Нравится, когда птицы переходят на шаг.

Полет грациозен и недосягаем. А ходячие по земле птицы выглядят забавно. Что-то там выискивают, в траву клювом тычутся или, как скворец, грудь выпячивают, чеканят шаг.

Но вот лежащую птицу я раньше не видел. Есть в этом воробье что-то от скворца. Наглость, например.

Он потом улетел, если что. А-то подумаете, что я сломанного воробья за пассивность ругаю.

А вот это уже вроде дрозд.

Радужка вокруг зрачка. Клюв оранжевый.

Хотя насчет клюва, что у дрозда оранжевей, чем у скворца, я только что придумал сам. Но мне почему-то в это очень верится.

Как думаете дрозд? Или опять птеродактиль?

Попытки приветствовать спортсменов продолжаются.

На днях было как.

Приметил паренька на другой стороне пруда. Приближаясь к нему, старательно ловил его взгляд, но так и не поймал. Видимо, слишком напористо смотрел. Не все такой добрый взгляд выдерживают.

На следующем кругу я решил атаковать внезапно. Я точно знал, что паренек будет смотреть на человека с добрым взглядом и рассуждать, почему он, то есть я, смотрю под ноги, хотя до этого всю дорогу атаковал дружелюбными глазами этого паренька.

Так вот. Мы оказываемся в метре друг от друга. Я поворачиваю голову, мы смотрим друг на друга и я машу рукой! Приветствую спортсмена-паренька!

Ответного приветствия не последовало. Но я его не виню. Разве что чуть-чуть осуждаю. Для порядка.

Засчитываю эту попытку приветствия, как вполне удачную!

Если вас вдруг волнует, что дрозд делал после того, как был опознан, то знайте — он воровал!

Выражаю уважение одному комару.

Когда я вчера ложился спать, он себя обнаружил. Я поискал таблетку в фумигатор и не нашел. И лег спать так, уповая на удачу, с надеждой, что прокатит.

Прокатило. Комар ночью совсем меня не донимал. А когда пролетел мимо уже с утра, я даже руки занесенные для смертельного хлопка одернул.

Потом, правда, все же попытался поймать его в кулак запасной – левой рукой.

Поймал.

Нет больше комарика. Он жил достойно. Все бы комары, такими были, может и изменилось бы к ним отношение.

Забыл похвастаться. Я вылечил два зуба от кариеса.

Врать не буду – мне помогали.

Стоматолог с усиками и в шапочке, ассистентка в темно-синем костюме. И какие-то неведомые силы, по указке которых, я решил заняться зубами. Раньше я посещал стоматолога, только когда уже не мог терпеть.

Осталось еще три кариеса и один зуб мудрости. Вот с ним непонятно. Он скрыт под десной, но на снимке видно, что если полезет, то протаранит рядом стоящий только что вылеченный зуб.

Стоматолог предложил сделать еще какой-то снимок в другом месте и тогда уже будет понятно: надо удалять зуб или нет. А мне уже все понятно. Я пришел домой и спросил эксперта.

- Алиса, зубы мудрости до скольки растут?
- До тридцати лет.
- А после тридцати лет?
- В очень редких случаях.

Спи, мой зубик мудрости, никто тебя не тронет.

Уже месяц упускаю возможность кое-что вам рассказать.

Послушайте, пожалуйста, истории двух не связанных ничем людей.

Первого зовут Леонардо. Ему 50 лет. Известный актер.
Второго зовут Тимофей. Ему 33 года. Живет себе и живет.

О Леонардо сокрушался мир: «Лучший актер и без Оскара!»
О Тимофее для порядка переживала бабушка: «А когда внуки? А пенсию тебе кто будет платить?»

В феврале 2016 года Леонардо уже знал, что он в списке номинантов на премию Оскар. На съемках фильма он спал в лошади, о чем говорил весь мир.

В июне 2025 года Тимофей помнил, что сегодня вебинар, на котором объявят призеров конкурса этюдов «Без обратного билета» и вручат скидки на литературный курс. Он за три дня до этого отправил туда рассказ. Об этом, между прочим, никто не говорил.

На всякий случай, важная для контекста деталь:

У Леонардо не было Оскара, и у Тимофея не было Оскара.
У Леонардо не было победы в конкурсе этюдов «Без обратного билета», и у Тимофея ее тоже не было.

Когда Леонардо сидел в зале на премии вручения Оскар он уже знал, что он один из пяти претендентов.

Когда Тимофей смотрел вебинар, он знал, что участников где-то сто или двести. Объявили лонг-лист, а потом и шорт-лист. Потом прочитали рассказы первого и второго места. Тимофея среди них не оказалось.

Когда актриса Джулиана Мур открывала конверт, Леонардо был уверен, что получит Оскар. Мы не можем этого утверждать, но вы же помните, о чем говорил мир.

Когда директор направления онлайн-курсов CWS Екатерина утешала непобедителей, перед тем как назвать победителя, Тимофей думал – жалко, конечно, что даже в лонг-лист не попал. Мир при этом подозрительно молчал.

Джулиана Мур объявила обладателя Оскара – им стал Леонардо. Он прочитал хорошо отрепетированную речь без единой запинки.

Директор направления онлайн-курсов CWS Екатерина тоже объявила победителя. Им стал Тимофей. Рассказ читали на вебинаре, а вот речь произнести не довелось.

Теперь у Леонардо есть Оскар, а у меня сохранена ссылка, где написано: «Победителем в конкурсе для авторов с опытом стал…». Мне особенно нравится это «авторов с опытом».

Не знаю, что изменилось в жизни Ди Каприо, а я вот бесплатно учусь. Ну и уверенности прибавилось. Недавно сидел с ноутбуком в баре и сочинял рассказ – это ж надо.

И если наши пути вдруг пересекутся – я бы хотел, чтобы Леонардо Ди Каприо сыграл скворца.

Когда случай подвернется, я должен быть к нему готов.

Поэтому заранее накидываю сюжеты, где Ди Каприо мог бы сыграть скворца. Пока идея такая. Сериал из ютуб шортсов. Это популярно, это актуально, никто из нужных мне актеров в подобном не играл. Уверен, они воспримут проект как вызов, а потому выложатся полностью.

Особенно проникнуться задачей должен Ди Каприо, которому отведена главная роль. Здесь ему лошадь не разрежут и внутрь не пригласят, дабы талант подсветить. Здесь нужно будет играть скворца. Целого. Самому.

Также стоит отметить, что творческий эксперимент направлен на обмен опытом между нашей великой киношколой и той киношколкой, где намешаны Голливуд, Оскар и прочие гадости.

Ну, значит, так. Сериал из коротких вертикальных видео. Названия пока нет.
В ролях:
Джонни Депп – Джек Воробей;
Безруков – Милиционер Павел Кравцов;
Ди Каприо – Скворец;
Индийский океан – Волга-река.

Почему Волга-река не может сыграть саму себя? Во-первых, ни к чему портить съемочной командой пейзаж. Во-вторых, рекламировать свою деревню для моей жизни разрушительно, а потому, будет лучше если команда профессионалов отстроит некое ее подобие где-нибудь у океана.

Вы можете посчитать, что я стремлюсь побывать на океане и пользуюсь моментом. Приятно вам обвинить доброго человека в распиле бюджета. Но я ж до этого никогда бюджет не пилил, и всего лишь хочу удостовериться, что это не мое. Не надо на меня за любопытство ругаться.

Джонни Депп облачится в костюм из «Пиратов Карибского моря». У Сергея Безрукова есть подходящая форма из сериала «Участок». Надеюсь, уважаемые актеры люди не безалаберные и нигде свои наряды не порвали и не попачкали. Ни к чему нам лишние траты.

Костюм Ди Каприо – ростовая кукла скворца. Если таких не бывает, придется шить. На нос – желтый клюв на резиночке, это обязательно.

Начинается история так.

Джека Воробья выбрасывает на берег Волги-реки, которую играет Индийский океан. Джек что-то шутит, манерничает, острит. Я Джонни Депп, я Джек-Воробей, весь такой из себя человечек, и даже сапоги у меня с отворотом и по колено.

На зарядку к реке спускается милиционер Павел Кравцов. Его, положим, недавно поселили в домике на берегу за порядком следить. Павел тихонечко напевает: «Почему так в России березы шумят?»

У зрителя приятно екает сердце.

- Что это за странный вид у вас, мужчина? – отвлечется от песни и спросит милиционер у Джека Воробья, ведь тот и правда необычно выглядит.

- Я пират, мы все так одеваемся. – ответит Джек. И сам поинтересуется. – А вы, Господин Полицейский, уж больно на одного популярного бандита смахиваете. Прозвища Космос, Пчела и Фил, вам о чем-нибудь говорят?

- А я вам, господин Пират, отвечу на этот вопрос. Только сначала признайтесь, а бывало ли с вами, чтобы ваша супруга, пускай и бывшая, гадила прямо в постель, как какая-нибудь пакостливая кошка, было такое? – Милиционер разведет руки и повернет корпус. Он, напомню, изначально шел к берегу ради зарядки, а всякие там неожиданности, типа пирата, уже потом вырисовались.

- Говорить об этом я не хочу, а потому и на мой вопрос можете не отвечать! – балансируя на торчащем из воды камне, скажет Джек. – И позвольте поделиться наблюдением по поводу вашей внешности, вы необыкновенно похожи на Пушкина!

- И на Есенина! – Милиционер отвлечется от зарядки и повернется в профиль.
- Точно!
- И на Высоцкого! – неожиданно грубым голосом выдаст милиционер.
- У вас удивительно пластичное лицо!
- Таков уж я, милиционер Павел Кравцов. А давайте, раз у нас, простите за напор, ладится дружба – споем! Песню про березы знаете?
- Какую именно? – спросит пират, хотя, конечно, ни одной песни про березы знать ему не посчастливилось.
- Любую! Я знаю все!

Конец первой части.

А где же был Ди Каприо, спросите вы. Понимаю, ваш интерес. Я же в самом начале обмолвился, что у него главная роль. А потом о нем и ни слова.

Но Ди Каприо ни на секунду не покидал кадра. Просто он такой хороший актер, так слился с пейзажем, что вы его не заметили.

Ди Каприо (с желтым клювом на резиночке) все время ходил где-то рядом и искал в траве еду.

Весь день дождь.

И ночью шел, и завтра будет, и не закончится теперь никогда. Ближе к новому году пойдет снег. Снежинки сорвутся с облаков во имя утоления нашей жажды природного разнообразия.

Но злые капли не дадут им долететь до земли.

Встретятся они в небе: снежинки и капли. Снежинки пробормочут что-то про свою исключительность и неповторимость. Всегда одинаковые капли заскучают от этого самолюбования и растворят снежинки в себе. И таким образом станут каплями побольше.

Так что дождь не прекратится никогда. Не спасут нас никакие снежинки, зря надеемся.

Поспешил что-то. Закончился дождь.

Поздравьте, пожалуйста.

Я вылечил еще два зуба от кариеса. Заметил в кабинете на столике оранжевые очки. У меня такие же. Надеваю их, когда кошу траву или пилю деревья.

Стоматолог при мне не надевал их ни разу. И не хотелось бы чтобы надевал.

Был сегодня на набережной реки Синички.

Два часа дня. Будний день.

Народу — как на пляжных фотографиях, где из-под полотенец почти не виден песок. Набережная реки Синички кишит людьми. Среди людей встречаются дети, собаки и всякие остальные занимающие площадь личности.

Русалок не видел. Да и куда там. Отряд сапбордистов уверенно орудует вёслами.

Прочитал книгу за один день.

И еще осталось несколько часов до сна – на осмысление.

На последней странице, там где тираж, заметил опечатку. Огромную такую опечатку. Не перепутанную букву, неверный падеж или упущенную запятую. А прямо-таки настоящую дезинформацию.

Звучит она так: Для дошкольного и младшего школьного возраста.

Вроде мог бы и догадаться.

Но я не по обложке книги выбираю!

Да и темы тут порой даже кровожадней тургеневских. Тургенев весело шмалял по уткам, писатель Сладков один из рассказов начинает так: «На охоте видишь зверя через прицел ружья. И потому всегда видишь его разъяренным или в страхе».

Как я мог догадаться?

Я, младший брат, мама и бабушка ехали к другой бабушке: косить, пилить и собирать ягоды. Мама за рулем, я сидел рядом, за мамой сидел брат, за мной бабушка.

На передних местах оба человека пристегнулись сразу – иначе машина запищит.

На задних – один человек был внимателен к безопасности, второй – считал, что пристегиваться не обязательно.

- Бабушка, ну, пристегнись! – напирал брат.
- Смотрите, какая сосна в окне огромная! – восхитилась бабушка.
- Если мы попадем в аварию, то ты полетишь вперед и сломаешь мне шею. – я не нашел в окне огромной сосны.

- Да как я вылечу, я же вот – держусь! – бабушка уперлась в подголовник.
- Ты не понимаешь? Там вообще другие скорости. Ты в любом случае полетишь вперед и убьешь…
- Меня. – я договорил за братом. – В случае аварии мне конец.
- Да хватит уже! Я уже пожила, что мне…
- Да ты-то пожила! А я еще немножко пожил бы, если ты, конечно, не против.
- Люпины! Смотрите, розовые! – поразилась бабушка.

- Брат, я тебя так в детстве обманывал, когда мне нужно было тебя отвлечь. Я наигранно восхищался чем-то со стороны, и ты подкидывался. Она делает с нами то же самое.
- И фиолетовые, и белые! – бабушка делала с нами то же самое.
- В случае аварии мне конец.
- Да. – подтвердил брат.
- Эх! – перестроилась в левый ряд мама.

Через десять минут, спустя пару аргументов, несколько красивых облаков и одно ромашковое поле бабушка с помощью брата пристегнулась. Следующие пять минут рассказывала, как ей неудобно и натирает шею.

Потом забыла.

Через неделю в такой же поездке я и бабушка поменялись местами. Аргумент «Но ты же уже пожила!» не сработал.

Заставили пристегиваться.

Я редко выкладываю фотографии других людей. Почти никогда. Но сегодня я встретился с другом, которого не видел несколько лет. А когда-то мы виделись почти каждый день.

Именно благодаря ему меня не отчислили из института. Ведь когда отчислили его, я узнал, что в деканате нас не просто пугают.

И под воздействием этого братско-ностальгического чувства захотелось выложить его фотографию. Я ее немножко изменил.

Не от того, что так смешно – лицо дурацким смайликом закрыть. А лишь потому, что думаю, мой друг, если посмотрит, поймет, как я в него верю. Ощутит эту братскую поддержку. В конце поста вам станет понятно, почему я так решил.

За то время, что мы не виделись, мой друг побывал в нескольких странах.
– Это что! – говорю я ему. – Я тут ворона видел!

- Я шел в другой город через горы.
- Да это ладно! Я научился отличать скворца от дрозда!

- Я поставил спектакль во Франции!
- Я тут окуня поймал! – выдерживаю паузу для большего эффекта. – И отпустил!

- Я хочу стать клоуном-предпринимателем.
- А я… Постой, что?

Фраза была сказана не от зависти к моим навыкам орнитолога и рыболова. Оказалось – правда. У моего друга есть мечта и пример для подражания. Он хочет стать клоуном-предпринимателем.

Клоуном-предпринимателем.

Клоуном-предпринимателем.

Моя вера в него непоколебима.

Все.

Будущий клоун-предприниматель уехал.

Я пошёл в бар, достал ноутбук и воображал. Написал товарищу, который живёт рядом. Он чинил машину.

Я пообещал что вот-вот подойду и помогу. Товарищ попросил не подходить и не помогать. Я оскорбился и выдержал паузу.

Подошел, когда он уже уезжал.

- Ты куда? На плотину?
- Нет. В Москву.
- Пешком, значит, пойду.
- Да.
- А не забыл ли ты дома...?

Он забыл.

У товарища есть дочка и жена, с которыми мы очень мило пообщались.

Товарищ поехал в Москву через плотину.

Здесь лицо скрыто не чтобы доказать мою веру. Ведь этот мой друг не мечтает стать клоуном-предпринимателем.

Клоуном-предпринимателем.

Клоуном-предпринимателем.

Да, среди моих друзей встречаются и приземлённые личности. Я и сам, честно говоря, из таких.

Но и издевки здесь нет. Просто я уже лет пятнадцать нахожу в этом друге весельчака.

У нас в городе есть первая и вторая плотина. Они находятся в пяти минутах ходьбы друг от друга.

Вторая недавно стала набережной реки Синички. Это там, где русалки, ангелы и преображение.

Но первая осталась прежней. Она – набережная реки Баньки. И сегодня я пришел именно сюда.

Помню, годы назад, мы оказались здесь с моим товарищем. Шел примерно третий день запоя.

Нас позвали играть в волейбол. Я еле попадал по мячу, но в итоге втянулся.

Мы играли против очень красивой пары. Правда – очень! Великолепные люди под сорок. Примерно, как я, выглядел он. Примерно, как самая красивая женщина на свете, она.

И эта пара самых красивых людей, так весело и полюбовно общалась, когда выигрывала. Но они кричали друг на друга, когда мы с моим другом забирали сет.

Мы решили отдать матч. Они пригласили нас сыграть еще, в другой день.

Но во-первых: мне неприятно столько поддаваться.

Во-вторых: запой неконтролируем, и в новый день на плотину он нас не привел.

Года четыре назад был этот прекрасный матч. Счастье какое-то, что всплывают такие воспоминания.

Послушайте! Я никогда не делал ничего такого интересного.

У нас с вами не бог весть какой канал, но я именно из-за вас я че-то о себе возомнил.

Короче. Я вчера шёл в ночное кино. В магазине встретил бомжа. Я ему там все купил для разговора, и разговор вывел туда, что я отвезу его домой от бомжевого мира.

Это далеко. А бомжи одни ездить не умеют. Они сразу берут твои деньги и упиваются – проходили.

Сидим на лавке. Планируем наш роуд трип. И дальше я понимаю, что более идеального времени, чем сию минуту не будет.

Дальше подходили его знакомые и прощались с моим бомжом. (Он разрешил так его называть)

Он их там посылал со словами, что едет домой. Мне это очень нравилось.

Но сейчас в экле (до Москвы) я на 40 минут уснул и думаю, а зачем мне это надо. А он ведет себя, что ему это не особо надо.

Но мой бомж (он разрешил) должен вернуться домой. Проблема в том, что у него нет паспорта, и просто купить билет мы не можем.

Если мы сейчас договоримся с водилой автобуса до Ростова, то я сделаю доброе дело. А там он обещал, что меня не порежут.

Знаете.

Мой бомж - вылитый скворец.

Я хотел выложить фотку и замазать лицо смайликом клоуна. И посмотрел все наши фотки.

Я уже не могу его бросить.

Хотя бы пока снова не засну.