Юный вундеркинд!!!👍

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на -уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Засланный казачек...😁

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: 
- Полный бак! 
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор. 
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

А чай у Вас есть???🤣🤣🤣

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап@рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

Вот так!!!😁

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: 
— Ты кто: мальчик или нет? 
— Не знаю. 
— А ты встань, я посмотрю и скажу. 
Вовочка встал, Танечка говорит: 
— Ты мальчик! 
— А как ты узнала? 
— У тебя носочки синие.

Ты где???😁

К фотографу пришли китайцы, начал он фотографировать их по очереди. Остановился на 10-м китайце и подумал: 
 Зачем мне всех фотографировать, если они на одно лицо? Распечатаю одну фотку и роздам всем...
. Пришло время получать фотографии, один китаец говорит: 
- Эта не мая фатаглафия! 
- Как не твоя?Лицо твое? - спрашиваю
- Лисо мая, рубаська не мая!

Замуж пора!!!🤣🤣🤣

Старушки беседуют: 
- Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься? 
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... 
- А мы вот балуемся.
- Как??? 
- Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... 
Муж: 
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... 
Судья: 
— Может просто открыть окно? 
Муж: 
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Допрашивают чукчу через переводчика: 
- Чукча, где ты спрятал золото? 
Переводчик: 
- Чукча, где ты спрятал золото? 
Чукча: 
- Не скажу! 
Переводчик: 
- Он не скажет. 
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! 
Переводчик: 
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. 
Чукча: 
- Золото зарыто у входа в юрту. 
Переводчик: 
- Стреляйте, все равно не скажу!

Повар 100-го уровня!!!🤣🤣🤣

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: 
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? 
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. 
— Собака, ты что, лаять не умеешь? 
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?