я ненавижу себя за то, что была привязана к тебе, как собака. я ненавижу, что теперь все напоминает мне о тебе. я ненавижу, что, когда бы я ни признавалась тебе, ты никогда не чувствовал того же. я ненавижу, что ты сейчас счастлив, а я нет. я ненавижу, что ты так быстро забыл обо мне, но я все еще не могу выбросить тебя из головы. я скучаю по тебе прежнему. я скучаю по нам. теперь я ненавижу тебя

он был всем, он сделал меня такой, какая я есть, он сломал меня и воссоздал по своему образу и подобию. я принадлежала ему, но он никогда не принадлежал мне. я скучаю по нему. я все еще думаю о нем. я любила его так, как он никогда не смог бы полюбить меня. я не знаю, что мне теперь делать. он ушел, но я не могу найти ничего, что могло бы заполнить эту ужасную пустоту в моей груди. сколько у меня еще есть времени, прежде чем я окончательно сойду с ума?

почему ты сказал мне, что заботишься обо мне и что я никогда не буду для тебя лишней, а потом бросил меня, когда все стало плохо? я понимаю, что некоторая дистанция может быть полезной, но ты бросил меня, когда я уже была на самом дне, как будто это ничего не значило. сейчас я просто пытаюсь выжить, чтобы моя смерть не была на твоей совести

ты не знаешь, что такое боль, пока не посмотришь на себя в зеркало со слезами, текущими по твоему лицу, и не попросишь себя просто держаться и быть сильной.

это и есть боль

я ненавижу скрипучую боль, которая пульсирует в моем сердце. это как кошка, которую нужно покормить. я знаю, она просто хочет, чтобы кто-нибудь о ней позаботился. но когда я подпускаю к ней людей, они, кажется, только и делают, что пытаются причинить ей боль. я хочу, чтобы кто-то другой держал его и защищал, но никто не хочет относиться к нему должным образом. я должна держать свое сердце при себе, защищая его в своей костяной клетке, чтобы те, кто хочет надругаться над ним, держались подальше. но оно все равно ноет, как проржавевшая петля старой двери, ожидая, когда кто-нибудь воспользуется шансом аккуратно почистить его и оно снова засияет по новому

иногда случается что-то приятное, и мне становится немного не так грустно, иногда, если мне повезет, я даже буду немного счастлива какое-то время, но в конце концов, когда солнце садится и уровень адреналина падает, я становлюсь просто несчастной

правда в том, что я несчастна, я всегда была несчастна и думаю, буду такой навечно. просто я так устроена. и я даже не могу винить своих родителей, школьных обидчиков или кого-то еще, потому что, в конце концов, я просто родилась такой, я знаю это

мне так грустно, и люди продолжают говорить мне, что моя жизнь не так уж плоха, но я чувствую, как гниет моя грудь, а на сердце лежит тяжесть, как камень. мне трудно вставать с постели, и еще труднее говорить. я бледная и маленькая, я сто лет не видела света, я оставляю свои слезы на всех страницах своего дневника. мне грустно. мне грустно. мне грустно. я хочу быть в порядке, но прямо сейчас я чувствую, что эта боль никуда не денется

я умерла, и никто этого не заметил. я хожу и разлагаюсь. ты убил меня. я умирала так много раз, и никто этого не замечал. скитаюсь, как труп. вы говорите мне, что я выгляжу бледной, что моему голосу не хватает интонации, моему лицу не хватает выражения, но чего еще ожидать от ходячего трупа?