Почему я рекомендую посмотреть мультфильм “Я краснею”? 

Я никогда не хотела делать психологические разборы чего угодно, но мимо этого мультфильма я не могла пройти. 
Немного о мультфильме
Мультфильм о непростом периоде жизни- подростковом. Постараюсь не спойлерить.
Героиня девочка, которая живет “правильную” жизнь, успешная в школе, помогает маме, успевает дружить с подругами, но, позже все кардинально меняется, и она перестает быть идеальной, в ее жизнь приходит хаос.
Какую важную тему поднимает этот мультфильм, которую я особенно отметила для себя
На самом деле, в этом мультике поднимается много тем: отношения родителей и детей, дружба, переживания чувств, кризис подросткового возраста, но я выделила для себя ключевую тему, из-за которой очень рекомендую вам посмотреть этот мультфильм. Эта тема принятия себя. Я очень активно топлю в своей работе, здесь на канале, за то, чтобы делать шаги к принятию себя разного, не только счастливого и удовлетворенного, но и с неприятными чувствами, с трудностями и стрессом, со злостью и грустью. В этом мультфильме хорошо показаны последствия того, когда отсутствует принятие своих “неудобных” сторон, неидеального поведения и чувств, и показано то, что происходит, когда удается принять и признать себя как целое из разных частей, и что каждая часть - это я,  если я злюсь и тревожусь, если я вдохновленный и радостный, или стыжусь, это все я. 

Вообщем, я под сильным приятным впечатлением от этого мультфильма, и очень рекомендую вам смотреть для себя, смотреть с детьми. 
Пишите после просмотра о своих впечатлениях, как вам этот мультик, мне очень интересно) 

День психолога

Всем привет! Появилась причина снова появиться здесь, это профессиональный праздник. В этом году я , как обычно, забыла вообще о его наличии, но спасибо проф тг каналам и коллегам, которые напоминают)

Что хочу сказать .. Наверно, мне важно отметить, что я продолжаю верить в то дело, которым занимаюсь. Мне за этот год с прошлого дня психолога наконец удалось сформировать свой ориентир и свою идею, которую я хочу реализовывать( и реализую) в своей профессии - я хочу помогать людям достигать доброго отношения к себе, обретать почву под ногами, научаться бережно относиться к своей жизни и себе, ощущать жизнь в настоящем моменте, доверять своим чувствам и не сомневаться в них, научаться вовремя брать ответственность и вовремя ее отпускать, если обобщить, то моя цель в работе с каждым человеком - это укреплять ценность его жизни и его самого.
И если это состояние достигается совместной работой, трудом, то это большая благодарность и большое счастье.

Хочу поздравить своих коллег с этим праздником, желаю каждому психологу верить в свой ориентир в профессии, в свою ценность, и не терять этой веры. А также, не сравнивать себя ни с кем!

А клиентам хочу сказать спасибо, что выбрали и выбираете меня, что доверяете свои слова, свои чувства, свою боль, радость, надежды, уязвимые места, что доверяете моему методу и мне, очень ценно быть с вами на вашем жизненном пути.

Если немного делиться достижениями, то :
В октябре был год психологическому клубу в Нск «Теплица», удалось создать теплое комьюнити, в котором мы поддерживаем друг друга.
Сейчас у меня 3 раза в неделю жестовый язык, 2 дня в неделю учебная группа и индивидуальное занятие с репетитором, и все это приближает меня к помощи глухим.
Набираю потихоньку психотерапевтическую группу в НСК, и еще есть возможность попасть и в очную и онлайн группу (намек для моих подписчиков из других городов).
Найден новый метод, появилась цель ему обучиться. Если немного сказать, то в нем будет рассматриваться связь телесных ощущений, ранней детской травмы и поведения во взрослом возрасте.

Двигаюсь дальше))

Всем привет и доброго вечера)
Я недавно решила сесть, написать что-нибудь полезное/интересное/важное, но у меня ничего не получилось)
Я тупо сидела возле монитора целый час, и мысль так и не сформировалась…

Зато сегодня спонтанно сформировалась , когда я наконец смогла найти время для подходящего отдыха.
Я рисую, по видеокурсу, пока коряво, но получается!
Сегодня начала рисовать зимнюю картинку, где изображена «панелька» в зимнем городском пейзаже. Три часа пролетели незаметно, картина еще не закончена, но важно не это, а то, что я наконец занялась своим хобби, от которого моя душа и мой мозг отдыхают.
Поэтому, пишу вам про важность подходящего отдыха.

Что значит подходящий отдых? Это значит, что важно подбирать отдых себе такой, где вы не делаете то, что делаете обычно каждый день.
Например: у меня есть подруга, она мастер маникюра, каждый день «рисует», использует кисти, лаки и гели. И однажды, мы говорили о хобби, она упомянула то, что пыталась рисовать картину по номерам, и ей стало тяжело очень быстро. Совсем неудивительно то, что такой вид отдыха ей не подходит, ведь, она каждый день работает детализировано, точно выводит мазки на ногтях, мелкая моторика задействована ежедневно. И если в свой выходной функционировать тем же образом, то отдыха не будет.
Что подойдет моей подруге?
переключение с мелкой моторики и отдых от визуальной нагрузки: Физические упражнение, плавание, фитнес, йога, прогулки в дали от города, уменьшение экранного времени, массаж и спа, сокращение визуального шума.

Теперь, возьмем в пример меня. Я каждый день поддаюсь аудиальной нагрузке, я много говорю, много слушаю и слышу. Это моя работа, еще я задаю много вопросов. Думаю, если в свой выходной мне пойти на квест, собраться в большой компании людей и участвовать в беседах, или пойти на концерт рок музыки, то отдыхать я не буду. Это совсем не значит, что в выходные я не должна ни с кем разговаривать, но исходя из особенностей моей профессии и усталости, из нее вытекающей, мне важно иметь хотя бы один день в неделю, в котором я никем не интересуюсь, не проявляю много внимания, и не общаюсь часами с людьми. Мне подходит рисование, чтение, прогулки в тишине, любое творчество, где я молчу, любая деятельность, где не нужно задействовать речь. Физические нагрузки также подходят, еще, сокращение общения в соц сетях.

Я думаю, что мои примеры могут помочь вам немного отрефлексировать то, какой подходящий отдых нужен вам, ну, а если, будет тяжело, пишите в комментариях, и я помогу вам накинуть несколько вариантов подходящего отдыха для вас)
П.С. : только сегодня у меня тот самый подходящий отдых, поэтому отвечу после него)

Итоги года, и сожаление

Подводить итоги года стало уже устоявшейся традицией. У кого‑то этот процесс вызывает приятное ощущение гордости за себя, а у кого‑то — грустное осознание того, что «не успел», «не сделал», «кем‑то не стал». А кто‑то просто закатывает глаза с мыслью: «Как же уже достали ваши итоги!»

Сегодня я хочу поговорить с вами об одном чувстве, которое появляется у человека, когда он смотрит назад, на самого себя и свою жизнь, и ловит сожаление.

Сожаление — это не просто ощущение печали, опустошённости из‑за нереализованных желаний. Сожаление является многогранным переживанием, в котором есть сильное преуменьшение себя прошлого и своих желаний в прошлом, а также сложность принятия своего выбора и его последствий.
Почти ежедневно (а то и весь день) человек может сталкиваться с выбором — непростым, стрессовым. И он выбирает что‑то такое, что для него приоритетно и важно в актуальный момент времени. Мне важно отметить, что мы чаще всего делаем выбор исходя из своего состояния, в котором мы находимся в текущий момент, потому что просто невозможно по волшебству оказаться в каком‑либо своём будущем состоянии и делать выбор из него. Мы можем только предугадывать, как нам будет, но мы не можем прочувствовать любое альтернативное состояние наперёд.

Например, человек хочет хорошо владеть английским языком и уже через полгода иметь определённый уровень. Но в тот же момент он может ещё хотеть поспать, поиграть в настолку с друзьями, уделить внимание близким, «потупить» и т. д. — и он выбирает что‑то из этого, но не сидеть над учебниками английского языка.
Спустя время человек изматывает себя сожалением, чувством вины перед самим собой, думает такие мысли: «Зря я тогда не занимался», «Какой же я лентяй», «А если бы занимался, то знал бы то и то».

Нет ничего плохого в том, что мы испытываем сожаление о том, что сделали или не сделали, о том, что сказали или не успели сказать. Но сожаление становится разрушительным тогда, когда мы очень часто в него возвращаемся. В эти моменты мы не можем идти дальше: мы буквально застреваем мыслями о том, как могло бы быть, и отрываемся от того, как есть прямо сейчас.

Сожаление сильно тормозит, потому что нет этого принятия, этого допущения, что, похоже, тогда, в прошлом, тот выбор, возможно, был важен, ценен, необходим, хоть и прямо сейчас это может ощущаться иначе. Но тогда было так, и остаётся только разрешить себе быть с этим сделанным выбором в прошлом. Потому что только приняв прошлое со спокойным, свободным сердцем, можно быть в настоящем и заботиться о будущем.

Я точно не предлагаю отрекаться от чувств, от сожаления в том числе. Я предлагаю посмотреть на своё сожаление иначе.
Сожаление может быть хорошим инструментом в жизни, изменениях, решениях, так как оно может позволить нам прийти к пониманию того, как для нас будет лучше.

Сожаление можно использовать в свою пользу, если вовремя, благодаря ему, сделать выводы о прошлом, которые могут стать ценным грузом для жизни в настоящем и будущем.

Такие слова получились. Спасибо вам, что читаете!

Почему мы откладываем новое и как зайти в любую дверь без стыда?

Знакомо ли вам чувство, когда хотите пойти в новое место, но ноги туда не идут, разум сопротивляется, а вы начинаете погружаться в стыд и непонятную неловкость?
Я недавно испытала такое.
Предыстория

Задумала я идею: хочу поработать с компьютером в местной библиотеке, потому что дома на удалёнке могу отвлекаться на бытовые дела. Стирку разгрузить, сушку загрузить, кошку покормить, цветы полить, постоянно находятся задачи, которые отвлекают от важного: написания постов, подготовки к встречам, домашней работы от репетитора и других рабочих дел, которые висят надо мной, пока я отвлекаюсь на то, чтобы оттереть пятно со стола или ещё раз заглянуть в рилсы.

Идея как‑то внезапно пришла. И как только я начала смаковать фантазию о том, как сижу в тихом читальном зале с ноутбуком и пишу умные вещи, в голову поползли мысли: «А как я буду себя вести?», «Что обо мне подумают люди?», «А вдруг я не найду там туалет?», «А если я буду выглядеть глупо и неискренне, пришла такая в пиджаке и сидит что‑то печатает?» Ну, в общем, вы поняли.

Позже я провела небольшое исследование среди знакомых и обнаружила: многие испытывают подобное состояние перед встречей с чем‑то незнакомым, новым. Это могут быть:
новые места и заведения;
встречи с людьми;
путешествия и поездки;
походы в гости;
разные учреждения (МФЦ, налоговая и т. п.) — всё то, где человек окажется впервые.

Почему так происходит?
Опираясь на небольшое бытовое исследование среди знакомых, собственный опыт и знания из психологии, могу сказать: всё дело в нашем мозге, который стремится к понятности и безопасности.
Неизвестность воспринимается психикой как опасность, в которую не нужно идти. Кроме того, в некомфортных местах нам требуется тратить ресурсы на адаптацию. Но мозг в этом плане бережливый и жадный, поэтому заранее посылает сигналы о том, что делать этого не стоит.
Отсюда склонность подолгу откладывать встречу с чем‑то новым.
Есть ещё две причины, которые могут мешать идти в новое:
Травматический опыт — когда человек пришел в новое место и столкнулся с трудностью, вызвавшей сильные неприятные эмоции.
Социальная тревожность — состояние, при котором человек испытывает страх и тревогу в социальных или рабочих ситуациях. Это уже диагноз, который должен поставить психиатр.

Далее, в картинках вы можете посмотреть алгоритм самопомощи в таких состояниях 👇🏻👇🏻👇🏻

Прощание как близость: Почему так трудно завершать отношения?

Сегодня хочу с вами порассуждать о том, почему нам иногда так сложно прощаться и завершать отношения.
Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда отношения подходили к завершению по разным причинам: остыли чувства, пропал интерес, разошлись ценности, боль и множество не решающихся сложностей в отношениях, с которыми сложно идти дальше, любая невозможность продолжать общение. Даже увольнение сотрудника - это завершение, но рабочих отношений, которое также может даваться трудно.

Я выделила три причины, которые вызывают трудность прощания с людьми:

Первая - выдерживание эмоций. Когда есть мысль, что подойдя к разговору о завершении отношений, мы можем этим намерением причинить человеку боль, и столкнемся напрямую с его неприятными чувствами. А чувства могут быть разными, от сопротивления, гнева и раздражения, до апатии, разочарования и горя. Нехилый такой груз, получается. Не каждый человек способен выдержать собственное проявление этих чувств, что говорить о том, когда мы сталкиваемся с ними в свою сторону, это может быть невыносимо. И, вместе со всем этим, мы живые реагирующие также попадаем и в свои чувства, поэтому, придется выдерживать не только другого, но и себя.

Вторая - вероятность стать “плохим”. Эта причина вытекает из первой, потому что есть устоявшаяся идея, что если мы приходим со своим решением, и из-за этого человек попадает в неприятные чувства, то мы становимся причиной его страданий. И да и нет. Мы точно не можем проконтролировать реакцию другого человека и заранее повлиять на нее, мы точно не можем взять ответственность за НЕ свои чувства. Но, мы точно можем взять ответственность за свои действия. Продумать разговор, подготовить человека, запланировать сказанное, записать важные реплики, говорить без нападок и оскорблений, проявить чуткость, доброту и уважение. И все это совсем не значит, что нужно заблокировать свои чувства. Мы можем злиться, можем гневаться и эмоционально проявляться, но при этом, пытаться видеть другого рядом с собой. Это труд.

Третья - обнажение. Завершение отношений - это такая же часть контакта, последний момент сближения, через который мы можем предъявить себя, если решились на открытое завершение отношений, а не уход по английски и гостинг. Мы можем поделиться своими мыслями, чувствами, намерениями, желаниями. Мы говорим о том, почему мы приняли такое решение, что на него повлияло. И все эти действия “обнажают” нас, раскрывают, могут показать нашу уязвимость, а это небезопасно и рискованно. Может звучать противоречиво, но,

когда мы хотим уйти и заявляем об этом, то это может стать моментом близости с другим, а не ожидаемым актом отторжения и ощущением закрытости.

Это парадокс, который я обнаружила совсем недавно.

Не со всеми получается прощаться “эффективно” и “правильно”, не каждый может услышать от нас завершающие слова, и на это есть причины, о которых я порассуждала сегодня. Если вам тяжело прощаться, это нормально. Вы точно не становитесь плохим и виноватым. То прощание, которое используете вы, молчание, или последнее сообщение в соц. сетях, это ваш способ, который вы в силах выдержать, и этот способ тоже может быть говорящим. Как мы с вами знаем, молчание - тоже ответ.

Если вам важно прийти к умению завершать отношения с людьми диалогом, то ему никогда не поздно научиться, особенно, если с конкретным человеком вы не можете завершить отношения старым привычным способом, и в этих отношениях была особая ценность.

Спасибо, что читаете и остаетесь здесь 🫂