Как же блин хочется…

Такое название не просто так. Среди большого количества «надо», дико стало меня тянуть в сторону «хочу».

Надо - это оплата ВУЗа, оплата жилья, коммуналки, еды, транспорта, доп образования.

НО… Су*а, хочу подвеску. Хочу всяких красивых вещей с WB. И вот среди всех этих «надо» уже хочется себе позволить то, что хочется.

Но губа-то тоже не дура… Подвеску хочу особенную, за 50к и из золота. Блин. Захожу уже 2 месяца в магазин, смотрю на нее, смотрю её на сайте. Могла бы купить, но оплачивала ВУЗ и доп.обучение.

НО Я ХОЧУ АОАОАО🫠🫠🫠

Кароч, мой мозг придумал что-то продать, чтобы её купить. Сегодня вернусь в Москву и посмотрю что можно продать😂

Ну и надо себя как-то отвлечь от того, что я пока не могу её купить.

Да и вообще, я понимаю, что чем больше денег - тем больше мои хотелки. И это стимулирует не сидеть на месте. Хочу больше. Хочу квартиру.

Была бы адекватная ставка и цена, а не 240к ежемесячный платёж, то я бы уже залетела в эту темку-кабалу, но зато была бы с недвижкой.

Поняла, что мне важно иметь. Мне очень важен комфорт, материальные блага, домашний уют и вкусная еда. Просто хочу и всё. Мозг у меня постепенно начинает думать о том «Как?». Я понимаю чего хочу, осталось понять как туда прийти.

Вообще я себя разбаловала. Раньше жила в малютке-Краснознаменске, ездила на автобусе на работу в Москву, тратя на это по 4 часа ежедневно. У меня не было своей комнаты.

Сейчас я даже не могу спокойно посидеть у парня дома, тк у него всего 1 рабочий стол. Меня это триггерит, мне неудобно работать (даже за обеденным столом). Я поняла почему. Я тоже раньше делила свое пространство с 2 младшими. Сейчас у меня в Москве свой стол, своё жилье. И я поняла, что мне критически важно свое пространство и комфорт.

Свою квартирку, хоть она и в пятиэтажке, хоть я её и снимаю, я очень люблю. Я сделала её полностью такой, какой хотела. Докупила кучу всего. И мне не было жалко денег что-то туда купить, чтобы мне было комфортно и удобно.

Думаю, что теперь, чтобы переехать, то мне нужна будет газель. Не меньше😂

Останавливает ли это меня?
Хихик, нет) Думаю, что в этом виновато Солнце в раке, Луна в тельце, и душный асцендент в деве… Ох, девачкиииии😂🥹🥰

#обомне

Опа, пост на отложке опубликовался)

Все, что нужно знать обо мне и о моей любви к еде:

Зашла за голубикой и когда поднималась домой у меня в рекомендациях Яндекс Музыки заиграла песня под которую мы сегодня танцевали😳

Съемка танца будет в среду)

Сегодня мне приснилось, что я проспала работу. От этого сна я проснулась за 2 минуты до будильника)

Знаете, что мне стало интересно изучать в последнее время?

- Коммуникацию.

Это вообще какой-то новый мир! Я раньше говорила и не предавала этому большого значения, а сейчас…

Насколько же все мы разные и по-разному воспринимаем и слышим одни и те же слова. Буквально от формулировки будет зависеть то, как собеседник поймет вас (или не поймет))).

У меня в последнее время включен режим наблюдения за тем что и как я говорю.

Я поняла, что мы ничего не говорим просто так. Только из какой-то потребности. Сама потребность может быть: потребность быть услышанным и понятым, потребность в поддержке, потребность в контакте и другие.

Я заметила, что люди, которые особенно нуждаются в помощи и поддержке, чаще всего выражают это самым дебильным способом. Я и сама раньше так делала

Я долго думала как вам это описать, наверное лучше в формате логической цепочки:

1. «Что-то происходит или мне что-то говорят - во мне происходит реакция на это и какой-то эмоциональный отклик - эмоция может быть сильной (например при конфликтах) - я отвечаю».

Ну вроде тут все понятно, но давайте ещё вторую цепочку рассмотрим:

2. «Что-то происходит или мне что-то говорят - во мне происходит реакция на это и какой-то эмоциональный отклик - эмоция может быть сильной (например при конфликтах) - анализ (что я чувствую и почему? Хотел ли этот человек меня обвинить или обидеть? Или он просто тоже хочет быть услышанным? Хочет высказаться? Какая у него потребность сейчас? Зачем он мне это говорит?) - вдох-выдох - и я часто стала отвечать не на слова и формулировки, а на ту смысловую часть, которую человек хотел мне донести в этих словах.

Вот это вообще меняет жизнь. Тк собеседник может на вас даже орать и говорить какой же вы дебил. Но на самом деле он может даже не считать вас таким, просто не знает как донести то, что ему хочется от вас получить.

Я в своей жизни и отношениях сейчас стала заменять фразы по типу: «Ты для меня ничего не делаешь!» или «Мы уже целых 10 дней не виделись, я что, не нужна?» на: «Мне бы хотелось, чтобы ты сделал для меня [и то, что я действительно хочу в моменте]» или «Я так соскучилась и мне хочется знать, что ты тоже скучаешь, можешь мне это сказать, пожалуйста».

Я надеюсь, что у меня получается вам передать смысл. Вот в примере выше по факту потребность у меня одна, но то, как я её озвучиваю - может либо расстроить человека и он начнет защищаться, либо он меня поймет.

Личная сторона жизни понятна.
Но пост меня сподвигла написать мысль - «Если слова и формулировки так важны в личной жизни, то в работе они же важны не меньше, верно?»

Думаю да, верно.

Я сейчас запрашиваю информацию у незнакомых мне менеджеров и мне отказывают в её предоставлении. Я задумалась: «А почему? Может я как-то неправильно прошу?»

И я поняла, что деловые переписки сложнее. Сюда добавляется ещё пунктик *выгода сторон*. И вот доносить выгоду мне пока сложно. Не растекаться маслом по древу, а писать конкретно мне тоже пока сложно.

В моей картине мира, мне хочется дать второму менеджеру полную картинку происходящего, все рассказать, чтобы он меня понял и дал наилучший ответ. Но чет я поняла, что это хорошо работает в личной жизни, в дружбе, но плохо работает в официальных письмах.

После двух отказов за сегодня, мне уже не хочется дальше писать потому что по моим ощущениям, я не понимаю как правильно писать😂

Моя руководительница говорит, что это навык и он приходит с опытом. Она помогает мне корректировать письма и дает по ним обратную связь. Но сейчас она в отпуске, а я в тильте😅 Общаюсь с Дипсиком на тему написания деловых писем))

Подскажите, может есть книги или обучения по деловой коммуникации? Если вы какой-то проходили, то порекомендуйте мне плз))

#мысль

Кстати, до моего Др ровно 5 месяцев)

Это я до танцев

#фото

А это мой образ на танцах))

А сам танец… Я не понимаю переснимать или нет(

Лол, я хотела выложить один из дублей, но Телеграм так сильно лагает, что за 20 минут загрузки я передумала😂

Надеюсь завтра все будет работать лучше

Ну милые мои, что вам сказать?)

Пожелаю вам хорошего дня❤️
Пусть вам будет спокойно☺️

А у меня время обЭда)

Что я думаю сделать?
Хихик))

Я хочу выложить очень личный пост и вчерашний танец.

Но я переживаю. Мне как будто стремно выкладывать. Не очень хочу слышать оценки или мнения

Давайте я выложу, а если мне станет за это стыдно, то я удалю 😂

(Ну и без комментариев, пожалуйста))

Вдохновение написать очень личный пост)

И пост о моем внутреннем конфликте в отношениях.

Предыстория: по моим ощущениям я рано почувствовала свою взрослость. Наверное лет с 13 я считала себя взрослой. В 15 начала активно подрабатывать, зарабатывать. У меня в 15 начались первые серьезные отношения, которые продлились 2 года.

Это были хорошие отношения. Я чувствовала себя с ним на равных. Я зарабатываю, он зарабатывает. Я учусь, он учится. Потом расстались.

Потом в колледже была ещё одна яркая и сумасшедшая влюбленность. То, какой у меня был уровень энергии из-за того, что меня буквально штырило от моего второго парня, я не могу передать словами. Я могла учиться 6 дней в неделю, писать работы на заказ 6 дней в неделю, тратить по 4 часа ежедневно на дорогу, чтобы потом в 1 день побыть с ним.

Тут я тоже ещё была маленькой и не чувствовала полную ответственность за себя, тк жила с родителями. Я была диким достигатором)

После этих отношений у меня долго никого не было. Я много работала, поступила в ВУЗ после колледжа, переехала в Москву, оплатила себе участие в инвестиционном клубе, стала там лидировать группы, а в дальнейшем и мероприятия.

Я любила работу в инвестиционном клубе.
Там я и встретила свою нынешнюю любовь. Мы вместе работали, путешествовали, иногда жили вместе.

Но мой внутренний конфликт в том, что я устала. Реально что-то устала быть взрослой. Быть равным партнером.
У меня нет осуждения к девушкам, которые в 20 лет встречаются с мужчинами 40+. Я их понимаю.

В ситуации, когда ты ещё не уверенно стоишь на ногах и только-только начинаешь нужны опоры. И круто, когда ты можешь финансово или морально положиться на семью. Но если этого нет, то реально сложно.

Я не буду врать, что я не ходила на свидания со взрослыми мужчинами до начала моих последних отношений. Я искала в мужчинах опору ровно с момента переезда. Сложно быть равным партнером, когда тебе сука страшно за жизнь, когда опор нет, когда ты не понимаешь как реализоваться, как решать все эти взрослые проблемы. Живешь просто на адреналине.

Я помню, как после переезда в один из месяцев у меня было 13000₽, а на оплату комнаты нужно было 18500₽. Я помню то состояние. Я в этот момент не думала о том, как кого-то любить. Мне очень нужна была поддержка. И я благодарна другу, который меня в тот момент поддерживал.

Сейчас я люблю парня. Но меня тянет опереться на него не как на равного. Я хочу, чтобы он решал мои проблемы. Инфантильно? -Да. Вопросы?

С одной стороны мне дико хочется, чтобы мне кто-то помог. Я реально стала уставать. Я не в ресурсе. Сейчас я перестала гореть работой как раньше и все больше сил вкладываю в свою устойчивость.

Чтобы «гореть» и был огонь в глазах - нужен ресурс, нужен понятный быт, нужна устойчивость.

Выстрою ли я опоры в себе?
- Я и не сомневаюсь.

Нужна ли мне поддержка из вне сейчас?
- Уже меньше, чем после переезда, но по ощущениям нужна.

Я строю свою жизнь. Сама. Без помощи и богатых родителей.

Но это дает обратку в формате:
«Хочу масика, на ручки, плакать, ныть и чтоб мне дали денег. Больше мне нахер ничего не надо. Я хочу восстановиться!»

Люблю парня, но требовать от него покровительства как от 40-летнего мужчины - ну такое себе что ли. Но и быть прям супер равным партнером у меня сейчас ресурса нет. У меня пошел откат от взрослости ахаха
Поэтому я перестала торопить события и стремиться в ещё более взрослые и серьезные отношения.

Выход находится только в себе. Строить себя. Через дисциплину и веру в то, что все у меня будет хорошо. Но сука, как же я устала! Надеюсь опоры выстрою собственные, чтобы не пытаться опереться на партнёра как на костылик)

#обомне #танцы

(Простите, но надо было выговориться. У меня какая-то «тёмная ночь души» сейчас)

Сегодня праздновали День Рождения моей сестрёнки, ей исполнилось 17 лет☺️

Шок, уже 17… Мне кажется, что я себя ощущаю на этот возраст)