А как развить в себе эту ёмкость? 🤔

Нарабатывать новый опыт
Рисковать
Выдерживать
Анализировать
Утрамбовывать
Повторять

Емкость - это количество и качество пережитых ситуаций, где вы справились. Только через риск и преодоление это формируется.

В спокойной среде это невозможно сделать, как мы теории наработать тоже.

Только «в полях»

Как увеличивается психическая емкость через преодоление и почему не получается без похода в страх расти, особенно финансово

Тут кстати ответ на вопрос, почему в кабинете у психолога можно 5 лет просидеть, но в жизни ничего не изменить и в доходе не вырасти.

#промышление

Студенты по всему миру 🥹
Шок
Австралия, Корея, Южная Америка, Канада, США, даже Африка!!

Молчу про Россию, Европу и ближнее зарубежье 💔

Как сказал мой духовный учитель «Только свету нужно двигаться и прикладывать усилие. Тьма уже здесь.»

Поэтому нужно трудиться, чтобы эту тьму рассеять 💔

«Живет как Рапунцель в замке и чему-то пытается учить нас»
«Ну с такими-то деньгами, конечно, легко жить, что ей вообще сейчас известно о трудностях»
«Подрез давно не в реальности обычных людей и как им приходится справляться»

За последние 3 месяца я услышала столько подобных фраз, что хотелось въебать каждому, кто посмел даже думать так обо мне. Больше 2х лет я была вынуждена скрывать, что происходило в моей жизни, потому что это влияло на мою безопасность, и из-за этого со стороны стало казаться, что я с небес спускаюсь в свой замок, птички несут мне новое платье, а в моей жизни ничего хуже горького шоколада быть не может.

Но это нихуя не так.

Принцесса за 2 года пережила
свои личные 9 кругов ада:
1. Потеря физической и эмоциональной безопасности
2. Тяжелейшее предательство и вытряхивание «трусов» на публику
3. Клевета бывшего мужа и попытка подрыва профессионального авторитета
4. Риск огромных финансовых потерь и испанский стыд при разделе имущества
5. Смена адвокатов, начало юридической борьбы и попытка сохранить капитал
6. Бесконечные суды, отчаяние и невозможность выйти из тяжелого процесса
7. Официальный развод есть, а решения нет. Бессилие и замкнутый круг.
8. Ошибка в документах о разводе. Личный контакт, сверх напряжение и рвота от неспособности переваривать взаимодействие
9. Арест имущества и невозможность распоряжаться накопленными финансами.

Не очень похоже на оглавление сказки, правда?
Пришло время эту сказку прочитать и ахуеть.

Я говорила, что у меня большая психическая емкость и выдержка, но пока вы даже представить не можете, насколько.

Готовьтесь испытывать разные эмоции. От грусти и злости до отчаяния и отвращения. Это будет большая личная история, которая поможет вам увидеть, как даже сквозь очень тяжелые обстоятельства, можно выбирать себя, свою жизнь, меняться, развиваться и при этом проживать тяжелейший кризис, в котором суметь выстоять.

Скорей всего в конце истории у вас будет вопрос «Как при всем при этом ей удалось управлять бизнесом, командой из 15 человек и делать миллионные запуски?»

Спойлер: только благодаря навыку продаж мне удалось выстоять в довольно длительном финансовом, эмоциональном и личностном кризисе. Хочу, чтобы на берегу было ясно, что именно эти знания удержали меня. Но ещё больше я намеренна открыть завесу реальной жизни, показать где я была несколько лет и чем не могла поделиться… Чтобы понять всё, вам придется дочитать историю до конца.

Как говорится, если ты сам не проходил тяжелый путь, способен ли ты показать выход из кризиса другому?

| Продолжение следует … |

«Ты забыла просто с кем разговариваешь и каким я могу быть и совершила огромную ошибку. Ты знаешь меня, если я злой, пизда всем… просто знай это…да ты и так знаешь и видишь, что я злой и уже избегаешь меня и боишься выйти на открытый честный диалог, потому что знаешь что я тебе напихаю по самое не хочу…»

Слова бывшего мужа 22 декабря 2022 года, на которые не будет ответа. Тогда я подумаю «он просто в аффекте, он просто злится, но это пройдет, ведь с нашей последней встречи, последнего конфликта прошло всего 5 дней, он остынет и мы спокойно разведемся.» Так сильно я никогда еще не ошибалась.

Тогда я даже не представляла, что угрозы в свой адрес придется слушать еще 2 года и что они не будут заканчиваться. Лично, публично, через адвокатов. Первые полгода я вообще не могла поверить, что в мой адрес вообще такое говорится и на полном серьезе. Я долго засмеивала это на нервной почве, потому что не могла поверить, что мне открыто угрожают. В прямом смысле. Не в шуточной форме, а в прямой. Не в аффекте, а вполне себе на трезвую голову. Но стала ездить везде с водителями, нигде одна не появлялась, а на ночь проверяла сигнализацию дома и все замки…

2023 год - это был год без целей. Причем я нарекла его таким заранее, как будто интуитивно чувствуя, что будет не до новых побед, нужно будет выжить и не сломаться.

Но деятельность в компании идет каждый месяц. Каждый месяц есть цикл продаж, каждую неделю есть итоговые планерки, есть команда, которой нужно руководить, есть большой блог, где меня ждут и где у меня есть работа, которую важно делать.

Тогда я выберу тактику «молчать обо всем, что происходит, чтобы не провоцировать еще больше угроз и негатива в свой адрес», хотя казалось, куда еще больше… и буду просто работать, выходить в блог как будто все идет своим чередом и делать то, что я должна делать - быть опорой для тех, кто хочет расти, но боится и не знает, как сделать шаг на следующую ступень. Через 8 месяцев я сформирую это как свою миссию и начну ей служить еще усерднее.

Я мало кого в жизни боюсь. Обычно мне хватает сил себя защитить или я знаю, где эту защиту получить. Кроме того, вы знаете, что у меня достаточно крепкие границы и я могу их отстаивать. Но в этой ситуации пришлось задействовать все ресурсы, но их всех не хватало, чувство безопасности не наступало, потому что угрозы усиливались, напряжение нарастало и конца у этого видно не было.

За полгода до развода терапевт расскажет весь цикл, который меня ждет. Он хорошо понимал ситуацию в семье, видел психические особенности партнера и уже тогда обозначил стратегию, которой нужно будет придерживаться, чтобы пережить это. Случилось всё слово в слово как он рассказал. Я была в ахуе.

Если честно, я вообще не знаю, как тогда удалось справиться, потому что самый близкий человек оказался вдруг самым страшным врагом. Долгое время я думала, что прихожу в пещеру, где могу снимать доспехи и ни от кого не защищаться, что здесь, с этим человеком, я в безопасности. Но оказалось, что все это время я залазила в пасть, которая выжидала, когда можно закрыть челюсти и пережевать меня полностью….

Это был первый круг ада: потеря физической и эмоциональной безопасности.

| Продолжение следует… |

Раньше я думала, что самое страшное предательство — это измена, поэтому ужасно боялась, что когда-то в моей жизни это случится. Хочется сказать, я очень сильно ошибалась.

Оказалось, что страшнее всего узнать, что все то, что ты рассказывал близкому человеку, все то, чем ты делился, все твои страхи, опасения, тайны, переживания, мысли, чувства. Все, что ты человеку доверял, как сокровенное, все это будет, во-первых, использовано против тебя, а во-вторых, будет рассказано в публичном пространстве абсолютно незнакомым людям.

Когда это произошло, я испытала дикий ужас от осознания того, что моя безопасность, моя конфиденциальность жизни, они нарушены полностью. Даже не нарушены, они растоптаны, зверски уничтожены. А я именно к своей конфиденциальности отношусь с большим трепетом, потому что на самом деле очень тяжело проживать жизнь у всех на виду.

И когда бывший муж начал вытаскивать личные истории нашей семьи, обсуждать меня как жену, как женщину, как друга, как партнера по жизни, давать свои комментарии, какая я никчемная, тыкать в мои уязвимые места каждой своей историей, начал вытаскивать абсолютно неадекватные подробности личной жизни, я поняла, что о своей безопасности могу забыть на долгое время.

Отсюда собственно у меня такая жесткая решимость не показывать личную жизнь и не делиться ничем вообще, потому что после этого пиздеца, который я пережила, иначе никак нельзя.

В те моменты я сгорала от стыда. И не могла поверить, что за такого человека вышла замуж. Он расстреливал меня у всех на виду и каждый раз с еще бОльшей жестокостью. Не могла поверить, что ему я доверила свою душу и сердце. А он так дешево меня предал и продал.

А теперь представьте, с таким огромным объемом стыда я продолжила вести публичную деятельность, транслировала, как менялась, освещала уязвимую тему веса, делала мероприятия и вообще оставалась регулярно в контенте.

То есть я просто не комментировала негативную часть жизни, а сама создавала все то, что может меня вытащить из глубочайшего кризиса. Именно этим и могла делиться с вами в контенте.

Да, я продолжала делать свою работу. И если бы в этот момент у меня не было денег, чтобы очень интенсивно менять жизнь, наполнять ее яркими красками в противовес пиздецу, в котором я была морально уничтожена, то скорей всего я бы сломалась. И очень быстро.

Возможность зарабатывать, оплачивать себе женские хотелки, возможность ездить в красивые путешествия, возможность мало работать, потому что система продаж отстроена — это тогда было моим спасением. Потому что под этим натиском стыда хотелось растечься как лужа по асфальту и никогда больше не существовать…

Это был второй круга ада и тяжелейшее предательство…

| Продолжение следует … |
Начало истории здесь

Сейчас будет разрыв сердца у всех с синдромом самозванца и с синдромом отличника. Вы прочитаете историю про ваш страшный сон наяву.

Ведь больше всего вы боитесь двух вещей:

- быть «разоблаченными»

Потому что всегда кажется, что вы еще недостаточно профессиональны и недостаточно хороши, поэтому в голове вы постоянно оправдываетесь, говорите «ну просто у клиентов получается, а я тут рядом постоял»

- быть «недооцененным»

Когда вы завершили задачу/цель, но результат никого не впечатлил, никто не аплодирует стоя — вот такие задроты вселенского масштаба

К моему огромному сожалению, я попала в ситуацию, где мой профессиональный авторитет, создаваемый столько лет с огромным трепетом, с огромным вниманием и любовью был подвержен грязной клевете и нескончаемой лжи. А я при этом не могла себя публично защитить, потому что эта публичная перебранка и была целью. Но я стиснула зубы и молчала.

В момент развода, в момент предательства, получить еще и в профессиональном поле удар в спину — это было уже чересчур.

«Она ничего не создавала»
«Она никто»
«Это я все создал. Это я ее всему научил»

Кричал человек, который 5 лет работал официантом, пока я нарабатывала опыт в продажах, выступала, писала бизнес-планы на заказ и училась строить карьеру в найме.

Я отдала продажам 13 лет. И училась у всех, кто был рядом. И конечно, у бывшего мужа, который год работал в агентстве, я тоже чему-то научилась, например, составлять смету и считать стоимость часа. Но если бы он мог написать, чему и он тоже научился у меня, то этот список был бы как минимум равносильным.

Самое обидное и болезненное для того, кто трясется за качество продукта, качество предоставления, кто выверяет все материалы и пишет программы собственноручно, даже жертвуя сном — было услышать, что это не твое, что это создано не тобой. Это как выносить ребенка, а потом услышать «так он вообще не твой». Мне кажется, любая мать голыми руками оторвет за такое голову. Вот я ощущала подобное, потому что мое преподавание, каждая программа, каждая единица контента - это то, что я вынашиваю и «рожаю».

Вообще было интересно наблюдать, когда чувства ненадолго отключались, как человек может себе присваивать чужой труд еще и в таком масштабе.

Ну то есть было присвоено буквально всё. От написанных мною программ, на которые я потратила просто тонну часов тет-а-тет с методологом, до компании, которая вся построена на моем интеллектуальном труде, моем личном бренде, моих навыках управления командой, моих навыках продаж и построения бизнес-процессов и в конце концов, моей истории, моем опыте, моих ошибках и моих победах.

«Она просто говорящая голова» — то, что я слышала миллион раз за время развода.

Моя реакция:
🤡😳😨🫣🤢🤮😵‍💫🫢

И головой-то я понимала, что всё, что говорится — это неправда. Это говорится от обиды, от боли, от несостоятельности. Но чувственно я провалилась в такую яму, где не могла слушать эту клевету и одним днем решила закрыть все продукты, что у нас были, чтобы доказать в очередной раз, что это было создано только мной и только я могу это разрушить и построить заново. Поэтому наш последний поток старой программы даже не был объявлен заранее, потому что я просто в один момент поняла, что больше я его продавать не буду.

Грустно, что не только продукты, но и сама тема продаж стала вызывать у меня отвращение. Я хотела отмыться от всей лжи, что была на меня повешена.

Только через год я снова вернусь в эту тему. Громко. С новым продуктом академического масштаба. Вернусь благодаря вам 💔 Вы писали менеджерам, спрашивали про продажи, когда будет продукт про новые реалии, что на рынке за год никто не занял моего места и не сделал связку продаж и психики, а менеджеры с командой капали мне на мозги, что нужно возвращаться…

Но сразу этого не получилось, поэтому сначала появился бизнес-клуб, где были задеты все темы, кроме продаж. И только потом, только под предлогом «ну что-то небольшое» я снова погрузилась в то, в чем по праву являюсь лучшей из лучших…

Пишу и слезы на глазах… из-за этой клеветы я чуть не отказалась от того, что у меня получается лучше всего, что я люблю, в чем компетентна, в чем постоянно развиваюсь и вообще в чем у меня большой талант…

А как много женщин бросают то, в чем они хороши, потому что однажды какой-то мужчина посмел им сказать, что они ничего не стоят..

И как хорошо, что есть те, кто все же решается громко сказать: «ты говоришь обо мне неправду» и продолжить свой путь, несмотря ни на что.

Это был третий круг ада и попытка подрыва профессионального авторитета.

| Продолжение следует … |
Начало истории здесь

Сейчас вы узнаете причину, почему наш развод был таким долгим, почему, не имея детей, нельзя было развестись быстро.

Изначально мы договаривались, что все имущество будет поделено пополам. Общая квартира в равных долях, инвест-квартиры уйдут каждому из собственников, машины каждому своя, плюс еще сумма наличных ему.

Потом бывший муж буквально на несколько дней надел белый фрак и сказал, что хочет отдать мне квартиру совместную. Но когда я после этого жеста не пошла на примирение, на которое он рассчитывал скорей всего, он решил ее снова забрать, сказав, что он меня вообще всю жизнь содержал 😵‍💫 А это «содержание» было однажды, когда я болела, ровно месяц, а потом вышла на работу.

Стало понятно, что вот это переобувание ни к чему хорошему не приведет. Изначально было решено составлять брачный договор и по брачному договору, собственно, разводиться. Но после этого переобувания и нотариус, и адвокат сказали, что он, скорее всего, может пойти оспаривать потом это решение (да, брачные договора оспариваются, особенно если что-то не в равных долях прописывается.)

Поэтому решили совершить раздел имущества по мировому соглашению, но через суд. Судебное решение – это решение, которое не оспаривается, и, соответственно, оно имеет больше веса.

Условия, на которых бывший муж должен был дать развод в мае 2023 года, что ему отходит:
- 12 млн наличными
- 2 инвест-квартиры
- 1/2 квартиры совместной (15-17 млн наличными после продажи)
- Автомобиль
- Паркинг

Но в мае 2023 на первом судебном заседании бывший муж не соизволил подписать это мировое соглашение. Он решил, что этого мало и он будет претендовать на сумки и кольца, которые я себе покупала 😵‍💫

Я испытала просто испанский стыд, что находилась в отношениях с человеком, у которого оказывается такие ценности. Мало того, что это даже были не подарки. Это было то, что я покупала себе со своих денег. Хотя я считаю, что подарки делить, блять, это кончено. А то, что женщина купила сама себе, делить кончено вдвойне. Но тем не менее, составила этот унизительный список:

Ему:
• Сумка Valentino
• Сумка Yves Saint laurent
• Сумка Prada
Два кольца:
• Кольцо из белого золота с желтым бриллиантом в 1.3 карата с бесцветными бриллиантами по кругу стоимостью 1.600.000 рублей с сертификатом GIA
• Тройное кольцо из белого золота и бриллиантов стоимостью 400.000 рублей
А так же подарки:
• iMac, подаренный 16 декабря
• Драгоценный камень шпинель в виде сердце в огранке из белого золота и бриллиантов.

У меня останется сумка Chanel и кольцо из белого золота с турмалином параиба.

13 июля 2023 года у нас запланировано было второе заседание, на котором мы должны были подписать мировое соглашение, по которому и сумки, и кольца тоже делятся. Но и оно не было подписано…

Бывший муж принес в суд скрины того, что мы с ним продолжали семейные отношения до декабря 2022 года и он будет претендовать на деньги, заработанные мною до этого срока. При этом семейными отношения считаются именно, когда у вас есть совместный быт, а я еще в августе месяце съехала с квартиры и сняла дом, то есть у нас не было совместного быта. А он решил доказывать, что он у нас был до декабря, потому что в ноябре я сделала рекордную черную пятницу на миллион долларов, и, конечно, эти деньги ему тоже стали нужны.

Сказать, что я тогда ахерела, это вообще ничего не сказать. Потому что он во-первых, уже год не работал, а во-вторых, претендовал на чистую сумму денег, которую я должна была выплатить с какого-то перепуга.

Я, конечно, выплачивать ничего не собиралась, потому что этими деньгами содержала бизнес, пока он ничего не делал. Я и так готова была отдать даже сумки и кольца. Плюс платила 12 млн, 6 из которых он уже получил до развода. А отдавать еще деньги, которые к нему никакого отношения не имеют, это уже через чур.

Поэтому после 13 июля 2023 года, когда он на мировое не пошел, хотя судья предлагал вообще приехать в любой день, подписать его и разойтись, я провалилась в отчаяние.

Приехала домой и села молча на кровать. Непонятно, то ли хотелось плакать, то ли орать, то ли упасть от бессилия и не вставать.

Но позвонил отец:

- А ты что думала, что вас сегодня разведут?
- Ну я вообще надеялась. Потому что это хороший раздел имущества. Что еще надо от меня?
- Да отдай ты ему уже все, отдай ты ему квартиру, пусть он подавится. Ты заработаешь еще, ты сможешь!
- Пап, да с чего я должна отдавать, если я на это работала? Почему? Я столько лет пахала на этот капитал. Да и он уходит не с голой жопой, он забирает почти 50 миллионов капитала!!! Это дохрена! Люди за жизнь столько не зарабатывают!

Вообще я заметила, что много женщин отдают все бывшему мужу, уходят в трусах, еще и с детьми, лишь бы их оставили в покое. Для меня это дно, когда мужчины такое вообще принимают 🤡 Мужчина может оставить женщине, детям, но не женщина мужчине. Я работала-работала, блять, и отдала все бывшему мужу, чтобы он, сыночка-корзиночка, в этой жизни палец о палец не ударил и дальше жил не тужил. Ну нет, пусть идет работает, зарабатывает и трудится.

- Тогда дай тебе помочь. Нужны другие адвокаты. Я позвоню знакомым.
- Хорошо, давай других.

Так начнется этап юридической битвы за 35 млн, которые я не собиралась отдавать, помимо кучи денег, которые уже и так отдавала (а это капитал почти в 50 млн рублей, который был создан на моих активах, на моем интеллектуальном труде и вообще на моей трудоспособности)

Можно было довольствоваться этими огромными деньгами, имуществом, машиной, даже сумками, блять, и кольцами, и уйти спокойно, и дать мне спокойный развод еще в 23-м году. Но, к сожалению, этого не случилось. И поэтому история приобрела следующее развитие событий.

Это был только четвертый круг ада, испанский стыд при разделе имущества и риск огромных финансовых потерь…

| Продолжение следует… |
Начало истории здесь

Знаете, в фильмах часто показывают, как богатые люди приходят, у каждого свои адвокаты, и они все такие классные. Ты думаешь «блин, какие крутые ребята со своими адвокатами, такие серьезные».

Когда в жизни начинаешь это проживать, думаешь, господи, какой пиздец. Мой дом на какой-то период времени превратился просто в какую-то, блять, переговорную базу. Подготовка свидетелей, прогоны допросов, поиски каких-то, блять, документов, скринов и всего на свете.

И адвокаты это пиздец как дорого. Хорошие адвокаты это, блять, пиздец, пиздец, пиздец как дорого. Мне это обходилось 500 тысяч рублей в месяц (! только адвокаты !). И сколько будет длиться тяжба и сколько итогово я отдам в деньгах, никому не было известно. Я просто заходила в процесс на доверии, что со всем справлюсь. Причем у нас была юрисдикция, которая просто затягивает все процессуальные сроки и назначает заседание через 3-4 месяца вместо положенного месяца 🤡 И никого не волнует, сколько тут идет процесс. Ну, то есть вот он идет вот так. Соответственно, все это время ты платишь. Некоторые разводятся за месяц, имея общих детей, имущество… Тем временем наши суды шли два года… И с каждым заседанием уровень отчаяния был всё сильнее. А это вообще когда-нибудь закончится?

Адвокатам я отдала за сопровождение в итоге больше 7 миллионов рублей. Сказать, что это не очень приятно, это как бы мягко сказать. Но понимая, что риски у меня стоят 35 миллионов, вариантов других собственно не оставалось. И тут надо отдать им должное — сроки окончания брачных отношений были установлены такие, какими были действительно и как было нужно мне.

Помимо того, что и так это тяжелый процесс юридический, и вот эта вся история с подготовками свидетелей, самими адвокатами, огромными суммами, диким напряжением и просто перманентным стрессом, это все сопровождалось издевками, насмешками, огромным, просто огромным количеством постов, сториз, каких-то ублюдских эфиров, в которых бывший муж продолжал меня поносить и всячески морально издеваться.

И в этой ситуации нельзя остановиться и сказать «хватит, я не буду в этом участвовать.» Нет. Этот путь нужно просто идти и в какой-то момент констатировать, что этот этап закончился. Но его нельзя обойти, закрыть на него глаза или игнорировать. Только идти сквозь эту кучу дерьма и не сдаваться.

И это только пятый круг ада… вся моя жизнь эти два года выглядит как мем «Терпи, Господь с тобой еще не закончил»🤡😅

| Продолжение следует … |
Начало истории здесь

Юридический процесс — это большое напряжение, несмотря на то, что я не была ни на одном судебном заседании и больше двух лет не видела бывшего мужа. И в целом почти не общалась с ним лично, так как 90% времени он тупо был заблокирован, потому что прямую коммуникацию, даже письменную, я просто не выносила. И весь этот процесс - это большое фоновое напряжение, которое ты в себе несешь, с которым ты как-то должен справляться.

Естественно, ты не можешь вообще изолироваться и сказать, что меня ничего не интересует, я не буду вникать. Ты во все вникаешь, хочется этого или нет. После каждого судебного заседания адвокаты приносили резюме, что было на заседании, какие тезисы, какие очередные доказательства были принесены и что нам нужно оспорить.

Мы работали в формате: бывший муж приносил доказательства, почему, собственно, отношения длились до декабря, и почему попадают под раздел вот эти самые большие деньги, а мы, как верблюды, оправдывались, что это не так. Водители, домоуправительница, ассистент, команда, навигатор и даже GPS машины, чтобы доказать, что я давно жила отдельно и совместного быта не было.

Когда такое смотришь в сериале, это кажется прикольным и даже веселым, но когда проживаешь это в жизни, это нихрена не прикольно и не весело.

И вот это ощущение, что суд за судом, суд за судом, заседание за заседанием, заседание за заседанием, а решения нет, оно просто уже изматывало. Интересно, что изначально наше дело было в юрисдикции, где не было никаких нарушений и все работает как часы. Если бы мы там подписали мировое, то уже бы забыли обо всем. Но мировое мы не подписали и нас передали в юрисдикцию по месту прописки бывшего мужа. А там нарушены были все процессуальные сроки, и мы ничего с этим не могли сделать.

С новыми адвокатами я начала работать в августе, а заседание в новом суде назначали аж на декабрь 2023 года. Потом март 2024, июнь, сентябрь и наконец ноябрь 2024.

И оказывается не дети являются сложным фактором развода, а деньги 🤡 При том, что само имущество у нас было поделено пополам, ничего особенного, чтобы этот раздел очень долго считали. А вот вопрос относительно окончания брачных отношений и тех самых 35 млн стал ключевым. И поэтому пришлось приложить очень много усилий, чтобы получить тот результат, который нам в итоге был нужен.

При этом в параллель с этим процессом приходилось заново вставать на ноги. То есть у меня адвокаты сменились в августе года «без целей», но в январе уже, извините, нужно возвращаться в полноценный рабочий режим, нужно продолжать вести активную деятельность, нужно выходить на новый виток развития, нужно возвращаться на рынок. И никто не спрашивает, что в этот период времени у меня начинаются более жесткие судебные тяжбы, более жесткая борьба за имущество и так далее. Потому что ну все, надо работать, никто не спрашивает, можешь ты, хочешь ты, есть ли у тебя силы, есть ли у тебя желание или еще что-то. Просто надо, и ты просто это делаешь.

Что происходит в это же время? Помимо судебных заседаний и этих тяжелых процессов я умудряюсь написать и выпустить книгу, запустить бизнес-клуб, сделать 3 оффлайн-мероприятия, 2 презентации книги, отметить громко 30-летие, написать огромную академическую программу и даже провести первый бал выпускников Академии. До сих пор не осознаю, как я это сделала.

Написание программы было самым сложным. Сначала я писала текст просто день и ночь, и сейчас это выглядит как 600 страниц учебника. И это нужно было написать вручную, в постоянном контакте с методологом, который к тому же еще и правит, и ты бесконечное количество раз апгрейдишь главу за главой. А потом эти 600 страниц нужно записать в виде уроков. А уроков в СПП 40 штук. 35 основных уроков и 5 уроков бонусного модуля про ажиотаж. И каждый длительностью от 20 минут до 1,5 часов!!!!! И все это нужно сделать на камеру с сильным энергетическим посылом, потому что это будут смотреть люди, которым важно не просто забрать у меня навык, а важно напитаться энергией и уйти готовыми что-то делать.

Съемки по 4-5 часов за смену, огромное количество съемочных дней, к визажисту, как на работу.

И как итог: я сижу в кадре, улыбаюсь, с огромным объемом энергии, которую научилась создавать, несмотря ни на что, и объясняю материал так, будто прямо передо мной сидят мои студенты, для которых я работаю. Сейчас понимаю, что именно это и давало мне силы двигаться вперед!

В этот же период времени, в августе 2024, у меня умирает дедушка, и я просто не могу это осознать, не могу вместить в себя. Потому что в то время, я просто, ну, если бы еще хоть что-то вообще утрамбовала в себя, я бы просто взорвалась. Поэтому смерть дедушки я начну проживать сильно позже того времени, когда это узнаю.

Я проделала просто гигантский объем работы за 3 месяца. На момент когда у нас уже был запущен поток, отснята была только половина программы, поэтому останавливаться было нельзя, так как у меня не было временного зазора. Мне нужно было отработать то, что я должна была отработать. А с учетом того, насколько я педантичный, насколько я внимательный человек, насколько я требовательная, прежде всего, к самой себе, я не могла сделать это спустя рукава, я не могла сделать это недолжным образом. Поэтому я переписывала уроки, которые были недостаточно хорошо надиктованы, которые были не на высокой энергии, в которых я слишком быстро говорила. Мы отсматривали урок за уроком, и я приходила заново на перезапись. У нас были замены съемочных дней, когда я приходила и мне не нравился образ в кадре, я говорила, «нет, студентов это будет отвлекать» и мы все переделывали.

И я, честно, задним числом оборачиваюсь и думаю, как я вообще это вывезла и как я с этим справилась. Ну потому что это вообще было как будто бы за гранью возможного и невозможного. Но я как всегда смогла. Делая каждый день больше, чем 0. В параллель всему этому огромному процессу, этой огромной машине, этому огромному труду, я еще продолжала узнавать, что бывший муж кричит о том, что я никчемная, что я вообще ничего не знаю, не умею, и вообще все это было создано не мной, и вообще я, собственно, никто, и звать меня никак.

Это вызывало очень большой внутренний диссонанс, но тем не менее, я просто закрывала глаза, уши, шла и делала свое дело дальше и делала его хорошо!

Поэтому когда мне рассказывают о сложных обстоятельствах жизни, из-за которых сейчас не время заниматься продажами, не время осваивать новый навык, не время растить доход, а потом добавляют «ну тебе с твоей жизнью не понять», я молчу 🤡 чтобы не расстраивать человека осознанием, как много времени он потерял в этих отговорках и как я со своим «не понять» иду к любой своей цели сквозь все, что мне преподносит жизнь.

Финальное заседание суда прошло только в ноябре 2024 года, когда я уже запустила второй поток СПП, провела бал выпускников и собрала сотни кейсов с результатами в 180+ нишах. Но последнее заседание — это не значит официальный развод и не значит получение решения. Я до сих пор оставалась замужем, до сих пор не могла распоряжаться имуществом и до сих пор не знала, какую дату поставит судья о сроке окончания отношений.

Это был шестой круг ада и бесконечные суды, отчаяние и невозможность выйти из этого тяжелого процесса..

| Продолжение следует… |
Начало истории здесь

И вот 7 ноября - день Х! Проходит последнее судебное заседание, нам озвучивают итог, кроме даты прекращения семейных отношений, которая и была столь принципиальна. Но и это оказывается еще не всё, теперь нужно ждать официального отписанного решения, чтобы все было документально заверено. Обычно это делается в срок не более 30 дней.

Проходит 30 дней, бумаги нет. 60 дней, 90 дней, 120 дней. Бумаги нет, а значит и развода официального нет. Документы получить мы не можем, распоряжаться имуществом я не могу. То есть мои деньги и мои активы по-прежнему заморожены.

Через время еще узнаю, что решение ждать не раньше конца марта, потому что остался работать один судья, очередь огромная и она задерживает абсолютно все сроки. Я снова в ахере…

Из-за того что официального развода нет, я не могу купить себе новое жилье. А для меня этот вопрос стал принципиальным. Мне важно было почувствовать свою безопасность, которую я так давно уже не ощущала...

В то время внутри было огромное негодование, потому что я столько лет работала, но у меня по сути ничего нет, чем я могу распорядиться или где могу жить. И это разрушало изнутри.

Поэтому мне так важно было после развода купить свое жилье, сделать ремонт, переехать и ощутить, что это мое, это никто не заберет, на это никто не может претендовать. Я буду здесь в безопасности. Мои дети тут тоже будут в безопасности.

В течение этих двух лет я часто думала, как хорошо, что я одна. У меня только кошка и собака, хотя с ними тоже проблемно найти жилье. А если бы у меня были дети? Даже один ребенок. Как бы мне было? Что я бы испытывала? В этом процессе и так было очень много тревоги и беспокойства, а если бы ребенок? Это бы осложнило ситуацию просто в разы.

Мне хотелось сделать все возможное, чтобы наконец решить вопрос с жильем, на которое никто не может никогда в жизни претендовать, и что и я, и мои дети при любых обстоятельствах, при любом апокалипсисе будут в безопасности.

Как и у многих женщин, у меня была иллюзия о том, что если мы столько лет вместе, он такой спокойный, он такой адекватный, и мне вообще так повезло, то так будет всегда. В целом у нас не было громких тяжелых конфликтов. Он не бьет, не пьет. Что еще надо?

Оказалось, что бьет и пьет, это одно из проявлений деструктивного поведения, а вариантов этого деструктивного поведения достаточно много. И жизнь длинная, случиться может всякое. Я тоже про себя не думала, когда выходила замуж, что у меня может произойти развод, и тем более так быстро. Было очень много чувств и мыслей по этому поводу. А почему так произошло? А может, я еще недостаточно попробовала, а может это я во всем виновата и так далее?

Конечно, развод - это не то, чего я бы хотела, но увы, это было важно для моей безопасности во всех сферах: и физической, и эмоциональной, и финансовой. Другого варианта, к сожалению, не было. Хотя и я пыталась, и мы вдвоем пытались. Но увы.

В итоге судебное решение мы получили только в марте 25-го года, собственно, и в нем уже увидели итоги решения о разделе, увидели ту самую заветную дату, за которую было столько борьбы и отдано было столько денег адвокатам. Официально отношения наши прекращены сентябрем 22-го года и к финансам после этой даты бывший супруг не имеет никакого отношения.

Это был период бессилия, потому что ожидание и невозможность повлиять на систему просто уничтожает.

Казалось бы, ну все, вот суд закончен, дайте нам решение, дайте нам посмотреть то, за что мы, собственно, столько времени боролись, и результаты этого. И более того, дайте официальную свободу, потому что это было уже невыносимо. По документам я продолжала быть замужем. И это было отвратительно. Я просто была морально уже не готова быть его женой даже на бумаге. Меня это ужасно тяготило.

Как только решение было на руках, ассистентка тут же побежала в загс ставить заветную печать в паспорт, а я сразу побежала, роняя тапки, покупать квартиру.

В параллель этому сложному процессу я продолжала продавать и преподавать, шли новые студенческие потоки.

Более того, я ставила финансовые цели, делала декомпозицию и шла выполнять планы продаж, а в условиях нынешнего глобального рынка это достаточно сложная задача, потому что планы выполняются только у тех, кто знает четко все кнопки и комбинации, которые работают и умеет их повторять много раз подряд. И если что-то идет не так, то может быстро адаптироваться.

И я рада, что даже в такой сложной ситуации я не села и не забила на свою жизнь в ожидании «лучших времен». Мне было важно заработать на квартиру и я просто методично стала это делать. Шаг за шагом. Без ожидания, когда «все закончится», когда «будут времена лучше». Просто делала. Вообще в любом стрессе меня именно этот навык и отличает, я вообще не думаю, просто механически начинаю делать понемногу, а через время радуюсь результату.

Поэтому несмотря на все тяготы в моей личной жизни, мы с командой смогли запустить три потока СПП и выпустить почти 2000 студентов, провести огромный выпускной в летнем дворце и заработать десятки миллионов рублей. Как говорится, работать и не сдаваться - это был наш девиз.

Трудности на этом не заканчивались. Шел седьмой круг, параллельно с которым я достигла новых рубежей своего профессионального роста..

| Продолжение следует … |
Начало истории здесь

Теперь настало время очень интересной части. Юридической ошибки.

Когда пришло время финального заседания суда и мы стали ждать решение, то заметили в иске ошибку - там не было ничего указано про инвест квартиры, соответственно в решении они тоже фигурировать не будут. Шок, отрицание, гнев…

Изначально, когда мы с адвокатами начали работать, было оговорено, что по инвестквартирам у нас нет спорного вопроса - 2 его квартиры - его, 3 мои квартиры - мои, то есть кто покупал, платил ипотеку, тот и владеет. И в иске это фигурировало просто одной строчкой, так как по сути спора не было, но это нужно было указать полноценно, чтобы разом все закрепить в одном решении.

Как оказалось, по суду общая квартира была разделена, машины разделены, паркинги разделены, деньги и брачные отношения установлены сроком, а эти квартиры остались подвешены. И нам теперь нужно делать соглашение у нотариуса о том, что мы добровольно разделяем их. Конечно, это сопровождалось, очередным потоком говна, который, мне казалось, вообще никогда не закончится. А соответсвенно договариваться о чем-либо сложно.

Мы получили развод в марте этого года и до сих пор не заключили это нотариальное соглашение. Два месяца мы потратили на то, чтобы договориться воообще о заключении этой бумаги, иначе новых судов будет не избежать…

Еще в марте бывший муж заявил, что подписывать он ничего не будет, а будет претендовать и на эти квартиры тоже 🤡 так как его квартиры сейчас изымаются за неуплату ипотеки в течение 2х лет. Что может быть проще, чем претендовать на чужое, вместо того, чтобы работать и оплачивать свое?

«Пусть Подрез платит ипотеки еще 30 лет 3 раза в месяц, а я буду ждать когда она их выплатит и буду на них претендовать». Пу-пу-пу. Такой вот очередной красивый поступок😵‍💫

На этот выпад я ответила, что если он будет претендовать на эти квартиры, значит я не буду давать право продажи на общую квартиру, откуда можно достать очень большие деньги и причем наличными. И все имущество так и останется замороженным.

С горем пополам мы договариваемся о том, что все-таки соглашение по инвестквартирам будет подписано и соответственно я дам право продажи общей квартиры. К чему тянуть эту резину, если все равно когда-то этот вопрос нам придется решить обоюдно. И вот мы у нотариуса решаем кучу вопросов, и выясняется, что на имущество наложен арест и нотариальное соглашение заключить невозможно 🤡 Остается только вариант с новым судом, в котором установят право собственности, где помимо нас еще будут участвовать 3 банка, так как это инвест квартиры и который по этой же причине может длиться 2-3 года.

Пу-пу-пу. Я в ахуе. Узнаю это в Хабаровске. В 11 ночи. В лютом джетлаге. Ложусь на кровать и даже плакать не могу от своего отчаяния.

В это время бывший муж отказывается общаться с юристом и говорит «я буду разговаривать только со своей бывшей женой», хотя в публичном поле он всегда говорил пренебрежительно «бывшая» или «подрез». Даже без имени 😅 а тут вдруг вспомнил, что оказывается все же бывшая жена.

И я обессиленная, разблокирую его и иду в прямую коммуникацию, чтобы узнать, что он хочет, почему арест и что делать, чтобы все же обойтись без суда. Несколько дней идет переписка. И меня от перенапряжение начинать тошнить и рвать…

Тут я, конечно, ахуела знатно… настолько сильная непереносимость контакта уже, что психике и телу не остается ничего, кроме как выворачиваться наизнанку, чтобы сбросить психическое напряжение. (А кто не в курсе, рвота наступает в такие моменты как защитный механизм, поэтому в фильмах показывают часто моменты, как на местах преступлений кого-то тошнит). И вот такой эффект у меня от смсок бывшего мужа 😅

А теперь вспоминаем, что я делала в июне параллельно?) Выступала и делала разборы на другом конце страны, продавала, готовила и проводила трехдневный интенсив, согласовала электрику в квартире, дала отмашку на второй этап ремонтных работ и даже сходила на 4 свидания 😁

Принцесскина жизнь. Что тут еще скажешь 😅

Восьмой круг ада подошел к концу. Но и он не последний. Завтра финальная встреча.

| Продолжение следует … |
Начало истории здесь