Самая бесячая часть работы над собой

— это момент, когда ты уже как будто всё понимаешь, но все равно не начинаешь выбирать иначе, потому что хер его вообще знает, чего делать надо, кроме как «знать» 🤣

Ну было же, девочки, было 💅

Можно всё, как умничка про себя понять, красиво сформулировать, в блокнотик записать, а потом снова резануть по-старому.

Давайте просто самый простой пример возьмем, поняла, что «я ленивая» и такая ну всё, сейчас соберу себя в кучу и наконец начну

Но ни психика, ни то, что эту психику образует 😉 так быстро не перестраиваются.

И, кстати, «я ленивая» — это вообще очень удобный ярлык. Вешаешь его на себя, и всё как будто понятно, лечить будем дисциплиной.

А если это не лень? Если человек бездействует не потому, что расслабился и охуел от жизни, а потому что он уже давно устал, перегружен, потерял связь с желанием, действует не из своего «хочу», а из вечного «надо» и лень здесь просто следствие?

А он этого не видит и называет себя ленивым, начиная ещё сильнее себя пинать. То есть лечит не причину, а то, что сверху торчит. И так почти во всем, хватается лишь верхушка: лень, контроль, прокрастинация, тревога, — и начинается борьба с этим, как с проблемой.

Только вот проблема спряталась глубже. Там, где вы ещё не начали действовать, но уже пошли по старой накатанной дорожке.

Это не легко, но туда и нужно учиться смотреть, на момент ДО выбора.

Когда сама себя боишься 🤣
Смонтировали для рилса, но вам сейчас покажу)))

И аудио надиктую интересное

Про утерянные грамоты и медали 🥲 и второй шанс на карьеру

Комната творчества 💔🥹

Переезд — это, я вам скажу, отдельный вид спорта 😂

При том, что я уже давно человек, который, не таскает всё сам и что можно было делегировать — делегировано. Но это совершенно не отменяет того факта, что эмоционально ты всё равно находишься внутри процесса с головой)

Переезжают ведь не только книги, гардероб, косметика и пр., с ними переезжают и мои воспоминания, старые состояния, мои этапы жизни, живущие в разных мелочах.

И учитывая это, смотришь и думаешь… Так, вот это лучше сюда, а это должно жить в другом месте, а вот эта свеча вообще-то заслуживает отдельного эстетического решения

Очень рада, что меня сопровождает внутренний голос, который говорит «боже, я буквально раскладываю по полочкам свою жизнь в новом доме, вместо «блять, когда это уже кончится» 🙊

Такую заёбанность одобряю) Когда ты устаешь от того, что наконец-то располагаешься в новой жизни, до которой очень долго шла 🤌

Сегодня в очередной раз убедилась, что никогда нельзя соглашаться на то, чему твоя душа не будет рада.

С квартирой у меня было именно так, я искала её больше года. Пересмотрела огромное количество объектов на разных стадиях, но всё было не то. Внутри не было ликования «моя», а значит не было бы и радости.

А потом со мной случился сон, после которого я уже в 7 утра открыла глаза, взяла компьютер, зашла на сайт конкретного застройщика, потому что хотела квартиру именно у него, и начала пересматривать все его ЖК. И в одном доме, который был сдан уже три года назад, осталась ПОСЛЕДНЯЯ КВАРТИРА, которую никто не купил, которая нигде нормально не была выставлена, которая как будто просто ждала меня.

И она была и-де-аль-на!! Стоит ли говорить, что я неслась к своему риелтору, чтобы скорее выйти на сделку😂

С ремонтом потом, кстати, было то же самое, и в итоге всё сложилось до последней мелочи, что точно стоило целого года моего труда. А сейчас я хожу по квартире и понимаю, как же хорошо, что я ни разу не согласилась на меньшее.

«Почти моя квартира, почти на мой вкус, почти тот ремонт…» это «почти» потом очень дорого стоит. Оно вроде бы экономит время в моменте, а потом годами забирает радость.

Сегодня испытываю тотаааальное чувство удовлетворения от проделанной работы, от смелости не соглашаться на посредственное, от способности ждать своё, от права претендовать на действительно значимое и от каждого выбора, который вёл сюда.

Обнимаю саму себя и благодарю за то, что не предала своё «хочу»♥️🫂

Почему мы вообще соглашаемся на «почти»

Хочу продолжить вчерашнюю мысль, потому что со стороны всегда кажется всё очень просто: не твоё — не бери, не радует — не соглашайся, не хочешь — не выбирай, и вообще упал — вставай

Если бы всё было так просто, мы бы с вами жили совершенно другие жизни. По факту, человек чаще соглашается на более безопасную версию, нежели на то, чего ему действительно хочется. На работу, где вроде нормально, но не горит внутри. На отношения, где вроде спокойно, но сердце не отзывается. На тело, в котором можно жить, но не хочется им наслаждаться.

Все усложняет внутренний торг, где на каждое «не моё» психика очень быстро подкидывает с десяток убедительных аргументов: зато стабильно, все так живут, вдруг лучше не будет и т.д.

Ваша внутреняяя часть не любит риск и вроде как защищает от ошибок и будущих потерь, по факту оставляя в жизни только скуку. И это, кстати, очень страшная точка, потому что такие компромиссы редко разрушают жизнь с наскока, все происходит медленно

Сначала ты соглашаешься на меньшее, потом привыкаешь не радоваться, а потом уже не очень понимаешь, почему у тебя внутри пустота.

Раньше я много раз видела это в себе. И каждый раз, когда выбирала не то, что правда откликается, внутри будто становилось чуть меньше жизни, будто где-то внутри выключили свет. Самое неприятное, что к этой внутренней темноте тоже привыкаешь, а потом начинаешь бояться света.

Вот и получается, что человек выбирает «почти» потому что реальное «хочу» вызывает слишком много страха?

Поверить не могу, что это мой Дом 💔🥹

Очень важно научиться не спорить с учителем. Это то, что я со своим раздутым эго и нарциссической природой очень долго понимала))) причем не просто не спорить, а соглашаться с ним, признавая ошибки.

Даю вам подсмотреть кусочек тренировки без монтажа. Послушайте, как я соглашаюсь. Это кажется таким простым, но на самом деле до этого пришлось пройти путь 😅

В детстве в проф спорте у меня был очень жесткий тренер, который выбивал результат из меня в прямом смысле слова. Я способная. Я это знаю. Но очень долго результат давала только через надлом. Иначе упиралась рогами и ни в какую не двигалась, считая, что я знаю лучше всех 🫠

Но шли годы 😄 мозгов прибавлялось, а эго уменьшалось 😅 и вот я киваю на все комментарии и ПРОСТО ДЕЛАЮ, КАК МНЕ ГОВОРЯТ. Прикиньте)) ничего не выдумывая и не рассказывая, какая я особенная и как все иначе вижу. А таких стрелков на стенде львиная доля. У них «особенная стойка», «особенная техника» и все в общем-то очень особенное. А по факту — полное отсутствие базы. Вот совсем. Ни стойки, ни вкладки, ни понимания работы с мишенями, их типами и прочее.

То есть там, где люди думают, что они особенные, на самом деле им просто нужно согласиться с тем, что они тупо не делают базу и поэтому у них нет результата.

Это ооооочень больно для эго. Пиздецки 😅 признать отсутствие гениальности и просто встать и «дрочить» технику, «дрочить» элементарные вещи, пока это не станет понятным и естественным.

И тогда результат будет получаться с разыыыыыы быстрее! И более того, он вообще будет получаться!!! Потому что я на стенде вижу людей, с ружьями по 1,5-2 млн, которые не могут попасть в мишень, которая летит у их носа, именно из-за эго. Ружье купил, но тренера не берет, потому что считает, что «и так умеет стрелять.» В итоге сотни патронов в небо и ни одной сбитой мишени.

Уметь учиться, принимать чужой авторитет и тупо делать, как тебе говорят — это важный навык для взрослого человека.

В 2023 году ментор дал мне четкие указания по перестройке бизнеса. И я пошла и сделала это за 2 месяца. И он кааааак ахуел. Что я просто тупо выполнила, что обговорили. Без отговорок, изменений и «ты не понимаешь, у меня сложная ниша 🫠». Просто тупо согласилась и сделала. И этого достаточно, чтобы человек ахуел 😄

Сейчас много думаю о том, как интересно устроено чувство удовлетворения и каким разным оно может быть.

Потому что, знаете, когда долго к чему-то стремишься, можно ведь в финал прийти совершенно в разном состоянии. В идеале, конечно, с чувством наслаждения, а можно прийти к цели и вообще ничего не почувствовать. Только галочку поставить и идти дальше.

Или того хуже, прийти к тому, чего очень хотел, а внутри обнаружить не радость, а пустоту, раздражение, усталость и ощущение, что тебя по дороге как будто просто перемололо.

Мне так очень многие говорили про ремонт, что к финалу я буду злой, уставшей и мне дословно «уже ничего не захочется». И я понимаю, так часто бывает. Например, когда человек строит дом мечты и, к моменту въезда, уже ненавидит всех строителей, дизайнеров, поставщиков, сметы и саму свою идею когда-то захотеть красивую загородную жизнь 😂

А ещё, как бывает часто у коллег-экспертов. Идет он к долгожданному большому результату «иксануть доход» и приходит к нему, но с такооой убитой нервной системой, что уже не может радоваться, только обнять и плакать. То есть, человек достигает цели, и вместо ощущения «ура, я достиг» получает ощущение «блять я по пути не ясно, как выжил»

Колоссальная разница. Потому что да, с одной стороны, за большие цели всегда нужно платить теми же трудом, деньгами, терпением и способностью выдерживать. Но совсем не обязательно платить собой, своим здоровьем и радостью! Способностью чувствовать удовольствие от того, что ты вообще-то сделал что-то огромное для прошлой версии себя.

Вспоминаю даже себя год назад и думаю блять, как хорошо, что я не стала дрючить себя переездом в квартиру любой ценой и пытаться въехать к Новому году, хотя изначально очень хотела. Не стала насиловать себя и свою команду. И, в целом, не стала превращать свою мечту в забег на выживание ради красивой даты.

Возможно, именно поэтому сейчас у меня сохранилась радость, даже больше скажу, я до сих пор прогружаюсь и распаковываю это чувство. Для меня это очень важный маркер, потому что исполненная мечта не должна превращать человека в развалины. Большая цель не должна забирать у вас способность ей радоваться.

И если вы приходите к своим результатам только через надрыв, вероятно, вопрос уже не только в цели. Потому что поверьте, в наше время можно получить почти всё, чего хочешь. Но при этом оказаться в большом долгу перед собственными психикой и жизнью.