С введением девятых и увеличением препсостава мы опять потеряем то лучшее, ради чего мы ходим в лицей. Дело не в знаниях, а в атмосфере. Вместо плавильного котла свободы нынешним десятым уже подсунули какую-то адаптацию (по мне, так лучшая адаптация происходит на вписках) – уже какие-то формальные хуйни начались. Мне страшно представить, что будет дальше. Лицей может скатиться по двум траекториям. Первая – превращение в спецшколу совкового типа, концлагерь с выводом на учёбу, с унижениями со стороны преподавателей, нездоровым ощущением избранности; в любом закрытом сообществе процветают нездоровые тенденции вроде педофилии. Пример – 57 школа, "Лига школ". Что уж говорить о ненаказуемых уголовно явлениях вроде травли, морального насилия и издевательств – оттуда несложно выйти моральным калекой с блестящими знаниями.
Вторая траектория – превращение в мажорскую школу со всеми вытекающими поборами, наплевательством и попустительством. С связи с резко возросшим по сравнению с прошлым набором количеством позвоночников, такой вариант более чем вероятен. Получится общеобразовательная школа с выебонами. Грустно.
Вторая траектория – превращение в мажорскую школу со всеми вытекающими поборами, наплевательством и попустительством. С связи с резко возросшим по сравнению с прошлым набором количеством позвоночников, такой вариант более чем вероятен. Получится общеобразовательная школа с выебонами. Грустно.
Рады сообщить любезному обществу, что теперь рассказать админу о пиздеце, сообщить годную инфу или пожаловаться на жизнь можно на аске: ask.fm/intolerateble_lyc Ждём!
Какое же мерзкое здание на БХ. Вот эта раздевалка для преподавателей. Офицерская, блядь, столовая. Равенство, ага, независимо от статуса.
Итак, невыносимо отвратительному интервью Шмакина и Фишбейна уже почти месяц, и лучше от этого оно не стало. А потому, Никита, давай препарировать говно, тобою наснятое.
Первое, что бросается в глаза и тут же заставляет их кровоточить – картинка: трижды использованный и дважды штопанный гондон, натянутый вместо фокусировочной линзы внутрь китайской мыльницы, и то даст картинку куда лучшую, нежели то, что мы увидели. Как минимум, кадров в секунду было бы больше, чем коэффициент интеллекта Шмакина.
Отдельного упоминания заслуживает совершенно не выстроенный кадр, причем у каждого из операторских планов – своя изюминка (говнинка). Впрочем, требовать планов при такой картинке – это как ругаться из-за того, что вам не полили соусом из трюфелей ту сапожную подошву, которую вам принесли вместо стейка из мраморной говядины. Не знаю, слышали ли господа снимающие о "правиле восьмёрки", но качество работы заставляет сомневаться в их способности считать до восьми.
Дальше начинают люто болеть уши, потому что звук отстроили, да. Нахер выкрутив громкость. Да так, что шумы местами начинают напоминать бурные аплодисменты, переходящие в овации (от ликующего народа Фишебейну).
Сказать, что это херово снято – ничего не сказать.
Но это факты, а мякотка еще чудеснее – видео с нормальной картинкой и звуком – ЕСТЬ!
Представитель состава "Shmaktalk" в личной беседе с человеком, донесшим до вашего покорного слуги эту информацию, сорвал покровы с тайны. Причиной бесконечно херовой техчасти стало кривое залитие ролика на Youtube, но оригинал совершенно в порядке.
Но, спросит теряющийся в догадках читатель, отчего ж мы до сих пор не лицезреем по крайней мере ровную по звуку версию все настолько же тошнотворного интервью?
Внимание, сейчас будет больно мозгу:
Шмакин не хочет потерять просмотры на уже выложенном видео.
Занавес, антракт, уборщица баба Евсракия собирает пакеты из прайма и вытирает оставленные лужи полупереваренного сухпайка из столовки с подливкой из кфцшного кофе.
Особой иронии придает то, что Никита сморозил это через два дня после публикации данного поделия. Объясню для общества суть: тогда просмотров было даже не 325, как это было на момент написания сей статьи, а, прости Господи, 40. 40, это меньше, чем людей поступило на дизайн! Люд_есс, разумеется, excusez-moi.
Антракт окончен, и мы переходим ко второй части этого драного цирка – непосредственно к интервью.
Скажем так – ваш покорный слуга с интересом бы взглянул в глаза человека, который нагло соврал нашему интервьюеру, что у него хорошо получается. Нет, нахер. Даже стаканчик (между прочим, подаренный Фишбейну – посмотрите, какой Шмакин бунтарь и борец за права, пошутил про стаканчики, браво!) задавал бы вопросы интереснее и вел бы себя живее, чем Никита. Но что сложнее, чем смотреть это восхитительное интервью, так это понять: чего же в его поведении больше. Как первый вариант – желания подмазаться к администрации, что заметно с первой "сценки" (которая обладает выраженным запахом школьных праздничных обязательных постановок, с их отвратительно рифмованными псевдостихами и смертельно плохой актерской игрой). Как второй – невыносимой скуки во всем, от голоса Шмакина до вопросов. Но о вопросах стоит сказать отдельно, слишком они удивительны...
"Когда вы последний раз плакали?". Разумеется, в 2007, your bunny wrote, Ватсон, это же очевидно! И вот такого там – куча безразмерная. Совершенно не зрячему заметно, что все эти вопросы – результат максимального цензурирования их списка. Видимо, из предложенных публикой в него вошли все пусть и тупые, но зато абсолютно безопасные и безобидные вопросы. Как говорится, все лучше, чем про стаканчики спрашивать, а то вдруг закроют Никитину чебуречную по производству контента, страх какой!
Стыдно, господа. Помпа, с которой подали грядущее интервью с Фишбейном, в итоге оказалась крохотной петардой "Корсар-6", по-новогоднему взорвавшейся в руках у Шмакина. Попытка поднять уровень ввысь окончилась пробуриванием дыры до ядра планеты. И потому я обращаюсь непосредственно к г-ну Шмактолкину:
Никита, делать херню в сфере, в котор
Первое, что бросается в глаза и тут же заставляет их кровоточить – картинка: трижды использованный и дважды штопанный гондон, натянутый вместо фокусировочной линзы внутрь китайской мыльницы, и то даст картинку куда лучшую, нежели то, что мы увидели. Как минимум, кадров в секунду было бы больше, чем коэффициент интеллекта Шмакина.
Отдельного упоминания заслуживает совершенно не выстроенный кадр, причем у каждого из операторских планов – своя изюминка (говнинка). Впрочем, требовать планов при такой картинке – это как ругаться из-за того, что вам не полили соусом из трюфелей ту сапожную подошву, которую вам принесли вместо стейка из мраморной говядины. Не знаю, слышали ли господа снимающие о "правиле восьмёрки", но качество работы заставляет сомневаться в их способности считать до восьми.
Дальше начинают люто болеть уши, потому что звук отстроили, да. Нахер выкрутив громкость. Да так, что шумы местами начинают напоминать бурные аплодисменты, переходящие в овации (от ликующего народа Фишебейну).
Сказать, что это херово снято – ничего не сказать.
Но это факты, а мякотка еще чудеснее – видео с нормальной картинкой и звуком – ЕСТЬ!
Представитель состава "Shmaktalk" в личной беседе с человеком, донесшим до вашего покорного слуги эту информацию, сорвал покровы с тайны. Причиной бесконечно херовой техчасти стало кривое залитие ролика на Youtube, но оригинал совершенно в порядке.
Но, спросит теряющийся в догадках читатель, отчего ж мы до сих пор не лицезреем по крайней мере ровную по звуку версию все настолько же тошнотворного интервью?
Внимание, сейчас будет больно мозгу:
Шмакин не хочет потерять просмотры на уже выложенном видео.
Занавес, антракт, уборщица баба Евсракия собирает пакеты из прайма и вытирает оставленные лужи полупереваренного сухпайка из столовки с подливкой из кфцшного кофе.
Особой иронии придает то, что Никита сморозил это через два дня после публикации данного поделия. Объясню для общества суть: тогда просмотров было даже не 325, как это было на момент написания сей статьи, а, прости Господи, 40. 40, это меньше, чем людей поступило на дизайн! Люд_есс, разумеется, excusez-moi.
Антракт окончен, и мы переходим ко второй части этого драного цирка – непосредственно к интервью.
Скажем так – ваш покорный слуга с интересом бы взглянул в глаза человека, который нагло соврал нашему интервьюеру, что у него хорошо получается. Нет, нахер. Даже стаканчик (между прочим, подаренный Фишбейну – посмотрите, какой Шмакин бунтарь и борец за права, пошутил про стаканчики, браво!) задавал бы вопросы интереснее и вел бы себя живее, чем Никита. Но что сложнее, чем смотреть это восхитительное интервью, так это понять: чего же в его поведении больше. Как первый вариант – желания подмазаться к администрации, что заметно с первой "сценки" (которая обладает выраженным запахом школьных праздничных обязательных постановок, с их отвратительно рифмованными псевдостихами и смертельно плохой актерской игрой). Как второй – невыносимой скуки во всем, от голоса Шмакина до вопросов. Но о вопросах стоит сказать отдельно, слишком они удивительны...
"Когда вы последний раз плакали?". Разумеется, в 2007, your bunny wrote, Ватсон, это же очевидно! И вот такого там – куча безразмерная. Совершенно не зрячему заметно, что все эти вопросы – результат максимального цензурирования их списка. Видимо, из предложенных публикой в него вошли все пусть и тупые, но зато абсолютно безопасные и безобидные вопросы. Как говорится, все лучше, чем про стаканчики спрашивать, а то вдруг закроют Никитину чебуречную по производству контента, страх какой!
Стыдно, господа. Помпа, с которой подали грядущее интервью с Фишбейном, в итоге оказалась крохотной петардой "Корсар-6", по-новогоднему взорвавшейся в руках у Шмакина. Попытка поднять уровень ввысь окончилась пробуриванием дыры до ядра планеты. И потому я обращаюсь непосредственно к г-ну Шмактолкину:
Никита, делать херню в сфере, в котор
ой конь не валялся – все еще делать херню. Кредит доверия общества исчерпан настолько, что на его погашение приходится брать у ростовщика Мойши под двести процентов. На всякий случай: после второго такого провала – держите свой пожизненный глубоководный гектар.
Мойша шутить не будет.
Мойша шутить не будет.
С полным правом можем сказать, что мы вас предупреждали и оказались правы: с дискотекой становится всё хуже и хуже. Сначала свободный вход-выход запретили после семи, теперь ПОСЛЕ ШЕСТИ. Дмитрий Ефимович (обратите внимание, как от абстрактного термина "администрация" официальная пресса перешла к персоналистскому дискурсу) просит всех лицеистов танцевать строем, не бухать под страхом кар анальных (раньше угроз не было). Кстати, в речи директора Богомспасаемого впервые появилось слово «дисциплина». Заметим этот прискорбный факт.
Дальше будет хуже.
Мы предупредили.
Дальше будет хуже.
Мы предупредили.
Ещё и угрожает запретить все мероприятия. Охренеть! Может, ещё каждого десятого по счёту расстреляем, а? Вот уж после этого о Фишбейне двух мнений быть не может. На дискотеку не идём и вам не советуем. Всё равно, что в клетке плясать под дулами угроз.
Вопрос для размышления: не кажется ли вас странным, что с ростом репрессивных мер растёт число краж из раздевалок? Наша мысль состоит в том, что оттуда, где человеку приятно и ненапряжно, он пиздить не будет.
Корресподенты сообщают, что опечатали целый этаж. Ну что, ребят, как отдыхается под дулами автоматов?
Ёбаный стыд, насколько ж надо презирать лицеистов, чтоб так ебланиться...
Ёбаный стыд, насколько ж надо презирать лицеистов, чтоб так ебланиться...
СРОЧНО Нам пишут, что администрация и охрана не пускают волонтёров "Charity market" и ребят из организации мероприятий в лицей.
Эх, ну вот и закончилась почтигодовая эпоха хейта "Янг-инсайда". Потому что нельзя хейтить то, что состоит из трех человек. А ведь казалось, проект начал исправляться и терять звание того-кого-больше-всего-хейтят. Ну что ж, видимо, Флёров испугался потерять этот статус и поставил главой человека, основной положительной чертой которого является раздвигание ног перед ним. Ах да, и ЧСВ. Негоже боярину оставлять проект простым смертным. Интересно, что за хуйню нужно было творить, чтобы перестать общаться с тем, с кем делал его с самого начала?
Да что вы, коллега, на ладан дышащий мажорский симулякр проекта -- уже хуйня изрядная, а о Флёрове и его нраве мы все весьма наслышаны. Чего стоит один только лицейский народный анекдот о Дюймовочке, Белоснежке и хуесосе. Кроме того, упорно ходит слух, будто Флёров полученный на вышеназванную контору грант растратил на шмотьё -- впрочем, ничем не подтверждённый.
Мне часто пишут: аноняш, почему ты так адски бранишь шарагу, ты неблагодарен, зачем так радикально? Отвечаю. Хорошо или ничего пишут только о покойниках. Лицей НИУ ВШЭ пока не покойник, хотя и идёт в могилу весьма размашистым и более сбивающемся на строевой шагом. Пока богомспасаемое заведение я рекомендую всем знакомым, кто собирается где-то проести десятый и одиннадцатый классы. В начале года я рекомендовал его безусловно, к концу рекомендую условно. Боюсь, скоро рекомендовать перестану. Любой продукт имеет срок годности. Срок годности лицея можно было бы увеличить, если бы нормально работал совет лицеистов, если бы имелась, прости господи, преемственность -- не вымышленная "преемственность" рабства, а преемственность не-терпильства, которой уже слегка недостаёт нынешнему набору -- никому не в обиду. Я, однако, детерминизма не приемлю и считаю, что в наших силах если не остановить, то хотя бы замедлить вышеописанное похоронное шествие. Даже если нам этого не удастся, мы, по крайней мере, запротоколируем смерть смысла и духа лицея. С новым годом. Будем следить за развитием событий.
Адаптивность -- базовое свойство человечей натуры, в чём убеждаешься ещё ярче, послушав разговоры десятых. Всеслышащее ухо канала давеча услышало, как кто-то из десятых на полном серьёзе спрашивал: "А как же это без ментов на дискотеке? Всё правильно, так и надо". Среди одиннадцатых подобных мнений встречено не было.
Если несовершеннолетний молодой человек из провинции с мозгами хочет приехать учиться в Москву, у него нет никаких шансов: приличных заведений с общежитием просто нет.
Если скудноумный малолетний модник без малейшего признака мозгов, зато с подписчиками в "Инстаграме" хочет приехать в Москву жрать дурь ежедневно, он покупает билет, берёт рюкзак с вещами и живёт на вписках, тунеядствуя, хоть до второго пришествия. Любопытно, правда?
Я это всё к чему.
Мне очень «нравятся» гранты как идея раздавать бабло мажорским сынкам. Групповой грант составляет 250 000 рублей, и получает его какой-нибудь "Янг-инсайд", о "достоинствах" и "общественной пользе" коего не наслышан разве что глухой – не стану даже распространяться на этот счёт. И коль больше будет польза, если грант этот платить в виде стипендии одарённому молодому человеку из провинции – одного "Янг-инсайда" хватит, чтобы обеспечить год обучения тридцатитысячной в месяц стипендией.
Восемь справедливо кинутых через хуй "Янг-инсайдов" дадут по одному мотивированному и способному стипендиату на каждом направлении. Это мало, но обеспечить хотя бы одного приличного человека хорошим образованием – уже достаточное достижение, которым можно если не искупить, то хотя бы в малой мере уравновесить метание бисера перед стадом позвоночной швали.
Если скудноумный малолетний модник без малейшего признака мозгов, зато с подписчиками в "Инстаграме" хочет приехать в Москву жрать дурь ежедневно, он покупает билет, берёт рюкзак с вещами и живёт на вписках, тунеядствуя, хоть до второго пришествия. Любопытно, правда?
Я это всё к чему.
Мне очень «нравятся» гранты как идея раздавать бабло мажорским сынкам. Групповой грант составляет 250 000 рублей, и получает его какой-нибудь "Янг-инсайд", о "достоинствах" и "общественной пользе" коего не наслышан разве что глухой – не стану даже распространяться на этот счёт. И коль больше будет польза, если грант этот платить в виде стипендии одарённому молодому человеку из провинции – одного "Янг-инсайда" хватит, чтобы обеспечить год обучения тридцатитысячной в месяц стипендией.
Восемь справедливо кинутых через хуй "Янг-инсайдов" дадут по одному мотивированному и способному стипендиату на каждом направлении. Это мало, но обеспечить хотя бы одного приличного человека хорошим образованием – уже достаточное достижение, которым можно если не искупить, то хотя бы в малой мере уравновесить метание бисера перед стадом позвоночной швали.