Травма — не всегда одно страшное событие.

Травмы умеют хорошо прятаться. За шрамами на руках, дергающейся против воли головой. Частым сердцебиением и паническим ужасом умереть вот прямо сейчас.

Травмирующие события могут происходить регулярно, брать нас измором. Буллинг в школе, эмоциональный прессинг в семье, конфликтные отношения с коллегами по работе, изматывающая агрессия соседей и так далее.

Многие думают, что раз не было какого-то одного общественно признанного акта травмы, этого страшного единичного случая, вроде «я выжил в авиакатастрофе» или «меня изнасиловали, когда мне было пять» — то и болеть ничего не должно. «Ну поссорился пару раз с отцом, ну и что? А вот у Пети вообще отца убили, это реальная травма!». Вот и обесценивание.

На деле методичное доведение до расстройства и депрессивного состояния встречается куда чаще, чем одно яркое событие. По капле можно нацедить кастрюлю соленых болючих слез, а из трехсот паззлов собрать картину.

Есть ситуации, в которых мы теряемся и чувствуем свою беспомощность. Например, перед сложным выбором, который касается не только нас, но и наших друзей, партнеров, коллег. В случаях, когда мне нужно принять важное решение и не испытывать после него удушающее разочарование, я придерживаюсь одного правила:

Когда я принимала определенное решение, я, существовавшая на тот момент, считала его единственно верным. Я выбрала его, исходя из всех принятых условий. И если сейчас результат меня огорчает, это не моя вина прошлой или настоящей.

Правильный выбор или нет? Тогда он был правильным. А сейчас мне нужно принять последствия без вины и сожалений, как бы сложно это ни было.

Как пережить утрату питомца?

Горе не бывает правильным или неправильным. Все мы проживаем его по-разному, но в то же время интенсивно. Этот период, когда человек переживает утрату — в моем случае, потеря питомца — можно смягчить и облегчить, насколько это возможно.

Как можно помочь себе в период утраты?

1. Помнить о питании. В стрессе многие впадают в две крайности: заедание горя и голодовка. Если вы привыкли заедать эмоции, постарайтесь покупать больше свежей и сырой еды, которую нужно готовить. Отвлекайте себя от снеков, сладкого, жирной пищи. Часто у людей с рпп переедание вызывает вину и стыд, которые могут быть заглушены на фоне горя, но не пропадут с горизонта. Это только усугубит ваше состояние.

Те же, кто не могут есть — обратите внимание на жидкую пищу. Супы, детское питание (что не очень полезно для взрослого организма, но может неожиданно помочь первое время), бульон. Ешьте порционно, ходите с коллегами на обед, вовлекайтесь в этот процесс. Он поможет отвлечься и не пропускать приемы пищи. Еда — это важно.

2. Пейте много воды. Когда мы плачем, то так или иначе теряем жидкость (хотя кажется, что незначительно). Старайтесь пить небольшими глотками, разбавляйте питьевой режим чаем, свежим соком. Я бы советовала воздержаться от кофе в такой период, но если оно для вас имеет ритуальное значение (за чашкой кофе успокаиваюсь), то лучше оставить эту привычку.

3. Соблюдайте режим. Первое время будет невыносимо тяжело засыпать и просыпаться. Особенно это касается тех, у кого есть проблемы с ментальным здоровьем. Если вас мучает бессонница, есть смысл проконсультироваться с лечащим врачом. Если постоянно хочется спать — старайтесь занимать себя чем-то, расшевеливать. Ваша жизнь не должна останавливаться.

4. Решите, что делать с памятью о животном/человеке. Когда у меня умер кот, я убрала вторую миску на второй день. Мне было невыносимо на нее смотреть. Кто-то распечатывает фотографии, другие же удаляют с телефона все снимки. Вы должны сами понять, легче ли будет переносить период горя, если гугл любезно вкинет вам очередное «воспоминание».

5. Заполните свое время. Если вы по утрам гуляли с собакой, найдите занятие, которым на время замените эту прогулку. Пробежка, книга, проверка соцсетей (не особо рекомендую, но вдруг). Помните про ежедневные обязанности. Погружайтесь в них, отвлекайтесь. Выполняйте медленно, но все же выполняйте.

6. Поймите, что это не ваша вина. Я была подписана на блог одной женщины, которая выкладывала видео со своим молодым и очень шаловливым котом. И была в шоке, когда кот умер буквально за несколько дней. Это же было шоком и для хозяйки. Мы не можем предугадать, как долго будет длиться жизнь питомца. Никто не может. Поэтому будьте к себе милосердны и знайте, что вы сделали все, чтобы помочь и облегчить жизнь друга.

7. Плачьте и проживайте столько, сколько потребуется. Если не давать печали волю, она начнет нагнетаться, консервироваться, что приводит к нехорошим последствиям. Расскажите о пережитом друзьям, родителям, если у вас с ними хорошие отношения. Свяжитесь со своим психологом, напишите в сообщества в вк или тг, направленные на поддержку в сложных ситуациях. Делитесь своими историями в группах, посвященных домашним животным.

Стоит ли сразу заводить кого-то после смерти питомца? Я бы посоветовала не торопиться. Новый котенок или щенок, например, может быть совсем непохожим на бывшего любимца. Я знаю случаи, когда люди испытывали безразличие к новому животному, потому что понимали — оно никогда не станет заменой старому. + здесь же включался новый «предохранитель»: я не хочу испытать еще раз такую боль утраты, поэтому не буду сближаться с новым котом.

Лучше как следует прожить свое горе и только потом принять взвешенное решение.

Это выжимка моего опыта, советы от зоопсихологов и владельцев животных, переживших утрату. В комментариях можно и нужно делиться своими советами и историями.

И помните: ваши чувства имеют значение.

Услышала одну интересную фразу в контексте детско-родительских отношений:

Кто умнее, тот и несет ответственность.

Когда мы дети, наши родители, по сути, мудрее, умнее, опытнее нас. На них лежит бОльшая ответственность. Но детям свойственно вырастать, и когда это происходит, то ответственность за весь полученный опыт переходит на нас.

Родители дали — а также не дали — мне все, что могли. И сейчас я, будучи вдумчивым человеком (хочется в это верить), вижу, что я бы не хотела привносить в свою семью и давать уже своим детям. Понимаю, что мне нужно проработать, где родители были неправы и прочее.

Я могу снять с себя эту ответственность, сказав, что виноваты мама с папой. Ждать от них пробуждения, рефлексии, извинений и прочего. Или вообще существовать без всех этих оглядок на травмы и негативный опыт, и ломать уже своих детей и себя. Этакие две крайности непринятия, побега от ответственности.

Но так получилось, что я вижу и осознаю произошедшее. В моих силах меняться самой и выстраивать с родителями в том формате, который меня устраивает. Отказаться от сломанного, устаревшего, взять лучшее из наших отношений. И быть умнее, понимая, что родители не изменятся ввиду своего бэкграунда, опыта. А я могу, и еще как. У меня есть это пространство для маневров, и как раз родители мне его дали.

Но себя почему-то еще долго не боишься разочаровать.

Часто от своих знакомых и друзей-перфекционистов я слышу фразы в духе «я это в первую очередь для себя идеально пытаюсь сделать, на других мне плевать». За подобными словами часто прячется хорошо завуалированный страх разочаровать в первую очередь родительскую фигуру, а именно — весь мир, который ее олицетворяет. И только потом уже возникает разочарование в себе, но лишь потому, что «опять разочаровал родителей, все считают меня посмешищем и недостойным».

Но также это может проявляться как «я боюсь столкнуться с тем, что я неидеальный, неправильный, и разочароваться в этом». Но до этого нужно сначала докопаться.

С запозданием хочу всех своих юных читательниц и читателей поздравить с Днем знаний!

Знания дают нам безграничные возможности, и пусть к вам приходит та информация, которая поможет вам ответить на все важные для вас вопросы. Всех цалую ❤️

Взросление Гарри Поттера происходит в третьей части, «Узнике Азкабана».

Вчера вот задумалась об этом, не могу раздумать. Осторожно, спойлеры!

Помните, как в третьей части Гарри и Сириус оказываются на озере, где на них нападают дементоры? Спасает героев некий силуэт, вызвавший патронуса-оленя.

Гарри, оказавшись в замке, предполагает, что их спас его умерший отец. Волшебным образом появился и вызвал патронуса. Идея того, что кто-то пришел и решил проблему, защитил, спас и помог, укладывается в его представлении о произошедшем.

И это достаточно детская, местами даже жертвенническая позиция. Когда мы находимся в таком состоянии, то всегда ждем родителя, взрослого, который возьмет и спасет нас, решит наши проблемы. До третьей части — да и в третьей, чего греха таить — Гарри всегда кто-то помогал, но как ребенку. Некий взрослый все планировал, подсовывал подсказки, спасал и прочее.

Но герою следует вырасти.

Когда Гарри и Гермиона используют маховик времени и оказываются у озера, Гарри оказывается в позиции Наблюдателя. Он видит, как его и Сириуса буквально убивают дементоры, и какое-то время ждет, что вот сейчас, вот-вот, вот, смотри, Гермиона — отец придет!

Никто не приходит. Гермиона, которой уже очевидно, что никакого отца Гарри нет, выполняет некую терапевтическую роль. Она так прямо и говорит: «Гарри, никто не придет! Нужно что-то делать! Они вас убьют!».

И это очень отрезвляющий момент для главного героя. Осознание дает импульс к действию, и вот уже сам Гарри становится для себя отцом, спасителем, той самой зрелой личностью, которая решает проблему.

По сути, Гарри сам для себя становится отцом, который спасает самого себя.

#понедельниковая_мантра

Медленно, плавно, без резких движений.

Сегодня понедельник, день начала. Все торопятся, неохотно, но с признанием ответственности — въезжают в новую неделю.

Бессмысленная торопливость создает напряжение и нервозность. Поэтому важно вовремя останавливаться и замечать за собой определенные состояния.

Хорошо ли вы дышите? Удобно сидите? Хватаетесь за все дела сразу, не в силах сфокусироваться на чем-то одном?

Порой лучшая идея — обратиться к себе и подышать, глядя в окно. Налить чай или кофе, не забивая голову «так, я сейчас вот это сделаю, и вот это, а еще я забыла про это!!!». Спокойно, плавно. Сначала сесть, выписать задачи.

Сначала взяться за одно, вдумчиво погрузиться в договор или документ. Закрепить сделанное. Сходить и размяться в коридоре, чтобы не засиживаться на одном месте. Приступить к следующей задаче.

Пока что лучший инсайт за последнее время — «если мне больно, значит, я права».

Фраза, которая помогла мне четче сформировать осознание, почему люди ведут себя вот именно так, а не иначе. Когда человеку больно, он встает в позицию жертвы — той, которой причиняют боль. И это дает разрешение стать агрессором, разрушителем, который имеет право в ответ на щелбан снести голову ломом.

Да, есть боль, которая наносится несправедливо. Но что делать с этой болью — решаем только мы. Можно выбрать путь возмездия, идти по головам, гордо поднимать голову и говорить, что я на такое поведение имею право. А можно начать работать над своим восприятием мира, увидеть, в какие отношения с ним вступаешь, и определить, где боль, а где активно преумноженное страдание во имя вседозволенности.

Из неловкого.

Я умудрилась потерять дома стул. Клянусь, обыскалась: у меня их и так всего три, там сложно не досчитаться. Я искала его почти две недели, пока вчера не зашла домой и не уставилась на рюкзак, который благополучно лежал на стуле, стоящем в коридоре. Я выходила из дома множество раз, брала рюкзак, но стул не видела в упор.

Тут должна быть умная метафора про то, как легко и просто упускаются из виду несущие конструкции. Но блин…

#мысль_на_обдумывание

В итоге, все упирается в то, что мы слишком много подстраиваемся, пытаемся быть лучше, чем мы есть. Наивно думаем, что раз это могло сработать с родителями и помогало выжить в условиях семьи, то это и с другими людьми работает. Перетягиваем детское одеяльце на большой, такой многоплановый и разнообразный мир, играем в детство с другими взрослыми, и даже вступаем в отношения с людьми, чтобы набить их своими смыслами, придуманными личностями, а потом по-детски обесценить и выбросить.

И рост заключается не вот в этом бесконечном пуповинном принятии и слиянии, а в оттачивании навыка маневрировать, видеть разницу, выстраивать иные стратегии коммуникации и отделять себя со своими суждениями от других с их суждениями.

Все это приходит позже или не приходит вообще.

В момент, когда отказываешься от наносного, навязанного, от той детской модели поведения, помогавшей когда-то выжить — начинается индивидуальность.

Первое время будет ощущение замешательства, пустоты. Возможно даже страха. Откат здесь — не более чем попытка вернуться на старые блестящие рельсы, свернуть с тернистой тропы к загадочной роще. Но чем больше желание идти вперед по новому пути, тем больше узнается настоящее, живое «я».

В терапии люди узнают, что на самом деле не любят сладкое. Что они не совы, а жаворонки, что им не нравятся вещи, которые раньше были едва ли не жизненно необходимыми. Или люди. Это самое настоящее волшебство трансформации, которое приходит с желанием что-то менять.

Чем глубже травма, тем сложнее ее вытащить

Наткнулась на интересную идею, блуждающую в интернете уже порядочное время. Вся наша личность — это результат наших травм (опустим некие наследственные моменты и влияние среды). Вот такими мы стали, потому что в свое время нас обидели, унизили, не додали и прочее.

И чем глубже травма, тем крепче она лежит в основе нашей приобретенной индивидуальности.

Да, именно поэтому так сложно убирать этот травмирующий фундамент. С терапией, при правильном подходе, мы неизменно теряем часть себя. Если это происходит резко, то создается ощущение почвы из-под ног: когда мы подвисаем в невесомости, будто в желе. Возникает белый лист, непонимание того, что происходит.

Там просто неизвестная нам личность, еще несформированная, необученная, неузнанная. Как туманная область, она просто существует, и пока не возьмешь в руки факел и не пойдешь вперед, так и не выяснишь, что в тумане прячется.

Порой я думаю: а не лежит ли в механизме защиты от терапии (да-да, я про вот эти «вы все шарлатаны, психологи не нужны!») страх потерять ложного, травмированного себя? Ведь такой я себя хорошо знаю, а что в тумане прячется — это вопрос.

Лично я выбираю туман. Меня всегда влекло очарование маяков, прячущихся в плотной белой пелене.

Люди всегда будут предлагать нам что-то свое, но из всего предложенного лишь малая часть будет попадать в точку наших желаний.

У меня гостят родители, и по своему желанию ведут быт. Готовят, например. Я к этому равнодушна: хотят и хотят, их дело. Кто-то скажет, мол, совсем офонарела, вот бы мне готовили еду, но для меня это не топ-1 потребностей — я и сама хорошо готовлю, а отец так вообще кайфует, когда возится с продуктами на кухне, смотрит кулинарные видео. Это его личное желание, готовить.

Да, я испытываю благодарность. Это приятно, а готовка штука — энергозатратная. Но если мои родители резко перестанут готовить, я не буду горевать и испытывать отсутствие заботы. Для меня готовка — обыденность. Для них тоже.

Но вот на днях я захожу утром на кухню, тянусь к гейзерной кофеварке и вижу, что она вымыта. Обычно я мою ее утром, слегка раздражаясь — выкинь остатки кофейной гущи, промой фильтр и чашу, затем готовь кофе. Все это лишняя возня с утра, когда я чувствую себя недовольной, сонной. А тут чистенькая кофеварочка. Утром. И делать ничего не надо, только засыпь кофе и поставь на плиту.

Я поймала себя на ощущении, что это та самая забота, которую я хотела получить. Не прямое обслуживание моих потребностей, а маленькая деталь, которая сделала мое утро лучше. Отсутствие раздражающей мелкой возни.

Искренне поблагодарила свою мать, которая позаботилась обо мне и только обо мне. В конце концов, ту же еду родители готовят на всех, а не только на меня. Из кофеварки пью только я.

Благодать от ближней своей.

Любовь складывается из этих крошечных попаданий в точку. Но, прежде чем начать попадать в цель, нужно научиться стрелять. Далеко не каждые отношения, будь то дружба или партнерство, выдерживают обучение друг другу. А у кого-то и цели нет попадать. Очередные сложности.

Я могла попросить мать помыть кофеварку, но это были бы совсем другие ощущения. Тоже приятно, но, скажите — совсем не то. Потому что порой хочется встать и увидеть чистую кофеварку. А ты и не просила вовсе. И сама не мыла ее на ночь.

Сегодня день, когда просто необходимо лечь и повздыхать от происходящей с нами жизни.

Уважаемые коллеги, поздравляю с Днем психолога!

❤️❤️❤️

Приболела. А пока стараюсь лежать и пить много воды, хочу напомнить про одно хорошее правило 48 часов.

После терапии и особенно сложного эмоционально сеанса, обязательно дайте себе 48 часов, чтобы привести голову и чувства в порядок. Часто мы на эмоциях от вскрытых травм и переживаний хотим пойти напролом и начать разбираться с «обидчиками»: родителями, партнерами, друзьями и тд.

Не торопитесь: вовлекая других в свое эмоциональное проживание, вы рискуете испортить отношения с людьми и после пожалеть об этом.

48 часов. А после решение придет само после тщательного обдумывания.

#МНО

Нахваливание себя — это создание антипода той субличности, которая постоянно критикует. Они входят в противоборство, но при этом заглушают и уводят нас от своего реального «Я», которое, скорей всего, не нуждается ни в похвале, ни в осуждении. Оно нуждается в признании и принятии.

Конечно, с оговорками.

Порой драма быстрого и холодного разрыва со стороны партнера связана не столько с брошенностью, сколько с несогласием.

Несогласием с его стороны принять твою помощь, попробовать твой способ решить проблему. Отказ брать предложенные ресурсы.

Серьезная фрустрация от идеи того, что все могло быть иначе, попробуй он решить проблему по-твоему (поговорить, довериться, открыться), в итоге ведет к ощущению собственной несостоятельности, беспомощности перед чужим решением не выбирать тебя. Ты не являешься ценностью для человека, от тебя легко отказаться в принципе. Твой опыт, твой ресурс — это что-то условно измеримое, осязаемое, и отказываются уже от этого, что усиливает ощущение обесценивания. Холодный расчет: отрежу и дело с концом, иначе вопроса не решить, не стоит оно того.

Фрустрация и обида прорабатываются тогда, когда начинаешь понимать, что другой человек имеет право так поступать. Исходит из личных соображений, использует то, что в его мире работает. Да, ты можешь сколько угодно кричать «ну смотри же, ну сколько всего у нас могло быть хорошего!», но для человека это изначально не было ценностью.

Когда от тебя и твоих ресурсов отказываются, это, безусловно, больно. Но важно вернуть человеку ответственность и право за/на его опыт и поступок, чтобы потом не утонуть в собственной ничтожности или жажде возмездия и желании «показать как надо».

Это был странный год.

На самом деле, один из лучших за последние 10 лет точно. Много опыта, много новых разных людей. Переосмысления, формирование своих собственных ориентиров, ценностей, философии. И тяжелый труд. В первую очередь — в голове.

Хотя пророчили 2023 год как один из лучших, изобильных и прочее, лично у меня было много потерь, как полезных, ставших лекарством и точкой невозврата, так и болезненных, но давших опыт.

Я ни о чем не жалею, и хочу идти дальше. Потому что теперь есть желание, интерес, любопытство — то, чего я не испытывала по отношению к жизни очень много лет. Столько всего не исследовано.

Впереди только новые открытия, самые разные, и они тоже часть пути. Поэтому желаю всем и каждой в Новом году обрести себя и выйти на ту дорогу, к которой стремится душа.

Всех папищиц с наступающими праздниками! ❤️✨