Наш слон конь.

Сейчас понял, что уже не молод: внимательно отсмотрел видео "Как распознать фальшивый мёд"

Доброе утро! Всё будет хорошо!

История краткая и вкусная, как чурчхела с осеннего базара в Чъреба. Жизненная:
- Рудик, почему ты не включаешь поворотники?
- Потому что не хочу! Не хочу, чтобы всякие козлы знали куда я еду.
.................
Занавес.

- Вот скажи мне, американец, в чем сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде. В правде и стратегических запасах ядерного оружия. У кого правда и ядерные ракеты — тот и сильней.

Леонид Бpeжнев и Ричард Никcoн, СССР, Крым, 1974 год.

Мне кажется, это самая сексуальная сцена в советском кино. С этим делом вообще было не очень в СССР. Ну где? В "Экипаже" половой акт показывали? Показывали. Но не было в нем имено этой штуки которая называется "сексуальность"... А вот в этой малюсенькой сцене из "Белого солнца..." её с избытком.

Доброе утро! Всё будет хорошо!

​​Однажды, мы снимали в горах весёлую комедию.
Закончилась съемочная смена. Все были злы, уставши и голодны. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
Ну или поменьше. Пусть 20!

Снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. Так нам сказали местные барановоды и сообщили, что за 70 000 рублей бараны могут заностальгировать и захотеть домой.
В те годы, за 70 000 охотно снимался Гоша Куценко. Но у нас было смешное, однако малобюджетное кино. Поэтому и Гоша и бараны с гор нам не подходили.
И поехали мы за баранами на скотный рынок во Владикавказе.
Бараны - реквизит, поэтому поехали мы с художником по реквизиту Алей.
Торговцы сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 баранов на завтрашнее утро. Но, я их озадачил:
- Нам бы в аренду. Мы вечером вернем. Для кино нам.
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением.

Утром в 5.30 мы были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была красива, зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к Але и спросил :
- Пойдет?
Не выспавшаяся Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг!
Бараны не понимая, что пришел их звездный час, начали носится по загону и орать.
На баранов орали продавцы. Собаки гавкали, дети плакали.
Мы - молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп. Вот этого не надо.
Продавец замер с очередным бараном в натруженных руках:
- Почему?
- Какой-то он... Не убедительный.
Наступила тишина. Хозяин забракованного животного смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.

А мы погрузили 20 актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас утро, ущелье, туман и барашки которые задорно скачут через ручей. Туман делали армейскими дымами. Они вонючие, но дешевые.
Камера-мотор. И понеслось. Но бараны, затянувшись армейским дымом, задора не проявляли.
Стоп! Новый дубль! Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
На пятом дубле упала в обморок девочка-хлопушка. Незаметно хрипели и матерились звукачи. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович, раскурил трубку, туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похож на Ипр.
К дублю N7, все привыкли к дыму. Все, кроме баранов! Они все так же категорически отказывались скакать через речку.
Режиссер снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу каждому баран индивидуально. Те соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Кино было под угрозой!

Решение предложили световики. Все мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану пендаля. Бараны удивленно полетели через речку, разрывая телами плотный туман. Сцена была спасена.
Вечером, нас встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь бременем славы.
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Нет! Импресарио наших баранов, глянул на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всмысле!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин сплюнул :
- Вон те все - по пять. А ЭТИ по ВОСЕМЬ!

Друзья! Эта история тоже будет в программе "Не Стендап" в Питере 26 апреля!
БИЛЕТЫ ТУТ 👈

Совершенно согласен с Аней по поводу оригинального маркетнгового хода с размещением на одноразовом кофейном стакане портрета Героя Советского Союза генерала Хетагурова.
Аргумент: "Пусть туристы узнают о наших героях, увидев их портрет на одноразовой посуде!", он, извините, убого-местечковый. Провинциальные шик.
"А вот у нас и такой герой есть! И фычин! "
Эти люди, портреты которых переодически появляются то на стаканах с кофе, то на упаковке колбасы, совершенно не нуждаются в ТАКОЙ популяризации.
Речь и о славных генералах, и о поэтах, и о актерах, и о ученых Осетии.
Причём, размещение изображений таких людей на одежде и предметах интерьера, я считаю вполне допустимым.
Логика такая: "я ношу майку с принтом Коста. Я поклонник творчества Поэта. Мне близка его философия. Коста, несмотря на то что творил больше века назад, актуален и сейчас"
Так или иначе происходит мифологизация героев прошлого через такое использование образа.
Я утрирую несколько, но принцип вы поняли надеюсь.
Другое дело, любая одноразовая упаковка.
По сути, это некрасиво по отношению к любому человеку независимо от его статуса, заслуг, фамилии.
И если бизнесмены (я кстати уверен, что движут ими вполне благородные мотивы и даже патриотизм) не понимают почему это не приемлемо, предложу провести простейшую и грубую параллель: поместить на одноразовый стакан фото своего умершего родителя.
Деда погибшего на Войне. Неуместно, не так ли? Особенно когда этот стакан вы увидете в мусорном баке.
Вот....
UPD
Вполне может быть рабочей идеей выпуск керамических кофейных стаканов с изображениями известных осетин. Такое, будут беречь, гордо показывать гостям со словами : "Был в Осетии, смотри какие стаканы привёз...."
Это и есть популяризации региона и создание суперимиджа.

https://t.me/kabisova_anna/3176