У кого стоит спрашивать совета в сложных ситуациях? И как выбрать тех, на чье мнение стоит опираться?

* пересылаю сообщение из лички, можете «подслушать»))) такой вот я человечек в близком общении 😅

#промышление

Теперь стало интересно, как определить, что это именно тот человек?
Сверка ценностей и путем проб и ошибок?

Вдруг, есть ещё какой-то способ

Встречаюсь со студентами через 20 минут в образе пусечки))) когда уже не надо быть строгой учителкой и можно расслабиться 😁

А как развить в себе эту ёмкость? 🤔

Нарабатывать новый опыт
Рисковать
Выдерживать
Анализировать
Утрамбовывать
Повторять

Емкость - это количество и качество пережитых ситуаций, где вы справились. Только через риск и преодоление это формируется.

В спокойной среде это невозможно сделать, как мы теории наработать тоже.

Только «в полях»

Как увеличивается психическая емкость через преодоление и почему не получается без похода в страх расти, особенно финансово

Тут кстати ответ на вопрос, почему в кабинете у психолога можно 5 лет просидеть, но в жизни ничего не изменить и в доходе не вырасти.

#промышление

Студенты по всему миру 🥹
Шок
Австралия, Корея, Южная Америка, Канада, США, даже Африка!!

Молчу про Россию, Европу и ближнее зарубежье 💔

Как сказал мой духовный учитель «Только свету нужно двигаться и прикладывать усилие. Тьма уже здесь.»

Поэтому нужно трудиться, чтобы эту тьму рассеять 💔

«Живет как Рапунцель в замке и чему-то пытается учить нас»
«Ну с такими-то деньгами, конечно, легко жить, что ей вообще сейчас известно о трудностях»
«Подрез давно не в реальности обычных людей и как им приходится справляться»

За последние 3 месяца я услышала столько подобных фраз, что хотелось въебать каждому, кто посмел даже думать так обо мне. Больше 2х лет я была вынуждена скрывать, что происходило в моей жизни, потому что это влияло на мою безопасность, и из-за этого со стороны стало казаться, что я с небес спускаюсь в свой замок, птички несут мне новое платье, а в моей жизни ничего хуже горького шоколада быть не может.

Но это нихуя не так.

Принцесса за 2 года пережила
свои личные 9 кругов ада:
1. Потеря физической и эмоциональной безопасности
2. Тяжелейшее предательство и вытряхивание «трусов» на публику
3. Клевета бывшего мужа и попытка подрыва профессионального авторитета
4. Риск огромных финансовых потерь и испанский стыд при разделе имущества
5. Смена адвокатов, начало юридической борьбы и попытка сохранить капитал
6. Бесконечные суды, отчаяние и невозможность выйти из тяжелого процесса
7. Официальный развод есть, а решения нет. Бессилие и замкнутый круг.
8. Ошибка в документах о разводе. Личный контакт, сверх напряжение и рвота от неспособности переваривать взаимодействие
9. Арест имущества и невозможность распоряжаться накопленными финансами.

Не очень похоже на оглавление сказки, правда?
Пришло время эту сказку прочитать и ахуеть.

Я говорила, что у меня большая психическая емкость и выдержка, но пока вы даже представить не можете, насколько.

Готовьтесь испытывать разные эмоции. От грусти и злости до отчаяния и отвращения. Это будет большая личная история, которая поможет вам увидеть, как даже сквозь очень тяжелые обстоятельства, можно выбирать себя, свою жизнь, меняться, развиваться и при этом проживать тяжелейший кризис, в котором суметь выстоять.

Скорей всего в конце истории у вас будет вопрос «Как при всем при этом ей удалось управлять бизнесом, командой из 15 человек и делать миллионные запуски?»

Спойлер: только благодаря навыку продаж мне удалось выстоять в довольно длительном финансовом, эмоциональном и личностном кризисе. Хочу, чтобы на берегу было ясно, что именно эти знания удержали меня. Но ещё больше я намеренна открыть завесу реальной жизни, показать где я была несколько лет и чем не могла поделиться… Чтобы понять всё, вам придется дочитать историю до конца.

Как говорится, если ты сам не проходил тяжелый путь, способен ли ты показать выход из кризиса другому?

| Продолжение следует … |

«Ты забыла просто с кем разговариваешь и каким я могу быть и совершила огромную ошибку. Ты знаешь меня, если я злой, пизда всем… просто знай это…да ты и так знаешь и видишь, что я злой и уже избегаешь меня и боишься выйти на открытый честный диалог, потому что знаешь что я тебе напихаю по самое не хочу…»

Слова бывшего мужа 22 декабря 2022 года, на которые не будет ответа. Тогда я подумаю «он просто в аффекте, он просто злится, но это пройдет, ведь с нашей последней встречи, последнего конфликта прошло всего 5 дней, он остынет и мы спокойно разведемся.» Так сильно я никогда еще не ошибалась.

Тогда я даже не представляла, что угрозы в свой адрес придется слушать еще 2 года и что они не будут заканчиваться. Лично, публично, через адвокатов. Первые полгода я вообще не могла поверить, что в мой адрес вообще такое говорится и на полном серьезе. Я долго засмеивала это на нервной почве, потому что не могла поверить, что мне открыто угрожают. В прямом смысле. Не в шуточной форме, а в прямой. Не в аффекте, а вполне себе на трезвую голову. Но стала ездить везде с водителями, нигде одна не появлялась, а на ночь проверяла сигнализацию дома и все замки…

2023 год - это был год без целей. Причем я нарекла его таким заранее, как будто интуитивно чувствуя, что будет не до новых побед, нужно будет выжить и не сломаться.

Но деятельность в компании идет каждый месяц. Каждый месяц есть цикл продаж, каждую неделю есть итоговые планерки, есть команда, которой нужно руководить, есть большой блог, где меня ждут и где у меня есть работа, которую важно делать.

Тогда я выберу тактику «молчать обо всем, что происходит, чтобы не провоцировать еще больше угроз и негатива в свой адрес», хотя казалось, куда еще больше… и буду просто работать, выходить в блог как будто все идет своим чередом и делать то, что я должна делать - быть опорой для тех, кто хочет расти, но боится и не знает, как сделать шаг на следующую ступень. Через 8 месяцев я сформирую это как свою миссию и начну ей служить еще усерднее.

Я мало кого в жизни боюсь. Обычно мне хватает сил себя защитить или я знаю, где эту защиту получить. Кроме того, вы знаете, что у меня достаточно крепкие границы и я могу их отстаивать. Но в этой ситуации пришлось задействовать все ресурсы, но их всех не хватало, чувство безопасности не наступало, потому что угрозы усиливались, напряжение нарастало и конца у этого видно не было.

За полгода до развода терапевт расскажет весь цикл, который меня ждет. Он хорошо понимал ситуацию в семье, видел психические особенности партнера и уже тогда обозначил стратегию, которой нужно будет придерживаться, чтобы пережить это. Случилось всё слово в слово как он рассказал. Я была в ахуе.

Если честно, я вообще не знаю, как тогда удалось справиться, потому что самый близкий человек оказался вдруг самым страшным врагом. Долгое время я думала, что прихожу в пещеру, где могу снимать доспехи и ни от кого не защищаться, что здесь, с этим человеком, я в безопасности. Но оказалось, что все это время я залазила в пасть, которая выжидала, когда можно закрыть челюсти и пережевать меня полностью….

Это был первый круг ада: потеря физической и эмоциональной безопасности.

| Продолжение следует… |

Раньше я думала, что самое страшное предательство — это измена, поэтому ужасно боялась, что когда-то в моей жизни это случится. Хочется сказать, я очень сильно ошибалась.

Оказалось, что страшнее всего узнать, что все то, что ты рассказывал близкому человеку, все то, чем ты делился, все твои страхи, опасения, тайны, переживания, мысли, чувства. Все, что ты человеку доверял, как сокровенное, все это будет, во-первых, использовано против тебя, а во-вторых, будет рассказано в публичном пространстве абсолютно незнакомым людям.

Когда это произошло, я испытала дикий ужас от осознания того, что моя безопасность, моя конфиденциальность жизни, они нарушены полностью. Даже не нарушены, они растоптаны, зверски уничтожены. А я именно к своей конфиденциальности отношусь с большим трепетом, потому что на самом деле очень тяжело проживать жизнь у всех на виду.

И когда бывший муж начал вытаскивать личные истории нашей семьи, обсуждать меня как жену, как женщину, как друга, как партнера по жизни, давать свои комментарии, какая я никчемная, тыкать в мои уязвимые места каждой своей историей, начал вытаскивать абсолютно неадекватные подробности личной жизни, я поняла, что о своей безопасности могу забыть на долгое время.

Отсюда собственно у меня такая жесткая решимость не показывать личную жизнь и не делиться ничем вообще, потому что после этого пиздеца, который я пережила, иначе никак нельзя.

В те моменты я сгорала от стыда. И не могла поверить, что за такого человека вышла замуж. Он расстреливал меня у всех на виду и каждый раз с еще бОльшей жестокостью. Не могла поверить, что ему я доверила свою душу и сердце. А он так дешево меня предал и продал.

А теперь представьте, с таким огромным объемом стыда я продолжила вести публичную деятельность, транслировала, как менялась, освещала уязвимую тему веса, делала мероприятия и вообще оставалась регулярно в контенте.

То есть я просто не комментировала негативную часть жизни, а сама создавала все то, что может меня вытащить из глубочайшего кризиса. Именно этим и могла делиться с вами в контенте.

Да, я продолжала делать свою работу. И если бы в этот момент у меня не было денег, чтобы очень интенсивно менять жизнь, наполнять ее яркими красками в противовес пиздецу, в котором я была морально уничтожена, то скорей всего я бы сломалась. И очень быстро.

Возможность зарабатывать, оплачивать себе женские хотелки, возможность ездить в красивые путешествия, возможность мало работать, потому что система продаж отстроена — это тогда было моим спасением. Потому что под этим натиском стыда хотелось растечься как лужа по асфальту и никогда больше не существовать…

Это был второй круга ада и тяжелейшее предательство…

| Продолжение следует … |
Начало истории здесь

Сейчас будет разрыв сердца у всех с синдромом самозванца и с синдромом отличника. Вы прочитаете историю про ваш страшный сон наяву.

Ведь больше всего вы боитесь двух вещей:

- быть «разоблаченными»

Потому что всегда кажется, что вы еще недостаточно профессиональны и недостаточно хороши, поэтому в голове вы постоянно оправдываетесь, говорите «ну просто у клиентов получается, а я тут рядом постоял»

- быть «недооцененным»

Когда вы завершили задачу/цель, но результат никого не впечатлил, никто не аплодирует стоя — вот такие задроты вселенского масштаба

К моему огромному сожалению, я попала в ситуацию, где мой профессиональный авторитет, создаваемый столько лет с огромным трепетом, с огромным вниманием и любовью был подвержен грязной клевете и нескончаемой лжи. А я при этом не могла себя публично защитить, потому что эта публичная перебранка и была целью. Но я стиснула зубы и молчала.

В момент развода, в момент предательства, получить еще и в профессиональном поле удар в спину — это было уже чересчур.

«Она ничего не создавала»
«Она никто»
«Это я все создал. Это я ее всему научил»

Кричал человек, который 5 лет работал официантом, пока я нарабатывала опыт в продажах, выступала, писала бизнес-планы на заказ и училась строить карьеру в найме.

Я отдала продажам 13 лет. И училась у всех, кто был рядом. И конечно, у бывшего мужа, который год работал в агентстве, я тоже чему-то научилась, например, составлять смету и считать стоимость часа. Но если бы он мог написать, чему и он тоже научился у меня, то этот список был бы как минимум равносильным.

Самое обидное и болезненное для того, кто трясется за качество продукта, качество предоставления, кто выверяет все материалы и пишет программы собственноручно, даже жертвуя сном — было услышать, что это не твое, что это создано не тобой. Это как выносить ребенка, а потом услышать «так он вообще не твой». Мне кажется, любая мать голыми руками оторвет за такое голову. Вот я ощущала подобное, потому что мое преподавание, каждая программа, каждая единица контента - это то, что я вынашиваю и «рожаю».

Вообще было интересно наблюдать, когда чувства ненадолго отключались, как человек может себе присваивать чужой труд еще и в таком масштабе.

Ну то есть было присвоено буквально всё. От написанных мною программ, на которые я потратила просто тонну часов тет-а-тет с методологом, до компании, которая вся построена на моем интеллектуальном труде, моем личном бренде, моих навыках управления командой, моих навыках продаж и построения бизнес-процессов и в конце концов, моей истории, моем опыте, моих ошибках и моих победах.

«Она просто говорящая голова» — то, что я слышала миллион раз за время развода.

Моя реакция:
🤡😳😨🫣🤢🤮😵‍💫🫢

И головой-то я понимала, что всё, что говорится — это неправда. Это говорится от обиды, от боли, от несостоятельности. Но чувственно я провалилась в такую яму, где не могла слушать эту клевету и одним днем решила закрыть все продукты, что у нас были, чтобы доказать в очередной раз, что это было создано только мной и только я могу это разрушить и построить заново. Поэтому наш последний поток старой программы даже не был объявлен заранее, потому что я просто в один момент поняла, что больше я его продавать не буду.

Грустно, что не только продукты, но и сама тема продаж стала вызывать у меня отвращение. Я хотела отмыться от всей лжи, что была на меня повешена.

Только через год я снова вернусь в эту тему. Громко. С новым продуктом академического масштаба. Вернусь благодаря вам 💔 Вы писали менеджерам, спрашивали про продажи, когда будет продукт про новые реалии, что на рынке за год никто не занял моего места и не сделал связку продаж и психики, а менеджеры с командой капали мне на мозги, что нужно возвращаться…

Но сразу этого не получилось, поэтому сначала появился бизнес-клуб, где были задеты все темы, кроме продаж. И только потом, только под предлогом «ну что-то небольшое» я снова погрузилась в то, в чем по праву являюсь лучшей из лучших…