Еду в метро и понимаю, что самый главный инсайт с Мет был точно про различие радости и удовольствия.

У меня почти нет дел для моей радости… Я их впихиваю в календарь, тк очень хочется, чтобы они там были. Но когда до них доходит дело - я и их делаю через «надо».

Посмотрела недавно фильм «К себе нежно». Мне понравился. Решила послушать книгу и в первой же главе фраза: «Не бывает невыполнимых задач, бывают сердечные приступы в 30». И я задумалась. Мне кажется, что жизнь уже просто ОРЁТ мне: «Остановись блять, отдохни!».

Но не получается, у меня обычно забиты делами все 7 дней недели. Даже сейчас так обидно ехать на пары, когда хочется просто спать, завтрашняя встреча с мастермайнд группой тоже через «Я должна провести», хотя я и люблю это.

Меня в годовой на Метах зацепил трек здоровья, я уже договорилась о покупке Whoop, боюсь представить что они мне там покажут на самом деле.

Я отдыхаю сменой деятельности и сменой места пребывания - то у себя, то у парня, то у родителей.

Я действительно хотела ещё больше денег, когда шла на программу. А потом увидела разбор девушки. Доход 800к, но на грани истощения. Петр порекомендовал ей жить жизнью тупого качка год: оставить в покое работу, парня, просто трекать показатели здоровья, ходить к психологу, нормально есть, спать.

И когда ее разбирали она не могла даже задать вопроса. На самом деле я её понимала. Я бы тоже не задала вопроса, хотя мне в глубине души очень хотелось. Я понимала ее и мне было за нее обидно.

Сейчас я сделала себе щедящий план до лета:

- Работа - в спокойном режиме, без инициатив и надрыва
- Отношения - в спокойном режиме, без инициатив и надрыва
- Уже заказан браслет Whoop - буду трекать показатели
- Оплачу ВУЗ 95 000₽ просто, чтобы эта цифра надо мной не висела
- Сделаю возврат денег за тренера в спортзале - у меня сейчас точно нет сил искать хорошего специалиста. Буду ходить на групповые и в бассейн, но когда хочется
- Хочу доразобрать дом - я уже продала 4 вещи на Авито, хочу допродать все остальное ненужное
- Кушать вкусно и именно то, что хочу. Мой мозг всегда торгуется со мной на тему еды: «Да, ты хочешь рыбу, но давай сегодня доедим мясо, оно тоже питательное и скоро может испортиться, если его не приготовить и не съесть». Не хочу есть то, что не хочу блять больше. Всё. Хватит. Поэтому вчера в обед грибной суп, на ужин Мак, сегодня на завтрак блины из Теремка с мясом и с рыбой.
- ММ группы - тут сложнее, тк я в них лидер и я от себя требую соблюдения правил, еженедельных отчетов + проверки отчетов - тут я буду поддерживать текущий уровень и поощрять инициативы от участников.
- ВУЗ - жрет много энергии даже когда я в него не хожу. Постоянно болит им голова: на какой стадии курсовая работа, как распределять нагрузку по всем домашкам и проектам, как отрабатывать пропуски, когда пары, сессия, пересдачи…
- Друзья - не успеваю, но хотелось бы. Меня часто куда-то зовут, но из-за отсутствия энергии я вообще никуда не хожу.
- Здоровье - по принципу «Иду, если болит». Не хочу так больше, поэтому в годовой программе это самый первый трек, которому я буду уделять внимание.

Типа я понимаю свой потенциал. Я действительно не глупая, я могу. Много раз себе это доказала. Но я заебавшаяся, не чувствующая радости и уставшая. Вот над этим и буду работать. Над деньгами - потом.

Тк в моем текущем состоянии (признаться честно) я даже «Доброе утро» близким людям пишу через «надо», тк не хочется ничего, кроме покоя.

#обомне

Быт забыла добавить в сферу деятельности😂

Но я это воспринимаю уже как базовый минимум - еда, стирки, закупки, уборка, оплаты, бьюти-рутина

Только вернулась с пар домой✅
Сегодня пробовала такой вот пудинг с манго и семенами чиа

Прям я

Погода что-то не радует... Выпал какой-то мокрый снег(
Прикол в том, что я к Диме приехала несколько дней назад (когда было ещё тепло) в кроссовках в сеточку и в лёгкой куртке

Я хз что-то как я завтра поеду на работу, надеюсь потеплеет

Хорошая книга «К себе нежно». Мне прям нравится и много фраз хочется из нее выписывать.

Вот некоторые из них:

• Никакими деньгами не уталить голод по смыслу.

• Критика - неизбежна. Это цена за возможность быть собой.

• Выражение «Выйди из зоны комфорта» может звучать странно для человека, который никогда там не был.

И вот каждую я прожила, а последнюю проживаю сейчас. Ля, мне не хочется никуда выходить в текущей точке жизни, преодолевать, кому-то что-то доказывать и сражаться с вызовами, ставить цели и челленджи. Устала)

Правда. Хочется просто побыть, тихо поналаживать текущую жизнь, порадоваться сидя на маникюре, сходить на массаж, купить кофточек с wb, а не вложиться в акции.

«Выйти из зоны комфорта» - интересная фраза. А какая она? Моя зона комфорта? Наверное я пока в ней была только в мечтах и до подросткового возраста. Я все делала не чтобы выйти из зоны комфорта, а чтобы бл туда прийти. И вот выходить из нее вообще не хочется.

Мне часто говорят «Деньги в лёгкости - это бред» и все в таком духе. Меня если честно это задевает. Я люблю деньги, люблю труд. Люблю интересную работу. Когда я создаю что-то, то чувствую интерес, азарт, кураж, а когда мне ещё и платят за это, то это самые настоящие «деньги в легкости» и счастье.

Я за год пошатнула свои ценности, тк слушала других и их мнение. Сейчас я думаю, что больше какие-то фундаментальные свои убеждения по чужим советам менять не буду. Иначе это грозит потерей себя.

Если у вас деньги не в легкости и вы постоянно выходите из зоны комфорта, то возможно вы просто не на своем месте и занимаетесь не тем, что вас вдохновляет. Это моё мнение) Не навязываю. Но и принимать больше мнения о деньгах и жизни от других - не буду.

Как там говорится?
Не разговаривай с людьми о деньгах, политике и религии. Похоже, что в этом есть смысл

#мысль

Хаха)
Сейчас слушаю и ещё одна фраза понравилась: «Я плюнула и смирилась с тем, что не могу вытравить из себя солдата».

Ну как бы да😂
Это тоже про меня. Ляяя, я тот год притворялась милашкой, нежной и тд, но это блин не я. Мне нравятся вызовы, мне нравится творить, мне нравится торговаться и зарабатывать, нравится спорить, а ещё я бываю очень душной и стервозной. Я пыталась это подавить, но походу от себя не убежишь.

Я просто не могу сидеть на попе ровно и смиряться с тем, что мне не нравится. Я это меняю или говорю о том, что думаю. Не понимаю почему вдруг перестала. Зачем… Почему… Как оно так получилось…

Допускаю, что мне очень хотелось нравиться и чтобы меня принимали. Но когда ты что-то делаешь, а не ноешь, когда проявляешься, говоришь о себе, то это задевает других. Я правда не хотела, чтобы кому-то из-за меня было плохо, чтобы кто-то загонялся. Но бля… А если я подстраиваюсь, то ведь уже и не я получаюсь. И жизнью не своей живу. А живу чужими страхами, чужими переживаниями, ограничивающими убеждениями.

Не, всё. Точно всё. Нужна своя внутренняя опора, нужны свои убеждения, своя дорога, своё мнение. Иначе так жить не интересно!

#обомне

Интересные 2 поста)
Как будто один противоречит другому. Но так и есть. Я не могу в себе померить тягу к приключениям и желание жить спокойно, в безопасности