Хоба)
#образ_на_сегодня

Уже думала, что у меня брак, но оказалось, что я просто настройщик плохой

Скинула 1 камень с души.
Морально мне стало полегче, осталось доучиться)

Выпускаюсь я, кстати, в январе 2027 года

#достижения

Я устала от людей пу пу пу…

Столько шума, давления, мнений. Что хорошо, что плохо, что кто думает. Боже… Ааааааа… Сложно.

Я так люблю тактичных людей, которые не лезут мне в душу ещё и со своими мнениями и советами. Вот с такими я люблю общаться. Но таких мало и это чаще выученный навык.

В остальном меня прям херовит, когда я решаю поделиться чем-то личным, а в ответ человек плюёт в моё личное своё блять мнение.

Поэтому я люблю говорить обо всем тут, в канале. Тк тут я могу удалить комментарий, который мне не нравится. И тут меня никто не перебьёт, тк писать сюда тоже могу только я. Я веду канал по большей части, чтобы выговориться, поэтому никакого «вдохновения» или «дисциплины» допингом - мне не требуется.

В канале я могу быть собой. Это приятно. В обществе я постоянно кого-то триггерю. Мне лень спорить, кому-то что-то доказывать и я просто отдаляюсь. Какой смысл разговаривать, если меня даже не захотят услышать?

В последнее время я все чаще замечаю, что хочу жить полностью одна. Возможно грубовато. Раньше ещё на парня ругалась, что «Вот, ты хочешь часто быть один». Сейчас я поняла, что я переложила на него свою потребность в одиночестве.

Раньше я ему говорила: «Я тебя достану, если мы будем постоянно вместе, в одном пространстве». Но бля… Какой пиздеж. Я скорее устану. Это мне нужно быть одной. Мне нужно быть в тишине и чтобы никто меня не трогал.

Потому что в тишине я чувствую себя собой. Я могу побыть собой только когда я одна. А среди людей я могу быть собой только когда они меня не давят в беседах и своими непрошенными мнениями.

Тк во мне точно нет столько ресурса, чтобы орать о том, что я думаю, чего хочу. Я говорю тихо. Но потребность высказываться - она есть.

То же и с пространством. Я люблю создавать пространство, во мне нет столько сил, чтобы его делить с кем-то, чтобы договариваться. Я хочу 1 раз договориться, 1 раз оговорить сколько мне территории нужно и больше к этому не возвращаться. Я из многодетной семьи и для меня тема «Моё» - острая. Я действительно очерчиваю себе то, что «моё», другой говорит о том, что «его» и мы так живём. А когда в моё пространство вторгаются, то меня это триггерит. Плюс я конкурирую за ресурсы. Если мне не очертить границы, то я буду постоянно их сдвигать в свою пользу. И подсознательно я думаю, что люди тоже так будут стремиться делать, поэтому я всегда настороже. Сейчас понимаю, что это отнимает много сил. Поэтому легче жить совсем одной, но это путь в никуда. От социума не сбежать. А как от него не уставать - я пока не понимаю.

#обомне

Вообще проблем с тем, чтобы «брать» у меня нет. Я действительно считаю, что достойна всего самого лучшего и беру это. Если чего-то нет, то это потому что я пока не знаю как это себе получить. А когда узнаю, то обязательно возьму. Поэтому постоянно учусь.

А вот с «отдавать»… Или как ещё говорится «делиться»… Оу, это сложно. Даже с близкими. В моей голове есть «моё» и «чужое». И я оберегаю свои ресурсы.

Поэтому для меня большой шаг навстречу - это кому-то что-то подарить, уступить, что-то сделать. И когда люди относятся к этому как к нормальному явлению - я в ахере ахахха.

Я прекрасно понимаю, что это мой заёб, я над ним работаю. Я себе проговариваю, когда что-то для кого-то делаю, что я этого хочу и делаю только из состояния «хочу».

Но мне пока сложно даётся осознание, что и в мою сторону мне могут что-то хотеть отдавать просто так. Я жду подвох. Когда его долго не случается, то начинаю уважать человека и открываться. Но если подвох случается, то отношусь к этому спокойно.

И я бывает обижаюсь, когда хочу «отдать», а человек не берёт. Тк перед тем как поделиться чем-то или сделать что-то для кого-то у меня внутри идет дооооооолгий диалог из «за» и «против». И если я все же понимаю, что хочу сделать другому приятно, а мне говорят «нет», то в ответ я про себя думаю примерно: «ну и иди нахер, больше ничего не получишь».

Как-то так. У меня идет разрыв шаблона, когда люди отдают больше, чем берут. Мне их очень сложно понять. Чтобы вы понимали насколько сложно, то у меня была ситуация, когда я на полном серьёзе думала уйти от парня из-за того, что он дал займ без процента и без залога, чтобы помочь человеку. У меня случилась истерика буквально, что «Какого хера человек сам не может справиться и просит у тебя помощи, а ты бл помогаешь?».
Я на полном серьёзе думала, что его наебут. А когда ему отдали этот займ, то была в полном шоке. Неужели людям можно доверять? Ахахаха)

С доверием сложно. Я тут недавно поняла, что доверяю от силы нескольким людям. Я не могу просто по умолчанию доверять. Бывает проверяю можно ли верить. И если человек обманывает или поступает плохо, то меня это даже не огорчает, тк я его и не подпускала близко к сердцу.

Может со стороны я кажусь открытой, делюсь своей жизнью. Но я всегда допускаю мысль о том, что мне могут в любой момент воткнуть нож в спину, предать, обосрать за спиной и тд. К этому отношусь спокойно. Меня скорее удивит и вызовет уважение, если человек этого НЕ сделает. Это действительно для меня «Вау-эффект».

Кароче, поле непаханое у меня в голове для психологии)
Много интересного на Метах узнаю для себя и о себе. Как-то так.

#обомне