😁😆😁 не забыть смыть за собой после туалета, чтобы мама не наругала.

😁😆😁 76

👍👍👍👍67

ЧТО БЫЛО ПРИ 😁😆😁 . ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. 😁😆😁 ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. 😁😆😁 НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. 😁😆😁 ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ 😁😆😁 КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ 😁😆😁 И 😁😆😁 - ЛЮДИ 😁😆😁 , ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ 😁😆😁 , ПОРОДНИТЬСЯ.

5. 😁😆😁 И 😁😆😁 СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ. 😁😆😁 ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ. К 😁😆😁 СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: 😁😆😁 В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.

6. 😁😆😁 РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО 😁😆😁 . УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ 😁😆😁 .

7. СРОК 😁😆😁 СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. 😁😆😁 РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА 😁😆😁 ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В 😁😆😁 БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А 😁😆😁 СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС 😁😆😁 , ВСЕ РУМЯНЫЕ 😁😆😁 .

10. 😁😆😁 РОСЛИ НА ОПУШКЕ С 😁😆😁 РАЗМЕРОМ. 😁😆😁 БЫЛИ С 😁😆😁 , 😁😆😁 С 😁😆😁 , А 😁😆😁 КАК 😁😆😁 .

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- 😁😆😁 люблю! 😁😆😁 люблю пиздец! 😁😆😁 бы писал блять 24 часа в сутки, просто не постил бы текст в канал, 😁😆😁 люблю аж рвёт, не могу жить без 😁😆😁, 😁😆😁 люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-щитпостить люблю! Щитпостить люблю пиздец! Щитпостил бы круглыми сутками, щитпостил бы, щитпостил бы и щитпостил бы, хоть бы длиннющий щитпост напичал, только лишь бы сообщение не отправить!
- Ээ.. а зачем его не отправлять?
- 😁😆😁 люблю пиздец!

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там 😁😆😁! — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там 😁😆😁! — «😁😆😁»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да 😁😆😁 там. — Какиой нахуй «😁😆😁»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там 😁😆😁.