Я думаю, что уйду из евента…
Это был классный опыт, но больше этим заниматься не хочу. Я не могу восстановить сон и это пиздец(
Я уже жалею, что решила помочь в организации свадьбы, тк когда мне прислали количество задач, то это реально страшно выглядит
Да и на самом деле я устала двигаться через какое-то вечное преодоление. Я устала от неопределенности(
А организация мероприятий - это буквально постоянная неопределенность, где ты готовишься, стараешься, мероприятие проходит и после него остаются только впечатления и опыт. И больше ничего)
Бля, и мне очень стремно от того, что я не хочу работать, не то, что двигаться куда-то в дальше и лучше. От этой мысли я и просыпаюсь по ночам… Надеюсь, что когда-нибудь это состояние пройдет.
Вообще, я поняла, что моя психика видимо не готова больше справляться в том режиме, который был раньше.
Я плохо понимаю вообще что я хочу. Мне сложно отказывать. Мне сложно себя во взрослых коллективах отстаивать… Сейчас как будто хочется только замуж и в Тайланд, спрятаться и чтобы от меня все отстали.
В плане работы - хочу поднакопить денег и не работать.
Я никогда не мечтала о карьере, не хочу больше никому ничего доказывать, не хочу расти и развиваться сейчас. Мне морально хуево.
Я уже думаю, что не так плохо и переехать к родителям обратно или вообще взять перерыв на пол года от работы, оставив только мастермаинды.
Мне коллега подарила при увольнении книгу, которую я вчера прочитала на треть. И она очень кстати. Про важность понимания того, что ты хочешь. Важно делать то, что хочешь и не делать то, что не хочешь.
Казалось бы просто. Но у меня нихуя не получается(
Тк в погоне за деньгами и закрытием обязательств я вообще перестала чувствовать че я хочу. Жизнь проходит мимо. Просто 5 дней в неделю работа, суббота - ВУЗ, , воскресенье - мастермаинды и быт.
Если честно, то это вызывает у меня ужас. Я не хочу в таком состоянии и темпе расти и становиться взрослой. Ещё больше проблем, ещё больше неопределенности, ответственности и меньше радости(
Вообще страх, тревога и слезы - это моя базовая настройка. Я бы рада что-то сделать и делала, ходила к психологам, но эти все изменения такие медленные и долгие, что мотивации у меня не хватает.
Заебалась я притворяться сильной и что все могу. Это не так. Парень, мама и друг очень часто видят мои слезы. А в последнее время я реву вообще каждый день( А сейчас ещё и просыпаюсь с 4 часов утра каждые 15-30 минут или вообще не могу уснуть.
Пиздец. Мне походу нужно учиться все же себя слышать, даже если другим это будет не нравиться. Тк я часто иду навстречу, иногда в ущерб своим интересам. И что?
Прихожу к тому, что люди и без меня бы справились, в если бы и не справились - то это все равно их проблемы.
Но мне ж блять почему-то важно помогать, сама на себя блин злюсь(
Я хз что со мной, просто говорю как есть.
Проекты я взяла, тк я увольнялась без подушки, мне нужны деньги на несколько месяцев вперёд.
Или может реально забить, хз( Но состояние уебское
Это был классный опыт, но больше этим заниматься не хочу. Я не могу восстановить сон и это пиздец(
Я уже жалею, что решила помочь в организации свадьбы, тк когда мне прислали количество задач, то это реально страшно выглядит
Да и на самом деле я устала двигаться через какое-то вечное преодоление. Я устала от неопределенности(
А организация мероприятий - это буквально постоянная неопределенность, где ты готовишься, стараешься, мероприятие проходит и после него остаются только впечатления и опыт. И больше ничего)
Бля, и мне очень стремно от того, что я не хочу работать, не то, что двигаться куда-то в дальше и лучше. От этой мысли я и просыпаюсь по ночам… Надеюсь, что когда-нибудь это состояние пройдет.
Вообще, я поняла, что моя психика видимо не готова больше справляться в том режиме, который был раньше.
Я плохо понимаю вообще что я хочу. Мне сложно отказывать. Мне сложно себя во взрослых коллективах отстаивать… Сейчас как будто хочется только замуж и в Тайланд, спрятаться и чтобы от меня все отстали.
В плане работы - хочу поднакопить денег и не работать.
Я никогда не мечтала о карьере, не хочу больше никому ничего доказывать, не хочу расти и развиваться сейчас. Мне морально хуево.
Я уже думаю, что не так плохо и переехать к родителям обратно или вообще взять перерыв на пол года от работы, оставив только мастермаинды.
Мне коллега подарила при увольнении книгу, которую я вчера прочитала на треть. И она очень кстати. Про важность понимания того, что ты хочешь. Важно делать то, что хочешь и не делать то, что не хочешь.
Казалось бы просто. Но у меня нихуя не получается(
Тк в погоне за деньгами и закрытием обязательств я вообще перестала чувствовать че я хочу. Жизнь проходит мимо. Просто 5 дней в неделю работа, суббота - ВУЗ, , воскресенье - мастермаинды и быт.
Если честно, то это вызывает у меня ужас. Я не хочу в таком состоянии и темпе расти и становиться взрослой. Ещё больше проблем, ещё больше неопределенности, ответственности и меньше радости(
Вообще страх, тревога и слезы - это моя базовая настройка. Я бы рада что-то сделать и делала, ходила к психологам, но эти все изменения такие медленные и долгие, что мотивации у меня не хватает.
Заебалась я притворяться сильной и что все могу. Это не так. Парень, мама и друг очень часто видят мои слезы. А в последнее время я реву вообще каждый день( А сейчас ещё и просыпаюсь с 4 часов утра каждые 15-30 минут или вообще не могу уснуть.
Пиздец. Мне походу нужно учиться все же себя слышать, даже если другим это будет не нравиться. Тк я часто иду навстречу, иногда в ущерб своим интересам. И что?
Прихожу к тому, что люди и без меня бы справились, в если бы и не справились - то это все равно их проблемы.
Но мне ж блять почему-то важно помогать, сама на себя блин злюсь(
Я хз что со мной, просто говорю как есть.
Проекты я взяла, тк я увольнялась без подушки, мне нужны деньги на несколько месяцев вперёд.
Или может реально забить, хз( Но состояние уебское
❤7
Спасибо бывшей коллеге за книгу)
Родителям, парню и друзьям за поддержку🙏
Я испугалась. Что? Всё да)
Я отказалась ехать помогать на свадьбу из-за страха🥹
Конечно же мне было очень стыдно отказывать и я чувствую вину, что так случилось.
Но
Теперь есть опыт, который говорит не помогать другим в ущерб себе.
Ничего критического не случится.
На самом деле и не случилось бы ничего смертельного если бы я доработала на работе 2 недели, а не 3.
Никто бы не умер от того, что в отделе мероприятий не было бы неделю евент-менеджеров.
Но я ж бл ответственная… Я ушла и меня забыли, выйдут новые работники, а с последствиями плохого сна, работы в выгорание разбираюсь теперь я.
И я поняла, что проблемы есть у всех и я не должна их решать или помогать, если я не хочу, даже если другим плохо. Они справятся. Моя задача справляться со своей жизнью.
И вчера после отказа от участии в помощи организации свадьбы у меня прошла головная боль. Стало легче. Морально легче.
Да, есть вина, но и какая-то благодарность себе, что я опять не была той самой ответственной Ирой, которая бы что-то делала в минус себе.
Да, я испугалась. Да и блять, мне 22 года и я имею право не хотеть, бояться, не знать, не иметь денег и О БОЖЕ побыть тем самым зумером.
Да и вообще меня бесит старшее поколение, которое стебется над зумерами. Вот типа они ебать как знали чем хотят заниматься, когда им было 20-25 лет, они всегда ходили на работу и были ответственными, все понимали.
Да не верю я бл) Все люди как люди, процесс поиска себя в любом поколении не отменяется, просто сейчас из-за появления интернета и соц. сетей об этом стали говорить.
Но я думаю, что и в старшем поколении есть люди гораздо даже менее ответственные, чем я)
И наоборот
Потому что все индивидуально, все люди разные, в любом возрасте можно искать себя и это нормально. Заебали нудить на зумеров😛
Я не жалею, что выбрала свое спокойствие☺️ Хочу продолжать выбирать его каждый день (учиться этому) и не чувствовать вину за это🙃
Родителям, парню и друзьям за поддержку🙏
Я испугалась. Что? Всё да)
Я отказалась ехать помогать на свадьбу из-за страха🥹
Конечно же мне было очень стыдно отказывать и я чувствую вину, что так случилось.
Но
Теперь есть опыт, который говорит не помогать другим в ущерб себе.
Ничего критического не случится.
На самом деле и не случилось бы ничего смертельного если бы я доработала на работе 2 недели, а не 3.
Никто бы не умер от того, что в отделе мероприятий не было бы неделю евент-менеджеров.
Но я ж бл ответственная… Я ушла и меня забыли, выйдут новые работники, а с последствиями плохого сна, работы в выгорание разбираюсь теперь я.
И я поняла, что проблемы есть у всех и я не должна их решать или помогать, если я не хочу, даже если другим плохо. Они справятся. Моя задача справляться со своей жизнью.
И вчера после отказа от участии в помощи организации свадьбы у меня прошла головная боль. Стало легче. Морально легче.
Да, есть вина, но и какая-то благодарность себе, что я опять не была той самой ответственной Ирой, которая бы что-то делала в минус себе.
Да, я испугалась. Да и блять, мне 22 года и я имею право не хотеть, бояться, не знать, не иметь денег и О БОЖЕ побыть тем самым зумером.
Да и вообще меня бесит старшее поколение, которое стебется над зумерами. Вот типа они ебать как знали чем хотят заниматься, когда им было 20-25 лет, они всегда ходили на работу и были ответственными, все понимали.
Да не верю я бл) Все люди как люди, процесс поиска себя в любом поколении не отменяется, просто сейчас из-за появления интернета и соц. сетей об этом стали говорить.
Но я думаю, что и в старшем поколении есть люди гораздо даже менее ответственные, чем я)
И наоборот
Потому что все индивидуально, все люди разные, в любом возрасте можно искать себя и это нормально. Заебали нудить на зумеров😛
Я не жалею, что выбрала свое спокойствие☺️ Хочу продолжать выбирать его каждый день (учиться этому) и не чувствовать вину за это🙃
❤4