➡️7 ОТВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ НАРУШАЮТ ВАШИ ГРАНИЦЫ

Когда взрослый ребенок начинает выстраивать границы с родителями, это может быть БОЛЬНО. Для всех.

Потому что:
❌Непривычно. 38 лет сы́ночка слушался, а тут говорит: МАМА, ША! Я сам знаю, проголодался я или замёрз!

❌Страшно. А вдруг не получится? А вдруг, ещё хуже, получится и придётся самому решать свои проблемы? Поэтому выросшие дети часто сначала делают шаг вперёд, а потом три назад. Сначала говорят: я сам, а потом «Мам, подкинь деньжат».

❌Сложно. Старые формулы надоели, а новых ещё нет. Непонятно, как себя вести, что можно, что нельзя и что за это будет?

Я собрала 7 примеров ответов на неудобные вопросы и замечания от родителей, сохраняйте и пользуйтесь!

1️⃣ Я жизнь прожила и знаю, как лучше!
🗣 Мам, я уважаю твой опыт, но мне важно получить свой. Никто не прожил жизнь, не совершив ошибок.

2️⃣ Что за дочь неблагодарную я вырастила!
🗣 Мама, я понимаю, что ты не согласна, но мне важно сделать этот выбор самой. Это не значит, что я не люблю тебя.

3️⃣ Раз так, то я вообще больше звонить не буду!
🗣 Мам, я бы хотела созваниваться чаще, но сейчас это самый удобный вариант. Больше не значит лучше.

4️⃣ Начиталась своих психологов и спорит с матерью!
🗣 Мама, я понимаю, что тебе важно донести свою точку зрения. Я ее уважаю. Но у меня есть своя и я буду ее придерживаться.

5️⃣ Мне бы твои проблемы! Я в твоём возрасте…
🗣 Тебе пришлось непросто, но это не значит, что моя ситуация не требует внимания.

6️⃣ Я тебе жизнь посвятила, а ты…
🗣 Мама, я тебе очень благодарна за все, что ты для меня сделала, но эту просьбу выполнить не могу.

7️⃣ Сказать уже ничего нельзя!
🗣 Мама, я очень ценю твои советы, но сейчас они звучат, как критика. Мне сейчас больше подойдет поддержка.

Автор: Ольга Товпеко

КАК РУГАТЬ?

Без этого тоже, к сожалению, никуда. Мы все стараемся не повышать голос, не кричать и не обижать других зря. Но все это делаем, потому что так уж устроено.
⠀
Но ругаться на детей слишком легко😤
Чем теснее связь, тем больше мы "навешиваем" на отношения собственный опыт. А теснее связи, чем мама-ребёнок, не существует.
⠀
Нужна длительная и качественная работа над собой💪📈, чтобы обрести внутреннее спокойствие и принимать ребенка таким, какой он есть. И мир был бы прекрасен, если бы каждый встал на этот путь.
⠀
➡️ Но есть и простые правила, которые помогут защитить наших детей от нашей неосознанной агрессии.
⠀
✅ Я-высказывания.
"Ты так долго собираешься!", "Ты обманщик!", "Ты опять нарушил договоренность!", "Почему ты так делаешь!" – это же неправда. Это же мы снова разозлилась, давайте так и скажем. "Я так злюсь из-за того, что опаздываю на работу", "Мне страшно, когда ты меня обманываешь, я боюсь потерять нашу любовь и взаимное доверие", "Я очень нервничаю и злюсь, когда всё идёт не так, как мы запланировали".
Чувствуете разницу? Важно быть честным. Важно не перекладывать ВСЮ ответственность за конфликт на ребенка.
⠀
✅ Важно научиться свою агрессию регулировать. Кому-то помогает считать до 10, кто-то сжимает кулаки. Мне помогает рычать😀 Можно издать смешной рык, при этом не пугая ребенка словесными высказываниями, но помогая себе сбросить пар.
⠀
✅ Будьте бережны. Даже если эмоции уже зашкаливают и хочется всё взорвать, следите за направлением мысли. Не нужно стараться унизить, обидеть. Не можете остановиться – ругайте погоду, правительство, что угодно🙈😂 Агрессию сбросите, а лишнего наговорите меньше.
⠀
✅ Не обобщайте. Не говорите "ты плохой, ужасный, лучше бы тебя не было", ругайте за конкретный поступок и конкретные действия.

Лидия Пархитько

#воспитание_iqrium

😌😉😆😀😍😉😊

Дорогие IQревцы! 🪸

С наступающим Новым годом!
😊😊😊

В это волшебное время я с радостью хочу порадовать вас подарком!

Я обожаю как получать, так и дарить сюрпризы, и поэтому приглашаю вас на Мастер-класс на тему: «Планирование года. Методы и техники».

На этом мастер-классе я поделюсь с вами своими секретами планирования, которые помогут вам не только ставить цели, но и мечтать без ограничений.

За 15 лет я выработала эффективные подходы и теперь готова открыть их вам!

Не упустите возможность!

❗️❗️❗️❗️❗️
Мастер-класс пройдет
27 декабря в 19:30.

Жду вас с нетерпением!

🦔 Короткометражный фильм о доброте про милого ежика.

После просмотра, поговорите с ребенком о том, что такое настоящие дружба и забота о друге, как друзья могут помочь, что порой для помощи не нужны жертвы и деньги, а нужен сущий пустяк.

Доброта - это состояние души.
Доброта там, где состояние счастья ❤️‍🔥

#воспитание_iqrium

РЕБЁНОК ПРОВЕРЯЕТ СВЯЗЬ С ВАМИ (от Людмилы Петрановской)
⠀
Вот самая обычная ситуация: вы ждёте гостей. Ваш ребёнок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы.
⠀
☝️Это поведение привязанности: он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.
⠀
Вот гости на пороге – и ребёнок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться.
⠀
☝️Это поведение привязанности: он осторожен с чужими, “не своими” взрослыми и ищет защиты у родителя.
⠀
Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребёнок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дёргает вас.
⠀
☝️ Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями всё в порядке.
⠀
Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьётся об дверь, начинается истерика.
⠀
☝️Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали её, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь…
⠀
Вам становится его жалко, вы идёте к нему, обнимаете, ведёте умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда больше не шалит.
⠀
☝️Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребёнок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.
⠀
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это всё происходит потому, что ребёнок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле, всё проще и всё серьёзней.
⠀
✔️ Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и всё. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребёнка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете...

Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная верёвка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе.

Именно так воспринимает ребёнок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что верёвка ослабла, провисла как-то.
Что случилось?
Отпустил?
Забыл?
Бросил?
Ушёл?
Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже - страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?

Правильно, дёргать за верёвку в надежде, что она просто немного повисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца — а вдруг дёрнешь, и окажется, что на том конце её выпустили?
Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребёнок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дёргает за веревку. Снова пробует именно то поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? — словно спрашивает он. — Даже если я вот так делаю? даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно»...

Если у родителя получается дать ребёнку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, верёвка прочна, — ребёнок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожёстче с ним, чтоб неповадно было впредь», и всё в таком роде — вопрос ребёнка не снимается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

#психология_iqrium #воспитание_iqrium