Скинула 1 камень с души.
Морально мне стало полегче, осталось доучиться)

Выпускаюсь я, кстати, в январе 2027 года

#достижения

Я устала от людей пу пу пу…

Столько шума, давления, мнений. Что хорошо, что плохо, что кто думает. Боже… Ааааааа… Сложно.

Я так люблю тактичных людей, которые не лезут мне в душу ещё и со своими мнениями и советами. Вот с такими я люблю общаться. Но таких мало и это чаще выученный навык.

В остальном меня прям херовит, когда я решаю поделиться чем-то личным, а в ответ человек плюёт в моё личное своё блять мнение.

Поэтому я люблю говорить обо всем тут, в канале. Тк тут я могу удалить комментарий, который мне не нравится. И тут меня никто не перебьёт, тк писать сюда тоже могу только я. Я веду канал по большей части, чтобы выговориться, поэтому никакого «вдохновения» или «дисциплины» допингом - мне не требуется.

В канале я могу быть собой. Это приятно. В обществе я постоянно кого-то триггерю. Мне лень спорить, кому-то что-то доказывать и я просто отдаляюсь. Какой смысл разговаривать, если меня даже не захотят услышать?

В последнее время я все чаще замечаю, что хочу жить полностью одна. Возможно грубовато. Раньше ещё на парня ругалась, что «Вот, ты хочешь часто быть один». Сейчас я поняла, что я переложила на него свою потребность в одиночестве.

Раньше я ему говорила: «Я тебя достану, если мы будем постоянно вместе, в одном пространстве». Но бля… Какой пиздеж. Я скорее устану. Это мне нужно быть одной. Мне нужно быть в тишине и чтобы никто меня не трогал.

Потому что в тишине я чувствую себя собой. Я могу побыть собой только когда я одна. А среди людей я могу быть собой только когда они меня не давят в беседах и своими непрошенными мнениями.

Тк во мне точно нет столько ресурса, чтобы орать о том, что я думаю, чего хочу. Я говорю тихо. Но потребность высказываться - она есть.

То же и с пространством. Я люблю создавать пространство, во мне нет столько сил, чтобы его делить с кем-то, чтобы договариваться. Я хочу 1 раз договориться, 1 раз оговорить сколько мне территории нужно и больше к этому не возвращаться. Я из многодетной семьи и для меня тема «Моё» - острая. Я действительно очерчиваю себе то, что «моё», другой говорит о том, что «его» и мы так живём. А когда в моё пространство вторгаются, то меня это триггерит. Плюс я конкурирую за ресурсы. Если мне не очертить границы, то я буду постоянно их сдвигать в свою пользу. И подсознательно я думаю, что люди тоже так будут стремиться делать, поэтому я всегда настороже. Сейчас понимаю, что это отнимает много сил. Поэтому легче жить совсем одной, но это путь в никуда. От социума не сбежать. А как от него не уставать - я пока не понимаю.

#обомне

Вообще проблем с тем, чтобы «брать» у меня нет. Я действительно считаю, что достойна всего самого лучшего и беру это. Если чего-то нет, то это потому что я пока не знаю как это себе получить. А когда узнаю, то обязательно возьму. Поэтому постоянно учусь.

А вот с «отдавать»… Или как ещё говорится «делиться»… Оу, это сложно. Даже с близкими. В моей голове есть «моё» и «чужое». И я оберегаю свои ресурсы.

Поэтому для меня большой шаг навстречу - это кому-то что-то подарить, уступить, что-то сделать. И когда люди относятся к этому как к нормальному явлению - я в ахере ахахха.

Я прекрасно понимаю, что это мой заёб, я над ним работаю. Я себе проговариваю, когда что-то для кого-то делаю, что я этого хочу и делаю только из состояния «хочу».

Но мне пока сложно даётся осознание, что и в мою сторону мне могут что-то хотеть отдавать просто так. Я жду подвох. Когда его долго не случается, то начинаю уважать человека и открываться. Но если подвох случается, то отношусь к этому спокойно.

И я бывает обижаюсь, когда хочу «отдать», а человек не берёт. Тк перед тем как поделиться чем-то или сделать что-то для кого-то у меня внутри идет дооооооолгий диалог из «за» и «против». И если я все же понимаю, что хочу сделать другому приятно, а мне говорят «нет», то в ответ я про себя думаю примерно: «ну и иди нахер, больше ничего не получишь».

Как-то так. У меня идет разрыв шаблона, когда люди отдают больше, чем берут. Мне их очень сложно понять. Чтобы вы понимали насколько сложно, то у меня была ситуация, когда я на полном серьёзе думала уйти от парня из-за того, что он дал займ без процента и без залога, чтобы помочь человеку. У меня случилась истерика буквально, что «Какого хера человек сам не может справиться и просит у тебя помощи, а ты бл помогаешь?».
Я на полном серьёзе думала, что его наебут. А когда ему отдали этот займ, то была в полном шоке. Неужели людям можно доверять? Ахахаха)

С доверием сложно. Я тут недавно поняла, что доверяю от силы нескольким людям. Я не могу просто по умолчанию доверять. Бывает проверяю можно ли верить. И если человек обманывает или поступает плохо, то меня это даже не огорчает, тк я его и не подпускала близко к сердцу.

Может со стороны я кажусь открытой, делюсь своей жизнью. Но я всегда допускаю мысль о том, что мне могут в любой момент воткнуть нож в спину, предать, обосрать за спиной и тд. К этому отношусь спокойно. Меня скорее удивит и вызовет уважение, если человек этого НЕ сделает. Это действительно для меня «Вау-эффект».

Кароче, поле непаханое у меня в голове для психологии)
Много интересного на Метах узнаю для себя и о себе. Как-то так.

#обомне

Чет «вдохновения» много, не спится)

Вообще даже расскажу про дружбу. Лет в 15 я прожила последнее сильное предательство после которого для себя решила, что дружба мне больше ни с кем не нужна и что я в нее не верю.

Я спокойно себе жила с мыслью, что мне для счастья достаточно будет денег и отношений. Появлялись друзья - окей, уходили - окей.

Я пережила такую боль и предательство от лучшей подруги и лучшего друга тогда в 9 классе, что и сейчас у меня есть 1 друг, 1 подруга, а остальные скорее «друзья для досуга» или «приятели».

Я была мелкой, наивной. Влюбилась. У меня был конфетно-букетный период в первых серьёзных отношениях. Моя лучшая на тот момент подруга и лучший друг знали об этом. И как-то после физ-ры они придумали обо мне сплетню про меня и моего ухажера. Начали угорать. За ними - весь класс. За классом - школа. И вот мне уже стыдно идти в школу. А затем… Я играла за школу на городских соревнованиях по баскетболу, а мне с трибун орали эту сплетню уже ребята из других школ. И всё это в маленьком, закрытом городе.

Я, наверное, была единственным в мире человеком, который радовался Ковиду. Ковид буквально спас меня от буллинга, закрыв всех по домам. Так у меня не стало друзей. Спустя время, когда у меня просили прощения - для меня этих людей уже не было. Пустое место.

Я бы ни за что в жизни не хотела бы возвращаться в школу. Я сейчас понимаю, что это был пиздец. В классе я тоже была умной. Поэтому либо я давала всем списывать, либо мои друзья слали меня нах*й.

Тогда я искренне переживала за друзей, хотела, чтобы они у меня были, плакала. Но спустя много предательств я решила, что они мне не нужны.

Были и случаи, когда меня подруги звали в гости, а когда я подходила к дверям, то говорили идти домой. Или когда звали на тусовку, говорили, что всем нужно прийти без макияжа, а когда я отказывалась идти, то видела у них сторис, где они были «при параде». То есть, если бы я пришла, то была бы той самой «стремной подругой».

И таких ситуаций было очень много. Но то ощущение, когда мне на соревнованиях орали с трибун сплетню, которую придумали мои «лучшие» друзья - этого не забыть. Это бл такое унижение…

После всего этого я даже если и хочу быть искренней, дружелюбной с людьми, когда я вижу искренность с их стороны, то все равно непроизвольно держу дистанцию. Много предательств. И нет гарантий, что их не повторится. И для себя я пока не поняла «для чего мне друзья? Зачем?». Ну вот разве что 2 супер-близких человека (друг и подруга), а с остальными я могу провести классно время, не более. Но открывать душу…

#обомне

Какая я, когда наконец-то могу быть полностью одна? Когда не нужно быть сильной?

После Мет часто задаюсь этим вопросом. Много достижений, но они скорее потому что я не позволяю себе быть слабой. Я просто делаю. Механически.

Вообще, я в 15 лет мечтала стать моделью, меня часто звали начинающие фотографы на фотосессии, я и сама любила фотографироваться. Потом как-то стёрлось это из памяти. Но вот недавно вспомнила.

Я люблю создавать дома уют, готовить, люблю маленьких пушистых шпицев, всякие прикольные вещички с вб заказывать, тарелочки и чашечки красивые. Ещё раньше картины по номерам рисовала. Люблю танцевать, но сейчас не танцую. Мне нравятся качественные вещи, приятная косметика, гулять одной по Москве. Я очень люблю Москву. Считаю её своим домом. Свой родной Краснознаменск ассоциируется со школой, поэтому вспоминать не хочется. А вот Москва… Мой любимый город - большой, интересный, красивый, безопасный.

Я вшиваю в понятие безопасности деньги, поэтому тк Москва самый богатый город России, то я себя здесь чувствую спокойно. Ресурсы тут есть, поэтому не умру😂

Но вернусь к себе. Я бы не сказала, что я прям фанатею от ежедневной работы по 8 часов. Я устаю да. Мне нравится работать из дома, где есть мой плед, красивые чашки и никто не тревожит. В офис я езжу 2 раза в неделю и мне повезло, что там с коллегами хорошая атмосфера, иначе я бы тоже чувствовала дискомфорт.

Нравится за собой следить ещё - маникюр там, педикюр, волосы, всякие штуки для ухода за собой.

Как будто есть «я-броня», которая «берёт», штурмует, достигает, рискует, завоевывает. А дома я броню снимаю и я мелкая Ира, которая любит вкусно покушать, порисовать, потанцевать, пофоткаться, вб и шпицев. Но чаще я, конечно, эту вторую себя оставляю только для себя. Мне кажется, что вот эту мягкую меня действительно никто не видел, тк она настолько хрупкая, что от любого косого взгляда - рассыпается. Я не могу танцевать даже при парне, а когда заказываю себе вещи с вб, то это одновременно и радость для меня и тревога «А если он поймет, что я на самом деле не сильная, рациональная, а сорока-шопоголик».

Вторую меня никто не знает, даже я сама порой её не замечаю, тк стараюсь быть сильной, эффективной и достигающей. Но как вы видите по последним моим кружочкам - меня стало клинить)

#обомне

Любимым можно всё, а нелюбимым - нельзя даже быть собой

Интересная фраза, услышала сегодня и задумалась

Когда мною восхищаются относительно моих достижений, то я вспоминаю, что я начинала читать литературу по финансам и саморазвитию с 15 лет.

Тем временем мой брат в 14 прочитал все, что я ему рекомендовала и принес сегодня домой следующие книги)

(Тут удивилась даже я😂))

А сестра у меня олимпиадник по физике и шьёт дизайнерские вещи

Любимочки мои, приятно с ними находиться🥰

Мой шок в шоке с брата

Сам похудел с помощью приложения для отслеживания калорий на 4кг, как и я ведёт учет финансов и составил график тренировок

Вот блин, люблю такой подход и это мне нравится в людях!
Те, которые вместо того, чтобы сидеть и ныть что-то делают.

За то же и уважаю своего парня. Я прекрасно понимаю, что не смогла бы быть с человеком, который не считает деньги, неоправданно рискует и чьи действия непоследовательны, мне бы было тревожно

Кароч, я взяла пример с младшего брата, он помог скачать такое же приложение по подсчету каллорий на телефон. И теперь я тоже хочу попробовать пожить в режиме подсчета каллорий)))
Ещё будем с ним сегодня/завтра настраивать мне мой Whoop

Вот я часто слышу какие-то шутки про зумеров и в целом про младшее поколение, но на самом деле мы просто то поколение, которое задумывается "а чего хотим мы" и "подходит нам или нет". Мне кажется, что предыдущие поколения не особо думали об этом