Надпись гласит:
Друзья, кола в холодильнике моя личная. Пожалуйста не пейте из этой бутылки (я пью из горла!!!)
Приписка ручкой ниже:
Ну и что, мне это не мешает. Я думаю что ты симпатичный
#всеещесмешнообьявление

Стишок из книжки "Сися и спать"
перевод вольный:
У мамы Рона
Сися не больше лимона.
У мамы Гили
Сися со вкусом ванили.
У мамы Арика
Сися размером воздушного шарика.
А у мамы Амита
Сися как сито
В ней как только появляется молочко
Сразу брызгает Амиту на личико
#всеещесмешнопоэзия

Найдено в сети (автор не известен):
Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал.
Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов.
Х., очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену.
Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Х. извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими каким-то фалафелем и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов.
Жена топ-менеджера Х. почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами.
— Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Х., — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!
#байкипроизраильтян

Ничего необычного, просто прямая связь с Богом, в Тель-Авиве

Когда пришел на вечеринку, а она оказалась сногсшибательной...

Надпись на табличке:
По дороге к психиатру

Найдено в сети (автор не известен):

Сидели с подругами недавно в кафе и сами не заметили как разговор зашел о родах и беременности. Вспомнила случай.
Лет 10 назад, сижу в очереди к гинекологу. Израильская клиника, чистенько, тихо, нас 7-8 женщин, каждая занята собой, кто журналы листает, кто в мобильнике.

Открывается дверь кабинета и вываливается посетительница... именно вываливается. Одной рукой за дверной косяк держится, другой за сердце. Крупная такая дама, лет 35-37, восточного происхождения, в ярких лосинах и какой-то большой цветастой кофте.. и вдруг как завоет... не.. ЗАВОЕТ.

Подскочили все. Половина кинулись к ней, половина куда подальше.. иди знай что с ней. А она орет.. "мамочки"... "как я теперь жить-то буду...".."А-а-а-а-а..." и по нарастающей.

Медсестра выбежала, кто-то ей уже стакан с водой пихает, врач вышел, все ее успокаивают. Шум гам вокруг, ну мы конечно уже обсуждаем.. предполагаем худшее, может ребеночка потеряла.. может диагноз какой плохой, ну сегодня все лечится, зачем же так убиваться-то. Женщины пытаются понять, что же произошло.

"Успокойся, что случилось? " любимое израильское, к месту и нет, "все будет хорошо" отовсюду. Вдруг она замолчала, поднимает голову, лицо все красное, косметика потекла, и голосом полным горя и безысходности произносит - "Тройня"

Все выдохнули, радостно защебетали, посыпалось "мазал тов". А она нас всех грустным таким взглядом обвела и говорит: "Так у меня дома уже трое есть".

История случайно имела продолжение. Спустя пару месяцев я встретила ее в магазине одежды для беременных. Выглядела она счастливой и цветущей, я имела наглость подойти и спросить как самочувствие, объяснила что была свидетельницей того случая.

Она даже не удивилась, как-то даже обрадовалась что есть с кем поговорить на эту тему. Гордо так заявила мне, что доктор ошибся! Как ошибся? НЕ тройня? Нет, говорит, двойня!!! И довольная стоит, как слон.

Я пожелала ей легких родов и пошла дальше размышляя о том что вот как оно в жизни бывает.

#байкипроизраиль

Тот самый момент когда собралась родить, но тут курьер подвез заказанный обед...
@ Ben Ezra
@ Alex Babcheko

В этом месте ведется видеосьемка
24/24
#всеещесмешноплакаты

Надпись на плите:
Улыбнись - всё к лучшему

#всеещесмешнонадпись

@Avner Ressel
Когда в супер-фарме тебе предлагают выбрать один из двух вариантов плана на вечер
#всеещесмешношутки

Найдено в сети (автор не известен)
Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает, что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору.
Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?".
- Ему дали 2 штрафных очка
- И что делать с этими штрафными очками?
- Если он наберет 12, то будет наказание.
- Какое? (я понятия не имею какие наказания дают в израильской школе)
Дочка отвечает...
- Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
я так думаю что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и наказания никогда бы не прерывался 🙂
#байкипроизраильтян

На бумажке написано:
Они говорят, что все блондинки тупые

Когда пришло время переезжать, приехали грузчики, а ты не готова расстаться со своим домом...
@ OpenDesign

4 разные ситуации в которых не понятно "как они туда попали?"

Найдено в сети (автор не известен)
Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков. После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы.
В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади. Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься! Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) - нет!" И ушел.
Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи. Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют.
Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь). Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма заметно (теперь-то я их победил - хорошая жена из мужа всегда красавца, комсомольца и активиста сделает, если он не сбежит вовремя).
Мы с Яковом оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство. Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты: "Вот придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а Михаил - нет."
#байкипроизраиль

@ Viacheslav Bystritsky

Только у меня ощущение, что президента силой затащили фотографироваться?

Когда полночи смотрел сериалы и пошел на работу не выспавшись...