Перестать бороться и признать

Когда мы сталкиваемся с трудностями, первое, что мы обычно начинаем делать - бороться. Чаще всего, это выглядит так: 

-Попытки избавиться (отрицание, игнорирование, подавление)от неприятных чувств(страх,злость, обида, и др.),возникших из-за трудностей в жизни.
-Невозможность выносить дискомфорт от этих чувств, как итог - избегание разговоров, ситуаций; людей, связанных с первоначальной проблемой, нежелание смотреть фильмы/сериалы на темы, которые в своей жизни вызывают тяжелые чувства.
-Самообвинение и самокритика. Мы начинаем обвинять себя, считать себя слабым и неправильным из-за того, что испытываем неприятные чувства.
-Оценка своих чувств. Мы оцениваем чувства, делим их на “хорошие” и “плохие”, что приводит к усилению веры в то, что если есть “плохое”, то от этого нужно избавиться. 
-Убежденность в том, что для счастья нужны только “хорошие” чувства, и от этого появляется боязнь испытать неприятные - “плохие” чувства, так как они могут разрушить состояние счастья.
-Контроль эмоций и чувств. Внутренний фейс контроль - пропускать “хорошие” чувства и эмоции, и не допускать “плохие”, потому что есть идея, что если допустить “плохие” чувства и эмоции, то есть риск “утонуть” в этом тяжелом и неприятном состоянии, без шанса быть радостным, удовлетворенным и счастливым. 

Все эти шаги приводят к тому, что мы не принимаем себя полностью, а принимаем только часть себя, когда испытываем приятные чувства, когда воодушевлены, радостны и энергичны. Но, если в нашей жизни происходит что-то неприятное, мы поссорились с партнером, потеряли работу, испытываем апатию, и в этих эпизодах боремся со своими неприятными чувствами, то это настоящее отвержение себя.

Жизненный пример такого отвержения - ребенок плачет, подбегает к своему родителю за утешением, но его родитель начинает ругаться, говорить о том, чтобы ребенок собрался, вытер свои слюни и сопли, и что его страдания ерунда.  
Самое грустное, что теперь мы эти взрослые, которые угнетают свои чувства, ругают себя за них, лишают их ценности и стараются крепиться, потому что все эти “нюни” не имеют значимости.Если в вашей жизни было такое, как в этом примере с ребенком, когда вы хотели утешения в своих неприятных чувствах, но получали отвержение или безразличие, вспомните, какие чувства вы испытывали от этого? Я думаю, что это могло быть одиночество, сильное чувство покинутости и ненужности. И теперь, каждый раз, когда мы не обращаем внимания на свою боль, мы ставим себя в эти же условия, мы оставляем себя, мы бросаем свою “страдающую” часть.

Но, мы можем начать обращать внимание на себя, и первым шагом будет - признание. Признание себе в том, что происходит. “Да, я сейчас грущу”, “Да, я испытываю гнев”, “Да, я потерял себя”, “Да, я не знаю, как себе помочь”, “Да, я себе не нравлюсь”.  

Признание -это возможность прекратить борьбу и увидеть всего себя целиком.

А еще, обрести свою ценность. Потому что мы ценны не только, когда смеемся, усердно работаем, активно общаемся, мы ценны и тогда, когда испытываем грусть, не хотим вставать с кровати, когда не можем общаться с людьми. 

После того, как мы признаем себя и все свои чувства, мы можем двигаться дальше. А именно, прописывать план действий помощи себе, искать инструменты для того, чтобы выбраться из трудных ситуаций, продумывать стратегии, приближаться к тому, чего мы хотим для себя. Потому что, борьба, которую мы вели, перестала истощать нас, и поэтому у нас появилось не только целостное видение себя, но и силы на то, чтобы продолжать жить и делать что-то важное. 

Радость требует труда

Всех с первым днем осени. И когда, если не сегодня, рассказать вам о радости, ведь, осенью становится чуть больше поводов для того, чтобы радоваться меньше, а грустить и страдать больше. 

Название этого поста - это отрывок из цитаты, которую я недавно нашла на просторах инсты. Увидев цитату, я сразу согласилась со смыслом, заключенным в ней. Правда, для того, чтобы попасть в уныние, печаль, апатию, нужно не так много, достаточно просто сесть и заметить все свои ошибки, разочарования, невоплощенные цели, свой дефицит в чем-то. Совсем немного времени и вжух, ты уже грустная вялая желешка. Я ни в коем случае не буду обесценивать состояние грусти, страдания - это неотъемлемая часть человеческой сущности, страдать и грустить мы будем всю жизнь, всегда будут причины и поводы, чтобы попасть в неприятные чувства. 

На самом деле, чтобы радоваться и чувствовать себя эмоционально хорошо, нужно делать тоже самое - замечать. 
Если, попав в грусть, я перед этим заметил свой дефицит, или свою несбывшуюся мечту, то для того, чтобы попасть в более приятные чувства, нужно заметить что-то хорошее. Ничего сложного, но почему то, все равно сложно) 
Сложно, так как, если есть тенденция у человека постоянно себя вгонять в страдания, то позже это уже становится тенденцией психики. Становится сложнее удерживать себя на чем-то позитивном, потому что та самая нейронная связь делает свою работу. Мы буквально научаемся  фиксировать свое внимание на неприятностях, и чем чаще мы это делаем, тем сильнее нейронная связь, и тем сложнее “перенастроить” себя на другое поведение. 

Поэтому, замечать хорошее- это труд. Как будто, нужно вырастить новый орган, чтобы чувствовать себя хорошо. Но, орган не нужен, нужно только делать совсем элементарные действия: видеть в сером небе просто серое небо, и не впадать в уныние от этого, а использовать “серый” день для чего-то важного, приятного. Останавливать себя в моменте и замечать, что не болеешь, и радоваться этому. Смотреть кино, и удовлетворяться этим просмотром. Гладить любимого питомца и насыщаться приятными чувствами. Наслаждаться каждым кусочком любимой еды.

В терапии принятия и ответственности во время работы с клиентами, у которых есть депрессия, могут применяться более упрощенные фокусировки на неочевидных процессах ,чтобы клиент заметил хорошее(так как в депрессии человеку во много раз тяжелее чувствовать себя хорошо и испытывать приятные эмоции),  например: замечать как свободно проходит вдыхаемый воздух и как легко дается способность дышать, и как эта способность помогает жить.Становится понятным, почему самый главный акцент во время медитации - на дыхании. Потому что это первое и важное, на что мы можем обратить свое внимание и почувствовать себя от этого внимательного дыхания чуть спокойнее, лучше. 

Быть в приятном эмоциональном состоянии это труд, но если в каждый свой день добавлять внимание к чему-то приятному, искать поводы для радости вокруг себя,делать акцент на чем то небольшом, что для вас важно, будь то чашка любимого чая, или внимание на своем теле, которое не болит, и это уже повод для приятных эмоций, то вскоре способность радоваться уже не будет такой трудоемкой.

Ценности, важные ориентиры

Ценности помогают нам жить ту жизнь, которую мы хотим жить. Помогают нам быть таким человеком, каким мы хотим быть, а также, выстраивать такие отношения с людьми и миром, которые мы хотим выстраивать. В общем, если использовать метафору, то ценности- это компас нашей души, который указывает нам путь в нашей жизни.
Важно сказать, что многие путают “ценности” с “целями”, и здесь я хочу привести пример, чтобы вы точно для себя поняли различие: девушка хочет выйти замуж, и если брать ее цель, то она выглядит так: найти желаемого спутника, а ценность может стать такой: быть любящей женой.

Ценности могут меняться, могут уходить из нашей жизни совсем, и это нормально. Потому что контекст жизни может меняться, условия и обстоятельства могут подводить нас к тому, чтобы выбирать другие ориентиры, которые помогут нам достигать желаемого состояния, желаемых перемен. Бывает так, что изменение ценностей человека, может приводить его к завершению значимых отношений с людьми, потому что отношения мы выстраиваем на соприкосновении ориентиров, на похожести ценностей.

На этой неделе я предлагаю вам сделать свои ценности более осмысленными, сделать для себя их более отчетливыми, потому что с помощью ценностей мы можем достигать мотивации, вдохновения, увлеченности своей жизнью. Ценности придают нашей жизни смысл.

Желания: инструкция по применению

Когда вы последний раз задумывались о том, чего хотите? Может, этот вопрос касался выбора еды на ужин, поиска фильма, новой работы или места для отпуска?

Чем вы руководствуетесь? Спрашиваете ли вы совета? На что вы опираетесь?

Это не такие сложные вопросы, на первый взгляд. Но почему-то мы иногда можем тяжело на них отвечать. Особенно это может быть тяжело, когда мы привыкли быть в слиянии с близкими людьми, своими партнёрами.

«Все покупают эти джинсы, и я куплю».
«Жена хочет погулять, ну и я пойду».

Сегодня я хочу поговорить о желаниях с той позиции, когда мы настолько прилепляемся к людям, что уже не можем отличить свои желания от чужих.

Когда это происходит, это может вызывать реальные трудности. Если физически удалиться от человека, людей, остаться с самим собой, то может быть очень сложно следовать за собственным «хочу».

Если немного касаться причин: в детстве любые желания могли обрубаться родителями, когда ребёнок чего-то хочет, но его желания гасятся или заменяются теми, что для родителей кажутся лучше; отсутствие внимания к желаниям ребёнка в целом, игнорирование ребёнка; насильственное внедрение родительского видения ребёнку, родитель решает, что и как хотеть его ребёнку, так как эти желания более «правильные», «подходящие», например, когда родители настаивают на выборе конкретной профессии; в этот же момент попадает то, когда родители пытаются реализовать свои несвершившиеся желания через ребёнка: «Я не была балериной, а ты будешь».

Наша слепота к своим желаниям может быть спровоцирована таким отношением родителей, чаще всего это так.

У меня нет цели привести вас к гневу на своих родителей, нет, у меня есть цель показать причины. И, если откровенно, такое поведение родителей обусловлено их собственной невозможностью быть собой и понимать свои желания. Это хроническая и историческая история поведения.

Иногда человек может «заблудиться» и потерять понимание своих желаний в условиях деструктивных отношений, где есть пренебрежение со стороны партнёра, тогда человек может стать податливым, чтобы элементарно выживать. Но эта тема для отдельного обсуждения.

Понимать и находить свои «хочу» — это навык. Если человек проходит через обстоятельства, приведённые выше, то этот навык формируется сложнее или вовсе не формируется, а также он может исчезать под влиянием негативных и стрессовых условий.

Хорошая новость в том, что это навык, а навыком можно овладеть, если захотеть и проявить к себе внимание, которое могло не проявляться со стороны и от вас самих.

Поэтому, до конца этой недели я буду предлагать вам инструменты, упражнения, которые могут помочь в обретении понимания своих желаний, могут помочь научиться отличать свои желания от желаний других людей.

Когда записала миллион кружков в свой тг канал