Из неловкого.

Я умудрилась потерять дома стул. Клянусь, обыскалась: у меня их и так всего три, там сложно не досчитаться. Я искала его почти две недели, пока вчера не зашла домой и не уставилась на рюкзак, который благополучно лежал на стуле, стоящем в коридоре. Я выходила из дома множество раз, брала рюкзак, но стул не видела в упор.

Тут должна быть умная метафора про то, как легко и просто упускаются из виду несущие конструкции. Но блин…

#мысль_на_обдумывание

В итоге, все упирается в то, что мы слишком много подстраиваемся, пытаемся быть лучше, чем мы есть. Наивно думаем, что раз это могло сработать с родителями и помогало выжить в условиях семьи, то это и с другими людьми работает. Перетягиваем детское одеяльце на большой, такой многоплановый и разнообразный мир, играем в детство с другими взрослыми, и даже вступаем в отношения с людьми, чтобы набить их своими смыслами, придуманными личностями, а потом по-детски обесценить и выбросить.

И рост заключается не вот в этом бесконечном пуповинном принятии и слиянии, а в оттачивании навыка маневрировать, видеть разницу, выстраивать иные стратегии коммуникации и отделять себя со своими суждениями от других с их суждениями.

Все это приходит позже или не приходит вообще.

В момент, когда отказываешься от наносного, навязанного, от той детской модели поведения, помогавшей когда-то выжить — начинается индивидуальность.

Первое время будет ощущение замешательства, пустоты. Возможно даже страха. Откат здесь — не более чем попытка вернуться на старые блестящие рельсы, свернуть с тернистой тропы к загадочной роще. Но чем больше желание идти вперед по новому пути, тем больше узнается настоящее, живое «я».

В терапии люди узнают, что на самом деле не любят сладкое. Что они не совы, а жаворонки, что им не нравятся вещи, которые раньше были едва ли не жизненно необходимыми. Или люди. Это самое настоящее волшебство трансформации, которое приходит с желанием что-то менять.

Чем глубже травма, тем сложнее ее вытащить

Наткнулась на интересную идею, блуждающую в интернете уже порядочное время. Вся наша личность — это результат наших травм (опустим некие наследственные моменты и влияние среды). Вот такими мы стали, потому что в свое время нас обидели, унизили, не додали и прочее.

И чем глубже травма, тем крепче она лежит в основе нашей приобретенной индивидуальности.

Да, именно поэтому так сложно убирать этот травмирующий фундамент. С терапией, при правильном подходе, мы неизменно теряем часть себя. Если это происходит резко, то создается ощущение почвы из-под ног: когда мы подвисаем в невесомости, будто в желе. Возникает белый лист, непонимание того, что происходит.

Там просто неизвестная нам личность, еще несформированная, необученная, неузнанная. Как туманная область, она просто существует, и пока не возьмешь в руки факел и не пойдешь вперед, так и не выяснишь, что в тумане прячется.

Порой я думаю: а не лежит ли в механизме защиты от терапии (да-да, я про вот эти «вы все шарлатаны, психологи не нужны!») страх потерять ложного, травмированного себя? Ведь такой я себя хорошо знаю, а что в тумане прячется — это вопрос.

Лично я выбираю туман. Меня всегда влекло очарование маяков, прячущихся в плотной белой пелене.

Люди всегда будут предлагать нам что-то свое, но из всего предложенного лишь малая часть будет попадать в точку наших желаний.

У меня гостят родители, и по своему желанию ведут быт. Готовят, например. Я к этому равнодушна: хотят и хотят, их дело. Кто-то скажет, мол, совсем офонарела, вот бы мне готовили еду, но для меня это не топ-1 потребностей — я и сама хорошо готовлю, а отец так вообще кайфует, когда возится с продуктами на кухне, смотрит кулинарные видео. Это его личное желание, готовить.

Да, я испытываю благодарность. Это приятно, а готовка штука — энергозатратная. Но если мои родители резко перестанут готовить, я не буду горевать и испытывать отсутствие заботы. Для меня готовка — обыденность. Для них тоже.

Но вот на днях я захожу утром на кухню, тянусь к гейзерной кофеварке и вижу, что она вымыта. Обычно я мою ее утром, слегка раздражаясь — выкинь остатки кофейной гущи, промой фильтр и чашу, затем готовь кофе. Все это лишняя возня с утра, когда я чувствую себя недовольной, сонной. А тут чистенькая кофеварочка. Утром. И делать ничего не надо, только засыпь кофе и поставь на плиту.

Я поймала себя на ощущении, что это та самая забота, которую я хотела получить. Не прямое обслуживание моих потребностей, а маленькая деталь, которая сделала мое утро лучше. Отсутствие раздражающей мелкой возни.

Искренне поблагодарила свою мать, которая позаботилась обо мне и только обо мне. В конце концов, ту же еду родители готовят на всех, а не только на меня. Из кофеварки пью только я.

Благодать от ближней своей.

Любовь складывается из этих крошечных попаданий в точку. Но, прежде чем начать попадать в цель, нужно научиться стрелять. Далеко не каждые отношения, будь то дружба или партнерство, выдерживают обучение друг другу. А у кого-то и цели нет попадать. Очередные сложности.

Я могла попросить мать помыть кофеварку, но это были бы совсем другие ощущения. Тоже приятно, но, скажите — совсем не то. Потому что порой хочется встать и увидеть чистую кофеварку. А ты и не просила вовсе. И сама не мыла ее на ночь.

Сегодня день, когда просто необходимо лечь и повздыхать от происходящей с нами жизни.

Уважаемые коллеги, поздравляю с Днем психолога!

❤️❤️❤️

Приболела. А пока стараюсь лежать и пить много воды, хочу напомнить про одно хорошее правило 48 часов.

После терапии и особенно сложного эмоционально сеанса, обязательно дайте себе 48 часов, чтобы привести голову и чувства в порядок. Часто мы на эмоциях от вскрытых травм и переживаний хотим пойти напролом и начать разбираться с «обидчиками»: родителями, партнерами, друзьями и тд.

Не торопитесь: вовлекая других в свое эмоциональное проживание, вы рискуете испортить отношения с людьми и после пожалеть об этом.

48 часов. А после решение придет само после тщательного обдумывания.

#МНО

Нахваливание себя — это создание антипода той субличности, которая постоянно критикует. Они входят в противоборство, но при этом заглушают и уводят нас от своего реального «Я», которое, скорей всего, не нуждается ни в похвале, ни в осуждении. Оно нуждается в признании и принятии.

Конечно, с оговорками.

Порой драма быстрого и холодного разрыва со стороны партнера связана не столько с брошенностью, сколько с несогласием.

Несогласием с его стороны принять твою помощь, попробовать твой способ решить проблему. Отказ брать предложенные ресурсы.

Серьезная фрустрация от идеи того, что все могло быть иначе, попробуй он решить проблему по-твоему (поговорить, довериться, открыться), в итоге ведет к ощущению собственной несостоятельности, беспомощности перед чужим решением не выбирать тебя. Ты не являешься ценностью для человека, от тебя легко отказаться в принципе. Твой опыт, твой ресурс — это что-то условно измеримое, осязаемое, и отказываются уже от этого, что усиливает ощущение обесценивания. Холодный расчет: отрежу и дело с концом, иначе вопроса не решить, не стоит оно того.

Фрустрация и обида прорабатываются тогда, когда начинаешь понимать, что другой человек имеет право так поступать. Исходит из личных соображений, использует то, что в его мире работает. Да, ты можешь сколько угодно кричать «ну смотри же, ну сколько всего у нас могло быть хорошего!», но для человека это изначально не было ценностью.

Когда от тебя и твоих ресурсов отказываются, это, безусловно, больно. Но важно вернуть человеку ответственность и право за/на его опыт и поступок, чтобы потом не утонуть в собственной ничтожности или жажде возмездия и желании «показать как надо».

Это был странный год.

На самом деле, один из лучших за последние 10 лет точно. Много опыта, много новых разных людей. Переосмысления, формирование своих собственных ориентиров, ценностей, философии. И тяжелый труд. В первую очередь — в голове.

Хотя пророчили 2023 год как один из лучших, изобильных и прочее, лично у меня было много потерь, как полезных, ставших лекарством и точкой невозврата, так и болезненных, но давших опыт.

Я ни о чем не жалею, и хочу идти дальше. Потому что теперь есть желание, интерес, любопытство — то, чего я не испытывала по отношению к жизни очень много лет. Столько всего не исследовано.

Впереди только новые открытия, самые разные, и они тоже часть пути. Поэтому желаю всем и каждой в Новом году обрести себя и выйти на ту дорогу, к которой стремится душа.

Всех папищиц с наступающими праздниками! ❤️✨

Когда процесс осознания становится привычкой, пустота внутри перестает пугать. Она начинает восприниматься как должное и важное, потому что быть всегда заполненным чем-то = быть соломенной куклой, забитой барахлом, хламом, наносной ерундой, которую затолкали в тебя или ты сделала это сама.

Желание иметь больший вес приводит к привычке накапливать. Если акцент ставится на драматичность переживаний и страдания, то и накопления соответствующие: плохие воспоминания, обиды, злость, болезни, агрессия. Все внутри забивается этим, утяжеляя, укрепляя фундамент из страданий.

Всегда есть смысл оставить в себе немного пустоты, чтобы места хватило всему с запасом. Кто-то уйдет, освободив свое, кто-то придет и займет больше, чем предшественник. Наверное, человек и впрямь отчасти транспорт — везет себе, а умный так вообще только по силам берет, чтобы не превратиться в поезд в Индии.

Бояться пустоты, конечно, есть смысл — если оборачиваешься, и кроме нее нет ничего. Ни образования, ни цели, ни любимых людей, ни работы, ни личной философии и прочих важных вещей, и ты сам как перекати-поле, все какие-то ветки и пыль. Когда значимости всему ноль, и все быстротечное, используемое и ломаемое в один момент. Тогда да, пустота в критической ситуации обернется бездной, и там уже что ни сунь в нее — все страшно.

95% успеха в начинании нового — это доброта и терпение к самой себе и разговоры с собой не как со злой собакой, а как с живым человеком.

Не существует безоценочности. Просто есть оценочность, как у матери к ребенку: мой любимый сыночек, мой чудесный малыш.

А есть, как у акушерки к новорожденному: 3500, пол и дата.

Эмпатия — навык, когда мы способны сопереживать, сочувствовать, ставить себя на место другого, быть с ним в контакте и выдерживать чужое напряжение, не ожидая, что в ответ нас будут носить на руках (это уже на спасательском).

У кого-то он развит лучше, у кого-то хуже. Не существует эмпатов от природы: «суперспособность» а-ля читаю людей, не более чем стратегия выживания, целиком основанная на поведении и качествах тех личностей, которые травмировали в свое время.

Эмпатия же все еще навык, который следует оттачивать. Ловить себя за руку в момент, когда хочется навязать свое представление о чужих эмоциях, и вместо этого думать — но есть же не только мамина-папина реакция? Люди ведут себя по-разному, и это нормально.

Переводить зависть в мотивацию — навык

Останавливаться в момент, когда страшно и дискомфортно, и хочется подмять под себя, повести глупо и по-детски — навык

Уметь расслабляться, успокаивать себя в момент напряжения — навык

И сотни других навыков, которые человек либо оставляет в зачатке, либо развивает и постоянно учится. Терапия нужна для того, чтобы быть способным к развитию. Ведь ты не сможешь тренировать выносливость, когда едва встаешь с кровати, так? Не отожмешься сто раз со сломанными руками.

Работа над собой начинается в тот момент, когда ты уже провела подготовку и начала жить в контексте той реальности, которая тебя окружает. Мир и люди в нем перестают быть пугающими и шаблонными — мама, папа — и становятся особенными, каждый по-своему. И к каждому нужно иметь свой подход, и, удивительно — гибкость тоже навык, умение мыслить инаково и видеть в человеке личность, какой бы похожей на других она ни была.

Это и есть отправная точка, где ты стоишь голышом и начинаешь учиться. Особенное, восхитительное чувство.

В чем разница наглядно.

Просто понимать и прикидывать, что чувствует человек и каково ему — это лишь половина. Вторая заключается в вовлечении, которое всегда сопрягается с дискомфортом от чужой слабости, дезориентации, неидеальности.

Эмпатия — это хорошо, но она не делает человека надежным другом или достойным партнером. Просто плюс-минус ориентирует в происходящем. Увы.

Всех дам сердца искренне поздравляю с нашим праздником!

Пусть наши цели и мечты достигаются без серьезных препятствий, а на пути встречаются верные боевые подруги. Рекомендация: хорошо отдохните и побалуйте себя приятными штучками!

Я надеюсь, что с вами и вашими родными, подругами и друзьями все хорошо. Ниже информация с телефонами, которые могут пригодиться кому-то, кто пострадал или находится в нестабильном тревожном состоянии. Берегите себя, будьте настороже, и думайте, думайте, думайте. Не позволяйте ужасу и тревоге взять верх.

Горячая линия центра экстренной психологической помощи МЧС России (круглосуточно)
+7 495 989-50-50

Телефон неотложной психологической помощи (с мобильного)
8 (495) 051

Линия психологической помощи Российского Красного Креста
8-800-250-18-59

Единый телефон доверия.
Звонить можно из любого региона России
8-800-333-44-34

Чрезвычайные ситуации и поддержка пострадавших. По горячей линии можно обратиться в случае кризисной ситуации и психологической травмы.
8-800-775-17-17

Горячая линия психологической помощи для всех людей (Благотворительный фонд «Просто люди»)
8-800-100-1941

Взято с канала «Клиническая психология»

В объективности трудно, потому что нехватает фактов и интеллекта. В субъективности, потому что слишком много эмоций.