‏چرا نگفتی غم داری؟
من "بغل" داشتم.

هالووین واقعی اینجاست، وقتی با دوستات داری تو پیاده رو راه میری و یهو چنتا موتور دوترکه با قیافه های عجیب غریب و شوکر و باتوم میان سراغت

‏دوست فرانسویم گفت چرا اینقدر زل میزنی به زمین یهو؟ گفتم راستش جنازه دوستم رو دزدیدن. گفت مطمئنی لغتش رو داری درست میگی؟
فک کنم جهان برای هضم چیزی که داره سرمون میاد نیازمند زبان جدیدیه.

میخوریم زمین هوا میریم
روزی ۳ بار بگا میریم

‏یعنی ما یه وزارت ارتباطات داریم که تمام سعیش جلوگیری از هرگونه ارتباطه

ما اگه دنبال لخت شدن بودیم که خانوم های لخت رو تو GTA با ماشین زیر نمیکردیم.

مغزم پر از اسم‌ ادم‌هاییه که ندیدمشون ولی یا نگرانشونم یا دارم سوگواری میکنم براشون.

‏در سال ۵۷ هیچکدام از راننده تاکسی‌ها تحصیلات دانشگاهی نداشتند ، اما هم‌اکنون تمام راننده‌های تاکسی و اسنپ دکتر و مهندسند.
اگه این پیشرفت نیست پس چیه.

‏یه بارم رفتم دیت دختره گفت ما تایپمون بهم نمیخوره، سریع از تو کیفم تبدیل رو درآوردم.

‏بلندگو‌ آوردن اکباتان و گفتن "پاش بیفته ما سر زن و بچه‌مون هم میبریم".
چیکارتون میکنن که همچین آدمایی میشین؟

ببخشید من برای لخت شدن بگم دلار وارد مرز ۴۰هزار تومن شد.

تنها پسری که جلوش بدون ترس میشه گفت گرسنمه، نجم‌الدین شریعتیه.

مدیر عامل روبیکا:
روبیکا توی کشور های همسایه و غربی کاربران زیادی پیدا کرده و داره جهانی میشه!

بعد جالبیش اینجاست که اصلا روبیکا بجز پیش‌شماره ایران (+98) هیچ پیش‌شماره دیگه رو قبول نمیکنه برای ثبت‌نام:)
-توییت‌هیپ‌هاپی

بنظرم هروقت سپهر خلسه موهاشو دم اسبی بست ببخشیمش.

‏اینکه استارتاپ ها و برندهای لاشی این روزا دیگه تخم ندارن توییت بزنن و فعالیت کنن واقعا خوشاینده‌.

سکه خیلی سوسکی به ۱۶.۱۶۰.۰۰۰ تومن رسید.

🌱 + 🍚 + 🐟 = X + 🧕 + 👮‍♂

فقط بعضیا متوجه منظور میشن:))

سکس خوبه ولی تاحالا عمامه‌ی یه آخوند رو انداختی؟

سر امتحان یه بسیجی کنارم بود گفت تقلب بده
گفتم کدوم سوالو گیر کردی
گفت نام پدر

ایران بزرگ‌ترین صادر کننده خاویار جهان.
سوال اینجاست، شما به عنوان یک ایرانی آیا می‌دونید خاویار چه مزه ای داره؟

دخترا حاضرن برن پیش دعا نویس و کلی پول بدن ولی اول پیام ندن