика.

Посмотрим на другую ситуацию и разберем психологический момент, о котором обычно все, включая наше дорого правительство, забывают.

Возьмем другого работающего мужчину в самом расцвете сил, Михаила. У Михаила есть образование, опыт, карьера, и зарабатывает он у нас 100-120 тысяч рублей (москвичи, не ржите, я все-таки про свою провинцию). На такие деньги, теоретически, он может содержать (в смысле, кормить) даже многодетную семью с неработающей женой - на прожиточный минимум аж 7 детей, а на удвоенный - 4.

Однако, давайте себе представим этого человека не как "кошелек", а как личность. Он тратил свое время на образование, потом работал, нарабатывал связи, прикладывал усилия, чтобы обойти конкурентов в карьерной гонке - ради чего? Ради того, чтобы ходить пять лет потом в одном дешевом костюме? Ездить на общественном транспорте? Не мочь отправить детей элементарно на море хотя бы раз в два года? Да, даже если этот наш Михаил и "посадит жену дома", то с одним-двумя детьми, максимум - тремя, и вот эти детям он будет стараться обеспечить и образование, и досуг, и отдых, и вряд ли решит, что "ай, хрен с ним, пусть на картошке, макаронах и сезонных яблоках, пусть донашивают друг за другом до дыр, зато семеро!".
И это вот пример простой, простейшей психологии - если человек прилагает усилия к тому, чтобы не вести нищенское существование, то странно от него ожидать, что он вдруг решит обречь на такое существование своих детей.

Но, кстати, если с Михаилом что-то случится - семье придется всё так же нелегко, и чем больше детей, и чем "домохозяйственней" жена - тем труднее будет.

Кстати, обратите внимание - я не прибегаю к привычной гиперболизации и не ехидничаю - мы не берем никаких сейчас эталонных кукусей, мы говорим о нормальных работающих мужчинах, которые, может, и хотели бы даже соответствовать статусу "добытчика".
Теперь еще один момент.

Представим еще одного мужчину, пусть он будет Сергей. У Сергея доход более 300 тысяч в месяц, он себе может позволить и жилищные вопросы решить, и в магазине к ценникам не присматриваться, и отдыхать три раза в год. Если он не совсем дурак и мажор, то у него есть и активы, накопления, то есть, даже какая-то болезнь и потеря текущего дохода на какой-то период не будет трагедией для семьи.

И уж конечно он может себе позволить содержать большую многодетную семью на крепком среднем уровне.

Казалось бы - вот он, вариант для построения крепкой и счастливой патриархальной семьи, и женщина может посвятить себя детям и дому без нервов. Но!

Сколько таких сергеев и сколько из них хочет стать многодетными папашами? (Смотрим начало текста и плачем над показателем медианной зарплаты).

Сколько таких сергеев окажутся добропорядочными отцами семейств, без варианта "сменяю одну сорокалетнюю бабу на две двадцатилетних"?

Сколько таких сергеев дадут жене рулить семейными финансами, а не будут кроить своё, выдавая ей ограниченную сумму "на хозяйство" под отчет?

Вопросы, вопросы, вопросы, и каждый из них означает очередной риск для женщины, решившей, что наш Сергей это очень лакомый кусочек для того, чтобы сесть к нему на содержание.

Итак, если подвести небольшие итоги, без драматизма и хихиканий:

- большинство мужчин, может, и хотели бы быть "добытчиками", но не могут, реальных доходов одного среднестатистического работника в России просто не хватит на нескольких иждивенцев.
- один добытчик в семье - всегда риск.
- совсем не факт, что даже имея возможности, мужчина захочет кого-то содержать, особенно если мы в понятие "содержать" заложим не "кормит, из дома не гонит, иногда дает деньги на платьюшко, пошитое в Китае", а реально хотя бы средний уровень жизни.

Повторюсь - это вот выводы без драматизма и хихиканий, и они вот такие нерадужные.

У Дарьи обсуждают ситуацию - мужчина жалится на жизнь, мол, все хорошо, работа есть и у него, и у жены, двушку в ипотеку взяли, пора б деток, а жена хочет сначала трешку и не в кредит, пару машин и заначку, чтобы ребенок в частный сад и школу ходил.

Интересно наблюдать за комментаторами - женщины в среднем понимают и поддерживают такую позицию, да, дети это дорого, а сами ещё даже за двуху эту не отдали, а с одной зарплатой как втроём и ипотекой жить?

У мужчин же всё просто. Она просто зажралась, она просто не хочет детей, он просто от неё уйдет и будет прав, а мы просто в однухе детей растили и ниче.

Всякий раз изумляюсь.

Однако

А вот дельную инициативу, девочки, подвезли: семейные побои могут перестать быть "частным делом" и "бьет, значит любит". Согласно данным Росстата от домашних побоев в 2019 году пострадали более 30 тысяч человек. И 22 тысячи — это женщины: матери и дочери. Кривой снижения таких преступлений не наблюдается. При этом стоит ли говорить, что 30 тысяч — это только официально зарегистрированные статистикой случаи, а на деле их может быть гораздо больше? О чем говорит нам эта цифра и это понимание? То что как нация мы глубоко психологически нездоровы и хорошо бы уже запускать нацпрограмму не по наращиванию скрепности и духовности, а по всеобъемлющей психологической реабилитации.

Тут, девочки, возникает, правда, интереснейший нюанс: обухом инициативы Конституционного суда различные интересанты будут размахивать направо и налево, порождая целые пласты всевозможных злоупотреблений в вопросах дележа имущества или решения вопросов с разводами максимально жестким путем. Потому что вряд ли можно найти что-то более гибкое чем российская правоприменительная практика.

У одной фб-подруги прекрасной пост про "рыцарство" мужское, про вот эту роль защитника, и про то, что всё это мило в книжках, кино и подростковых компашках, а в жизни-то, как правило, никакого рыцарства с копьем наперевес не требуется, требуется честно работать и носить деньги в семью, коли решился в неё вступить, честно волочь на себе лямку родительства и бытовухи, ну и вообще ежедневно чего-то суетиться ради близких, а не вот это вот всё.

Я бы еще знаете, что добавила?

Нужно быть защитником - но самая главная опасность, от которой надо защищать своих близких - это от самого себя, от темной своей части. Не вываливаться на близких всем нутром, не разряжаться об них, не считать, что "свои же люди, простят" и "а где мне еще быть собой, как не с близкими?".

Вот это самая большая задача для "защитника", а не дать по морде условному хулигану.

В комментах на фб ожидаемо пишут и про женскую агрессию и токсичность, мол, от себя, девоньки, тоже надо защищать близких.

Что могу сказать - ну да, тоже надо. Я именно поэтому и считаюсь очень милым пушистым хомячком, что стараюсь к близким своей нехорошей стороной не поворачиваться (стараюсь - получается не всегда). Однако, женщин учат мужчин не грузить, не пилить, не сваливать проблемы, не истерить, и вообще встречать с молчаливой улыбкой и не отсвечивать, а вот мужчин этому не учат. Так что...

Украла опять чужую мыслю, и давай её развивать.

В общем, к известному вопросу "а пошто вы, бабы-дуры, выходите замуж за всяких мудаков?".

Обратимся сегодня собственно к мудакам.

Основная проблема жизни, вселенной и вообще тут в том, что редкий человек ведет себя как полный и беспросветный мудак. Эти своего рода уникумы тоже встречаются на земле-матушке, но действительно редко.

Среднестатистический гражданин мудачит, во-первых, чаще всего по мелочи, а во-вторых, мудачит на строго ограниченной территории.

Вот, допустим, разошлась пара, с треском разошлась, и окружающие такие: "Ах, ну как можно было ИванИваныча не ценить? Ведь он же такой прекрасный работник, удачливый рыбак, так красиво тостует на праздниках, отличный и веселый собеседник и так много помогал своим товарищам!". И они не врут, эти окружающие, иваниваныч мог действительно быть душкой в компании и здорово помогать друзьям, а дома бить жену, орать матом и разбрасывать носки. При этом, я вас уверяю, иваниваныч естественнен в обоих ситуациях. То есть, он не врет ни друзьям, ни жене - он просто считает правильным друзьям помогать и быть классным надежным товарищем, а дуру-жену учить кулаками и требовать от неё всяческого.

Примеров тут можно привести массу, да что там - мы и сами каждый можем найти за собой хоть маленький, да грешок.

Когда мы присматриваемся друг к другу - мы находимся на определенной дистанции, и видим, допустим, вот этого условного иваниваныча на территории "вот я и мои друзяшки", где он классненький, веселый и всегда готов прийти на помощь. До нас могут доходить, допустим, слухи про то, что с предыдущей пассией иваниваныч расстался как-то некрасиво, что-то там у них происходило неладное, но вообще странно - такие слухи о таком прелестном человеке.

Пока мы не окажемся на месте этой предыдущей пассии - у нас нет практически не единого шанса увидеть вот это другое лицо иваниваныча. Он нам его не покажет, и не потому, что он хитрожопый подонок, а потому, что сам не рассматривает подобное поведение возможным.

Собственно, поэтому и глупо задавать вопросы "зачем вы связались с мудаком?". Нет, мы не связывались с мудаками, мы связывались с весьма привлекательными и достойными мужчинами. Мы не виноваты, что эти достойные мужчины отчего-то живут с мыслью, что вот по жизни мудаком быть нельзя, мужики не поймут, а в отношениях можно и нужно.

Тут надо в консерватории кое-что подправить, а не глупые вопросы задавать.

Из старенького опять

С интересом наблюдаю за обсуждением одной отношенческой статьи - "Почему молчание женщины страшнее, чем её слова". Там такой смысл незатейливый - мол, дорогой мужчина, пока твоя тебя пилит, пока она скандалит, плачет, дергает тебя постоянно вопросами "что ты думаешь о наших отношениях?" - радуйся, значит, ты ей дорог, ей не всё равно, есть ты у неё или нет. А вот если женщина молчит - всё, можешь собирать вещи. Она поставила на тебе и отношениях с тобой большой жирный крест, надеяться больше не на что.

Интересно тут не то, правда это или нет (в целом - правда), интересно то, что заранее предполагается, что женщине с мужчиной в отношениях плохо, эмоционально голодно и холодно, и отношения существуют, пока у женщины не закончится надежда сделать себе в этих отношениях хорошо.

Хотя, посудите сами - будете вы пилить партнера просто так, из спортивного интереса, если вас в отношениях в принципе всё устраивает? Ну, может у кого такие хобби есть, у меня лично нет. Когда меня всё устраивает, я благостно молчу. И большинство женщин будет благостно молчать, ну или громко радоваться своему счастью. Но судя по всему - мало кто сумел наблюдать это явление - благостно молчащую женщину - в живой природе. Нет, предполагается, что отношения с мужчиной - это такое вечное поле боя, где каждый кусочек внимания, каждый кусочек счастья себе приходится выпиливать, выцарапывать, добиваться скандалами и слезами.

Более того, от мужчин вот эти мудрости про "в нормальных отношениях женщина должна раз в неделю поплакать", а так же попилить, пожаловаться, поскандалить - я слышала изрядное количество раз. Мол, ну мы ж всё понимаем, вам, бабам, надо всё вот это - эмоции всякие, понакручивать себя, поплакать, получить от нас уверения, что всё хорошо. Ну что делать - такова цена отношений - сначала женщина терпит, а мужчина делает, что хочет, потом женщина что-то из мужчины выбивает (компенсацию за "делал, что хотел"), а мужчина это терпит. Красота и гармонь.

Новость дня - в РПЦ регламентировали экзорцизм. Мол, все равно везде проводят, так пусть хоть по уставу.

У меня сложно-восхищенные чувства по этому поводу, конечно

Меня все время возвращает к этой теме про "довела" и "просто так никто никому морду бить не будет".

Понимаете - конечно, конечно "просто так" мало кто бьет с порога жене в лицо. То есть - и такие случаи есть, конечно, чего только на Руси-матушке не бывает, каких только ужасов, но чаще всего мужчина "срывается" по какой-то значимой ДЛЯ НЕГО причине, которая ему кажется реальным поводом для рукоприкладства.

Как-то один деятель написал довольно честный текст, мол, мужчина бьет женщину только по одной причине - чтобы она наконец-то замолчала. Это не единственная причина, на самом деле, но одна из самых распространенных - мужчина хочет, чтобы женщина замолчала, потому что не желает встречаться с её реальностью. Он хочет быть кормильцем - и не хочет знать, что семье не хватает денег. Он хочет, чтобы к нему все относились с уважением - но не хочет узнать, за что его близкие уважать его готовы. Он хочет быть авторитетом, незыблемым и главным - но не хочет видеть, к чему приводят его решения. Иногда (и это как раз про то, что мужчины обиженно называют "стррррашным женским психологическим насилием) он не желает видеть, что он настолько уже надоел, настолько проел жене все глаза, что она уже искрится от раздражения, она уже не в силах мириться с тем, что вот от этого человека ей пока некуда деться.

И вот тогда мужчина делает вот это - он не старается стать лучше, не старается услышать, не уходит, не отходит на дистанцию, чтобы дать выдохнуть и ей, и себе - он поднимает руку на ту, что портит ему приятную картину мира. Заткнуть её, страхом и силой заставить её поверить, что её реальность - её эмоциональная фантазия, а его фантазия - это реальность.

Какие еще есть причины? Есть и еще - сброс агрессии (очевидно, что это такое - это невозможность утвердить свою мужественность в мужской среде и отыгрыш на заведомо более слабом противнике, которая еще, к тому же, тебя противником не воспринимает) и дрессировка - попытка подчинить своей воле другого человека, опять же, как правило - для самоутверждения.

Обратите внимание - можно сказать, мол, ну а что, женщина не знает, что вопросы о деньгах или намеки на несостоятельность приводят её партнера в бешенство? Или она не в курсе, что если мужик с работы пришел в плохом настроении, то нечего под горячую руку лезть? Или она не может покивать головой, мол, да, дорогой, согласна, дорогой, как скажешь, дорогой? Не, ну а чё, язык-то без костей, можно и сказать, конечно. Нам тут, правда, женщины смогут в ответ много чего интересного поведать, о том, как мужчины на спокойное поведение начинают яростно искать, на что б сорваться, к чему б прицепиться, но в целом же, получается - сами напросились? Живешь с эмоционально несдержанным мудаком, так чего ж подставляешься?

Однако, давайте признаем - во всех этих ситуациях у нас получается, что мужчины сами, сами принимают решение отреагировать на какие-то жизненные невзгоды и проблемы именно этим образом - тупой физической силой или яростным психологическим абьюзом. Сами, сами, никто их не заставляет, это не ситуация реальной самообороны, где стоит вопрос выжить здесь и сейчас, это "она мне сказала - я её избил" или даже вообще "она от меня попыталась уйти (страшное женское насилие), а я ей показал, чего это будет стоить".

Давайте признаем, что если женщина считает, что может мужчине сказать о существующих проблемах, может высказать ему претензии - значит, она считает его нормальным, договороспособным и разумным человеком, а не "тигром в клетке", как тут иной раз мужчины о себе гордо заявляют. Он себя считает животиной дикой, которую дразнить нельзя, а она его считает человеком, который ей небезразличен и которому она небезразлична.

Давайте признаем, что мужчины сами, добровольно остаются в отношениях с "провоцирующими женщинами". Если бы "женское психологическое насилие" и "женские провокации" были бы столь нестерпимы - мужчины бы легко уходили от таких женщин, как они уходят от болеющих женщин, от детей-инвалидов, да даже просто от постаревших и уставших жен.

Но мужчины не уходят, нет, их иной раз пряником из этих ужасных отношений не выманишь, нет уж, дайте мне эмоций, дайте мне провокаций, дайте мне руками помахать!

Как-то даже при допущении "провоцирования" мужчины очень, очень херово выглядят в этой ситуации.

Грустный, желчный троллинг, можно материться.

Обсуждали тут намедни мужские высказывания про "а вот было бы отлично, чтобы бабы боялись из отношений, из брака лишний раз дернуться, чтобы знали - дернешься, пострадаешь и ты, и дети пострадают, вот это правильно бы было и хорошо", и возник, конечно же, вопрос, который всегда возникает в таких обсуждениях: неужели приятно жить рядом с женщиной, в одном доме, в одной постели спать, из одной кастрюльки есть, и знать, что она тут только потому, что боится. Неужели вот эти отношения, вся крепость которых основана на страхе и безысходности - это нормально для мужчин?

Я этот вопрос от женщин вижу часто, и могу дать на него ответ, хотя я и не мужчина.
Первое - ну а кто видел нормальные отношения, основанные на взаимном уважении, с поддержкой и взаимной заботой? Массово, особенно? Ага, вот и я об том. Немаловероятно, что эти мужчины так же выросли в семьях с пьющими-бьющими отцами и замотанными-задерганными матерями, которым некуда было деться. И другого опыта семейно жизни у них не было. Или был опыт, что мать всё же смогла развестись и уйти, и отец растворился в голубых далях, забыв про сына по принципу "это баба должна мне обеспечить общение с ребенком" и "бывшая жена - бывшие дети". Но сыну легче обвинять "плохую мать", лишившую его отца, ну и всех "баб, которые, чуть что, бегут разводиться" плюсом.

Второе - это мы тут рассуждаем про брак, про семью, как про объединение близких людей, близких по духу, по взгляду на мир и т.д. Но есть немалая доля людей, которые брак понимают, как предприятие. Жена - это такой специальный человек, которая обязана обслуживать мужчину в бытовом, эмоциональном и сексуальном плане, а так же рожать ему детей. И делать это постоянно, гарантированно и не очень накладно для мужчины. Неплохо, если она это делает с душой, конечно, но вообще, если борщ горяч и "голова болит не часто", то и насрать, что там у неё на душе. Обязанности, знаете ли, не подразумевают всяких душевных волнений, работа есть работа - а быть женой это работа и есть, приняла пост - изволь.

Третье - быть отвергнутым это страшный страх для мужчины. Наша культура побуждает мужчину быть активным, быть завоевателем, быть хищником, быть собственником. Современность, в которой женщина отказывается быть что добычей, что вещью, что блестящим трофеем, выбивает из под некоторых мужчин табуреточку напрочь. Ну и конечно, они в эмоциях, они в гневе, они бесятся и угрожают. Большинство из них никогда не переступит черту. Но кто-то переступит, об этом мы каждый день узнаем из криминальной хроники.

Такая вот печальная правда.

И немного из текущих обсуждений

Из фб Ольги Дюпиной: Ещё одна виньетка из книги Терренса Реала. Жуткая в своей будничности и «нормальности» сцена
Джейн и ее сыновья сидят за столом и ужинают. Муж Джейн, Роберт, уставший и немного подавленный после целого дня в офисе и утомительной дороги домой, присоединяется к ним. Джейн хочет поговорить с Робертом и с мальчиками о том, как прошёл их и ее день. Роберт же хочет «расслабиться», то есть чтобы его оставили в покое. После нескольких неудачных попыток Джейн сдается, но не протестует против его отстранённости, а удваивает усилия пытаясь поговорить с мальчиками. Мальчики, в первую очередь старший, берут пример с отца, и начинают отвечать матери холодно и односложно. Джейн, боясь показаться душной, даёт мужчинам «пространство» и любезно удаляется. Она хлопочет на кухне, убирает со стола, в то время как Роберт слушает новости, а мальчики уходят делать уроки, играть в видеоигры или заниматься спортом. Все происходит гладко и незаметно, переход от ее попытки контакта к отчуждению незаметен. В семье как будто нет и намёка на чьё-либо недовольство. И все же когда мы с Джейн разбираем эту простую будничную сцену, у меня мороз по коже. Что узнали сыновья Джейн о том, что значит быть мужчиной?
Они узнали, что не стоит ожидать, что отец будет ими интересоваться, что он будет сам выражать эмоции. Они научились тому, что отец психологически недоступен. Они также узнали, что он не несёт ответственности за свою эмоциональную отстраненность, что у матери нет власти чтобы вовлечь его в разговор или возражать ему. Другими словами, холодность отца и неэффективность матери сообщают мальчикам, что по крайней мере в этой семье включённость мужчин в отношения - это не их ответственность, а их добровольный акт, любезность с их стороны. В третьих, они усвоили, что мать, и возможно женщин в целом можно не принимать всерьёз. В конце концов, они узнали, что не только мать, но и ценности, которые она транслирует - общаться, делиться переживаниями - ничего не значат и ими полагается пренебрегать. Скрытое послание таково: эмоциональный контакт - это женская работа, будешь в неё включаться - это и на тебя бросит тень. Парадоксальным образом единственный способ для мальчиков сохранять «контакт» с отцом - это подражать его отстраненности. Напротив, если подражать матери, то отец ещё больше отстранится или каким-то образом накажет. В этот момент, и в тысяче других таких же будничных сцен, мальчики учатся психологически отстраняться, пренебрегать эмоциональным контактом и превращать порок холодного молчания в «добродетель» маскулинности.
Далее Терренс пишет, что Джейн не сама пришла к нему, а ее направили в связи с ее тревогой и депрессией. Ей казалось, что проблема в ней, а не в ее семье. Какая до боли знакомая песня. Сколько женщин живут в таких же эмоционально пустых отношениях, думают, что все дело в них, и они отчаянно пытаются измениться сами, чтобы «исправить» отношения.

Честно говоря - если у меня был тяжелый день, а со мной настойчиво будут пытаться "а как прошел твой день, в подробностях, а вот у меня, а вот дети, а вот коты", то я очень быстро начну разводить вокруг себя токсичное болото. Правда, я достаточно подготовлена к жизни, и могу, отслеживая и придавливая в себе желание всех удавить, вежливо попросить оставить меня в покое хотя бы на какое-то время.

И я достаточно сдержана, чтобы не устраивать никаких перфомансов, когда за эту просьбу на меня, естественно, обижаются.

Однако, проблема есть - в нашей культуре принято, чтобы женщина "создавала атмосферу дома", то есть, постоянно работала над эмоциональными связями с остальными членами семьи - при этом считается само собой разумеющимся, что остальные члены семьи дают ей обратную связь по своему собственному желанию (тут не только мужей касается дело - подросшие дети тоже подчас охотно хлопают дверями перед материнским носом, я уж молчу о разнообразных родственниках, особенно старшего поколения). И когда женщина устает и перестает всех теребить - вся эта система рассыпается мгновенно. Я уже рассказывала об этом из своего опыта - я достаточно холодная сама по себе, и никого не дергаю особо, "атмосфера" это вообще не про меня - и немедля всегда начинались разборки на тему "я тебе не нужен, я тебе не интересен, ты меня не любишь". Нет привычки самостоятельно поддерживать эмоциональную связь - и человек сразу теряется (вспомним недавний перепост о "страшно не когда женщина ругается и пилит, страшно, когда она наконец замолкает").

Еще какие моменты важные вижу:

1. Да, некоторым людям (не только женщинам-домохозяйкам, если уж на то пошло) действительно нужно больше живого активного контакта, и было бы хорошо, если бы они могли добирать эти контакты не только в семье. Но представьте ситуацию - жена пошла добирать живое общение на стороне - и сразу понятно, почему это нежизнеспособный вариант.

Сюда же вопрос "занять своё время, чтобы не душить близких своей навязчивостью" - я понимаю, что все мы тут умные и сильные, но я, к примеру, как рукодельница со стажем, знаю много случаев, когда даже банальное вязание (что может быть более женское и домашнее?) становилось для пар причиной для конфликтов - "опять деньги на нитки переводишь, опять сидишь, опять твоя никому не нужная дурь, нет чтобы мужу лишний раз чаю принести".

То есть, как метко подметили в комментах - у нас женщина должна быть всё время в режиме готовности, надо - она тут как тут, не надо - с нежной улыбкой молча шуршит в уголке, готовая чуть что.

2. Многие (даже я и местами, что греха таить) представили себя на месте условного уставшего мужа и вздрогнули от перспективы обязательно вытерпеть вытягивание жил "а где ты была, а что ты ела, а что, а где, а вот я, а вот дети, а вот тетя Маша, ну помнишь же тетю Машу, да, так вот она...". Но да, тут вопрос именно в том, насколько регулярно это поведение, и каков расклад сил - одно дело, когда твое "слушай, устала, как собака, дай перевести дух" игнорируют и продолжают бомбардировать тебя неинтересной информацией, да еще с эмоциями, да еще с обидами, что ты не вовлекаешься прям щаз!!!, и совсем другое, когда один в паре постоянно прерывает контакт, никогда его не поддерживает, всегда устал, всегда не в настроении, ему всегда не интересно.

Даже самые закрытые и интровертные женщины редко игнорируют всю семью днями, неделями и месяцами, всё же, а вот для мужчин, даже не очень интровертов, такое поведение свойственно гораздо чаще. "Что на ужин?", "да нормально всё, не о чем говорить", "дети, дайте отцу отдохнуть после работы" - в общем-то, не редко это всё, что мужчины регулярно выдают в плане общения.

3. Ну и да, вот не люблю я всё это про "поговорить словами через рот", но для нашего общества и с этого неплохо было бы начать - хотя бы что-то озвучивать прямо и явно, без закатывания глаз и умолчаний.

Из старенького, хе-хе