#психология
#специалистка

Часть 2

Где искать?

Хорошо, что люди стали постить мемы про свои детские травмы — психологи активизировались и теперь их по три штуки на ведро, под каждым кустом по психотерапевту 🥹

Но часто люди правда не понимают, куда податься и где искать, поэтому набросала вам пять вариантов:

💠 Сайты, платформы — да-да, b17 или набирающие популярность YouTalk с Ясно. На них действительно можно найти хороших специалисток в своем городе и не только.

Лично мне жутко не везет в таких поисках: часто натыкаюсь на всяких ведических психологинь, ультратрадиционные взгляды и прочую. Можно залезть на сайт prodoctorov и порыться там по спецам своего города, внимание — тщательно читая отзывы, выясняя, где они куплены, а где вроде живые и настоящие.

💠 Факультеты психологии/психиатрии в местных вузах, образовательные психологические учреждения — вполне себе рабочая площадка для поиска. Мой отец, ища мне в критический момент психотерапевта, звонил прямо на кафедру и спрашивал, кто из преподавателей ведет практику.

В вузы берут образованных специалистов, а не всяких «окончил месячный курс))0)», так что смело можете обратиться с запросом.

💠 Частные/платные медицинские центры — заходим на сайт, смотрим, кто работает, и читаем отзывы по понравившейся специалистке.

💠 Сарафанное радио — вариант, который лично со мной работает на «ура». Если в вашем кругу общения есть такой же ментально пошатанный человек, который с вами на одной волне — есть смысл спросить, где он лечит голову.

Именно так, через одну девушку, я нашла свою психотерапевтку ❤️ (кстати, если вы из Калининграда, могу порекомендовать).

💠 Френдли-группы — если вы запрещенная аббревиатура, феминистка и вообще ужас и смэрт с точки зрения нашего правительства, то можно написать в разные тематические группы вроде «сестра сестре!» с запросом, что ищите специалистку по таким-то проблемам. Там же часто начинающие и не очень психологини предлагают свои услуги.

Вроде назвала весь пул для поиска своей той самой, которая вылечит и поможет на пути становления ментально здоровым человеком. Или забыла другие варианты, напомните плиз...

Кстати, решила дать отдельный хэштег серии постов, для бОльшего удобства.

#психология
#совет
#упражнение

Я тут подслушала в одном из подкастов интересное упражнение. Мне кажется, тревожникам прямо на ура заходит, конкретно мне помогает. Мне кажется, оно и людям с интернет-зависимостью подходит.

Суть в том, чтобы пресловуто начать «жить здесь и сейчас». Вы берете и начинаете проговаривать каждое простое действие. «Я иду по улице к светофору. Я перехожу дорогу на зеленый свет. Я спускаюсь по ступенькам <считаем ступеньки>. Я вижу перед собой магазин, иду к магазину». И так весь маршрут.

Или дома стоите, готовите ужин и под нос бубните себе каждое действие, вслух даже лучше работает.

Концентрация на каких-то простых, настоящих и контролируемых действиях помогает абстрагироваться от пугающего неизвестного будущего.

А еще оно помогает тревожным людям, которые любят витать в облаках, и потому забывают, закрыли они двери на все замки перед уходом или нет.

Тут меня можно обвинить в том, что я не такой уж тревожный человек, потому что настоящие тревожные люди фоткают розетки и замки. но у меня это уже пройденный этап! Я честно все это делала.

Упражнение еще хорошо тем, что оно помогает будто прочувствовать свое существование, обратиться к ощущениям. Как человеку, которому свойственно прятаться мыслях, мне очень помогает такое заземление.

(но что еще по-настоящему заземляет, так это мысли о безопасной рыбной шаверме, которая насытит в эти холодные предзимние дни...)

Раньше я делала другое упражнение во время приступов тревожности: считала пальцы на руках, концентрируясь на каждой цифре. Это быстро наскучило, и вот теперь есть чем поразвлечься в тревожные времена.

Я Лида, мне 29 лет. Интроспекция шмеля — это мой канал-проект, в котором я публикую посты на тему психологии и рефлексии.

Добро пожаловать в улей.

#рефлексия
#эмпатия

Я люблю ушами и мозгом. Мне нравятся люди, которые умеют играть словами, выдают интересные идеи, находятся со мной на одной волне. Кто разделяют мое чувство юмора, рассказывают о вещах, о которых я не знаю.

Умные люди меня заводят. И это касается эмоционального интеллекта тоже.

Недавно задумалась над тем, что эмоциональный интеллект часто путают с отождествлением, способностью понять персонажа игры, книги, фильма. Но эмоциональный интеллект — он все же про умение предполагать, какие эмоции может вызвать у другого человека твое поведение.

Если я поступлю вот так, то могу травмировать человека.
Если я сделаю это, то ей/ему будет грустно/весело.

Да, за людьми нужно наблюдать. Присматриваться, предполагать, какой у них опыт, отслеживать поведение. Иногда намеренно собирать информацию, спрашивать, как будет ей/ему комфортно, и делать так, как скажут, а не создавать видимость эмоциональной заботы.

Эмоциональный интеллект позволяет намеренно наносить эмоциональный урон человеку или, наоборот, помогает не совершать ничего подобного. В остальных случаях ты просто чувствителен. Чтобы быть эмпатом, недостаточно словить грустинку с того, что персонаж с экрана — литерал ю.

«уже не кажутся серьезными» = уже кажутся решаемыми и контролируемыми!

Спросите себя прямо сейчас — мне комфортно?

Прислушайтесь к телесным ощущениям. Удобно ли вы сидите, лежите? Нравится ли вам поза? Может, лучше ее изменить и устроиться как-то иначе? Взять подушку и подложить под поясницу или выпрямиться. На нужном ли уровне расположен монитор вашего компьютера?

Обычно, мы так суетимся и вовлекаемся в какие-то процессы, что забываем про тело. Самое время отследить, комфортно ли ему! ❤️

Спрашивайте себя почаще о том, каково вам телесно. Потому что головой мы можем придумать что угодно, а вот тело никогда не лжет.

#психология #аутоагрессия

А пока я собираю в кучку информацию для следующего поста про агрессию, давайте разберемся, что такое аутоагрессия.

Аутоагрессия — это явление, при котом человек сознательно или бессознательно наносит себе вред.

Вредом может быть не только желание травмировать себя, но и всевозможная деструктивная деятельность: голодание, курение, употребление алкоголя, и даже попытки заработать определенное заболевание.

Я бы отнесла к аутоагрессии еще и трудоголизм, как очередная травмирующая зависимость.

Селфхарм также является проявлением аутоагрессии.

Аутоагрессия, как процесс, выглядит так:

Подавляемые эмоции, такие как злость, недовольство и раздражение, блокируются внешними факторами (родители, общество). И когда эти эмоции не находят своего естественного экологичного выхода, они выливаются в телесное самоповреждение.

Я акцентируюсь на телесном варианте аутоагрессии, но она также бывает:

1) Духовной, когда люди впадают в религиозные крайности и запрещают себе испытывать определенные эмоции (вспомним христианскую подоплеку «подставь вторую щеку»)

2) Психической: самобичевание, самоуничижение, постоянное унижение и принижение себя в глазах других, лишение себя лучшей жизни.

3) Социальной: стремление стать изгоем, избегание общества или, наоборот, провокативное поведение.

#странное

Вот что интересно.

Если вы со злости кричите в подушку, то вы просто затыкаете себя.

Но если вы орете в лесу, то вы действительно выплескиваете эмоции.

Природа подушек удивительна.

#ле_мем

Когда наконец-то обратила внимание на своего внутреннего ребенка и потихоньку нащупала путь к своему забитому «я».

#рефлексия #сыраямысль

Вообще-то, девочки, все эти типы привязанности — одна большая ловушка.

Мы можем сочетать сразу несколько типов. С бывшим она тревожная, потому что росла с холодным отчужденным папой. С друзьями надежная, ведь это друзья, с которыми изначально начали складываться отношения без предательств и ссор — смысл там дергаться и убегать?

А с родителями она тревожно-избегающая, потому что мама с папой были эмоционально нестабильными и осуждающими чуть ли не за факт существования. И как быть с этим набором?

Еще мы частенько можем оправдывать других людей типами привязанности. И вроде как будем правы — ну да, он ушел вот так молча, потому что, походу, отвергающий чувак. Но от слова «мед» во рту слаще не становится. Хоть книгу напиши вот о таких людях, менее болезненными их поступки станут только если начнешь работать со своей тревожной стороной.

Как мне кажется, важно разобраться с теми формами привязанности, которые доставляют неудобства вот прямщас, и из них вытекает тьма проблем.

С теми же родителями: ну не могла я жить с этой чудовищной идеей «я не достойна любви, но очень хочу, чтобы кто-то мне доказал, что это не так, но при этом я буду всячески саботировать этого человека, чтобы через него подтвердить, что все-таки недостойна».

И вроде с родителями невозможно жить долго и общаться, а вроде и без них никак. А ведь общение с ними постоянно триггерит этот эмоциональный поносный коктейль, который так или иначе проецируется на все общество в целом. За исключением нескольких контактов.

Как мне нравится эта запутанная тема привязанностей!

Любимые сдвгшники и те, кто не переваривает больше двух строчек статьи в интернете!

Я нашла расширение Jiffy Reader для Хром, думаю, для Оперы тоже есть такое. Что оно делает?

Расширение выделяет буквы в тексте, так, чтобы мозг «цеплялся», удерживал внимание и быстрее усваивал информацию. В своих больших постах я тоже расставляю акцентики, выделяю жирным шрифтом текст — именно по этой причине!

В расширении можно настроить интервалы выделения букв и прозрачность невыделенного текста.

Уже вторую неделю с ним читаю, это спасает мою расфокусированную жопу!

#ловкийприем

У меня много вопросов к этому исследованию... Вот сама новость.

Но звучит соблазнительно!

Дружеское напоминание: откаты — это нормальное явление.

В любой терапии, даже очень длительной, случаются моменты, когда нас откидывает к «заводским настройкам». Один триггер, и снова здорово.

Не всегда получается быть осознанными и реагировать по-новому на стресс.

Относитесь к себе с пониманием, ведь на изменения требуется время.

Про оправдания

Изучая психологию, мы можем прикидывать причины поведения человека. Вот меня бросил человек, исчезнув с горизонта. Знает, что мне от этого больного, говорили об этом, но против себя переть сложно, вот и испарился.

Первым делом думаю: возможно, у него избегающий тип привязанности. Мама с папой накосячили. Окей, мне очень жаль.

Но этот человек делает мне больно своим поведением. И пусть его хоть избивали все детство — его поступки по отношению ко мне все еще ранят. Даже если он вооружен травмами до зубов.

Должна ли я авансом давать ему все свое понимание и сопереживание? Нет.

Рационализация, как механизм защиты, порой помогает справиться и принять происходящее. Но понимание «я так не хочу, со мной так нельзя» — процесс, без которого есть риск увязнуть и начать спускать с рук любое нехорошее поведение в свой адрес.

Не исследовала, но очень интересно, так ли это.

Травма — не всегда одно страшное событие.

Травмы умеют хорошо прятаться. За шрамами на руках, дергающейся против воли головой. Частым сердцебиением и паническим ужасом умереть вот прямо сейчас.

Травмирующие события могут происходить регулярно, брать нас измором. Буллинг в школе, эмоциональный прессинг в семье, конфликтные отношения с коллегами по работе, изматывающая агрессия соседей и так далее.

Многие думают, что раз не было какого-то одного общественно признанного акта травмы, этого страшного единичного случая, вроде «я выжил в авиакатастрофе» или «меня изнасиловали, когда мне было пять» — то и болеть ничего не должно. «Ну поссорился пару раз с отцом, ну и что? А вот у Пети вообще отца убили, это реальная травма!». Вот и обесценивание.

На деле методичное доведение до расстройства и депрессивного состояния встречается куда чаще, чем одно яркое событие. По капле можно нацедить кастрюлю соленых болючих слез, а из трехсот паззлов собрать картину.