я ненавижу скрипучую боль, которая пульсирует в моем сердце. это как кошка, которую нужно покормить. я знаю, она просто хочет, чтобы кто-нибудь о ней позаботился. но когда я подпускаю к ней людей, они, кажется, только и делают, что пытаются причинить ей боль. я хочу, чтобы кто-то другой держал его и защищал, но никто не хочет относиться к нему должным образом. я должна держать свое сердце при себе, защищая его в своей костяной клетке, чтобы те, кто хочет надругаться над ним, держались подальше. но оно все равно ноет, как проржавевшая петля старой двери, ожидая, когда кто-нибудь воспользуется шансом аккуратно почистить его и оно снова засияет по новому

иногда случается что-то приятное, и мне становится немного не так грустно, иногда, если мне повезет, я даже буду немного счастлива какое-то время, но в конце концов, когда солнце садится и уровень адреналина падает, я становлюсь просто несчастной

правда в том, что я несчастна, я всегда была несчастна и думаю, буду такой навечно. просто я так устроена. и я даже не могу винить своих родителей, школьных обидчиков или кого-то еще, потому что, в конце концов, я просто родилась такой, я знаю это

мне так грустно, и люди продолжают говорить мне, что моя жизнь не так уж плоха, но я чувствую, как гниет моя грудь, а на сердце лежит тяжесть, как камень. мне трудно вставать с постели, и еще труднее говорить. я бледная и маленькая, я сто лет не видела света, я оставляю свои слезы на всех страницах своего дневника. мне грустно. мне грустно. мне грустно. я хочу быть в порядке, но прямо сейчас я чувствую, что эта боль никуда не денется

я умерла, и никто этого не заметил. я хожу и разлагаюсь. ты убил меня. я умирала так много раз, и никто этого не замечал. скитаюсь, как труп. вы говорите мне, что я выгляжу бледной, что моему голосу не хватает интонации, моему лицу не хватает выражения, но чего еще ожидать от ходячего трупа?

каждый раз, когда я вспоминаю о его существовании, у меня сводит живот, я вижу, что он рядом, и у меня начинаются приступы паники. я думала, что между нами все кончено, я думала, что преодолела все это и смогу терпеть его существование. но все, о чем я могу думать, это о том, как его руки разрушают меня, он копался во мне и, черт возьми, разрушил меня. он разрушил мою жизнь, и если бы я могла, я бы позволила ему сделать это снова. я расстраиваюсь, когда он рядом, и расстраиваюсь, когда его нет. это все неправильно, этого всегда недостаточно

я закрываю глаза, надеясь, что, когда я их открою, все будет хорошо. но меня снова обвиняют, называют монстром, уродиной. в моей собственной истории меня считают злодеем там, где я не являюсь причиной этого. но не важно, насколько сильно ты заставляешь меня казаться плохим человеком. я тебя люблю. ты мне нужен. позволь мне снова закрыть глаза, просто чтобы надеяться, что в следующий раз я окажусь в твоих объятиях

и когда они спросят тебя обо мне, и ты поймаешь себя на том, что прокручиваешь все наши воспоминания, я надеюсь, тебе станет больно от сожаления, когда правда обрушится на тебя, и ты ответишь: “она любила меня больше всех на свете, а я уничтожил ее”

я каждый день сплю, потому что сон - это единственное, что позволяет мне хоть на мгновение забыть о том, насколько я опустошена. это единственное спасение от этой нескончаемой боли, от тяжести жизни, которую я не выношу. когда я бодрствую, боль невыносима, но во сне я не чувствую ее, пусть даже всего на несколько часов. хуже всего то, что я знаю, что проснусь и все это повторится

такое чувство, что я притворяюсь человеком. я не знаю, кто я такая.

как будто я кукла среди живых людей. имитация того, кем я должна быть, но не могу быть на самом деле