01:56, 13/04/2023
diary entry//: to everything i've lost.

В вечной спешке я не заметила, как стала терять всё, что делало меня мной.

Сначала ушло моё Воображение. Минуты перед безмятежным сном обесцветились и потеряли блеск, который освещал реальность. Диалог превратился в тишину в тени беспокойства. Иногда оно выходило вперёд. А затем стало появляться в одиноком круге холодного света слишком часто. Выкрученная в минус контрастность проникала в жизнь и делала моё лицо безжизненно серым. Всю мою «креативность» принесли в жертву Рутина и Работа. Цифра на моём счету становилась больше, а жизненный счётчик барахлил. Казалось, что я была счастлива.

Потерю Зависти и Злости я обнаружила не так давно. Они как ключи выпали из кармана и никто не заметил, не услышал их зовущего звона. Желание отомстить утихло. Никто больше не шептал на ухо, не подначивал. Усталость легла тяжёлым одеялом на плечи и тянула вниз. Мотивация исчезла за ненадобностью. Её выжила необходимость выжить.

Я скучаю по ним. По сжатым кулакам, по мыслям о целях, по краскам и узорам, что проносились перед глазами. Найду ли я их снова? Услышу ли их голос внутри себя? Это ли я начала искать в себе, но почувствовала лишь пустоту? Ищу ли их я?

запись выше я писала два года назад. тогда я только вылезала из депрессии и пыталась описать всё, что потеряла. мне казалось, что я потеряла абсолютно всё, что делало меня собой. сейчас мне думается, что я просто переосознала вещи в тот момент. рутина и работа, которые меня раздражали и пугали, стали моей основой и тем, что я люблю делать. я всё ещё устаю, как и любой человек, но начинаю любить ту скуку, что происходит вокруг меня. я возвращаю своё воображение, возвращаю искру внутри себя, я начинаю любить вещи, которые никогда не думала, что смогу полюбить.

и тот голос, что был внутри меня... был ли он моим? он говорил мне идти вперёд несмотря ни на что, но что если мне было плохо? сегодня голос внутри меня затих. я знаю куда мне идти, продолжаю идти вперёд. но теперь я делаю это с любовью к себе и мягкими объятиями. мне больше не надо доказывать кому-то свою ценность, потому что только я могу назвать себе цену. для себя я бесценная и я буду заботиться о себе каждый день.

— я умирала сотни раз, чтобы быть этой версией себя. конечно, я буду яростно себя защищать.

52 days left: сегодня особенно сильно скучается по мин юнги :(

если бы вы попросили меня рассказать вам, за что я люблю honsool, я бы рассказала...

→ о distorted бэк вокале и рутинном поглощении алкоголя в одиночестве — строчка [오늘은 A, 내일은 B, 내 식도를 타고 내려가 / сегодня — A, завтра — B, текут по горлу вниз, растворяясь во мне] повторяется 4 раза и каждый раз упоминается разный вид алкоголя: ardbeg, maotai, asobi, абсент, ballantine’s, chamisul, balvenie, lagavulin.

→ о непрерывной усталости и бессонной ночи, что плавно перетекает в утро и новый трек [interlude: set me free], а щебет птиц — начало нового дня и интерлюдии [적당히 먹고 자지 뭐 어차피 잠도 안 오는데 
내일 일은 내일 걱정하지 뭐 fuck i don’t care / выпью немного и лягу спать, хотя всё равно сна ни в одном глазу. завтрашние заботы оставлю на завтра — чёрт с ними, мне поебать]

→ о ленивом флоу, читку сквозь отсутствие сна, усталость и потерянность в пьяных мыслях [기억 잘 안 나는 하루의 마침표는 술일지도 / может быть, точкой в этом дне станет алкоголь, потому что я почти ничего не помню]

→ об откровении в ночи и вязком страхе [가끔씩 무섭고
막 도망쳐버리고 싶더라고 음 / иногда мне страшно, и я просто хочу убежать]

혼술; now I'm feelin' like I'm flyin' → ленивый флоу, бэк вокал сквозь туман в голове, покой однажды шумного города, круг конденсата на столе, холодный виски на губах, утягивающий во тьму страх и перманентная усталость.

→ mini vlog in a circle!
перед отпуском гоняла к врачу, на процедуры и завтракать в любимый sample coffee на пушкинской. в последнее время много думаю о том, что нужно тщательнее заботиться о своём теле. на прошлой неделе я простыла от загруженности и усталости, которая никак не помогает мне жить эту жизнь лучше. а ещё продолжаю собирать ежемесячные плейлисты, а пока делюсь альбомной рекомендацией, которая ассоциируется у меня с весной 21 года — ichiko aoba, windswept adan (2020)

считается! хорошо спать и есть — очень важно. для меня это главные якори в рутине. если я плохо сплю и ем, то жить эту жизнь мне становится сложнее не только в физиологическом плане, но и в ментальном.