У меня много вопросов к этому исследованию... Вот сама новость.

Но звучит соблазнительно!

Дружеское напоминание: откаты — это нормальное явление.

В любой терапии, даже очень длительной, случаются моменты, когда нас откидывает к «заводским настройкам». Один триггер, и снова здорово.

Не всегда получается быть осознанными и реагировать по-новому на стресс.

Относитесь к себе с пониманием, ведь на изменения требуется время.

Про оправдания

Изучая психологию, мы можем прикидывать причины поведения человека. Вот меня бросил человек, исчезнув с горизонта. Знает, что мне от этого больного, говорили об этом, но против себя переть сложно, вот и испарился.

Первым делом думаю: возможно, у него избегающий тип привязанности. Мама с папой накосячили. Окей, мне очень жаль.

Но этот человек делает мне больно своим поведением. И пусть его хоть избивали все детство — его поступки по отношению ко мне все еще ранят. Даже если он вооружен травмами до зубов.

Должна ли я авансом давать ему все свое понимание и сопереживание? Нет.

Рационализация, как механизм защиты, порой помогает справиться и принять происходящее. Но понимание «я так не хочу, со мной так нельзя» — процесс, без которого есть риск увязнуть и начать спускать с рук любое нехорошее поведение в свой адрес.

Не исследовала, но очень интересно, так ли это.

Травма — не всегда одно страшное событие.

Травмы умеют хорошо прятаться. За шрамами на руках, дергающейся против воли головой. Частым сердцебиением и паническим ужасом умереть вот прямо сейчас.

Травмирующие события могут происходить регулярно, брать нас измором. Буллинг в школе, эмоциональный прессинг в семье, конфликтные отношения с коллегами по работе, изматывающая агрессия соседей и так далее.

Многие думают, что раз не было какого-то одного общественно признанного акта травмы, этого страшного единичного случая, вроде «я выжил в авиакатастрофе» или «меня изнасиловали, когда мне было пять» — то и болеть ничего не должно. «Ну поссорился пару раз с отцом, ну и что? А вот у Пети вообще отца убили, это реальная травма!». Вот и обесценивание.

На деле методичное доведение до расстройства и депрессивного состояния встречается куда чаще, чем одно яркое событие. По капле можно нацедить кастрюлю соленых болючих слез, а из трехсот паззлов собрать картину.

Есть ситуации, в которых мы теряемся и чувствуем свою беспомощность. Например, перед сложным выбором, который касается не только нас, но и наших друзей, партнеров, коллег. В случаях, когда мне нужно принять важное решение и не испытывать после него удушающее разочарование, я придерживаюсь одного правила:

Когда я принимала определенное решение, я, существовавшая на тот момент, считала его единственно верным. Я выбрала его, исходя из всех принятых условий. И если сейчас результат меня огорчает, это не моя вина прошлой или настоящей.

Правильный выбор или нет? Тогда он был правильным. А сейчас мне нужно принять последствия без вины и сожалений, как бы сложно это ни было.

Как пережить утрату питомца?

Горе не бывает правильным или неправильным. Все мы проживаем его по-разному, но в то же время интенсивно. Этот период, когда человек переживает утрату — в моем случае, потеря питомца — можно смягчить и облегчить, насколько это возможно.

Как можно помочь себе в период утраты?

1. Помнить о питании. В стрессе многие впадают в две крайности: заедание горя и голодовка. Если вы привыкли заедать эмоции, постарайтесь покупать больше свежей и сырой еды, которую нужно готовить. Отвлекайте себя от снеков, сладкого, жирной пищи. Часто у людей с рпп переедание вызывает вину и стыд, которые могут быть заглушены на фоне горя, но не пропадут с горизонта. Это только усугубит ваше состояние.

Те же, кто не могут есть — обратите внимание на жидкую пищу. Супы, детское питание (что не очень полезно для взрослого организма, но может неожиданно помочь первое время), бульон. Ешьте порционно, ходите с коллегами на обед, вовлекайтесь в этот процесс. Он поможет отвлечься и не пропускать приемы пищи. Еда — это важно.

2. Пейте много воды. Когда мы плачем, то так или иначе теряем жидкость (хотя кажется, что незначительно). Старайтесь пить небольшими глотками, разбавляйте питьевой режим чаем, свежим соком. Я бы советовала воздержаться от кофе в такой период, но если оно для вас имеет ритуальное значение (за чашкой кофе успокаиваюсь), то лучше оставить эту привычку.

3. Соблюдайте режим. Первое время будет невыносимо тяжело засыпать и просыпаться. Особенно это касается тех, у кого есть проблемы с ментальным здоровьем. Если вас мучает бессонница, есть смысл проконсультироваться с лечащим врачом. Если постоянно хочется спать — старайтесь занимать себя чем-то, расшевеливать. Ваша жизнь не должна останавливаться.

4. Решите, что делать с памятью о животном/человеке. Когда у меня умер кот, я убрала вторую миску на второй день. Мне было невыносимо на нее смотреть. Кто-то распечатывает фотографии, другие же удаляют с телефона все снимки. Вы должны сами понять, легче ли будет переносить период горя, если гугл любезно вкинет вам очередное «воспоминание».

5. Заполните свое время. Если вы по утрам гуляли с собакой, найдите занятие, которым на время замените эту прогулку. Пробежка, книга, проверка соцсетей (не особо рекомендую, но вдруг). Помните про ежедневные обязанности. Погружайтесь в них, отвлекайтесь. Выполняйте медленно, но все же выполняйте.

6. Поймите, что это не ваша вина. Я была подписана на блог одной женщины, которая выкладывала видео со своим молодым и очень шаловливым котом. И была в шоке, когда кот умер буквально за несколько дней. Это же было шоком и для хозяйки. Мы не можем предугадать, как долго будет длиться жизнь питомца. Никто не может. Поэтому будьте к себе милосердны и знайте, что вы сделали все, чтобы помочь и облегчить жизнь друга.

7. Плачьте и проживайте столько, сколько потребуется. Если не давать печали волю, она начнет нагнетаться, консервироваться, что приводит к нехорошим последствиям. Расскажите о пережитом друзьям, родителям, если у вас с ними хорошие отношения. Свяжитесь со своим психологом, напишите в сообщества в вк или тг, направленные на поддержку в сложных ситуациях. Делитесь своими историями в группах, посвященных домашним животным.

Стоит ли сразу заводить кого-то после смерти питомца? Я бы посоветовала не торопиться. Новый котенок или щенок, например, может быть совсем непохожим на бывшего любимца. Я знаю случаи, когда люди испытывали безразличие к новому животному, потому что понимали — оно никогда не станет заменой старому. + здесь же включался новый «предохранитель»: я не хочу испытать еще раз такую боль утраты, поэтому не буду сближаться с новым котом.

Лучше как следует прожить свое горе и только потом принять взвешенное решение.

Это выжимка моего опыта, советы от зоопсихологов и владельцев животных, переживших утрату. В комментариях можно и нужно делиться своими советами и историями.

И помните: ваши чувства имеют значение.

Услышала одну интересную фразу в контексте детско-родительских отношений:

Кто умнее, тот и несет ответственность.

Когда мы дети, наши родители, по сути, мудрее, умнее, опытнее нас. На них лежит бОльшая ответственность. Но детям свойственно вырастать, и когда это происходит, то ответственность за весь полученный опыт переходит на нас.

Родители дали — а также не дали — мне все, что могли. И сейчас я, будучи вдумчивым человеком (хочется в это верить), вижу, что я бы не хотела привносить в свою семью и давать уже своим детям. Понимаю, что мне нужно проработать, где родители были неправы и прочее.

Я могу снять с себя эту ответственность, сказав, что виноваты мама с папой. Ждать от них пробуждения, рефлексии, извинений и прочего. Или вообще существовать без всех этих оглядок на травмы и негативный опыт, и ломать уже своих детей и себя. Этакие две крайности непринятия, побега от ответственности.

Но так получилось, что я вижу и осознаю произошедшее. В моих силах меняться самой и выстраивать с родителями в том формате, который меня устраивает. Отказаться от сломанного, устаревшего, взять лучшее из наших отношений. И быть умнее, понимая, что родители не изменятся ввиду своего бэкграунда, опыта. А я могу, и еще как. У меня есть это пространство для маневров, и как раз родители мне его дали.

Но себя почему-то еще долго не боишься разочаровать.

Часто от своих знакомых и друзей-перфекционистов я слышу фразы в духе «я это в первую очередь для себя идеально пытаюсь сделать, на других мне плевать». За подобными словами часто прячется хорошо завуалированный страх разочаровать в первую очередь родительскую фигуру, а именно — весь мир, который ее олицетворяет. И только потом уже возникает разочарование в себе, но лишь потому, что «опять разочаровал родителей, все считают меня посмешищем и недостойным».

Но также это может проявляться как «я боюсь столкнуться с тем, что я неидеальный, неправильный, и разочароваться в этом». Но до этого нужно сначала докопаться.

С запозданием хочу всех своих юных читательниц и читателей поздравить с Днем знаний!

Знания дают нам безграничные возможности, и пусть к вам приходит та информация, которая поможет вам ответить на все важные для вас вопросы. Всех цалую ❤️

Взросление Гарри Поттера происходит в третьей части, «Узнике Азкабана».

Вчера вот задумалась об этом, не могу раздумать. Осторожно, спойлеры!

Помните, как в третьей части Гарри и Сириус оказываются на озере, где на них нападают дементоры? Спасает героев некий силуэт, вызвавший патронуса-оленя.

Гарри, оказавшись в замке, предполагает, что их спас его умерший отец. Волшебным образом появился и вызвал патронуса. Идея того, что кто-то пришел и решил проблему, защитил, спас и помог, укладывается в его представлении о произошедшем.

И это достаточно детская, местами даже жертвенническая позиция. Когда мы находимся в таком состоянии, то всегда ждем родителя, взрослого, который возьмет и спасет нас, решит наши проблемы. До третьей части — да и в третьей, чего греха таить — Гарри всегда кто-то помогал, но как ребенку. Некий взрослый все планировал, подсовывал подсказки, спасал и прочее.

Но герою следует вырасти.

Когда Гарри и Гермиона используют маховик времени и оказываются у озера, Гарри оказывается в позиции Наблюдателя. Он видит, как его и Сириуса буквально убивают дементоры, и какое-то время ждет, что вот сейчас, вот-вот, вот, смотри, Гермиона — отец придет!

Никто не приходит. Гермиона, которой уже очевидно, что никакого отца Гарри нет, выполняет некую терапевтическую роль. Она так прямо и говорит: «Гарри, никто не придет! Нужно что-то делать! Они вас убьют!».

И это очень отрезвляющий момент для главного героя. Осознание дает импульс к действию, и вот уже сам Гарри становится для себя отцом, спасителем, той самой зрелой личностью, которая решает проблему.

По сути, Гарри сам для себя становится отцом, который спасает самого себя.

#понедельниковая_мантра

Медленно, плавно, без резких движений.

Сегодня понедельник, день начала. Все торопятся, неохотно, но с признанием ответственности — въезжают в новую неделю.

Бессмысленная торопливость создает напряжение и нервозность. Поэтому важно вовремя останавливаться и замечать за собой определенные состояния.

Хорошо ли вы дышите? Удобно сидите? Хватаетесь за все дела сразу, не в силах сфокусироваться на чем-то одном?

Порой лучшая идея — обратиться к себе и подышать, глядя в окно. Налить чай или кофе, не забивая голову «так, я сейчас вот это сделаю, и вот это, а еще я забыла про это!!!». Спокойно, плавно. Сначала сесть, выписать задачи.

Сначала взяться за одно, вдумчиво погрузиться в договор или документ. Закрепить сделанное. Сходить и размяться в коридоре, чтобы не засиживаться на одном месте. Приступить к следующей задаче.

Пока что лучший инсайт за последнее время — «если мне больно, значит, я права».

Фраза, которая помогла мне четче сформировать осознание, почему люди ведут себя вот именно так, а не иначе. Когда человеку больно, он встает в позицию жертвы — той, которой причиняют боль. И это дает разрешение стать агрессором, разрушителем, который имеет право в ответ на щелбан снести голову ломом.

Да, есть боль, которая наносится несправедливо. Но что делать с этой болью — решаем только мы. Можно выбрать путь возмездия, идти по головам, гордо поднимать голову и говорить, что я на такое поведение имею право. А можно начать работать над своим восприятием мира, увидеть, в какие отношения с ним вступаешь, и определить, где боль, а где активно преумноженное страдание во имя вседозволенности.

Из неловкого.

Я умудрилась потерять дома стул. Клянусь, обыскалась: у меня их и так всего три, там сложно не досчитаться. Я искала его почти две недели, пока вчера не зашла домой и не уставилась на рюкзак, который благополучно лежал на стуле, стоящем в коридоре. Я выходила из дома множество раз, брала рюкзак, но стул не видела в упор.

Тут должна быть умная метафора про то, как легко и просто упускаются из виду несущие конструкции. Но блин…

#мысль_на_обдумывание

В итоге, все упирается в то, что мы слишком много подстраиваемся, пытаемся быть лучше, чем мы есть. Наивно думаем, что раз это могло сработать с родителями и помогало выжить в условиях семьи, то это и с другими людьми работает. Перетягиваем детское одеяльце на большой, такой многоплановый и разнообразный мир, играем в детство с другими взрослыми, и даже вступаем в отношения с людьми, чтобы набить их своими смыслами, придуманными личностями, а потом по-детски обесценить и выбросить.

И рост заключается не вот в этом бесконечном пуповинном принятии и слиянии, а в оттачивании навыка маневрировать, видеть разницу, выстраивать иные стратегии коммуникации и отделять себя со своими суждениями от других с их суждениями.

Все это приходит позже или не приходит вообще.

В момент, когда отказываешься от наносного, навязанного, от той детской модели поведения, помогавшей когда-то выжить — начинается индивидуальность.

Первое время будет ощущение замешательства, пустоты. Возможно даже страха. Откат здесь — не более чем попытка вернуться на старые блестящие рельсы, свернуть с тернистой тропы к загадочной роще. Но чем больше желание идти вперед по новому пути, тем больше узнается настоящее, живое «я».

В терапии люди узнают, что на самом деле не любят сладкое. Что они не совы, а жаворонки, что им не нравятся вещи, которые раньше были едва ли не жизненно необходимыми. Или люди. Это самое настоящее волшебство трансформации, которое приходит с желанием что-то менять.

Чем глубже травма, тем сложнее ее вытащить

Наткнулась на интересную идею, блуждающую в интернете уже порядочное время. Вся наша личность — это результат наших травм (опустим некие наследственные моменты и влияние среды). Вот такими мы стали, потому что в свое время нас обидели, унизили, не додали и прочее.

И чем глубже травма, тем крепче она лежит в основе нашей приобретенной индивидуальности.

Да, именно поэтому так сложно убирать этот травмирующий фундамент. С терапией, при правильном подходе, мы неизменно теряем часть себя. Если это происходит резко, то создается ощущение почвы из-под ног: когда мы подвисаем в невесомости, будто в желе. Возникает белый лист, непонимание того, что происходит.

Там просто неизвестная нам личность, еще несформированная, необученная, неузнанная. Как туманная область, она просто существует, и пока не возьмешь в руки факел и не пойдешь вперед, так и не выяснишь, что в тумане прячется.

Порой я думаю: а не лежит ли в механизме защиты от терапии (да-да, я про вот эти «вы все шарлатаны, психологи не нужны!») страх потерять ложного, травмированного себя? Ведь такой я себя хорошо знаю, а что в тумане прячется — это вопрос.

Лично я выбираю туман. Меня всегда влекло очарование маяков, прячущихся в плотной белой пелене.

Люди всегда будут предлагать нам что-то свое, но из всего предложенного лишь малая часть будет попадать в точку наших желаний.

У меня гостят родители, и по своему желанию ведут быт. Готовят, например. Я к этому равнодушна: хотят и хотят, их дело. Кто-то скажет, мол, совсем офонарела, вот бы мне готовили еду, но для меня это не топ-1 потребностей — я и сама хорошо готовлю, а отец так вообще кайфует, когда возится с продуктами на кухне, смотрит кулинарные видео. Это его личное желание, готовить.

Да, я испытываю благодарность. Это приятно, а готовка штука — энергозатратная. Но если мои родители резко перестанут готовить, я не буду горевать и испытывать отсутствие заботы. Для меня готовка — обыденность. Для них тоже.

Но вот на днях я захожу утром на кухню, тянусь к гейзерной кофеварке и вижу, что она вымыта. Обычно я мою ее утром, слегка раздражаясь — выкинь остатки кофейной гущи, промой фильтр и чашу, затем готовь кофе. Все это лишняя возня с утра, когда я чувствую себя недовольной, сонной. А тут чистенькая кофеварочка. Утром. И делать ничего не надо, только засыпь кофе и поставь на плиту.

Я поймала себя на ощущении, что это та самая забота, которую я хотела получить. Не прямое обслуживание моих потребностей, а маленькая деталь, которая сделала мое утро лучше. Отсутствие раздражающей мелкой возни.

Искренне поблагодарила свою мать, которая позаботилась обо мне и только обо мне. В конце концов, ту же еду родители готовят на всех, а не только на меня. Из кофеварки пью только я.

Благодать от ближней своей.

Любовь складывается из этих крошечных попаданий в точку. Но, прежде чем начать попадать в цель, нужно научиться стрелять. Далеко не каждые отношения, будь то дружба или партнерство, выдерживают обучение друг другу. А у кого-то и цели нет попадать. Очередные сложности.

Я могла попросить мать помыть кофеварку, но это были бы совсем другие ощущения. Тоже приятно, но, скажите — совсем не то. Потому что порой хочется встать и увидеть чистую кофеварку. А ты и не просила вовсе. И сама не мыла ее на ночь.

Сегодня день, когда просто необходимо лечь и повздыхать от происходящей с нами жизни.