Хочу написать пост о своих чувствах…

Не знаю как это сейчас получится, мб выйдет криво, тк я пишу на эмоциях

«Хочу сказать спасибо психологии, что она помогает ставить мне меня на ноги и обретать внутреннюю ценность и опору. Также спасибо той женщине, моей учительнице, которая меня в это направила.»

Я хотела любви, точнее любить. Во мне есть эта потребность, это чувство и мне этого очень хотелось.

Год назад весной я пила за любовь, летом ревела, что я одинока, осенью поняла, что сильно влюбилась.

Всё было как в сказке - во мне кипели чувства, он за мной ухаживал, дарил подарки, мы периодически жили вместе.

Но я совершила ошибку. Как я считаю, что ключевую. Вместо того, чтобы разговаривать с партнёром о том, что меня беспокоит я искала поддержки и опоры в другом человеке, который меня сильно подбадривал, говорил мне, что «Ир, он тебя любит, это 100%».

Я сейчас понимаю, что это пиздец какой болезненный опыт. Мои отношения держались на моей вере и вере в них моего друга.

Я закрывала глаза и не хотела видеть, что мой любимый не признаётся мне в чувствах, закрывала глаза на его сомнения во мне, и сомнения в том, что ему вообще нужны эти отношения.

Я хотела любить его. Меня так сильно тянуло к нему, я им восхищалась и восхищаюсь.

Но он должен был уехать в феврале. И уехал. Внимания стало значительно меньше, я чувствовала растущую внутреннюю напряжённость.

Расставание. Одно, второе и ещё раз… Каждый раз слёзы, каждый раз я пыталась доказать ему, что отношения не будут влиять на его карьеру. Я хотела видеть, что я также значима для него, как он для меня.

Но мы с ним скатились в созависимость. Не можем расстаться и не можем остаться. Постоянная внутренняя боль. И так два месяца.

Четвёртое расставание и я уже выхожу на открытый конфликт.
Плюс ключевое моё решение было убрать из отношений человека, который помогал мне верить, что у меня всё получится с любимым.

С парнем мы пытаемся помириться, пытаемся разобраться в себе, разговариваем о наших чувствах и потребностях.

Но вывод всегда был один, но раньше я его не осознала.

Он не понимал нужны ему отношения со мной или нет…

Он терзал себя внутренне и меня это тоже задевало. Я думала: «Блин, вот сейчас я уйду и он поймёт, что хочет быть со мной, что хочет меня любить», «Ой, я покажу ему всю свою любовь, искренность и он поймёт, что я самая лучшая и захочет быть со мной».

Я ошиблась. Если тебя выбирают - то выбирают без торга с самим собой, выбирают испытывать к тебе чувства, не отпускают.

Меня отпускали. 4 раза. Силы мои иссякали. Я свалилась в апатию. Я верила, что он всё поймёт, верила, что он будет уверен в том, что хочет со мной строить серьёзные отношения.

Пошла к психологу на консультацию. Мне выстроили программу по восстановлению себя. Книги, медитации, разборы фильмов, дневник. Я стала приходить в себя.

Вылезла психосоматика. Крапивница, уколы.

Я всё ещё верила. Но в какой-то момент, я поняла, что разрешаю к себе такое отношение. И ко мне так и относятся. Начав читать книги и разбираться в себе я поняла, что и ему нужно было разобраться в своих мотивах начинать со мной отношения. Что проблема его неопределённости - не во мне.

Человека не виню. Не считаю, что ошибся только он. Я сама не замечала как недоговаривала ему всё то, чувствую. Выбирая рассказывать о переживаниях другу, который утешал меня и давал веру в то, что всё будет хорошо.

Такое бывает. Это опыт. За опыт винить себя, партнёра не вижу смысла, тк мы оба не знали во что выльются наши ошибки. Моя - недоговаривать и делать вид, что всё хорошо; его - вступать в отношения не понимая их конечной цели для себя.

Из того, что я поняла:

• Нельзя вмешивать третьего человека в отношения. Можно только специалиста по отношениям, но ни в коем случае не друзей и близких. Хочешь поплакать - плачь партнёру. Хочешь внимания - говори прямо об этом партнёру.

• Нужно изначально когда входишь в отношения понимать зачем. Если нет этого понимания, то человека будет шатать. И шатать сильно. А его беспокойство будет отражаться на партнёре.

• Уметь отпускать. С этим проблемы.

Мне тяжело его отпустить, но я понимаю, что мне уже в отношениях хуже, чем одной. Потому что изначально мы и не мэтчиличь, но закрывали на это глаза.

Как-то так…
Сейчас во мне нет потребности кому-то плакать, а если она и появится, то пойду к психологу. Я больше не хочу вовлекать близких людей в свои переживания. Я не хочу, чтобы они занимались этим спасательством меня. Я верю, что смогу сама пройти этот опыт.

Я верю и знаю, что буду счастлива. Я больше не хочу бояться быть одна или чувствовать себя не так, потому что у меня нет парня. Я буду опорой сама себе и буду учиться выстраивать личные границы, договариваться на берегу, буду брать ответственность за свои переживания на себя, а не перегружать ими друзей или близких.

#обомне

Какой режим, когда я только сейчас домой пришла с учёбы...

Ира весь день: читает, учится, пишет конспекты, сдаёт тестирования на доп. курсах, утверждает встречи, торгуется с подрядчиками за цены за залы, работает.

Ира в 23.15: «Рилсы с раскладиками Таро в инсте - ВКЛЮЧИТЬ!»