Получил вторую повестку

Давно хотел посчитать, сколько звучит тревога на улице, и вот результат: две минуты и тридцать секунд.

Могу сказать только одно. Ёбаные идиоты. Нахуй не нужный сигнал, мешающий спать. Окей, 1% населения идёт в коридор, но у этих тревожников и так приложения всякие на телефоне, оповещения о "повышенной угрозе" итд.

Шахеды летят где-то на окраине области на Киев – надо 7 раз за ночь разбудить весь Чернигов. За каким хуем? Протокол? Значит долбоёбский протокол.

Оставьте сигнал только на повышенные, ну хотя бы ночью. Тревога давно обесценилась на востоке Украины, так бы может хоть кто-то начал на неё обращать внимание и может даже чью-то жизнь это бы спасло.

Читают. У меня есть сомнения, что сделают нормально, но наконец-то присутствует движение в этом направлении

Впервые мы разошлись 4го сентября. Дорогая бывшая, ну вот неужели нельзя было..

Интервью Моргена

Всё, что делает дурак, всё он делает не так. Вот Моргенштерн это антоним этой пословице. Чел делает топово абсолютно всё, за что берётся. Что написание репчика, что рассказы про иудаизм – выходит на 10/10. Прирождённый лидер масс.

В его преображение я на все 100% верю. В принципе это главное, что я увидел в интервью – как человек, который наркоманил по жёсткому, сидел дома в депрессии, думал что карьера, да и жизнь, закончены, что больше ничего не принесёт радости и жить дальше незачем – вырывается из этого дна и преображается.

https://www.youtube.com/watch?v=0gvtAvT-xQ0

Спасибо хорошо

Немножко про расставание

UPD: для понимания поста, инициатором расставания все разы была она. Единственная названная причина расставания – "любовь прошла".

Когда ты расстаёшься, есть несколько слоёв реальности. Одни из них это 1) факты и 2) попытка объяснения и оправдания.

Факт заключается в том, что она, взрослый человек в своём уме, говорит: "я тебя больше не люблю мы расстаёмся".

Но мы можем выбрать объяснить и оправдать ради иллюзии контроля, что всё зависит от нас. Например: "на сааамом деле, она любит меня, просто, бедняга, запуталась. Вот сейчас я её уговорю сходить к семейному психологу, и мы сможем преодолеть этот кризис вместе." Тут мы убираем свободу выбора и субъектность девушки, её реальное решение – она уже 100 раз всё обдумывала, ничего сохранять она не стремится, потому что ни к каким психологам сама не предлагала сходить. Просто она опирается ну чувства, и "любовь" (бабочек в животе) она чувствовать перестала. Этого ей достаточно, чтобы перечеркнуть всё, что между вами было, есть и планировалось.

Ей похуй, твои дальнейшие односторонние попытки спасти неспасаемое только сделают тебя жалким в её глазах. Тебя послали нахуй, а ты бегаешь за ней и со слезами просишь вернуться. Чем добиваешь остатки уважения к себе.

Её кидок ты оправдываешь миллионом способов, погружаешься в психологию и начинаешь думать что во всём виновата её холодная мама, ушедший отец итд итп, забывая о том, что она взрослый человек, который принял обдуманное решение.

На самом деле оправдать и объяснить можно кого угодно. Состраданием можно проникнуться, даже если тебе изменили. Хитрый мозг, который не хочет видеть реальность, завиноватит себя, найдёт оправдания и такому. И они вполне возможно и есть, но реальности не отменяют. Оправдать можно Чикатило – действительно, трудное детство повлекло определённые психические отклонения, и он, бедняга, просто так внутренне устроен.

Мы с бывшей разъезжались на неделю, после чего она прибежала ко мне. Потом через какое-то время расстались, и сошлись уже по моей инициативе. Так вот, когда мы сошлись, это был ад. Передо мной уже был совершенно другой человек, который получил полную власть надо мной – потому что мне нужны были наши отношения, а она нехотя согласилась попробовать ещё раз. Спектр эмоций, которые я тогда пережил, описать сложно, но я попал в жёсткую эмоциональную зависимость. Из-за чего добил её остатки уважения ко мне и она бросила меня ещё раз, уже последний.

Год назад у меня не было такого понятия как самоуважение, точнее было конечно, но оно никак не могло соревноваться с "сохранением семьи и любви". Теперь же у меня добавилась новая категория – сохранение себя. И всё благодаря опыту, который я пережил: опыт потери себя из-за попытки сохранения "семьи и любви" с другим человеком, который нихуя сохранять не хочет.

Ну и, конечно, односторонняя попытка сохранения любви любой ценой на самом деле способствует противоположному.

С тех пор много моих знакомых и знакомых моих друзей расстались, и я не раз наблюдал ту же самую картину – как люди оправдывают, бегают и унижаются. Мне это уже казалось странным. Но я понял, что я-то поменялся благодаря тому, что уже это пережил. И тогда я понял, что это был важный и необходимый опыт. Человек не учится на чужих ошибках, даже на своих далеко не всегда. Я совершил ошибку и, к счастью, вынес из неё что-то. Так что, когда другие делают то же самое, моё мнение – им нужно это пережить и набраться опыта, они сейчас в совершенном неадеквате, высшей степени эмоциональной зависимости, и до них невозможно достучаться.

В этом посте про расставание я поднял тему оправдывания других, и насчёт этого, уже вне контекста расставания, можно добавить пару слов.

У некоторых людей, в том числе у меня, понимание других часто превалирует над собственными чувствами. Назовём это сверхэмпатией.

Человек сделал хуйню в отношении тебя -> ты понимаешь психологические предпосылки этого -> оправдываешь его действия.

Но это так не работает. Потому что ты тоже человек. И ты испытываешь определённые чувства в ответ на хуйню в отношении тебя, и вместо того, чтобы честно их испытывать и высказывать, ты их начинаешь подавлять и ставишь в приоритет чувства другого, ведь ты такой понимающий. А другой-то человек о твоих чувствах не задумывается (да и не может, ты же их подавил и не показал). Получается игра в одни ворота.

Я уже привёл пример с Чикатило, он радикальный, гиперболизированный, но в этом и суть.

Если мы начинаем задумываться о психологических предпосылках поведения других людей, мы всегда найдём объяснение. Хоть Чикатило, хоть местной давалке, которая скачет от одного парня к другому. "Ну она просто ищет любви из-за отсутствия фигуры отца.." или что-то такое. Ну или ещё более приземлённый пример: на вас кто-то сорвался, а ты находишь этому оправдание – "он устал на работе". Получается, ты разрешаешь ему из-за чувства усталости испытывать злость по отношению к ни в чём не виноватому тебе, а своё чувство гнева, когда на тебя срываются незаслуженно, ты пытаешься подавить – ведь оправдание ты уже нашёл.

Не забывайте о себе всегда в таких случаях и о своей роли в ситуации. Разберём все 3 описанных:

• Если вы психиатр Чикатило, или исследователь мяньяков, вам важно понять, почему он так поступал, какие предпосылки, психічні порушення и детство к такому привело. Если вы родственник одной из жертв чикатило – то вам важно испытать гнев по отношению к нему.

• Если вы психолог или подружка местной давалки, то вам надо объяснить это глубже, чем "она шлюха". И тут уже на сцену входит отсутствие фигуры отца or something. Если же вы узнаёте про кандидатку в девушки, что она местная давалка, надо понять, что вам оно не надо.

• Если вам какой-то человек рассказывает, что сорвался на своего близкого, можно поговорить с ним о том, почему так происходит. Если на вас срываются, нужно не терпеть и не находить этому оправданий.

Абсолютно невероятно: когда ты смотришь видео в плейлисте, и оно заканчивается, то Ютуб научился воспроизводить следующее видео не с начала, а (если ты уже смотрел это видео) с точки, на которой ты остановился

Я такой хуйни ещё никогда не видел в новой почте, сильно им логистику побили, видимо

Я недавно искал легендарные видео с Пашей Техником и решил, что их поудаляли. Каково было моё удивление, когда я потом натыкался на них, и они были на месте. Просто поиск не справился.. На видосах много миллионов просмотров

Уведомления в восточной Европе

Шёл шестой месяц хиккования