«уже не кажутся серьезными» = уже кажутся решаемыми и контролируемыми!

Спросите себя прямо сейчас — мне комфортно?

Прислушайтесь к телесным ощущениям. Удобно ли вы сидите, лежите? Нравится ли вам поза? Может, лучше ее изменить и устроиться как-то иначе? Взять подушку и подложить под поясницу или выпрямиться. На нужном ли уровне расположен монитор вашего компьютера?

Обычно, мы так суетимся и вовлекаемся в какие-то процессы, что забываем про тело. Самое время отследить, комфортно ли ему! ❤️

Спрашивайте себя почаще о том, каково вам телесно. Потому что головой мы можем придумать что угодно, а вот тело никогда не лжет.

#психология #аутоагрессия

А пока я собираю в кучку информацию для следующего поста про агрессию, давайте разберемся, что такое аутоагрессия.

Аутоагрессия — это явление, при котом человек сознательно или бессознательно наносит себе вред.

Вредом может быть не только желание травмировать себя, но и всевозможная деструктивная деятельность: голодание, курение, употребление алкоголя, и даже попытки заработать определенное заболевание.

Я бы отнесла к аутоагрессии еще и трудоголизм, как очередная травмирующая зависимость.

Селфхарм также является проявлением аутоагрессии.

Аутоагрессия, как процесс, выглядит так:

Подавляемые эмоции, такие как злость, недовольство и раздражение, блокируются внешними факторами (родители, общество). И когда эти эмоции не находят своего естественного экологичного выхода, они выливаются в телесное самоповреждение.

Я акцентируюсь на телесном варианте аутоагрессии, но она также бывает:

1) Духовной, когда люди впадают в религиозные крайности и запрещают себе испытывать определенные эмоции (вспомним христианскую подоплеку «подставь вторую щеку»)

2) Психической: самобичевание, самоуничижение, постоянное унижение и принижение себя в глазах других, лишение себя лучшей жизни.

3) Социальной: стремление стать изгоем, избегание общества или, наоборот, провокативное поведение.

#странное

Вот что интересно.

Если вы со злости кричите в подушку, то вы просто затыкаете себя.

Но если вы орете в лесу, то вы действительно выплескиваете эмоции.

Природа подушек удивительна.

#ле_мем

Когда наконец-то обратила внимание на своего внутреннего ребенка и потихоньку нащупала путь к своему забитому «я».

#рефлексия #сыраямысль

Вообще-то, девочки, все эти типы привязанности — одна большая ловушка.

Мы можем сочетать сразу несколько типов. С бывшим она тревожная, потому что росла с холодным отчужденным папой. С друзьями надежная, ведь это друзья, с которыми изначально начали складываться отношения без предательств и ссор — смысл там дергаться и убегать?

А с родителями она тревожно-избегающая, потому что мама с папой были эмоционально нестабильными и осуждающими чуть ли не за факт существования. И как быть с этим набором?

Еще мы частенько можем оправдывать других людей типами привязанности. И вроде как будем правы — ну да, он ушел вот так молча, потому что, походу, отвергающий чувак. Но от слова «мед» во рту слаще не становится. Хоть книгу напиши вот о таких людях, менее болезненными их поступки станут только если начнешь работать со своей тревожной стороной.

Как мне кажется, важно разобраться с теми формами привязанности, которые доставляют неудобства вот прямщас, и из них вытекает тьма проблем.

С теми же родителями: ну не могла я жить с этой чудовищной идеей «я не достойна любви, но очень хочу, чтобы кто-то мне доказал, что это не так, но при этом я буду всячески саботировать этого человека, чтобы через него подтвердить, что все-таки недостойна».

И вроде с родителями невозможно жить долго и общаться, а вроде и без них никак. А ведь общение с ними постоянно триггерит этот эмоциональный поносный коктейль, который так или иначе проецируется на все общество в целом. За исключением нескольких контактов.

Как мне нравится эта запутанная тема привязанностей!

Любимые сдвгшники и те, кто не переваривает больше двух строчек статьи в интернете!

Я нашла расширение Jiffy Reader для Хром, думаю, для Оперы тоже есть такое. Что оно делает?

Расширение выделяет буквы в тексте, так, чтобы мозг «цеплялся», удерживал внимание и быстрее усваивал информацию. В своих больших постах я тоже расставляю акцентики, выделяю жирным шрифтом текст — именно по этой причине!

В расширении можно настроить интервалы выделения букв и прозрачность невыделенного текста.

Уже вторую неделю с ним читаю, это спасает мою расфокусированную жопу!

#ловкийприем

У меня много вопросов к этому исследованию... Вот сама новость.

Но звучит соблазнительно!

Дружеское напоминание: откаты — это нормальное явление.

В любой терапии, даже очень длительной, случаются моменты, когда нас откидывает к «заводским настройкам». Один триггер, и снова здорово.

Не всегда получается быть осознанными и реагировать по-новому на стресс.

Относитесь к себе с пониманием, ведь на изменения требуется время.

Про оправдания

Изучая психологию, мы можем прикидывать причины поведения человека. Вот меня бросил человек, исчезнув с горизонта. Знает, что мне от этого больного, говорили об этом, но против себя переть сложно, вот и испарился.

Первым делом думаю: возможно, у него избегающий тип привязанности. Мама с папой накосячили. Окей, мне очень жаль.

Но этот человек делает мне больно своим поведением. И пусть его хоть избивали все детство — его поступки по отношению ко мне все еще ранят. Даже если он вооружен травмами до зубов.

Должна ли я авансом давать ему все свое понимание и сопереживание? Нет.

Рационализация, как механизм защиты, порой помогает справиться и принять происходящее. Но понимание «я так не хочу, со мной так нельзя» — процесс, без которого есть риск увязнуть и начать спускать с рук любое нехорошее поведение в свой адрес.

Не исследовала, но очень интересно, так ли это.

Травма — не всегда одно страшное событие.

Травмы умеют хорошо прятаться. За шрамами на руках, дергающейся против воли головой. Частым сердцебиением и паническим ужасом умереть вот прямо сейчас.

Травмирующие события могут происходить регулярно, брать нас измором. Буллинг в школе, эмоциональный прессинг в семье, конфликтные отношения с коллегами по работе, изматывающая агрессия соседей и так далее.

Многие думают, что раз не было какого-то одного общественно признанного акта травмы, этого страшного единичного случая, вроде «я выжил в авиакатастрофе» или «меня изнасиловали, когда мне было пять» — то и болеть ничего не должно. «Ну поссорился пару раз с отцом, ну и что? А вот у Пети вообще отца убили, это реальная травма!». Вот и обесценивание.

На деле методичное доведение до расстройства и депрессивного состояния встречается куда чаще, чем одно яркое событие. По капле можно нацедить кастрюлю соленых болючих слез, а из трехсот паззлов собрать картину.

Есть ситуации, в которых мы теряемся и чувствуем свою беспомощность. Например, перед сложным выбором, который касается не только нас, но и наших друзей, партнеров, коллег. В случаях, когда мне нужно принять важное решение и не испытывать после него удушающее разочарование, я придерживаюсь одного правила:

Когда я принимала определенное решение, я, существовавшая на тот момент, считала его единственно верным. Я выбрала его, исходя из всех принятых условий. И если сейчас результат меня огорчает, это не моя вина прошлой или настоящей.

Правильный выбор или нет? Тогда он был правильным. А сейчас мне нужно принять последствия без вины и сожалений, как бы сложно это ни было.

Как пережить утрату питомца?

Горе не бывает правильным или неправильным. Все мы проживаем его по-разному, но в то же время интенсивно. Этот период, когда человек переживает утрату — в моем случае, потеря питомца — можно смягчить и облегчить, насколько это возможно.

Как можно помочь себе в период утраты?

1. Помнить о питании. В стрессе многие впадают в две крайности: заедание горя и голодовка. Если вы привыкли заедать эмоции, постарайтесь покупать больше свежей и сырой еды, которую нужно готовить. Отвлекайте себя от снеков, сладкого, жирной пищи. Часто у людей с рпп переедание вызывает вину и стыд, которые могут быть заглушены на фоне горя, но не пропадут с горизонта. Это только усугубит ваше состояние.

Те же, кто не могут есть — обратите внимание на жидкую пищу. Супы, детское питание (что не очень полезно для взрослого организма, но может неожиданно помочь первое время), бульон. Ешьте порционно, ходите с коллегами на обед, вовлекайтесь в этот процесс. Он поможет отвлечься и не пропускать приемы пищи. Еда — это важно.

2. Пейте много воды. Когда мы плачем, то так или иначе теряем жидкость (хотя кажется, что незначительно). Старайтесь пить небольшими глотками, разбавляйте питьевой режим чаем, свежим соком. Я бы советовала воздержаться от кофе в такой период, но если оно для вас имеет ритуальное значение (за чашкой кофе успокаиваюсь), то лучше оставить эту привычку.

3. Соблюдайте режим. Первое время будет невыносимо тяжело засыпать и просыпаться. Особенно это касается тех, у кого есть проблемы с ментальным здоровьем. Если вас мучает бессонница, есть смысл проконсультироваться с лечащим врачом. Если постоянно хочется спать — старайтесь занимать себя чем-то, расшевеливать. Ваша жизнь не должна останавливаться.

4. Решите, что делать с памятью о животном/человеке. Когда у меня умер кот, я убрала вторую миску на второй день. Мне было невыносимо на нее смотреть. Кто-то распечатывает фотографии, другие же удаляют с телефона все снимки. Вы должны сами понять, легче ли будет переносить период горя, если гугл любезно вкинет вам очередное «воспоминание».

5. Заполните свое время. Если вы по утрам гуляли с собакой, найдите занятие, которым на время замените эту прогулку. Пробежка, книга, проверка соцсетей (не особо рекомендую, но вдруг). Помните про ежедневные обязанности. Погружайтесь в них, отвлекайтесь. Выполняйте медленно, но все же выполняйте.

6. Поймите, что это не ваша вина. Я была подписана на блог одной женщины, которая выкладывала видео со своим молодым и очень шаловливым котом. И была в шоке, когда кот умер буквально за несколько дней. Это же было шоком и для хозяйки. Мы не можем предугадать, как долго будет длиться жизнь питомца. Никто не может. Поэтому будьте к себе милосердны и знайте, что вы сделали все, чтобы помочь и облегчить жизнь друга.

7. Плачьте и проживайте столько, сколько потребуется. Если не давать печали волю, она начнет нагнетаться, консервироваться, что приводит к нехорошим последствиям. Расскажите о пережитом друзьям, родителям, если у вас с ними хорошие отношения. Свяжитесь со своим психологом, напишите в сообщества в вк или тг, направленные на поддержку в сложных ситуациях. Делитесь своими историями в группах, посвященных домашним животным.

Стоит ли сразу заводить кого-то после смерти питомца? Я бы посоветовала не торопиться. Новый котенок или щенок, например, может быть совсем непохожим на бывшего любимца. Я знаю случаи, когда люди испытывали безразличие к новому животному, потому что понимали — оно никогда не станет заменой старому. + здесь же включался новый «предохранитель»: я не хочу испытать еще раз такую боль утраты, поэтому не буду сближаться с новым котом.

Лучше как следует прожить свое горе и только потом принять взвешенное решение.

Это выжимка моего опыта, советы от зоопсихологов и владельцев животных, переживших утрату. В комментариях можно и нужно делиться своими советами и историями.

И помните: ваши чувства имеют значение.

Услышала одну интересную фразу в контексте детско-родительских отношений:

Кто умнее, тот и несет ответственность.

Когда мы дети, наши родители, по сути, мудрее, умнее, опытнее нас. На них лежит бОльшая ответственность. Но детям свойственно вырастать, и когда это происходит, то ответственность за весь полученный опыт переходит на нас.

Родители дали — а также не дали — мне все, что могли. И сейчас я, будучи вдумчивым человеком (хочется в это верить), вижу, что я бы не хотела привносить в свою семью и давать уже своим детям. Понимаю, что мне нужно проработать, где родители были неправы и прочее.

Я могу снять с себя эту ответственность, сказав, что виноваты мама с папой. Ждать от них пробуждения, рефлексии, извинений и прочего. Или вообще существовать без всех этих оглядок на травмы и негативный опыт, и ломать уже своих детей и себя. Этакие две крайности непринятия, побега от ответственности.

Но так получилось, что я вижу и осознаю произошедшее. В моих силах меняться самой и выстраивать с родителями в том формате, который меня устраивает. Отказаться от сломанного, устаревшего, взять лучшее из наших отношений. И быть умнее, понимая, что родители не изменятся ввиду своего бэкграунда, опыта. А я могу, и еще как. У меня есть это пространство для маневров, и как раз родители мне его дали.

Но себя почему-то еще долго не боишься разочаровать.

Часто от своих знакомых и друзей-перфекционистов я слышу фразы в духе «я это в первую очередь для себя идеально пытаюсь сделать, на других мне плевать». За подобными словами часто прячется хорошо завуалированный страх разочаровать в первую очередь родительскую фигуру, а именно — весь мир, который ее олицетворяет. И только потом уже возникает разочарование в себе, но лишь потому, что «опять разочаровал родителей, все считают меня посмешищем и недостойным».

Но также это может проявляться как «я боюсь столкнуться с тем, что я неидеальный, неправильный, и разочароваться в этом». Но до этого нужно сначала докопаться.

С запозданием хочу всех своих юных читательниц и читателей поздравить с Днем знаний!

Знания дают нам безграничные возможности, и пусть к вам приходит та информация, которая поможет вам ответить на все важные для вас вопросы. Всех цалую ❤️