Из фб Ольги Дюпиной: Ещё одна виньетка из книги Терренса Реала. Жуткая в своей будничности и «нормальности» сцена
Джейн и ее сыновья сидят за столом и ужинают. Муж Джейн, Роберт, уставший и немного подавленный после целого дня в офисе и утомительной дороги домой, присоединяется к ним. Джейн хочет поговорить с Робертом и с мальчиками о том, как прошёл их и ее день. Роберт же хочет «расслабиться», то есть чтобы его оставили в покое. После нескольких неудачных попыток Джейн сдается, но не протестует против его отстранённости, а удваивает усилия пытаясь поговорить с мальчиками. Мальчики, в первую очередь старший, берут пример с отца, и начинают отвечать матери холодно и односложно. Джейн, боясь показаться душной, даёт мужчинам «пространство» и любезно удаляется. Она хлопочет на кухне, убирает со стола, в то время как Роберт слушает новости, а мальчики уходят делать уроки, играть в видеоигры или заниматься спортом. Все происходит гладко и незаметно, переход от ее попытки контакта к отчуждению незаметен. В семье как будто нет и намёка на чьё-либо недовольство. И все же когда мы с Джейн разбираем эту простую будничную сцену, у меня мороз по коже. Что узнали сыновья Джейн о том, что значит быть мужчиной?
Они узнали, что не стоит ожидать, что отец будет ими интересоваться, что он будет сам выражать эмоции. Они научились тому, что отец психологически недоступен. Они также узнали, что он не несёт ответственности за свою эмоциональную отстраненность, что у матери нет власти чтобы вовлечь его в разговор или возражать ему. Другими словами, холодность отца и неэффективность матери сообщают мальчикам, что по крайней мере в этой семье включённость мужчин в отношения - это не их ответственность, а их добровольный акт, любезность с их стороны. В третьих, они усвоили, что мать, и возможно женщин в целом можно не принимать всерьёз. В конце концов, они узнали, что не только мать, но и ценности, которые она транслирует - общаться, делиться переживаниями - ничего не значат и ими полагается пренебрегать. Скрытое послание таково: эмоциональный контакт - это женская работа, будешь в неё включаться - это и на тебя бросит тень. Парадоксальным образом единственный способ для мальчиков сохранять «контакт» с отцом - это подражать его отстраненности. Напротив, если подражать матери, то отец ещё больше отстранится или каким-то образом накажет. В этот момент, и в тысяче других таких же будничных сцен, мальчики учатся психологически отстраняться, пренебрегать эмоциональным контактом и превращать порок холодного молчания в «добродетель» маскулинности.
Далее Терренс пишет, что Джейн не сама пришла к нему, а ее направили в связи с ее тревогой и депрессией. Ей казалось, что проблема в ней, а не в ее семье. Какая до боли знакомая песня. Сколько женщин живут в таких же эмоционально пустых отношениях, думают, что все дело в них, и они отчаянно пытаются измениться сами, чтобы «исправить» отношения.

Честно говоря - если у меня был тяжелый день, а со мной настойчиво будут пытаться "а как прошел твой день, в подробностях, а вот у меня, а вот дети, а вот коты", то я очень быстро начну разводить вокруг себя токсичное болото. Правда, я достаточно подготовлена к жизни, и могу, отслеживая и придавливая в себе желание всех удавить, вежливо попросить оставить меня в покое хотя бы на какое-то время.

И я достаточно сдержана, чтобы не устраивать никаких перфомансов, когда за эту просьбу на меня, естественно, обижаются.

Однако, проблема есть - в нашей культуре принято, чтобы женщина "создавала атмосферу дома", то есть, постоянно работала над эмоциональными связями с остальными членами семьи - при этом считается само собой разумеющимся, что остальные члены семьи дают ей обратную связь по своему собственному желанию (тут не только мужей касается дело - подросшие дети тоже подчас охотно хлопают дверями перед материнским носом, я уж молчу о разнообразных родственниках, особенно старшего поколения). И когда женщина устает и перестает всех теребить - вся эта система рассыпается мгновенно. Я уже рассказывала об этом из своего опыта - я достаточно холодная сама по себе, и никого не дергаю особо, "атмосфера" это вообще не про меня - и немедля всегда начинались разборки на тему "я тебе не нужен, я тебе не интересен, ты меня не любишь". Нет привычки самостоятельно поддерживать эмоциональную связь - и человек сразу теряется (вспомним недавний перепост о "страшно не когда женщина ругается и пилит, страшно, когда она наконец замолкает").

Еще какие моменты важные вижу:

1. Да, некоторым людям (не только женщинам-домохозяйкам, если уж на то пошло) действительно нужно больше живого активного контакта, и было бы хорошо, если бы они могли добирать эти контакты не только в семье. Но представьте ситуацию - жена пошла добирать живое общение на стороне - и сразу понятно, почему это нежизнеспособный вариант.

Сюда же вопрос "занять своё время, чтобы не душить близких своей навязчивостью" - я понимаю, что все мы тут умные и сильные, но я, к примеру, как рукодельница со стажем, знаю много случаев, когда даже банальное вязание (что может быть более женское и домашнее?) становилось для пар причиной для конфликтов - "опять деньги на нитки переводишь, опять сидишь, опять твоя никому не нужная дурь, нет чтобы мужу лишний раз чаю принести".

То есть, как метко подметили в комментах - у нас женщина должна быть всё время в режиме готовности, надо - она тут как тут, не надо - с нежной улыбкой молча шуршит в уголке, готовая чуть что.

2. Многие (даже я и местами, что греха таить) представили себя на месте условного уставшего мужа и вздрогнули от перспективы обязательно вытерпеть вытягивание жил "а где ты была, а что ты ела, а что, а где, а вот я, а вот дети, а вот тетя Маша, ну помнишь же тетю Машу, да, так вот она...". Но да, тут вопрос именно в том, насколько регулярно это поведение, и каков расклад сил - одно дело, когда твое "слушай, устала, как собака, дай перевести дух" игнорируют и продолжают бомбардировать тебя неинтересной информацией, да еще с эмоциями, да еще с обидами, что ты не вовлекаешься прям щаз!!!, и совсем другое, когда один в паре постоянно прерывает контакт, никогда его не поддерживает, всегда устал, всегда не в настроении, ему всегда не интересно.

Даже самые закрытые и интровертные женщины редко игнорируют всю семью днями, неделями и месяцами, всё же, а вот для мужчин, даже не очень интровертов, такое поведение свойственно гораздо чаще. "Что на ужин?", "да нормально всё, не о чем говорить", "дети, дайте отцу отдохнуть после работы" - в общем-то, не редко это всё, что мужчины регулярно выдают в плане общения.

3. Ну и да, вот не люблю я всё это про "поговорить словами через рот", но для нашего общества и с этого неплохо было бы начать - хотя бы что-то озвучивать прямо и явно, без закатывания глаз и умолчаний.

Из старенького, хе-хе

На днях у меня тут в комментах выступал очередной кукусь с соло-программой. Собственно, ничего нового и интересного он, естественно, не сказал, но одна его фраза мне напомнила о теме, которую я давно хотела повторить (Анна Евгеньевна женщина практичная, даже кукуси идут в дело у неё).

"Если женщина устает от детей и быта, если ей это в тягость - то значит не надо ей ни семью, ни детей". Ну и что-то там было про "детей в детдом" и всё такое.

Мужские недоумения и возмущения по поводу женской усталости от бытовухи и обслуживания меня неизменно умиляют. Мужчины так правдоподобно делают строгий вид и так искренне выдают свои тирады про "Если поход с ребенком в парк для вас не отдых и не радость, а труд и сложная логистика, то чё вы за матери ваще, зачем вам дети, если вы их так не любите???", что даже хочется им поверить - они-то к детям, к семье, к семейному труду относятся совсем по-другому. Хочется, но не можется.

Мужчинам очень хочется оставлять право устать только за собой. Заодно с правом требовать к себе уважения на основании потраченных на семью усилий.

Вот мужчина приходит с работы домой. Он устал, голоден и хочет тишины. Ему надо перезагрузиться после тяжелого трудового дня, он не может вот так вот сразу с порога включиться в семейную рутину. Женщина, ты что, не понимаешь этого? Убери же детей, дай спокойно поесть и отстань со своим кудахтанием хоть на пол-часа! Кто-то говорит мужчине, мол, если ты со своей офисной шахты приходишь вот в таком состоянии каждый день, то давай уже, либо вали с этой работы на что-то попроще, раз ты такой слабак, либо соберись уже как-то, тряпка, и найди в себе силы после работы уделить время и жене, и детям, и мужской работе по дому? Да никто не говорит практически, а те женщины, которые требуют подобного от мужей, не находят одобрения ни у кого - ни у женщин, ни у мужчин, естественно. Этим женщинам все со всех сторон спешат донести ценное знание о том, что они падлы, стервы и эгоистки - мужик там на работе умирает каждый день, чтобы принести домой лишнюю копейку, и еще и должен! Внимааания этим бабам захотелось, пооооомощи по дому и с детьмиииии, цацы какие!

Кто-то говорит мужчинам, мол, ну принес ты свою зарплату домой, ну молодец, конечно, деньги в семье никогда не лишние, но вообще-то это твоя прямая мужская обязанность? Еще б ты не принес. Ты вообще-то должен эту свою мужскую функцию нести легко и радостно, и награда тебе - счастливая, сытая, благополучная семья. И вообще, что за мужики пошли? Наши деды пахали, с прямом, кстати, смысле, с утра и до вечера, без выходных и отпусков, семьи кормили не в формате "одна жена и пара ребятишек", а по десять человек - и ничего, не требовали себе никакой помощи и никаких наград. А сейчас, видите ли, он пошел на завод, у него спецовочка специальная, новый станок, три кнопки нажал, программу запустил - он сам все делает, у него график нормированный, профсоюз, все дела - и он устает прям, прям орден трудового красного знамени ему на грудь, три штуки в ряд. А дома он кран раз в три года починил, руками приглашенного сантехника, шкаф собрал с инструкцией и шуруповертом - посмотрите, мужик настоящий, на пьедестал его.

Нет, никто так мужчинам не говорит, а кто говорит, опять же - получает такой вал возмущений, что лучше прятаться в бомбоубежище. Мужчина имеет право уставать даже от самой прекрасной, любимой и высокооплачиваемой работы и он имеет право получать за свои труды похвалы и уважение.

А женщина устать права не имеет. Если она устает от работы, то это исключительно потому, что она баба, а бабам на мужском месте делать нечего - устаешь, сиди дома, вари борщи, а если устаешь и от борщей - то ты вообще охерела, зачем тогда замуж выходила? Чтобы ничего не делать и с зарплаты мужа туфли покупать?

А уж от детей уставать это вообще восьмой и семи смертных грехов - баба должна, обязана пребывать от детей в экстазе в режиме 24/7, не просить с ними никакой помощи ни у кого, особенно у отца этих детей. У неё там гормоны с эволюцией должны за неё работать же! А раз за неё гормоны пашут - то за что её хвалить вообще, бабу эту?

Словом, опять у кого-то просто "спасибо" в глотке застревает.

Из одного обсуждения о том, что "никто никому ничего не должен". И что мы все нутром чуем тут подвох, но формально придраться трудно.

Да, партнер вроде должен чего-то дома тоже делать, но где та грань между "еще нормальные справедливые требования" и тиранией? Та же уборка - ну, у людей разные требования к чистоте. Имеет ли право тот партнер, кому нужны полы, мытые раз в день, требовать того же от партнера, который переживет пыль спокойно в течении недели, а там в выходные и помоет?

В обсуждениях пришли к важному выводу, на мой взгляд - правильному. Если ты чем-то пользуешься в отношениях - приготовленной едой, чистыми полотенцами, вниманием и поддержкой второго партнера - верни либо тоже самое, либо сообразное по стоимости. Либо не пользуйся и явно откажись от предлагаемого. То есть - сожрамши обед из трех блюд с пирогами следует в ответ помыть посуду, сходить в магазин за продуктами или приготовить еду на следующий день, ну и "спасибо" сказать, конечно, а не разваливаться в кресле с циничной фразой, мол, "да я вообще-то тебя не просил убиваться с обедом, я и магазинные пельмени пожрать могу". Можешь? Отлично, не садишься за стол, а идешь и варишь себе пельмени, объясняя партнерше попутно, что тебе совершенно не нравится видеть, как она упахивается с пирогами.

Тоже самое со всеми другими вещами в отношениях - не нравятся претензии второй половины про "я тут для вас всех в лепешку", считаешь это манипуляцией и способом завиноватить - не бери, не пользуйся, отказывайся от всего, чего она тут "в лепешку". Хороший пример по этому поводу привели в комментариях - об известной многим дачной проблеме, мол, "как на даче копать так никого нет, а как помидоры жрать, так все тут как тут" - просто не берем, явно отказываемся от кабачков, зелени, заготовок и варений, явно объясняя свою позицию - "я не хочу, чтобы вы, бабушки-дедушки, мамы-папы, тети-дяди, убивались на даче, срывая спины и получая мозоли, ради кабачков и зелени, которые никто не ест и есть не собирается. Не надо, прекратите, успокойтесь".

Но я еще один момент тут хочу проговорить - когда люди начинают вещать про "никто никому ничего", то происходит такая подмена понятий. Да, современные отношения, что брачные, что детско-родительские, что в общем внутрисемейные, перестали подчиняться неким строгим правилам - "вот эти должны вот тем, просто потому что они женщины, потому что они дети, потому что они старше/младше". Мы все еще местами катимся по накатанной со всеми этими "ну она же тебе мать", "ну муж же должен быть главой семьи, которому все подчиняются", "ну это же женская обязанность", "ну старших же надо уважать" - но все-таки уже очень часто, наверно, даже уже в большинстве случаев люди выстраивают отношения, исходя из конкретных ситуаций и договоренностей.

Всякий брак, всякая семья начали управляться индивидуальными договорами, и кто, кому и что должен - люди договариваются сами между собой.

И нет, не "никто никому ничего не должен", а должен тому и то, о чем договорились при вступлении в отношения/по ходу отношений. Да, мужчина не обязан быть вот этим лубочными "защитником-кормильцем". Да, мужчина не обязан соответствовать женским представлениям о "настоящий мужчина должен". Но тогда, простите - пусть заявляет об этом изначально и не удивляется, если с ним после этого отношений какие-то женщины не захотят. И тогда, еще раз простите - пусть не живет с этими женщинами, не заводит с этими женщинами совместных детей, не ест их пироги и всё такое. Точно так же работает и в другую сторону - десятки историй я знаю, когда мужчины вступали в отношения с женщинами без традиционной патриархальной трухи в голове, а потому очень страдали и удивлялись, что штамп в паспорте эту труху не закладывает, и женщина, которая до брака была упертая карьеристка, или веселая тусовщица, не обрастает в момент кастрюлями, детьми и швабрами. Говорите и слушайте, и не надо будет потом страдать.

А если некто вдруг решил вступить в отношения по принципу умолчания - "ну да, ты родила ребенка, я жру твои борщи и лежу на твоем диване, но вообще-то я тебе ничего не обещал, ты сама хотела", то пусть не удивляется, что спросят с него так же "по умолчанию", и общество, и справедливый российский суд (к сожалению, не в полную пока силу, но я верю, что рано или поздно таких изобретательных любителей халявы тоже прижмут).

Человеческое общество держится на взаимных обязательствах. Даже человеку, стоящему рядом с нами в очереди на кассе супермаркета или идущему навстречу по тротуару, мы должны. Должны соблюдать минимальные хотя бы принципы вежливости и соблюдения чужих границ. И он нам должен тоже самое. Чего уж говорить о более близких и серьезных отношениях, будь то семья или бизнес.

В одном женском посте обнаружила угнетенного белого гетеросексуального мужчину (тм), озабоченного тем, что БГМ во всех странах стало жить максимально некомфортно из-за всяческих меньшинств и их борьбы за права. Мол, мужик всем должен по умолчанию, и должен еще и помалкивать, пока все остальные ноют про угнетение.

На вопрос - кто же мешает БГМ в целом и ему в частности бороться за мужские права тоже, господин разразился пламенной речью, из которой восторженные оппонентки смогли узнать, что, во-первых, мужчинам некогда. Он то сеет, то шахту копает, то операцию на сердце делает, то законы принимает. Сами понимаете, промеж таких важных дел совершенно некогда задуматься о действительно важном, а у всяких там "одноногих черных лесбиянок", конечно, свободного времени навалом, знай борись за угнетение мужчин. Нет, никакие "меньшинства" не работают, конечно.

Во-вторых, собственно привилегии его и не интересуют, ни за какие отдельные "права мужчин" он бороться не собирается, ему нужно равноправие. Что подразумевается под "равноправием", я полагаю, пояснять не нужно - это когда все равны, но БГМ равнее, просто потому, что они умнее, способней, лучше и вообще красавчики.

Наконец, в-третьих, феминистки они феминистки, потому ничегошеньки в своей жизни не сделали и не добились. Потому как если б они сначала в забое, а потом в операционной и вот это вот всё, то феминистками б они не были. Логика в этом заявлении, я так полагаю, такая же, как в пункте один - за права борются те, кому делать нечё, а кому делать есть чё, те работают. В принципе, всё понятно, отсюда же логика "вам бы троих детей и мужа-алкаша, и мы бы посмотрели на ваш феминизм тогда".

В целом, конечно, восхитительно подобное наблюдать.

Оригинал у "Тамара, какого хрена?"

Мне кажется очень забавным, что именно в насмерть патриархальных культурах живет миф о невероятной власти женщины.

Якобы настоящая женщина одним взглядом способна поставить весь мир на колени. Ей не нужно этих пошлых мужских инструментов вроде денег, должностей, физической силы и прочей низости. Она повела бровью – и вселенная рассыпалась в прах, сделала невидимое движение подбородком – и сильные мира сего поубивали друг друга, надеясь заслужить право поцеловать ее ступню.

Мне пели эту балладу, переводя с десятков языков. Пели русские религиозные деятели о том, что главная в семье – женщина, хранительница очага, от нее все зависит. Потом они бросали жен в нищете с толпой голодных детей. Пели мусульмане Узбекистана, Турции, Египта и Каира о святости женщины, о жене-королеве, что держит в страхе, подчинении и служении мужа. Потом они же избивали своих жен до полусмерти и запрещали разговаривать даже с родителями. Пели индийцы о том, что женщина – есть начало, сила и энергия, а мужчина – бесполезный кусок материи, созданный для ее, женщины комфорта. Пока их женщины обстирывали их, кормили и не смели сесть в присутствии старшего мужчины. В стране, где сексуальное насилие является почти нормой, а сообщать результаты УЗИ беременным запрещёно – плод женского пола абортируют любыми методами.

В русском интернете эта мифологема живет в образе роковой женщины-стервы, которая всегда берет свое, использует глупых мужчин так, как посчитает нужным, та, для которой подводка для глаз – оружие страшнее любого огнестрела. Такие сказания обычно сопровождаются кадром, где к Монике Беллуччи в образе прекрасной Малены тянутся десятки рук с зажигалками, галантно предлагающими даме прикурить.

И это лучшая метафора происходящего. По сюжету фильма – это тот момент, когда загнанная в угол несчастная женщина, умирающая от голода, решается стать проституткой, чтобы выжить в городе, где оставшись без защиты мужа, она была предана одним мужчиной, изнасилована другим, а остальные разнесли о ней такие слухи, что устроиться на работу она не сможет никогда. И в этом самом кадре – она перепугана до смерти, потому что отлично понимает, что ее ждет.

Вот и вся женская особая власть.

Потому что не бывает «особой» власти, «особой» безопасности и «особой» силы. Есть просто власть, безопасность и сила.

Они появляются благодаря положению в обществе, социальным связям, деньгам, навыкам и карьере. Все вот эти скучные, низкие, мужские штучки, «недостойные» настоящей женщины.

Не было нет и не будет никакой безопасности без финансовой. Единственный шанс стать «властной стервой» или «королевой, пред которой все склоняют колени» – это быть дочерью кого-то очень большого, сильного и богатого. Тогда ты просто пользуешься не своими ресурсами, а папиными. И папы, в отличие от мужей, не могут развестись с тобой в один день и выкинуть на помойку (если уже не сделали это, пока ты была совсем ребенком).

Всё остальное придется зарабатывать. Жилье, которое ты по праву снимаешь (или покупаешь) за свои деньги. Должность, которую ты получаешь благодаря своей ценности как сотрудника. Бизнес, который ты выстраиваешь. Люди, которые за тебя горой не потому, что ты девочка или мальчик, а потому, что ты хороший человек. Знания, которые ты получаешь.

Всё это невозможно отобрать, потому что это – твоё.

Это текст не о том, что все мужики сволочи, а бабы – умницы. Это текст о том, что нет никаких отдельных правил игры в зависимости от полового признака. А если есть, то в странах с мощной половой сегрегацией, и они, поверьте, вот вообще не про привилегию быть женщиной.

Нет такого воришки, который увидит твою горделивую осанку и передумает тырить твой телефон. Есть возможность дать ему в морду или не дать. Не будет банковский служащий, восхищенный твоим огненным взглядом и острыми стрелками списывать тебе проценты по кредиту. Будет ситуация, когда у тебя есть или нет возможность погасить просрочку. Не остановится мировой катаклизм у твоего порога только потому, что на тебе восхитительный парфюм.

Сила, физическая и моральная, она всегда сила. И нет, моральная сила – это не «сдержать лицо, когда хочется рыдать». Моральная сила, мужчины или женщины – это способность решать проблемы, брать на себя ответственность и говорить: «Я с этим разберусь». И разбираться.

Безопасность – она всегда безопасность. И она не может быть гарантирована иллюзиями о том, что «да как вы смеете меня трогать». Смеют. Если нет юридических, физических или ещё каких причин этого не делать – смеют. Защищать безопасность нужно документами, судами, крепкими стенами и иногда мускулами. Нет своих – имей возможность арендовать чьи-то.

А иллюзия о том, что «я так хороша, что все сойдут с ума и сами дадут мне всё» может разрушиться очень, очень болезненно.

Так что, барышни, зарабатывайте деньги, учитесь, покупайте жилье, стройте бизнесы, развивайте финансовую грамотность, подписывайте документы, защищающие вас, консультируйтесь с юристами, принимайте важные решения и рассчитывайте только на себя.

А будет время – гляньте Малену. Очень красивый фильм. И хорошо иллюстрирует, что бывает, когда у женщины есть только внешность.

И из себя, из старенького

А! Забыла совсем написать про еще один важный момент. В одной из прошлых публикаций задали крайне важный для понимания всей темы вопрос - ладно, с уязвимыми женщинами, находящимися в реальной зависимости от партнеров всё понятно, а вот как быть с теми женщинами, у которых есть собственные ресурсы, нет травматического семейного опыта, но их все равно тянет к какому-то алкашу, любящему еще и кулаками иной раз помахать? Это-то вот что за феномен? Почему нормальные женщины, вместо того, чтобы жить себе спокойно и найти приличного партнера, могут годами таскаться за каком-нибудь одиозным "загадочным пиздюком" (с)? Чем он их так привлекает?

Совершенно прекрасно на этот вопрос можно ответить безо всяких людоедских теорий о "природном мазохизме женщин", в той дискуссии мы по всем пунктам прошлись.

Первое и очевидное - это спасательство. Как мы знаем, вообще-то по жизни многие любители построить жену и детей и помахать кулаками со слабыми и беззащитными довольно жалкие и неустроенные люди. И что важно - они часто обладают потрясающей способностью вот эту свою неустроенность и слабость демонстрировать в нужное время нужным людям - в то время как иной мужчина лучше себе руку отгрызет, чем проявит себя эмоциональным и нуждающимся в женщине, эти вот товарищи отыграют спектакль по полной программе. Тут будут и стояния на коленях, и слезы, и клятвы, и безумные поступки, и уверения, что "ты одна мне нужна, ты одна меня спасешь!" - и женщины долгое время могут верить, что они особенные, их любовь могущественна, их роль в жизни этого мужчины неоценима, и тащить вот эти отношения, тащить, тащить, не замечая, что спасать-то уже давно пора их самих.

Донести до женщины в этой ситуации, что жертва это она, практически невозможно. Это она-то жертва? Да здрасьте. Она прекрасна, сильна и обладает всеми рычагами контроля над ситуацией - и это вот тот несчастный зависит от неё и её любви, а не наоборот. Ну а то, что её иногда подъедают - ну, мальчик пока еще не осознал, не проникся, не отогрелся, вот иногда и ведет себя как-то странно. Ну ничего, еще немного, и он поймет окончательно, как ему повезло, и что надо вести себя совсем по другому.

Второе очевидное - установка, что Настоящая Любовь обязательно жертвенна и трагична. Это, кстати, распространенная ловушка для начитанных девочек из хороших семей. Они никогда не видели, как пьяный батя разносит квартиру, на них никогда не орали и не унижали их просто так, чтобы слить немного своего душевного дерьмеца, они наблюдали спокойную и даже скучную семейную жизнь своих родителей, и им родители всегда старались донести какие-то совершенно унылые вещи, вроде "девочка, учись хорошо, работай ответственно, зарабатывай сама, не позволяй никому сесть тебе на голову, выйди замуж за хорошего мальчика". Ага, и потом всю жизнь живи с ним в режиме "дома-работа-дом", как вы с папой, да? А как же Любовь, настоящая, сильная, чтобы сердце горело, чтобы голова отключалась? Чтобы как в книгах, как в кино? Чтобы я такая "ах! я ухожу навсегда, судьба против нас!", а он такой "я буду бороться за тебя, моя любовь!", а я такая "боже, какая же я была дура, любимый, конечно, я всё брошу, от всего откажусь, только бы быть с тобой!!!". Естественно, кто может дать такие веселые качельки? Мужчина-абьюзер, да какой-нить нарц в придачу, отличный кандидат на такую роль - об него можно безуспешно страдать хоть всю жизнь, он с охотой поглотит все силы и ресурсы, которые женщина будет готова отдать на борьбу за счастье, и сведет их к нулю. Иногда он будет возносить женщину на седьмое небо, к невероятному иллюзорному блаженству (ну, чтобы и она надежд не теряла, и чтобы себя потешить), а потом всё по новой, пока не надоест.

Тут основная сложность деконструировать установку "Вот это и есть любовь". Почему это не любовь, если в великой классической литературе ЭТО любовь, в кино это любовь, везде, куда не плюнь, это любовь? А тут приходят какие-то унылые люди и нудят про "что ты ему позволяешь, почему ты себя не уважаешь, что у вас вообще за отношения такие?".

Да что вы вообще понимаете, вы, ни разу не испытывавшие ничего подобного? Сидите на своих бежевых кухнях и обсуждайте со своими скучными мужьями курс валют на завтра, если вы не способны на чувства!

Третье очевидное - данный конкретный мужчина вольно или невольно задел какие-то очень уж потаенные струны души, так сказать. Дал женщине какое-то очень важное и нужное эксклюзивное переживание, которое так хочется ощущать еще и еще. Это что угодно может быть, на самом деле - "только с ним я чувствовала себя любимой маленькой девочкой", "только он умел так меня зарядить и воодушевить", "только у него такие вот руки и такие ямочки на щеках, когда он смеется" - и единственная проблема в том, что к этим прекрасным переживаниям прилагается целый мужик с большими тараканами в голове.

И женщина потом может долго ходить вокруг да около, пытаясь решить нерешимую задачу - как бы так извлечь из мужчины вот это сокровенное, а всё остальное чтобы осталось при нем? Или все-таки потерпеть? Или как-то можно? Нет, терпеть как-то не очень получается, что ж делать-то? А больше-то нигде не дают, блин. И это тоже может длиться довольно долго, и тут оба будут мучить друг друга и мучиться самим.

И вот со всем этим тоже надо уметь работать.

Ещё базового

Про временные парадоксы.

Тут уже эту тему поднимали совсем недавно (в моей хронике можете найти) - про очереди, и мужское поведение в них - и я смотрю, некоторые выступили, что мол, ну это ж всё когда было, а сейчас мы все в одинаковых условиях - все тоскливо стоим на кассах супермаркетов. Нет, никуда эта разная ценность времени не делась.

Мужчины умеют ценить своё время - и это то, чему нам следует поучиться у них.

Если мужчина занят - то он занят. Это значит, что не надо ему звонить в рабочее время с пустяковыми вопросами, с непустяковыми вопросами, которые женщина может решить сама - тоже не стоит, не надо слать ему веселые картиночки и смешные ссылочки, не надо дергать его дома, когда он отдыхает после работы. Если мужчина свободен и намерен уделить свое внимание женщине и детям - то надо ловить этот момент. Бросать всё, даже за неделю до запланированное, отменять встречи, прерывать разговоры на полуслове - и внимать мужчине. Не важно, что его истошные крики из соседней комнаты касаются не чего-то жизненно важного, просто он нашел смешной ролик на ютубе - бросай всё, беги смотреть. Через пять минут этого сделать нельзя - момент будет утерян! Мужчины реально считают, что в те моменты, когда мужчина занят Важными Мужскими Делами, женщина встает на паузу!

Мужчина в магазине, банке, государственном учреждении начинает напускать на себя важный вид и раздраженно постукивать ножкой уже на входе. У него Важные Мужские Дела ждут, и он не готов терять тут время в очереди с бабушками. До наступления славной эпохи электронных очередей мне не раз и не два приходилось сталкиваться с замечательными товарищами, которые заходили в дверь с ноги, и по прямой, по прямой, не смотря по сторонам быстрым уверенным шагом шли к нужному окну и сразу начинали туда, в окно, орать. И я прекрасно знаю, что они это делали специально - потому что мало кто в очереди тетенек-бабушек будет связываться с истошно вопящим здоровым мужиком. И мало какая специалистка в этом самом окошке будет возмущаться и сопротивляться - себе дороже.

Тоже самое в работе - мужчина редко когда возьмется делать что-то вне своих привычных обязанностей, даже если это что-то не так уж и трудно, и ему же самому в работе полезно. Ему за это не платят. Он и так занят. Ему бы еще пару помощников (а лучше - помощниц), чтобы он успевал Глобально и Стратегически Мыслить, а не вот это вот все. С этим связан удивительный феномен, когда на место одной увольняющейся женщины нанимают либо другую женщину, либо мужчину, а под него сразу подчиненных. Потому что женщина волокла помимо своих прямых обязанностей еще кучу всего, а мужчина не дурак, он свое время и силы ценит.

По этой же причине мужчины не любят "женские бытовые дела" и маленьких детей - потому что это всё черная временная дыра, чего-то копошишься-копошишься, целый день чего-то прыгаешь - а на выходе пшик. Еда съедена, одежда испачкана, пыль снова оседает на полках, ребенок снова раскидал игрушки и ноет. Это что, результат? Это что - достойная трата времени?

Мужчин учат эффективности.

Женщин учат терпению.

На выходе мы получаем две совершенно разные жизненные стратегии.

Нет, поймите меня правильно - умение терпеть и сдерживаться во многом полезное. Я уверена, что только благодаря женскому терпению мир еще стоит на месте, и я бы не хотела призывать, мол, "хватит это ВСЁ терпеть вообще, давайте будем, как мужики!".

Но!

Умение терпеть без умения оценивать эффективность и важность момента приводит нас к женским провалам - неумение/невозможность реализовать свои идеи, неэффективное расходование времени, ресурсов, сил.

Способность откидывать всё в угоду сиюминутного эффекта приводит нас к мужским провалам - рискованное поведение, приводящее к катастрофам, отсутствие внятного долгосрочного планирования, неумение строить хорошую коммуникацию с окружением.

Чипировалась, короче. Сразу не померла, так что, есть надежда, что переживу наше поделие вакцинное. Ну и жду мая и второй прививки.

У меня ещё недостаточно отросло желание жить дальше в этом прекрасном репрессивном государстве, где тебя ещё и хуесосят и сажают за попытку сделать хоть что-то хорошее. А у вас, девочки?

Интересно, а что ЕЩЁ должны сделать феминистки для общества - пойти и побрить ноги на могиле «известного актёра» или что? Вот бы некоторым сначала отращивать себе мозг, а потом писать в Инстаграм. Почему наращивание ресниц есть, а наращивания мозгов нету(

А это, кстати, вот о чем - во-первых, о том, как нас "много и только их и слышно" на самом деле. Весь мир заабьюзили и всё запретили, ага. А во-вторых, сначала все эти дамы и господа на феминизм поглядывают слегка сверху, говорят об активистах слегка иронично и всегда отстраняются "ну я не феминистка, но..." - а как дело пахнет жареным, начинают оглядываться, а где эти, ну которые кричат-то громко и правильно? Ну где же? Где - да везде, просто не рядом с вами.

Вообще, всё фем-сообщество уже несколько дней высказывается в поддержку Прокловой, естественно, отбиваясь от различных "мне жаль девочек, которых не домогались, это ж значит, они совсем не востребованы" и "опять оправдываете оскорбление приличных людей!".

Так что некоторым бы самим от своих волос на ногах отвлечься на пару минут, а потом писать.

Ещё раз - нет более жестоких к женщинам людей, чем другие женщины. Снимите белое пальто и отстаньте от Прокловой. Вся ее жизнь останется на ее совести. Но вы даже не представляете, как подобные посты влияет СЕЙЧАС на девочек (и какая разница - харассят инстателочек или админа Антиглянца?), переживших харассмент - они ровно из-за такого отношения к жертвам боятся говорить даже о том, что произошло вчера. Давайте будем чуть более эмпатичными, чуть менее жестокими. И лёд когда-нибудь тронется.

А это заявление немедля вызвало заламывание рук, мол, а пусть тогда эти бабы харассмент не используют как социальный лифт.

Повторяла и буду повторять - "девочка, давай по хорошему, или ты уволена/не будет ролей/ославлю на весь мир" - это не "ушлая девочка решила через постель карьеру сделать", это взрослый и властный дядя шантажирует и использует своё положение. Постыдились бы уже из мужчин идиотов делать.