Табличка с названием деревни осталась позади.

Я перебирал грядущие дела. Разольем – раз. Выпьем – два. Со - три. Бе - четыре. Рём - пять. Со-бе-рём мангал. Мясо. Шампуры. Завести радиолу и поставить песню.

- Слушай!

Друга рядом не оказалось.

Оглянулся. Он завис в десяти метрах от меня. Программа прогрузилась, друг направился ко мне и сходу атаковал.

- Я же уже в нескольких главах твоего словоблудия присутствую, так?
- Так. – я напрягся. Причем напрягся не из-за словоблудия, определение мне даже понравилось. Но я каким-то то ли шестым, то ли шестым с половиной чувством догадывался. Кто-то что-то заподозрил.

- И играю там не последнюю роль? – интонация пугающе нарастала.
- Да ты вообще там чуть ли не главный герой! – я полез обнимать друга, но друг не обнимался.
- Подожди-подожди. Не отвлекай. Так почему я всегда друг, несколько раз товарищ и никогда не...?

Темнота поглощала слова. Выборочно. Точнее темнота поглотила только одно конкретное слово. Последнее. Имя моего друга.

- Что за ерунда? – не мог смириться с происходящим друг.
Он попробовал еще несколько раз. Все слова на месте. Только одно тонуло в небытии.

- Слушай, ну может у тебя матерное имя? Цензура не пропускает…
- Что за ерунда? – повторил друг только другими словами. Цензура их пропустила. Уже я перефразировал на литературно-печатный лад.

Что ему это имя? Вот важность. Тем не менее, вслух эти мысли я озвучивать не решился. Я разразился правдой.

- Я сдал твое имя в ломбард!
- Чего?
- На кассе не хватило денег, и я заложил твое имя. В нашей деревне, в нашем маленьком городе из церквей, пятерочек и автовокзала так можно. Богом забытый пятитысячник, зато недавно построили новый монастырь. Здорово, скажи!

Друг почему-то не разделил моего восторга.

- Когда. Я. Получу. Обратно. Свое. Имя.

Я призадумался. Раньше я не закладывал имена в ломбард. Сервис для меня новый. И честно говоря, не изучен. Признаваться в этом было опасно.

- Выпьем? – улыбнулся я братской улыбкой.
- Выпью! – друг выхватил бутылку и хлебнул из горлышка.

Он будто не пьянел, а трезвел. И всего лишь из-за имени. Бывает же печалей у людей. Друг закончил выпивать, не поморщился и выдал вопрос, к которому я был совсем не готов.

- А почему ты не заложил свое имя?

Я развернулся и побежал к дому. Друг догнал и тяжело задышал. Я повторил за ним.

- Слушай, хочешь, пока твое имя не вернули, позаимствуем у одного из котов?
- Типа твоего? – указал мне на принадлежность моего имени мой друг.
- Не, мое классное! – я понял, что сказал что-то не то и отошел на пару метров. Издалека предложил:

- Может Филя?
- Так звали собаку в детской передаче!
- Зато в какой передаче!
- Дальше!
- Может Маркиз?
- Как обезьяна в сериале?
- Ее звали Марсель. Ну ладно. Страшила?
- Нет.
- Трехножка?
- Нет.
- Зря! Мне кажется, это имя для смелых. Как ты!

В глазах друга я усмотрел жажду физической расправы и постарался скорей спасти его от греха.

- У меня есть еще один вариант, но там домашний кот и имя ему нужно всегда.
- Допустим…
- Дымдымыч.

Друг нецензурно выразил несогласие.

- Ну что я могу сделать, если тебе ничего не нравится!
- Верни мне мое имя!
- Оно вернется само! Обязательно! – я попытался искренне верить, что так оно и будет.

Пауза затянулась. Я не выдержал.
- И вообще ты сам виноват! Сначала не предложил порулить. Потом не захотел называть ребенка в мою честь. Дальше мне не понравилось что-то еще, но я уже забыл. И я тебя простил!

Нецензурные эпитеты прозвучали снова.
Друг достал ключи и пошел в сторону машины.

Я попытался подозвать его всеми доступными в распоряжении именами.
- Друг, Друг, Маркиз, Филя, Друг, товарииииищ, Илюх?
Илюха обернулся.
- Ну вот. Было бы из-за чего переживать.

Выпили. Уже вместе. Друг еще пару раз обозвался. Но уже несерьезно. Его ненормально захватила радость возвращения имени.

Он озвучивал каждый свой шаг и блаженно улыбался.
- Илюха разливает. Илюха пьет. Илюха смотрит на небо! – и все в таком духе.
- Зря ты все-таки ДымДымыча не взял, такой шанс упустил!

Я полез в кроссовок за ключом. Мы были в метре от праздника.

Дом понемногу отогревался березой. Мы отогревались домом и хмелели коньяком. Илюха внимательно изучал мангал. Я немного расстраивался, что он все-таки не назвался Дымдымычем. Хотя бы на вечер. А там может и сроднился бы с новым именем. Марку придумал табачную. Или еще чего.

Радиола пела про корабли.

Призадумался. Прокрутил события дня. Песня переключилась. Мысль родилась.

- Завтра я поеду в Астрахань! Высадишь меня на вокзале?
- Почему Астрахань?
- Я должен успеть на цветение сакуры!
- В Астрахани?
- Ну может не сакуры, а лотоса!
- Так опоздал уже, это ж летом или осенью… - мой друг приделывал ноги к железной коробке.
- Сейчас осень!
- Сейчас снег!
- Ты просто никогда не был в Астрахани…
- А ты?
- Я слышал…

В Астрахани живут два моих товарища. Их зовут Женями. Они не знакомы и оба музыканты. Один хвастался, что продал песню Стасу Михайлову. Не знаю, часто ли этим делился он. Но я стараюсь вставить это в любой диалог. Что ты говоришь? Сын у тебя родился? Это, конечно, здорово, но у меня есть друг, который… Ну вы поняли.

Другой Женя спас белую кошку и поселил у себя. Мне кажется, он рассказывал об этом всем и всегда. Я бы делал именно так. Но в любой диалог подвиг товарища почему-то не вставляю. Вот если бы он снял с дерева Стаса Михайлова…

Я разливал коньяк, рассуждал, как здорово и вовремя я уволился с работы. Во-первых, город Астрахань уже построили. Во-вторых, два моих товарища уже там живут. В-третьих, в этом я не был уверен, розовые цветки лотоса замечательно гармонируют с белым снегом.

- Ну! Что скажешь? – выпрашивал я одобрения своих доводов у друга.
Он уже справился с мангалом. Подыграл радиоле и направился в холодильник за мясом.
- Ты хоть оповести кого о своих планах.
- Зачем? Если я позвоню заранее, у них может найтись сотня причин меня не принять. То ли дело, когда я на пороге. А в руке цветы, торт и коньяк. Кстати, они вроде оба женаты… - я призадумался. – Но это тоже сыграет мне на руку. Если хозяин окажется суров и не захочет принимать гостей, его переубедит добрая женщина! Я же невероятно обаятельный, когда пьяный!

Друг некстати сходу перечислил несколько примеров последствий моего обаяния. Не пустили в заведение, попросили покинуть караоке, не пригласили на свадьбу.

- Что еще…Выгнали с дня рождения…- не унимался вошедший в раж товарищ. Он даже от мяса отвлекся, чтобы удобней было загибать пальцы.

- Стой-стой-стой! – прекратил я это оскорбительное выступление. - Тогда я пил в основном пиво.
- Все эти разы? – друг выпрямил пальцы, демонстрируя количество ситуаций.

Мне показалось, что пальцев у него явно больше, чем нужно. И они будто созданы для подсчета неприятных вещей.

- Может не все, ну да и не суть. В этом году я много бегал и выучил четыре аккорда. Я спалил несколько кубометров дров и общался со стаей котов. Я ловил интернет под сосной. Я устаканился! Обаяние с этой минуты мой друг, а не враг!
- Выпьем? – не выдержал напора мой друг.
Выпили. Я продолжил.
- Сейчас же я пью коньяк! – я чокнулся с пустой бутылкой. - И в Астрахани буду уже на…сколько кстати до Астрахани?
Илюха полез в интернет.
- Короче! Я уже преисполнюсь обаянием, да и вообще не забывай, я куплю торт и цветы! У них в Астрахани такое есть или нужно везти из Москвы?
- Ладно, ты еще подумай. – Илюха взял мангал и пошел на улицу. – Возьми шампуры.

- Да-да, я сейчас. Приду, принесу, прилягу только на пять минут.

На часах было восемь вечера. Праздновать мы начали в семь. Душа потребовала ненадолго прерваться.

Всего-то пять минут. Интересно, а в Астрахани сейчас сколько? Времени, градусов, друзей, бродячих собак. При чем тут собаки?

Блаженно и пьяно уснул. Видел черное. Спокойное и доброе. Мелькнула белая точка. Пушистая. Стас Михайлов карабкался по лепесткам лотоса и подпевал, свисающей с облаков, радиоле.

Открыл глаза.

Девять двадцать пять. Проспал в семнадцать раз больше, чем планировал. Радиола молчала. Встал и выпил воды. Вышел на улицу. Нигде и никого. Подумал, что так просыпаться мне не нравится и прилег обратно.

Проснулся в десять. Друг сидел напротив.

- Где ты был? – спрашиваю.
- Бродил…- подумал и добавил. – Мясо мы есть не будем.
- Никогда? Ты за час подружился с какой-то свиньей?
- Свинья спала в доме, и подружились мы уже давно. На сегодняшнее вегетарианство есть другие причины.
- За них стоит выпить?
- И спеть.

Осуществили задуманное. Рассуждали, каким животным обратиться можно, а каким ни в коем случае. Победил медведь – он легально спит всю зиму. Проиграл заяц – тревожный и суетной.

Между беседами о высоком, выходили на улицу курить. С крыльца спускались к мангалу.

- Мяса не будет, потому что у тебя не срослось с углями? – спросил я друга, глядя на четыре печальных шампура.
Мимо пробежал черный кот, схватил шампур за нанизанный кусок мяса и унес в темноту.

- Я пожертвовал обедом в честь деревенской стаи.
- За доброту!

Поспешили в дом. Пока тост не улетучился.

С каждым выходом на улицу, шампуров становилось меньше. Пропадали они строго по одному. Главное, чтобы коты не догадались сделать шпаги. Из одного шампура получится довольно много шпаг, если рыцарь будет размером с кота. А кот обычно размером с кота, так уж заведено.

Выключил свет и зажег свечу. Показал, каково в деревне без электричества.

- Да вроде ничего! – неправильно отреагировал друг.

Дом отогрелся до двадцати градусов. Я решил, что праздник не закончится никогда!

И уснул.

- Чувствуешь? – я поставил дровницу у печки и констатировал. – Мы скатываемся…

Друг не обратил внимания на важнейший для меня вопрос.

- Раньше мы хотя бы весело разговаривали, а теперь что? Коты-коты-коты, выпили, уснул, проснулся, выпил уже один, гитара, зима, белое и все! Никакого развития! Скоро уже ни один человек не дочитает главу до конца!
Друг отложил гитару.
- И что ты предлагаешь? – спросил он уже без аккомпанемента.

- Я накидал несколько вариантов, но не уверен, что они тебе понравятся…
Друг встал и кивнул сверху вниз. Перечисляй, мол, так я воспринял этот маневр.

- Утопить машину в реке! – я аж притопнул от восторга.

Когда эта идея еще неозвученной валялась в голове, она казалась дурацкой, ненадежной, бессмысленно рисковой. Но вырвавшись…обрела какую-то необъяснимую мощь. Вот что такое искусство!

Пока, как мне казалось, друг отойдет от счастливого шока, что именно его машина утонет в реке ради текста, я обдумывал план: подъехать к воде, кирпич найти еще на педаль газа поставить, или несколько кирпичей…так…

- Может лучше тебя утопим? – неожиданно агрессивно спросил друг.

- Я об этом думал, но только…понимаешь, если мы утопим меня, то некому будет об этом написать. Если мы отказываемся от идеи с машиной и решаем топить кого-то живого и большого, а нас здесь двое…

- Да ты не переживай. Я напишу. Не я, так нейросеть. Не нейросеть, так в новостях расскажут, дело не хитрое…

Я испытал некий дискомфорт от серьезного выражения лица товарища и всех этих перечислений.

- Видел там кирпичи у забора. Вот на машине могу тебя вместе с ними к реке доставить, чтобы тонуть было сподручней. Чтобы было удобненько! – моего ближайшего друга было не остановить. Моего родного, доброго друга.

Чем я пробудил этого члена козаностры, спавшего где-то в глубинах сознания. Хорошо в деревне нет лошадей, и не нужно беспокоиться за их головы.

- Ладно…как я понял, план с машиной тебе не понравился. – попытался я как-то закончить этот неприятный монолог по утоплению меня.
- Нет! Но мне очень понравился план с тобой! – не собирался заканчивать друг.

Я подошел к столу. Налил. Выпил. Обдумал. Друг все не унимался.

- Тебе только надо придумать ради чего ты провернешь трюк с ледяной водой, кирпичами и собой…Какую-то высшую цель! - взял со стула головной убор, подкинул и поймал. - Шапку я, кстати, тогда заберу. Хорошо?

Я глянул на друга и пожалел, что пару постов назад к нему вернулось имя. Могли бы выпасть конечности, он мог бы потеряться в лесу, его могли бы похитить зайцы, упоминались же в самом начале! Заклевать утки, избить кошки, унизить синицы. Он мог бы просто расплакаться над самым ничтожным поводом и выглядеть непритягательно. А я сухими мужскими словами приводить его в адекватность.

Но я великодушно этого не допустил!

А теперь он…а где? Я вышел на улицу, друг примерялся к сложенным у забора кирпичам. Оглянулся и довольно спросил:
- Как думаешь, сколько на твой вес нужно?

Я прикинул, что с неба могла бы упасть звезда. А что? Красиво. Глава, в которой на голову обезумевшего товарища падает звезда. В идеале убить звездой двух…две цели, короче. Успеть загадать желание, пока она собой не заменит героя.

- Ладно, уже не смешно. - сказал друг. - Какие там у тебя еще варианты по спасению истории от скуки? Может превратим машину в космолет?

Его звезда сейчас по темечку шандарахнет, а он вот что выдумывает. Так себе последние слова. Нельзя такими уходить из истории.

Но возможно ли остановить падающую звезду? В светлом небе приближалась яркая, пятиконечная, как с кремлевской елки, только не красная. Может уже поздно. И обратно я поеду один или полечу на звезде. По пути сшибая зайцев.

- Да какой космолет? Что за чушь? Такое писать стыдно. Да и вообще. Ехать пора. Пойдем присядем на дорожку. – сказал я другу.

Звезда развернулась и полетела обратно. Зайцы в лесу выдохнули.

Зашли в дом. Друг сел на лестницу. Я на табуретку возле.

Снаружи нас ждал космолет.

Вот и все. История и так затянулась, как считаете? Хорошо бы, вы сейчас агрессивно кричали в экран: “Да конечно нет!”

Такая ваша агрессия – бальзам на все мои сердечно-душевные части.

Да и приятно закончить рассказ на слове “космолет”. Я думал получится история на пару коротких постов, а вышло аж тринадцать. Длинных. Где-то громоздких. Ничего объемней в жизни я не писал. Надеюсь, читая, вы улыбались, и может иногда даже не проматывали в конец.

Дальше я провел веселые два дня, скитаясь по барам, и пришел домой в Подмосковье. На следующий день наступила зима. В деревню, к сожалению, вернуться пока не могу. Так бывает, что нужно побыть дома.

На этом замолкаю. Пора уже и короткий пост опубликовать. Этот. А, еще…

Спасибо вам! Спасибо, что читаете, реагируете и комментируете. Каждый раз радуюсь!

Скоро увидимся! (реально скоро)

Елку купил. В этом году даже выискивать не пришлось. Все достойные. Стоят-красуются, счастливые умереть в честь нового года.

Завтра выложу рассказ.

А сегодня, поделитесь чем-нибудь новогодним, вдруг у вас есть. Фильмы, рассказы, романы, сериалы, анекдоты, да что угодно. Можно даже не новогодним, а зимним. На праздниках буду читать и смотреть. А может даже учить наизусть.

Спасибо, что делитесь новогодним комментариях к прошлому посту.

А я принес рассказ. Тоже новогодний. Зову читать.

https://teletype.in/@timofeymz/LYfx59ENXub

С новым годом и рождеством!

Спокойствия, здоровья, удачи.

Интернет не дал мне ответа на вопрос до какого числа год считается новым. Положу, что до 14го еще можем считать. Так что ближайшие семь дней поднапрягусь и буду очень сильно любить год за его новизну. Чтобы потом год дал поводы себя любить за остальное, в первые две недели надо именно за новизну.

Как любить за новизну я не знаю. Это только что придуманная мной теория, правил нет.

Поэтому я импровизирую. Читаю, что не читал. Смотрю, что не смотрел. В основном сны, реже фильмы.

Буду надеяться эксперимент удастся и год примет мою жертву. Читал, смотрел, спал — смотри год, как я тебе предан! Как за новизну тебя люблю!

...и год ответит взаимностью – выдастся урожайным и благодатным.

И скворец в конце марта с подарками прилетит.

С новым годом!

Елка начала осыпаться. По этому случаю имел только что серьезный диалог с домашними кошками.

- Кошки, сейчас внимательно. Елку не трогать. Кто ослушается, столкнется с моим безразличием и молчанием. Иголки на полу я пересчитал, кроме вас причин осыпаться у маленькой елочки нет. Так что втихаря подрывную деятельность вести не получится. Всем ясно?

Они мяукать еще не очень умеют. Что-то там на дельфиньем прокукарекали. Ну поняли вроде бы. Про иголки я, конечно, соврал. Сбился на четырехсотой.

Вспомнил тут.

В прошлом году в первые еще праздничные однозначные числа морозы стояли около тридцати градусов. Мы грелись в магазине, выигрывали игрушки в автомате и дарили проходящим людям.

Игрушки были такие страшные, что люди скорей воспринимали подарки, как предвестие беды и проклятия, чем проникались новогодним настроением.

Искреннюю радость проявил только пьяный мужик. Он достиг того уровня просветления, что все безобразное казалось ему красивым. А от созерцания реально красивого разорвалось бы сердце. Хорошо, что было минус тридцать, а игрушки выглядели так, будто их родители брат и сестра, у которых родители брат и сестра и так сто тысяч раз. Изначальный вид брата и сестры неизвестен.

Так вот. Мужик пожал воздух рядом с моей рукой. Я похлопал его по плечу и всунул подмышку косоглазого то ли кота, то ли бегемота. Еще собаку погладил, что выгуливала мужика. Та, надеюсь, до дома его все-таки довела.

А в этом году, говорят, зимы не предвидится. Снега не ждите, готовьтесь к ранней весне. Я пока не готовлюсь. Остался еще день эксперимента: любить год за его новизну. Стараюсь, как могу.

Пока печатал, снег пошел. Оказывается, нужно просто не ждать.

(Вы спросите: красивый же на фото медведь, что я вру? А я вам отвечу: он не из автомата, его шили умелые детские азиатские руки, а не грубые ручища русских мужиков. Просто фотография сделана спустя три часа после событий из истории. В начале января прошлого года)

Не сказал бы, что день проходит продуктивно, но и бездарным его назвать не могу.

Например, вот. Учил кошку растворяться в музыке. А-то придет как-нибудь на концерт и будет в уголке стоять стесняться. Стараюсь этого не допустить.

Я не могу больше так этого оставлять!

Она снова обещала вернуться и даже не написала. Сил моих нет. Это уже пятый человек за полгода, разбивший мне сердце. И ладно бы сказала: ты не подходишь. Нет же. Напишу послезавтра, а в итоге тишина. Только одна за все время честно призналась, что я не тот, кого она ищет. А остальные?

Молчание наступает не сразу. Сначала они предлагают как-то себя проявить. Иногда на это уходит час, иногда два дня, а потом…А потом я сижу и жду. В назначенное время ответа нет. Ну может датой ошиблась? Может завтра? Ни-ког-да. И сердце разбито. И чувствуешь себя не нужным и жалким. Бесполезным. А ожидание-то, неопределенность живет. Ну может…ну может?

А потом выходит солнышко или еще чего. Кошка смешно подпрыгнет, брат пошутит, комментарий духоподъемный прочитаю. И сразу не злюсь. Так бывает. Замотались, что уж. Ничего, что вы не ответили мне, дорогие эйчары.

Обезьяна и банан знают, что достать их невозможно. Автомат так устроен. Они брошены здесь, чтобы облагородить общую картинку. Если среди неприглядных животных находятся двое симпатичных, то уже и вся масса игрушек выглядит не так паршиво.

Порой, когда люди не смотрят, обезьяна поворачивается на бок и шепчет непонятного вида зверю: "Смелый ты, брат. Я б на твоем месте давно руки на себя наложил!"

Банан хохочет, подтягивается, надавливая соседям на пуговицы-глаза, и кричит: "Да мы здесь будто в кунсткамере! Будто две модели в кунсткамере! хахаха"

Иногда обходятся без сравнений и не без удовольствия констатируют.

-  Вот же ж угораздило их такими стать.
-  Да...бедолаги они, конечно. Но нам-то среди них каково? Нам! Таким великолепным.

...

И однажды, положим в феврале, мужчина, проживающий в соседнем в доме, застукал жену в постели с афроамериканцем. Он крепко напился и везде ему мерещилась издевка. Зимняя куртка черная, воду отключили, гуталин с обувной полки куда-то пропал. Мир неприятно намекал, что увиденное не развидеть и вдалбливал печальные мысли в голову.

Мужик зашел за добавкой, белой русской водкой, в магазин. Раньше бы он предпочел темное пиво, но сейчас и напиться требовалось сильней и…ну какое темное пиво, когда…

Мужик купил две бутылки и обратил внимание на автомат. Среди криво сшитых игрушек выделялись две. Обезьяна и банан, что и сделаны были качественно, да еще и лежали выше остальных, как бы демонстрируя свое превосходство. Здесь-то его и переклинило окончательно.

Он убрал одну бутылку в карман. Отпил из второй половину и бросил в автомат. Стекло разбилось. Мужик схватил обезьяну с бананом и выбежал из магазина. Несся он быстро, да никто и не думал его догонять. Скрывшись в подъезде, мужик рвал на куски, топтал и кромсал. Обезьяны с бананом больше не существовало. Пух, куски ткани, две фирмовые бирки и никакого гонора по отношению к не самым опрятным соседям.

Почему именно эти игрушки, обезьяна и банан, вызвали у мужика ассоциации с афроамериканцем, не понимаю. Возможно, мужик был расистом. Кто его знает.

Это была причта: о том, что мразью быть нельзя, даже если ты обезьяна или банан.

Вернулся в магазин через два дня.

Ни обезьяны, ни банана нет. Интересная, конечно, ситуация.

Фотографировал этот автомат в третий и последний раз. (фото в коментах, а-то слишком много уже их подряд)

Не знаю, что за кудесники живут в моем городе. Да и что вообще творится. Особенно смущает пропажа огромного синего гнома. Он таких размеров, что никакая клешня его не поднимет. Он мог выйти только сам. Возможно, отключив оператора, который обслуживает автомат.

С каждым днем все теплее. Сегодня +6.

Все-таки здорово, что в ноябре снеговика догадался слепить. Ничего более снежного в этом году сделать не довелось. Никаких тебе горок, никаких тебе зимних сказок. Слушай январский дождь, вспоминай былые сугробы.

Хотя вот на прошлой неделе по пруду ходил. Прям по льду. Народ из окон соседних высоток кричал: “Безумец! Смельчак! Смельчак, но глупец!”

А я только отмахивался: "Не мешайте мне, я пруд слушаю. Рыбу слушаю!"

Ведь был у нас в городе случай. Года три назад. Всплыла рыба, потому что ей не хватило воздуха и нечем было дышать. Мертвая рыба вмерзла в лед. Зрелище – казнь Господня. Весь город головы на небо задрал, ждал нашествия саранчи. Не выпала саранча – свезло. Подслушал разговор. Оказывается, лед надо протыкать, рыба, воздух, короче, не кара небесная это была.

Я еще тогда удивился какая огромная у нас в пруду рыба. Больше моей стопы. А стопа у меня ого-го! Ласта! Вру, чуть меньше. Ласточка!

Ходил я значит по пруду, слушал. Рыба об лед с той стороны не билась, воздуха не просила, все в порядке. Отправился иллюминацию в парке смотреть, да на качелях качаться. Все вместе заняло минут десять. Хватило бы максимум на одного нормального снеговика.

А так я за это время и рыбу спас, и качели проверил, и огоньки в парке похвалил.

Хорошо может, что снега нет.

Фазанов не слышно. К котам вопросики.

Одного фазана только что видел. Не всех хоть покрамсали звери, уже хорошо!

Коты не зря обходят участок стороной. Вопросов все больше, ответов я и не жду.

ГДЕ МОЯ СИНИЦА??? Как приехал сразу насыпал гречки в кормушку. А была ночь! Гречка до сих пор на месте.

Вопрос второй, но уже не котам. Даже не вопрос, хочу восхититься задумкой! Видите, как неизвестный герой придумал на небо смотреть? Прямо, не задирая головы, нужно лишь иначе расположить стул. Талантливо!

Надеюсь, неизвестный герой посмотрел и упорхнул обратно на небо, а не бродит вокруг дома с топором в руке и фазаньим пером в сварочной маске.