Я думаю, что уйду из евента…

Это был классный опыт, но больше этим заниматься не хочу. Я не могу восстановить сон и это пиздец(

Я уже жалею, что решила помочь в организации свадьбы, тк когда мне прислали количество задач, то это реально страшно выглядит

Да и на самом деле я устала двигаться через какое-то вечное преодоление. Я устала от неопределенности(

А организация мероприятий - это буквально постоянная неопределенность, где ты готовишься, стараешься, мероприятие проходит и после него остаются только впечатления и опыт. И больше ничего)

Бля, и мне очень стремно от того, что я не хочу работать, не то, что двигаться куда-то в дальше и лучше. От этой мысли я и просыпаюсь по ночам… Надеюсь, что когда-нибудь это состояние пройдет.

Вообще, я поняла, что моя психика видимо не готова больше справляться в том режиме, который был раньше.

Я плохо понимаю вообще что я хочу. Мне сложно отказывать. Мне сложно себя во взрослых коллективах отстаивать… Сейчас как будто хочется только замуж и в Тайланд, спрятаться и чтобы от меня все отстали.
В плане работы - хочу поднакопить денег и не работать.

Я никогда не мечтала о карьере, не хочу больше никому ничего доказывать, не хочу расти и развиваться сейчас. Мне морально хуево.

Я уже думаю, что не так плохо и переехать к родителям обратно или вообще взять перерыв на пол года от работы, оставив только мастермаинды.

Мне коллега подарила при увольнении книгу, которую я вчера прочитала на треть. И она очень кстати. Про важность понимания того, что ты хочешь. Важно делать то, что хочешь и не делать то, что не хочешь.

Казалось бы просто. Но у меня нихуя не получается(
Тк в погоне за деньгами и закрытием обязательств я вообще перестала чувствовать че я хочу. Жизнь проходит мимо. Просто 5 дней в неделю работа, суббота - ВУЗ, , воскресенье - мастермаинды и быт.

Если честно, то это вызывает у меня ужас. Я не хочу в таком состоянии и темпе расти и становиться взрослой. Ещё больше проблем, ещё больше неопределенности, ответственности и меньше радости(

Вообще страх, тревога и слезы - это моя базовая настройка. Я бы рада что-то сделать и делала, ходила к психологам, но эти все изменения такие медленные и долгие, что мотивации у меня не хватает.

Заебалась я притворяться сильной и что все могу. Это не так. Парень, мама и друг очень часто видят мои слезы. А в последнее время я реву вообще каждый день( А сейчас ещё и просыпаюсь с 4 часов утра каждые 15-30 минут или вообще не могу уснуть.

Пиздец. Мне походу нужно учиться все же себя слышать, даже если другим это будет не нравиться. Тк я часто иду навстречу, иногда в ущерб своим интересам. И что?
Прихожу к тому, что люди и без меня бы справились, в если бы и не справились - то это все равно их проблемы.
Но мне ж блять почему-то важно помогать, сама на себя блин злюсь(

Я хз что со мной, просто говорю как есть.
Проекты я взяла, тк я увольнялась без подушки, мне нужны деньги на несколько месяцев вперёд.

Или может реально забить, хз( Но состояние уебское