Мою жизнь точно нельзя назвать линейной.

Вот я смотрю на других и все так последовательно, без рисков, они понимают кем хотят быть, их не мотает.

Я же замечаю, что меня как будто в игре - постоянно обнуляет перед новым этапом. И вот это время, когда все идет не так, сложно мне дается(

Завтра у меня должен был быть последний рабочий день, если бы я написала заявление в момент, когда захотела уволиться. Но я согласилась доработать на неделю дольше. Поэтому работаю ещё следующую.

Завтра должна быть встреча мастермаинда, но из 7 участков будет 4. Регулярно пишу о доброе участников вышестоящим в клубе, но их не добавляют. Такими темпами просто все рассыпется и у меня будет минус 1 источник дохода…

Стрем.

Мне недавно знакомая сказала «Довериться миру, сдаться Богу». Не выходят из головы ее слова. Лучший друг уже тоже сколько меня знает, говорит, что у меня всегда какая-то зачистка жизни перед изменениями.

Но прыгать в неизвестность страшно. Я задним числом рассказываю как круто всё получается, но в моменте я нахожусь обычно в тревоге и на нервах.

Всегда страшно решаться, тк не знаешь что будет. Пока что жизнь давала только лучшие возможности после того, как я принимала такие решения. Но и сейчас стремно. Нет же гарантий, что за поворотом Судьбы не ждет что-то ещё хуже.
Всегда накручиваю себя и продумываю в голове самый худший из возможных сценариев и заранее с ним смиряюсь. Сейчас у меня примерно такое состояние.

И апатия. Жуткая просто. Я работаю сейчас удаленно и строго горизонтально, тк у меня нет мотивации даже работать сидя.

Я знаю, что энергия во мне есть, просто не хочу больше её тратить на то, к чему перегорела.

У меня появляются силы в выходные, появляются когда сажусь писать дневник, когда иду после работы кататься на велосипеде. Но с 9 до 18 состояние в котором хочется просто лежать и думать, что скорей бы все это закончилось.

Я увольняюсь в никуда и без подушки. Так получилось. Мб потом расскажу почему. И очень похожая ситуация была, когда я уходила с первой работы. Тоже отсутствовала подушка, тоже почти закрытый кредит. Но потом все резко изменилось, тк я переехала в Москву.

Я сейчас понимаю, что не все в моей жизни зависит от меня. И как бы я не выверяла некоторые решения, жизнь иногда выводит сама туда, где я должна оказаться. Иначе некоторые обстоятельства я вообще никак логически не могу объяснить. Там от меня как будто ничего не зависело.

В такие моменты начинаешь верить во что-то бОльшее, чем в себя.

#мысль #обомне #фото

Сейчас внутренне я уверена, что поступила правильно. И в том, что дорабатываю больше по просьбе тоже. Я иду на встречу, когда не сложно и когда считаю это правильным, когда уважительно просят.

Я благодарна этой работе. За год я выросла очень сильно. И было много интересных дней и мероприятий.

Но как будто пора уходить. Я не знаю как объяснить это чувство. Просто я так чувствую (тут видоса Олега Тинькова не хватает)).

Не получается через логику и с рациональной точки зрения этот поступок объяснить. Он иррациональный скорее. Но я же Ирра, мне можно😂

Думаю что-то будет. А что не знаю и объяснить не могу. Просто «Я так чувствую».

В такие моменты хочется перечитать книгу «Алхимик» Пауло Коэльо. Может потом это и сделаю, может нет)
Не знаю))

Добавлю фотоки к посту, которые сделал мой друг фотограф на последнем мероприятии. Мы потом еще общались, я ему сказала, что ухожу, а он мне ответил: «Ну, грамоту получила, теперь не безграмотная и можно двигаться дальше»😂

#обомне

Жаль не сыграли, в итоге проболтали 4 часа) Было кайфово!