как же я не люблю, когда события выбивают меня из состояния спокойствия. я очень плохо умею различать то, что происходит внутри. понимаю, что мне тревожно и непонятно, только на уровне интуиции и мигающей в голове мысли: «что-то не так». но что я знаю абсолютно точно, так это то, как моё тело реагирует на непорядок в голове.

внутри что-то начинает ныть и тянуть, мысли в хаотично смотанном клубке, а единственное, что я могу сделать — это спать. сон оказался настолько терапевтичной штукой, что я невольно стала анализировать всё то время, когда я постоянно хотела спать. спойлер: это было отвратительное время.

у меня есть некоторые проблемы с восприятием ответственности. это мы выяснили однажды с психологиней. мне кажется, что если я не справлюсь и огорчу человека, перед которым я держу ответственность за выполнение задачи, то это провал и конец. хуже всего, когда этим человеком становлюсь я сама. тогда мои негативные чувства уходят в тело: я мало ем, сильно устаю, ухожу в режим энергосбережения, либо ухожу в другую крайность — не сплю ночами.

я медленно справляюсь с этим страхом перед провалом. сейчас я знаю, что мне почти всё равно на то, что подумает человек, если я не справлюсь. в конце концов, от моей работы не зависит чья-то жизнь. если мне нужно отдохнуть и взять перерыв, то я его возьму. я просто уйду в тень, потому что если я останусь на свету, то разрушу себя до позвоночника и осяду бесполезным пеплом на пол. я сильно долго заботилась о том, как себя чувствует другой человек, забивая на себя. пришло время позаботиться о самом главном человеке в моей жизни — себе.

последний рэнт на сегодня: о негативных эмоциях. почему мы все решили, что злиться, грустить, завидовать и тп. это плохо?

i. грусть. однажды мне казалось, что моя печаль появляется в поле зрения, чтобы утянуть на дно, зарыться в песок и не дать мне выплыть на поверхность ради глотка воздуха. но я много думала и пришла к выводу, что моя печаль меня оберегает. она всегда рядом, даже когда я счастлива. она мягко гладит меня по голове и заземляет, не даёт оттолкнуться пятками и улететь выше, она держит меня в реальности. и если мне трудно и плохо, то она уклыдывает меня спать и укрывает тёплым одеялом. благодаря грусти я жива.

ii. злость. пару лет назад я потеряла свою злость. я успокоилась и, как мне казалось, приобрела ясность мыслей. но для того, чтобы чего-то добиться, нужен импульс. а я стала спокойной, мягкой. пока вновь не ощутила горячий поток по венам. лава текла по ногам, рукам, поднималась к сердцу, смешиваясь с гранатовой кровью. и я вдруг вспомнила себя из прошлого, которая не боялась постоять за себя и свои мечты. благодаря злости я иду вперёд.

iii. зависть. возможно, раньше моя зависть была токсично-зелёной. взрослея я поняла, что это чувство перестало быть плохим, да и я уже не чувствовала чего-то отрицательного к людям, кому завидовала. я была рада за них. а моя зависть стала индикатором хотелок — я тоже так хочу. благодаря зависти я знаю куда идти.

🎧 now playing: