Зашла на WB, забрала пиджак, в котором пойду в апреле на Меты и шампунь)

Ну да, губа - не дура, мне захотелось купить себе именно этот шампунь. Очень хочу попробовать

У меня отключился телеграм на ноутбуке… Это печально, тк это основной мой мессенджер для работы и общения((

У вас работает?

Бьюти-рутина - это то, что можно делать бесконечно и с обожанием)
Лишь бы деньги на неё были🥰

У меня в бьюти виш-листе процедур и хотелок тысяч на 50, если не больше🥹

Очень люблю это😍

Это треш… Ночью у меня был такой озноб и поднялась температура, что капец…

Мне стало чуть лучше и я приготовила себе вкусный бекон и салатик с авокадо, поммдором и зеленью)

Ля, это такой прикол)
Я как не зайду в общую беседу своей ВУЗовской группы, так там всегда срач…

Казалось бы, все работают и учеба - это максимум 20% от времени в жизни. Но мои ребятки умудряются поссориться даже тогда, когда все хорошо идет…

Год осталось доучиться, а в ночи оказывается был опрос о смене старосты. Спасибо, что когда я спала))

Мем

Я себя наконец-то стала чувствовать получше!
Температура была в последний раз лишь сегодня в 5 утра)

Даже съездила на пары))
Потом приехала домой и состояние было какое-то опустошенное и напряжённое.

Я уже понимаю как себя стабилизировать, когда заваливаюсь в такое. И самое лучшее - простые радости. Еда, вода, сон, приятные тактильно вещи)

Ванная с солью с магнием, скрабы, маски, новый качественный шампунь, духи после душа, красивая ночнушка. Уже кайф. Но как будто чего-то не хватало. Хотелось покушать. Но чего-то не слишком тяжелого, но и не классический салат.

Ля, просто в 11 ночи жарила креветки с паприкой и чесноком, а потом забабахала салатик. Люблю авокадо, добавила его. Даже взяла помидор, но потом поняла, что будет слишком просто, убрала его обратно. Порезала в салат мандарин.

И вот в итоге реально кайфанула! Особенно в начале поедания салата. Под конец уже поняла, что акция разовая и на каждый день это очень специфический салат, хоть и безумно вкусный!

Помыла все после готовки, переложила оставшиеся креветки в свой красивый стеклянный контейнер. Как же я люблю красивые и удобные вещи! Как люблю качество. Во всём.

Ушла в комнату, зажгла свечи, благовония и лава-лампу. Налила себе газированной воды в красивый стеклянный стакан. Отдых. Хочу включить книгу, лечь под моё 7-килограммовое одеяло, слушать и играть параллельно в игру на телефоне.

Такой вот вечер. Время остановиться, замедлиться и подумать о себе, о своем комфорте💖

#события

Может пост?

Можно, я думаю. Пост про то, что нельзя повлиять на других людей, если они того не хотят.

«Какая простая мысль» - скажите вы мне. Да, я согласна. Нельзя. Мы можем влиять только на себя, свои решения и выборы.

Шел 7 месяц, когда я хожу к психологу и только сейчас я начала вникать в суть этой фразы. Я не могу повлиять на тех, кто мне дорог и близок, чтобы они перестали выбирать страдания, терпение и смирение. Мне больно. Правда. Я так часто знакомлюсь с классными людьми, вижу то, как они могли бы себя реализовать и меня огорчает то, когда они это не выбирают. Ещё и придумывают 1001 отговорку и оправдание.

Я сейчас понимаю, что мне это очень не близко. Я всегда старалась выбирать улучшение своей жизни. Порой очень больно и страшно. Но оставаться в том, что не устраивает - никак не получается. Я просто не могу смириться с тем, что не устраивает. И я не могу смириться с тем, когда другие люди выбирают себе не лучшие решения из возможных. Мне больно, я плачу на эту тему, но сейчас по чуть-чуть привыкаю.

Меня триггерят фразы о смирении, о том, что ничего изменить нельзя. Мне всегда хочется в эти моменты показать человеку, что можно!
«Вот посмотри - вот возможности! Вот специалисты! Вот обучения, книги! Было плохо, но станет хорошо!» - говорю я, чтобы человек поверил в себя, в свои силы.

Сейчас прихожу к тому, что люди жалуются мне, чтобы получить сочувствие, поддержку, одобрение, чтобы высказаться и им стало легче. Но с проблемой они ничего не решают. Раз поноют, два и я уже не хочу их слушать. Не хочу помогать. Они сами выбирают страдать.

Моему внутреннему эмпату очень больно от этого. Я бы хотела, чтобы люди брали ответственность за свои проблемы в жизни.
Но часто меня ещё начинают убеждать в том, почему у них не получается и что ничего сделать нельзя.

Я не верю, что нельзя. Это моё очень стойкое убеждение. Можно. Даже через страх или боль.

Я не могла смириться в подростковом возрасте, что у всех девочек был красивый маникюр, а у меня не было на него денег. Я научилась его делать сама. Потому что мне важно это. Я люблю это.

Я не могла себе позволить часто покупать вещи или косметику, которую я хочу. Даже порой еду, которую хочу. Но сейчас, оглядываясь на тот опыт, я понимаю, что я сделала все, чтобы у меня это было.

Это лайтовые примеры. А вы жили с алкоголиком? Я жила. У меня было прекрасное и счастливое детство, пока в 13 лет папа не потерял работу. Мы переехали к дедушке. И он начал пить. Мне было больно. Я люблю дедушку. Но жить смотря на это все - сложно.

Во мне боролись много чувств относительно этого. Я думала весь подростковый возраст: «Неужели ничего изменить нельзя?». Я думала и клялась себе, что вытащу себя. Вытащила. Но боль осталась.

Для меня больная тема - смириться и объяснять почему «нет», почему не получится, если можно выбрать себя, своё счастье. Я выбираю. Я себе обещала.

Обещала в школе, что больше у меня не будет токсичных подруг. Обещала, что я буду хорошо жить, вкусно кушать что хочу и не смотреть где пельмени дешевле. Обещала, что у меня будет красивая одежда и маникюр. И что я не смирюсь.

Для меня важно данное слово. Себе или другим. Я теряю доверие, когда люди говорят и не делают. Я теряю уважение. Общаться без него можно, но сложно. Я все равно держу в голове, что человек пренебрёг своими словами и обещаниями.

Очень личный пост. Мне страшно его выкладывать. Я не хочу комментариев, я хотела высказаться и сделала это.

Я рада сейчас, что у моей семьи все наладилось. Я отношусь к этому как к тому, что мне нужен был этот опыт, чтобы обрести стойкость и умение преодолевать.

Но у этой медальки есть обратная сторона. Не все такие как я. Не все также держут слово. Меня огорчает. Я хочу окружение, на которое смогу положиться. Поэтому иду на Меты. Туда, где много таких же сильных, волевых и решительных.

И сегодня я извинилась перед очень важным моим руководителем. Перед Алексеем из инвестиционного клуба Finance-1. Этот человек поверил в меня, когда опыта работы в организации мероприятий у меня было 0. Он вкладывался опытом, дарил книги, обучения. И то, как я ушла с этой работы, оцениваю неуважительно.

Я очень рада, что он все понял. Меня это пол года гложило😅 То окружение в клубе тоже было сильным. Я любила работать с такими людьми.

Сейчас я хочу перестать подбадривать и давать поддержку там, где люди ничего не собираются делать. Если вижу стремление и действия - да. Если это просто нытьё и оправдания «Ну я просто такой / такая и ничего с этим не поделаешь» - спорить не буду. Значит этот человек такой и ничего не поделает.

Зато я сама могу дальше влиять на свою жизнь, улучшать её. И бесить своим примером тех, кто выбирает смирение)
Бе-бе-бе))) Доля сучки во мне тоже присутствует🤪 А вы что думали?)