Now, my friends and channel followers can interact with various videos on the channel using Gemini Pro 3 AI via NotebookLM. We begin, in the name of allah, with our Tenth video series, 'The Tron Legacy Lab,' and the unique explanation methods this application offers

https://notebooklm.google.com/notebook/36df2e85-02ce-47bd-a0fc-b01baa567a0c

الان يستطيع اصدقائي متابعبن القناة التفاعل مع الفيدوهات المختلفة في القناة عن طرق الذكاء الاصطناعي gemini pro 3 عن طريق notebooklm نبدأ بسم الله بحادي عشر سلسلة من الفيدوهات "The Tron Legacy Lab"و طرق الشرح المميزة لهذا التطبيق

https://notebooklm.google.com/notebook/36df2e85-02ce-47bd-a0fc-b01baa567a0c

الي متابعيني الأعزاء تم انشاء حساب خاص بي علي منصة Upscrolled لمتابعة احدث اخبار فيدوهاتي علي قناتي علي اليوتيوب و احدث اخبار الخاصة بمشاريعي القادمة , المطلوب للوصل للحساب هو تنزيل Upscrolled ثم البحث عن" @kraouf"

To my dear followers, I have created my own account on the Upscrolled platform to share the latest news about my YouTube videos and updates on my upcoming projects. To access the account, you need to download Upscrolled and then search for @kraouf

المشروع الجديد

المشروع الجديد

happy to announce my first digital product on gumroad

🛠 MECM Masterclass: 2026 Edition

Stop the reactive cycle. This deep-dive technical guide covers:

SQL TLC: Using Ola Hallengren's scripts for database health.

WSUS Maintenance: How to drain the "swamp" of expired metadata.

PowerShell Protocols: Automate your monthly health checks.

Download the Technical Guide

https://kareemraouf.gumroad.com/l/ekrtph

تم بحمد الله نشر اول منتج رقمي لي علي منصة gumroad

🛠 دورة احتراف MECM: إصدار 2026

أنهِ دورة "رد الفعل" غير المنظمة. يغطي هذا الدليل التقني العميق:

عناية فائقة بـ SQL: استخدام نصوص Ola Hallengren البرمجية لصحة قاعدة البيانات.

صيانة WSUS: كيف تطهر "مستنقع" البيانات الوصفية منتهية الصلاحية.

بروتوكولات PowerShell: أتمتة فحوصات الصحة الشهرية الخاصة بك.

حمّل الدليل التقني الآن
https://kareemraouf.gumroad.com/l/ekrtph

happy to announce my second digital product which is comic manga explaining my first product ,💥 NEW: The MECM Manga Edition is here!

Stop reading boring docs and start your journey with Sarah as she learns to:

Flush the WSUS Swamp.

Escape the "Incremental Trap" of collections.

Deploy the Master Script for PowerShell mastery.

Become an MECM Senpai

https://kareemraouf.gumroad.com/l/jbhwfp

الكتاب الثاني

💥 جديد: إصدار مانجا MECM متاح الآن!

توقف عن قراءة النصوص المملة وابدأ رحلتك مع "سارة" وهي تتعلم:

تطهير مستنقع WSUS.

الهروب من "فخ الزيادة" في المجموعات (Collections).

نشر النص البرمجي الرئيسي لاحتراف PowerShell.

كن خبيراً (Senpai) في MECM:

https://kareemraouf.gumroad.com/l/jbhwfp

My third digital product, MISSION BRIEFING: Judgment Day Prevention

Admins, the target is 95% compliance. Your tactical manual includes:

Daily Sanitation: Clearing the debris from discovery data.

Supply Line Fixes: Clearing the WSUS jam for faster syncs.

The 200 Limit: Calibrating your Collection Evaluator to avoid CPU loops.

Prevent Judgment Day

https://kareemraouf.gumroad.com/l/zpycuz

الكتاب الثالث الخاص بي

https://kareemraouf.gumroad.com/l/zpycuz

تم بحمد الله نشر اول ثلاث كتب لي علي منصة amazon kindle books , و ها هي الروابط



The Configuration Manager Chronicles: From Reactive Firefighting to Proactive Systems Mastery



MECM (Microsoft Endpoint Configuration Manager) IT Dialogue Maintenance Manga



MECM (Microsoft Endpoint Configuration Manager) Maintenance IT Dialogue guide Presentation



https://www.amazon.com/dp/B0GM819V4X

https://www.amazon.com/dp/B0GM7JNWMB

https://www.amazon.com/dp/B0GM6THKMQ

happy to announce that my three digital books are published on amazon kindle books and here are the links



The Configuration Manager Chronicles: From Reactive Firefighting to Proactive Systems Mastery



MECM (Microsoft Endpoint Configuration Manager) IT Dialogue Maintenance Manga



MECM (Microsoft Endpoint Configuration Manager) Maintenance IT Dialogue guide Presentation



https://www.amazon.com/dp/B0GM819V4X

https://www.amazon.com/dp/B0GM7JNWMB

https://www.amazon.com/dp/B0GM6THKMQ

تم بحمد الله نشر اول ثلاث كتب لي علي منصة payhip و ممكن تنزيل عينة من كل كتاب قبل الشراء للتحقق من جودة المحتوي

https://payhip.com/b/xdCEB
https://payhip.com/b/j3Rwu
https://payhip.com/b/QWS9e

happy to announce my three digital books to be published on payhip platform and you can Download a sample of each book before purchasing to evaluate it links below

https://payhip.com/b/xdCEB
https://payhip.com/b/j3Rwu
https://payhip.com/b/QWS9e

Want a Presentation like that with Notebooklm contact me , for 10 dollars only

العنوان: جريندايزر في مواجهة "النيش"

المكان: قاعدة فيجا الكبير (بس فيها طقم انتريه مدهب وفرش كروشيه على الكراسي). الحضور:
• دوق فليد (دايسكي): لابس البدلة الرسمية بس ماسك علبة جاتوه من العبد.
• فيجا الكبير: قاعد على الكرسي العرش وبيشرب شاي في الخمسينة.
• روبينا: واقفة ورا الستارة مكسوفة.
• بلاكي: واقف جنب فيجا ومعاه "نوتة" وقلم.
• جندال / السيدة جندال: (الحماة الحربوقة).
________________________________________
(يدخل دوق فليد، يحط علبة الجاتوه على الترابيزة، وينحني احتراماً)
دوق فليد: يا جلالة الملك فيجا، إحنا بقالنا سنين بنحارب، وكوكب فليد راح، وكوكبكم بيفنش.. أنا بقول نلم الدور، وأنا طالب إيد الأميرة روبينا على سنة الله ورسوله..
فيجا الكبير: (يعدل الشنب): والله يا ابني إحنا مش هنلاقي أحسن منك، بطل ومشهور وعندك طبق طاير محترم.. بس إحنا لينا شروط. الأصول أصول يا دوق.
دوق فليد: رقبتي سدادة يا عمي.. اطلب.
بلاكي: (يفتح النوتة بخبث): استلم يا مولاي.. بسم الله.. الشقة عليك طبعاً في مركز أبحاث الفضاء، والعفش بالنص.. بس "الرفايع" والاجهزة الكهربائية عليك أنت.
دوق فليد: رفايع إيه يا بلاكي؟ أنا عندي "سبيزر" مزدوج بيغسل وبيكوي لوحده!
فيجا الكبير: (يخبط الصولجان في الأرض): ولد! سيبك من التكنولوجيا.. إحنا بنتكلم في الضمانات. فين القايمة؟
دوق فليد: (بذهول): قايمة؟! يا فيجا بيه أنا دوق فليد! أنا حامي الكوكب! هتكتبني قايمة؟
هنا ينشق وجه جندال ويظهر وجه "السيدة جندال" بصوت ردح مصري أصيل: السيدة جندال: نعم يا أخويا؟ يعني إيه حامي الكوكب؟ هو حامي الكوكب ده هيأكل البت عيش؟ ولا هيجيبلها طقم حلل تيفال؟ إحنا عايزين نكتب "جريندايزر" في القايمة!
دوق فليد: (يبرق): نعم؟ أكتب جريندايزر في القايمة؟ ده سلاح دمار شامل يا هانم!
السيدة جندال: (تشهق): يوه! ما هو ده "المنقولات الزوجية" بتاعتك.. عشان لما تطلقها لا قدر الله، ناخد إحنا الجريندايزر نبيعه خردة ونأمن مستقبل البت. هو أنت فاكر بنات الملوك لعبة؟
جندال: (وجه الرجل يظهر بصوت ضعيف): يا جماعة اهدوا.. الدوق دايسكي شاب كويس وممكن...
السيدة جندال: (تقاطعه وتضربه بالقلم على خده التاني): اخرس أنت يا خيبان! أنت اللي مضيع هيبتنا في المجرة بضعف شخصيتك ده.. سيبني أنا أتفاهم مع "أبو رزة" ده.
روبينا: (تخرج من ورا الستارة): يا بابا حرام عليكم! أنا موافقة أعيش معاه في قمرة القيادة حتى!
فيجا الكبير: اسكتي يا بت! ده تكتيك تفاوضي.. (يبص لدايسكي).. بص يا دوق، عشان نكون صرحاء.. بلاكي حسبها. النيش.. عليك. السفرة.. عليك. المؤخر.. ٥٠ ألف "فيجانيوم" مشع. والقايمة هنكتب فيها: "عدد ١ روبوت عملاق ماركة جريندايزر بحالته، شامل الرزة المزدوجة والساحق الخارق".
دوق فليد: يا جماعة ده ابتزاز! كوجي كابوتو لو عرف الكلام ده هيعملي حفلة!
بلاكي: (بخبث شديد): وماله كوجي؟ نكتب "مازنجر" ضامن متضامن.. عشان لو خلعت، نحجز على الروبوتين.
دوق فليد: (بينفخ بضيق): طب والشبكة؟
السيدة جندال: (بصوت عالي): طقم ألماظ حر من كوكب زحل، وخاتم سولتير من نيازك حزام أوريون.. ومش عايزين دبلة "فضة" وتقولي أنا راجل بسيط، إحنا عارفين إنك وارث كوكب بحاله.
دوق فليد: (يمسك دماغه): الكوكب اتدمر يا حجة! اتدمر!
فيجا الكبير: يبقى تعوضنا.. بص يا ابني، الكلمة كلمة.. تمضي على القايمة دلوقتي، والفرح الخميس الجاي في قاعة "جمجمة القمر" وتجيب كوجي وهيكارو يوزعوا الشربات.. موافق ولا نبعتلك "وحش الصحن" يكسرلك العفش قبل ما تشتريه؟
دوق فليد: (يبص لروبينا بحزن، وبعدين يبص لفيجا): طيب.. أنا موافق أمضي القايمة.. بس بشرط.
الجميع: إيه هو؟
دوق فليد: السيدة جندال متجيش تزورنا غير في الأعياد الرسمية والمناسبات.. عشان أنا خايف على "الرزة المزدوجة" منها.
السيدة جندال: (تصرخ): يا لهوي! بيقصقص ريشي من قبل ما يدخل! يا فيجا يا كبير، الواد ده عينه زايغة وهيبهدل البت، هاتوا "جول-جول" ياكل التورتة دي ونمشيه!
دوق فليد: (يفتح الباب ويجري): بلا جواز بلا قرف.. أنا رايح أحارب "فيجا" في الفضاء أرحم لي من حرب القايمة دي! "انطلق يا جريندايزر"!
(يجري دوق فليد، وفيجا وبلاكي بيجروا وراه بالشبشب والنوتة)
بلاكي: استنى يا عريس! طب امضي على الغسالة بس!
________________________________________
النهاية

يا هلا! بما إن "دايسكي" (دوق فليد) دبس نفسه ورجع عشان خاطر عيون "روبينا"، ندخل بقى في المرحلة الأصعب من القايمة: مرحلة "العفش" و"الفرش" والتشطيب.

المرة دي الاستعانة بصديق ضرورية، فدايسكي جاب "كوجي كابوتو" معاه عشان يسند ضهره، بس يا ريته ما جابه.

---

### العنوان: جريندايزر في "دمياط الفضائية"

المكان: معرض موبيليا "المجرة السعيدة" (فرع كوكب فيجا). المعرض مليان أنتريهات مدهبة وسفر "استيل" بس بحجم عائلي يناسب الوحوش.
الزمن: بعد صلاة الجمعة (عشان يلحقوا العروض).

الحضور:

* دوق فليد: لابس قميص مكرمش وشايل "متر" قياس.
* كوجي كابوتو: لابس تي شيرت مكتوب عليه "أنا الحكومة" وماسك سيجارة (رغم إنه في الفضاء).
* فيجا الكبير: لابس عباية قطيفة وماسك مسبحة إلكترونية.
* روبينا: ماسكة مجلة ديكور "سيدتي الفضائية".
* السيدة جندال: (الحماة المفترية) لابسة نظارة قراءة وبتقلب في خشب الدواليب بضوافرها.
* بلاكي: ماسك الآلة الحاسبة وبيحسب "العمولة".

---

(واقفين قدام غرفة نوم "مودرن" لونها أسود في أحمر)

السيدة جندال: (تخبط على الخشب بضوافرها):
"لا لا.. الخشب ده مش عاجبني يا فيجا. ده خشب (MDF) مضغوط، ده يومين وهيقشر.. إحنا عايزين خشب (زان) أحمر روماني من كوكب المشترى."

دوق فليد: (بيحاول يمسك أعصابه):
"يا طنط دي سبيكة (سوبر ألوي زد)! دي معمولة من مواد بتصد صواريخ نووية! تقوليلي يقشر؟"

السيدة جندال: (تشهق):
"يا خيبتك! وأنا مالي بالنووي؟ أنا يهمني (القشرة) يا عين أمك. وبعدين السرير ده عرضه متر وستين.. ده ما ياخدش (جول جول) لو جه ينام جنبكم."

كوجي: (يهمس لدايسكي):
"بقولك إيه يا صاحبي، ما تخليني أجيب (مازنجر) يديها صاروخ (أفروديت) في النيش يكسره ونخلص؟"

دوق فليد:
"اسكت أنت.. دي ولية مفترية وممكن تطلع الليزر من عينيها."

فيجا الكبير: (يعدل العباية):
"المهم يا عريس.. الأوضة دي بـ ٧٠ ألف (فيجانيوم).. ومن غير (الملل).. الملل هتجيبها أنت من (السبتية) وانت جاي."

دوق فليد:
"ملل إيه يا عمي؟ السرير ده بيطير لوحده! ده سرير (anti-gravity)!"

بلاكي: (يدخل في الكلام):
"طب تمام.. سجل يا ابني.. غرفة النوم على العريس.. بس (المرتبة) على العروسة.. بس بشرط."

دوق فليد:
"شرط إيه تاني؟"

بلاكي:
"تكون مرتبة (تاكي) فضائية.. سوست منفصلة عشان لما فيجا الكبير ييجي يبات عندكم ضهره ما يوجعوش."

روبينا: (بدلع):
"بابي.. أنا عايزة دريسنج رووم (Dressing Room) كبيرة عشان أحط فيها فساتين الفرح."

السيدة جندال: (تزغد جندال في جنبه):
"سامع يا (طرطور)؟ البت عايزة دريسنج.. خليه يفتح أوضة القيادة في (الطبق الطاير) يعملها دولاب."

جندال: (يتحول لوش الراجل):
"يا جماعة حرام عليكم.. الشاب لسه بيبتدي حياته.. خفوا عليه شوية."

السيدة جندال: (تتحول لوش الست وتضربه بالقلم):
"اخرس يا بومة! أنت عايز البت تتبهدل؟ (تبص لدايسكي).. اسمع يا دوق.. المطبخ."

دوق فليد: (يبلع ريقه):
"ماله المطبخ؟"

السيدة جندال:
"المطبخ (ألوميتال) ولا (خشمونيوم)؟ لو جبت خشب هيربي صراصير فضاء.. إحنا عايزينه (بولي لاك) ضد الحريق، والرخامة تكون (جلاكسي) أسود عشان بتلمع."

كوجي:
"يا طنط، دايسكي عنده روبوت بيطبخ وبيغسل المواعين.. مش محتاجين مطبخ أصلاً!"

فيجا الكبير:
"لا يا حبيبي.. الروبوت ده (رفاهية).. إحنا بنتكلم في (أساسيات).. الغسالة الفول أوتوماتيك فين؟ والتلاجة الـ ١٨ قدم فين؟"

دوق فليد:
"يا جماعة إحنا عايشين في قاعدة فضائية! الأكل بيجيلنا كبسولات!"

السيدة جندال:
"يعني بنتي هتاكل كبسولات؟ يا حبيبة قلب أمك يا روبينا! عايز يجوعك عشان يوفر حق البوتاجاز الـ ٥ شعلة! لأ.. الجوازة دي مش نافعة."

بلاكي:
"استنوا بس.. عندي حل. دوق فليد يبيع (سبيزر المزدوج) ويجيب بتمنه (تجهيزات العروسة) كلها.. واحنا علينا (الستاير) و(السجاد)."

دوق فليد: (يصرخ):
"أبيع سبيزر؟ ده سلاحي الوحيد! ده اللي بحمي بيه الأرض!"

فيجا الكبير:
"يا ابني الأرض كده كده خربانة.. أمن مستقبل بيتك الأول. وبعدين فين (النيش)؟ أنت نسيت النيش؟"

دوق فليد:
"تاني نيش؟ يا عمي قولتلك ده اختراع مصري عقيم مالوش لازمة في الفضاء!"

السيدة جندال:
"نعم يا أخويا؟ و(طقم الجيلي) و(طقم الخشاف) اللي جيالها هدايا من خالتها في كوكب زحل نحطهم فين؟ في الشارع؟ النيش ده أهم من حياتك!"

كوجي: (يطلع ولاعة):
"دايسكي.. أنا هولع في المعرض ده وأجري.. جهز (رزة) وهربني."

روبينا:
"دايسكي.. عشان خاطري.. وافق على النيش، وأنا هخليهم يتنازلوا عن (غسالة الأطباق)."

دوق فليد: (يبص لروبينا بضعف):
"أمري لله.. موافق على النيش. بس بشرط."

الجميع:
"إيه هو؟"

دوق فليد:
"العفش ده كله.. مين اللي هيشيله ويطلعه الدور السابع في برج (علوم الفضاء)؟ الأسانسير بايظ."

فيجا الكبير: (يضحك ضحكة شريرة):
"سؤال وجيه.. طبعاً (جريندايزر) هو اللي هيشيل العفش.. هو عنده عضلات ويستحمل.. و(مازنجر) يشيل المراتب والسجاد."

كوجي: (يرمي السيجارة):
"نعم؟ مازنجر شيال؟ ده أنا البروفيسور يومي يقتلني لو عرف إني شيلت عليه (أنتريه)!"

السيدة جندال:
"خلاص.. ادفعوا (أجرة الونش) ٥٠٠٠ يورو.. يا تشيلوا أنتم."

دوق فليد: (يشمر دراعاته):
"يلا يا كوجي.. بينا على الروبوتات.. شكلي هقلب جريندايزر (سيارة نقل عفش) ونكتب عليه من ورا (الحلوة روبينا)."

(المشهد الختامي)
جريندايزر طاير في الجو شايل (دولاب بـ ٦ ضلف) مربوط بحبال على ضهره، ومازنجر شايل (بوتاجاز) و(غسالة) وماشي وراه بيترنح، والسيدة جندال واقفة في البلكونة بتزعق:
"حاسب يا غبي! المراية! المراية هتتكسر! يا لهوي على عفش بنتي!"

دايسكي (جوه القمرة):
"يارب (وحش الصحن) يطلع علينا دلوقتي ويدمر العفش ده وأرتاح!"

النهاية