Автор: Roman Rozengurt
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...
#байкипроизраильтян
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...
#байкипроизраильтян
Автор: Stas Volskiy
В открытом, торговом центре, где, я работаю, обитал - бомж Евгений. Не - Женя!!! Не - Жека !! Не - Женёк!!! А именно - Евгений!!
Высокий, худой, долговязый мужик с бородой, постоянно в шлёпках на босу ногу и в коротких клетчатых брюках. Бомж Евгений реально всех "забодал" в торговом центре.
Он каждое утро заходил в каждый магазин в центре, и толкаясь между людьми у всех спрашивал сигареты или пару шекелей.
- Дайте сигарету, а? Или шекелей дайте. - Обращался Евгений ко всем по русски, хриплым, тихим голосом.
Кто-то давал, кто-то шарахался от него. Мне его было жалко. Я иногда делал ему кофе и давал сигарету. В начале он говорил мне:
- Спасибо Месье....и сигаретку если можно ёпт.
Потом он подх@ел чуток, подходил к двери магазина и делал мне знаки пальцами, мол: Время для кофе. Давай. И показывал пантомиму типа , он курит. Это означало, что и сигарету нужно дать тоже.
Однажды, он курил практически в дверях магазина, я подошел и сказал:
- Евгений. Не могли бы Вы чуточку отойти, дым мешает людям.
На что, Евгений мне ответил:
- Передайте людям, чтоб они шли нах@й. Никто не имеет право ограничивать моё личное пространство. Где хочу - там курю.
Тогда уже подх@ел и я
В последнее время на него жаловались. Приезжала полиция, забирала его, но на следующий день, он возвращался и снова ходил по магазинам.
В общем, бомж Евгений был свободолюбив, дерзок и вонюч.
В течении последней недели, бомжа Евгения не было видно.
И вот пару дней назад, ко мне подошел один знакомый из рядом стоящего магазина и сказал:
- Ты слышал? Евгений умер.
- Как умер? Да ты что? А что случилось? Кто сказал?
- Да, не знаю точно. То ли машина сбила, то ли убили. Не понятно. А, сказал мужик какой-то вчера. Этот мужик ходил почти по всем магазинам и сообщал, что Евгений умер. Мужик тоже из их гильдии видимо, судя по внешнему виду.
- Жалко. - Сказал, я.
Естественно о смерти Евгения говорил уже весь центр. Все жалели его.
Мне стало грустно. И сразу мне показалось, что можно было ему и больше сигарет давать. Да может и сэндвичи можно было ему покупать иногда.
И вот сегодня прихожу на работу, а рядом на скамейке сидит - бомж Евгений. Живой. Довольный сидит. Рядом бутылка "Колы", сэндвич, пачка сигарет, пакет с какими-то чипсами.
Я обрадовался.
- Евгений!!! Живой!!! Мне сказали, что ты - умер. Тебе кофе сделать?
- Аааа бляди. Испугались? Я специально друга попросил, чтоб он сказал, что я умер. А то в последнее время вы ох@ели все совсем. Гоняют, как пса. А мне тут нравится, понял?. Зато, сегодня, как пришел, все рады меня видеть. Соскучились. Даже, Ицик из обувного, "Кока колу" принес. И да, сделай мне кофе. Только без сахара ёпт. Люблю без сахара. Ну ты в курсе.
Думаю через неделю он снова всех "забодает". А пока бомж Евгений наслаждается вниманием.
Бомж Евгений - стратег херов.
#байкипроизраиль
В открытом, торговом центре, где, я работаю, обитал - бомж Евгений. Не - Женя!!! Не - Жека !! Не - Женёк!!! А именно - Евгений!!
Высокий, худой, долговязый мужик с бородой, постоянно в шлёпках на босу ногу и в коротких клетчатых брюках. Бомж Евгений реально всех "забодал" в торговом центре.
Он каждое утро заходил в каждый магазин в центре, и толкаясь между людьми у всех спрашивал сигареты или пару шекелей.
- Дайте сигарету, а? Или шекелей дайте. - Обращался Евгений ко всем по русски, хриплым, тихим голосом.
Кто-то давал, кто-то шарахался от него. Мне его было жалко. Я иногда делал ему кофе и давал сигарету. В начале он говорил мне:
- Спасибо Месье....и сигаретку если можно ёпт.
Потом он подх@ел чуток, подходил к двери магазина и делал мне знаки пальцами, мол: Время для кофе. Давай. И показывал пантомиму типа , он курит. Это означало, что и сигарету нужно дать тоже.
Однажды, он курил практически в дверях магазина, я подошел и сказал:
- Евгений. Не могли бы Вы чуточку отойти, дым мешает людям.
На что, Евгений мне ответил:
- Передайте людям, чтоб они шли нах@й. Никто не имеет право ограничивать моё личное пространство. Где хочу - там курю.
Тогда уже подх@ел и я
В последнее время на него жаловались. Приезжала полиция, забирала его, но на следующий день, он возвращался и снова ходил по магазинам.
В общем, бомж Евгений был свободолюбив, дерзок и вонюч.
В течении последней недели, бомжа Евгения не было видно.
И вот пару дней назад, ко мне подошел один знакомый из рядом стоящего магазина и сказал:
- Ты слышал? Евгений умер.
- Как умер? Да ты что? А что случилось? Кто сказал?
- Да, не знаю точно. То ли машина сбила, то ли убили. Не понятно. А, сказал мужик какой-то вчера. Этот мужик ходил почти по всем магазинам и сообщал, что Евгений умер. Мужик тоже из их гильдии видимо, судя по внешнему виду.
- Жалко. - Сказал, я.
Естественно о смерти Евгения говорил уже весь центр. Все жалели его.
Мне стало грустно. И сразу мне показалось, что можно было ему и больше сигарет давать. Да может и сэндвичи можно было ему покупать иногда.
И вот сегодня прихожу на работу, а рядом на скамейке сидит - бомж Евгений. Живой. Довольный сидит. Рядом бутылка "Колы", сэндвич, пачка сигарет, пакет с какими-то чипсами.
Я обрадовался.
- Евгений!!! Живой!!! Мне сказали, что ты - умер. Тебе кофе сделать?
- Аааа бляди. Испугались? Я специально друга попросил, чтоб он сказал, что я умер. А то в последнее время вы ох@ели все совсем. Гоняют, как пса. А мне тут нравится, понял?. Зато, сегодня, как пришел, все рады меня видеть. Соскучились. Даже, Ицик из обувного, "Кока колу" принес. И да, сделай мне кофе. Только без сахара ёпт. Люблю без сахара. Ну ты в курсе.
Думаю через неделю он снова всех "забодает". А пока бомж Евгений наслаждается вниманием.
Бомж Евгений - стратег херов.
#байкипроизраиль
Когда ты будущий президент, но все ещё бегаешь в супер с бумажкой со списком, которую написала тебе жена
Автор: Ljon'chik
Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator`а. Отдел программистов, на половину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал ее в симулятор.
И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!
Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."
После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.
Дамы и господа! Не торопите программистов...
Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator`а. Отдел программистов, на половину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал ее в симулятор.
И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!
Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."
После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.
Дамы и господа! Не торопите программистов...
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Когда жена попросила снять ее для тик-ток, но у камеры вдруг сбился фокус
Найдено в сети (автор не известен):
История эта произошла с моим другом лет пять назад, когда он проходил курс молодого бойца (в израильской армии). Дальше от его имени:
Командир у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы сказать нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд.
Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно, достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей простоте идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4 и полтора метра в высоту. Но нас это не остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем раньше.
Утром, как обычно, командир послал нас к баку и обратно... Когда он увидел, что мы успешно выполнили задание, да еще и с опережением графика, он впал в полный ступор. В течении двух дней он практически не говорил и пытался разгадать загадку свершившегося чуда, пока не заметил на земле царапины от перетягивания бака. После этого он собрал нас и очень обиженно сказал: "А ведь я в вас верил..."
История эта произошла с моим другом лет пять назад, когда он проходил курс молодого бойца (в израильской армии). Дальше от его имени:
Командир у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы сказать нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд.
Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно, достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей простоте идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4 и полтора метра в высоту. Но нас это не остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем раньше.
Утром, как обычно, командир послал нас к баку и обратно... Когда он увидел, что мы успешно выполнили задание, да еще и с опережением графика, он впал в полный ступор. В течении двух дней он практически не говорил и пытался разгадать загадку свершившегося чуда, пока не заметил на земле царапины от перетягивания бака. После этого он собрал нас и очень обиженно сказал: "А ведь я в вас верил..."
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Когда только помыл машину, но она опять немного испачкалась...
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Бабулю надо назначить министром обороны в новом правительстве...
Найдено в сети (автор не известен)
Служил я в первой пехотной бригаде израильской армии. Были мы на учениях в Иудейской пустыне. 40 градусов в тени, не холодно вообще...
Офицер-интендант, редкий пройдоха, отмазавшись от учений, отдыхает от трудов праведных (все утро в мобилку втыкал) в здоровенной палатке в гордом одиночестве (все на учениях). И тут ему приходит Идея (с большой буквы) - надо бы кондиционер в палатку. Где в пустыне берут кондиционер, спросите вы? Ха! Сразу видно, что вы не интенданты в первой пехотной бригаде Армии Обороны Израиля.
Согласно израильским законам, все легковые автомобили должны быть оснащены кондиционерами - в том числе и армейские. И этот гений заводит армейский джип "Суфа" (ну представьте себе нечто вроде Лендровера) и заезжает на нем в палатку, благо размер палатки позволяет.
Уютное урчание двигателя, кондиционер включен на полную катушку, дверцы машины открыты, прохладный воздух наполняет палатку. Рай! Вот он чуть в рай и не угодил - заехал-то целиком, и выхлопные газы быстро наполнили полу-герметично (а как же, холод ведь уйдет иначе) задраенную палатку.
Идиота откачали (кто-то из солдат заинтересовался наглухо застегнутой в сорокаградусную жару палаткой). Иначе, пожалуй, мог бы потянуть на Дарвиновскую премию...
#армейскиебайкицахаль
Служил я в первой пехотной бригаде израильской армии. Были мы на учениях в Иудейской пустыне. 40 градусов в тени, не холодно вообще...
Офицер-интендант, редкий пройдоха, отмазавшись от учений, отдыхает от трудов праведных (все утро в мобилку втыкал) в здоровенной палатке в гордом одиночестве (все на учениях). И тут ему приходит Идея (с большой буквы) - надо бы кондиционер в палатку. Где в пустыне берут кондиционер, спросите вы? Ха! Сразу видно, что вы не интенданты в первой пехотной бригаде Армии Обороны Израиля.
Согласно израильским законам, все легковые автомобили должны быть оснащены кондиционерами - в том числе и армейские. И этот гений заводит армейский джип "Суфа" (ну представьте себе нечто вроде Лендровера) и заезжает на нем в палатку, благо размер палатки позволяет.
Уютное урчание двигателя, кондиционер включен на полную катушку, дверцы машины открыты, прохладный воздух наполняет палатку. Рай! Вот он чуть в рай и не угодил - заехал-то целиком, и выхлопные газы быстро наполнили полу-герметично (а как же, холод ведь уйдет иначе) задраенную палатку.
Идиота откачали (кто-то из солдат заинтересовался наглухо застегнутой в сорокаградусную жару палаткой). Иначе, пожалуй, мог бы потянуть на Дарвиновскую премию...
#армейскиебайкицахаль
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Когда месяцы учений, бесонные ночи, бесконечные стрельбища, тренировки по крав мага делают из тебя идеального солдата, но тут приходит он... АКРАБУТ!
* По-русски этот зверь называется кажется фаланга или сольпуга
* По-русски этот зверь называется кажется фаланга или сольпуга