Манипуляция "дверью по лицу"

Нет, друзья, в прямом смысле дверью бить никого не надо, все намного проще и безопаснее.

Суть манипуляции заключается в том, что если вы хотите получить что-то от человека, сначала попросите о чем-то большом и масштабном, а затем уже снизьте планку.

Например, если вы хотите взять отгул на несколько дней, то сначала попросите об отгуле на две недели.

Почему этот способ сработает?

Все просто: люди чаще неохотно соглашаются выполнить просьбу, а потому гораздо быстрее идут на уступки, если просьба становится не такой обременительной.

Как понять, что вам врут?

В разное время, думаю, многие из нас хотели бы такую суперсилу, как распознавание лжи.

Но что, если я вам скажу, что вы вполне легко можете овладеть ею прямо сейчас?

Для этого достаточно внимательно следить за речью вашего собеседника.

Если услышите недосказанность, постоянно сменяющийся темп речи, много "дыр" в рассказе — вам врут.

Все дело в том, что изначально человек начинает медленно выпутываться из ситуации, потом в страхе, что вы узнаете о его обмане, ускоряет темп рассказа, затем немного приостанавливается, чтобы не сдать себя.

Именно с помощью такого небольшого лайфхака, вы точно сможете понять, когда вам врут.

Хотите располагать к себе людей?

Что ж, для этого есть не только манипуляции, но и более традиционные способы.

Например, вы можете вести себя как и ваш собеседник или группа людей.

К примеру, если они смеются и что-то громко обсуждают — делайте то же самое. Ведь если будете сидеть молча уткнувшись в телефон, вас посчитают как минимум странным.

Точно так же делайте и в других компаниях: грустные — будьте спокойны и тихи, чтобы не задеть их чувства. Увлеченно говорят о чем-то — слушайте также увлеченно.

Кстати, не забывайте обращать внимание и на жесты, ведь они тоже могут о многом сказать.

Например, если на каком-то вопросе или теме собеседник резко отвернулся / уткнулся в телефон, значит, это больная тема и не нужно ее развивать.

Парадокс сна

Это достаточно интересный эффект в психологии, который связан с силой самовнушений.

Итак, представьте себе, что ваш организм возбужден настолько, что просто-напросто отказывается спать.

В этом случае вам и поможет самовнушение.

Для этого нужно настроить свой мозг против самого себя. Начните убеждать ваш мозг в том, что он устал, но не хочет спать.

Он начнет бунтовать и, словно маленький ребенок, сделает ровно обратное тому, к чему вы его призываете, то есть начнет готовиться ко сну.

Не верите? Попробуйте.

Привычка искать одобрения

Уверен, что многие из нас страдают от этой вредной привычки.

Зависимость от одобрения может стать тем, что тянет нас назад и мешает полноценно проживать свою жизнь.

Первым шагом к освобождению от этого должно стать осознание проблемы и признание ее существования.

Проследите за своими мыслями и поведением: когда и почему вы ищете одобрение?

Затем определите свои ценности и приоритеты в жизни. Что действительно значимо для вас и почему?

Освобождение от поиска одобрения — это долгий процесс.

Помните, нет ничего хорошего в том, чтобы зависеть от мнения окружающих и ждать, пока за вас что-то решат.

Необходимо понять, что именно вы несете ответственность за свою жизнь и только вы знаете, чего хотите и к чему стремитесь.

"Ладно, проехали"

Надеюсь, что не одного меня немного раздражает эта фраза. Хотя, казалось бы, что в ней такого особенного?

Ну, как минимум, это один из способов пассивной агрессии, который может нести в себе различные посылы.

Очень часто ее говорят, когда собеседник не совсем понимает тему.

Например: "Представляешь, одна из ведущих компаний в области ИИ разрабатывает новый невероятный проект".

Понятно, что человек, который в этом не разбирается не поймет вас и начнет задавать множество вопросов, а вы ему просто говорите "ладно, проехали" вместо того, чтобы ответить.

В этой ситуации фразу можно трактовать как "ты все равно неспособен это понять, так что я даже не буду объяснять".

Логично, что не всем это понравится и может возникнуть конфликт на этой почве.

Поэтому если вам правда важно, чтобы человек чем-то с вами поделился, то советую сказать ему: "Слушай, я понимаю, что тебе сложно этим делиться, но я правда хочу тебя понять. Помоги мне это сделать — объясни еще раз".

Как справиться с чувством вины?

Запомните, что чувство вины — это стресс, тело и психика постоянно напряжены. Поэтому вину нужно проживать и преодолевать, а не игнорировать.

1. Разберитесь, что случилось и откуда взялось чувство вины.

Можете записать свои воспоминания на листе бумаги исключительно со своей точки зрения, не примеряя на них установку правильно-неправильно.

2. Действительно ли вы виноваты?

Основываясь на предыдущем пункте, ответьте на вопросы: намеренно ли вы нанесли вред другому человеку, нарушили дедлайн или разбили любимую чашку друга? Насколько соразмерно чувство вины?

3. Разберитесь, где находится ваша зона ответственности в случившемся

В этом шаге важно сохранять объективность к себе: не быть слишком строгим, но и не перекладывать всю ответственность на магнитные бури, других людей и т. д., даже если хочется.

Эти шаги позволят вам либо понять и принять масштаб вины, либо понять, что, вообще-то, вашей личной вины в случившемся нет.

Почему нас провоцируют на конфликт?

Да, увы, это не такое уж и редкое явление. Я довольно часто могу это наблюдать в магазине, стоя в очереди, в метро.

Думаю, что и вы сейчас можете припомнить такие ситуации. В такие моменты кажется, что людям стало просто скучно и они решили поругаться / поскандалить.

Но это не совсем так. И причин такого поведения может быть несколько:

1. Избавление от эмоций. Бывает такое, что у человека просто нет другого способа, как их высвободить и искусственно созданный конфликт единственный выход.

Например, когда у человека слишком много агрессии внутри.

2. Возможность получить нужные эмоции. Есть такая категория людей, который способны чувствовать эмоциональный контакт с другим человеком только время конфликта.

Например, когда их собеседник достаточно холоден и не проявляет вообще никаких эмоций.

Кстати, определенные предпосылки для провоцирования конфликтов закладываются еще в детстве.

Учимся критиковать без придирок

Скажу сразу, что это намного проще сделать, чем может показаться на первый взгляд.

И если вы хотите, чтобы окружающие прислушивались к вашему мнению, стоит запомнить очень простую схему:

Хорошее — критика — хорошее. Проще говоря:

1. Начните с похвалы
2. Критикуйте
3. Дайте решение
4. Похвалите

Например: "Я прочитал твой отчет, он составлен очень грамотно, но меня смутили несколько моментов в цифрах, там были небольшие неточности. В следующий раз лучше обратись ко мне, я подскажу, если это надо будет. А так я рад, что ты с первого раза составил этот отчет практически идеально".

И если вы каждый раз будете начинать критику с чего-то приятного, люди охотнее будут к вам прислушиваться. Ведь все мы любим, когда нас хвалят и говорят приятные вещи.

Как защититься от манипулятора

К сожалению, многие из нас думаю, что просто не способны противостоять манипуляторам, т. к. они очень искусные психологи.

Но на самом деле это глубокое заблуждение. Противостоять им не только можно, но и нужно.

Для этого в первую очередь надо начать работать над собой: проработайте все ваши болевые точки и места, на которые может надавить манипулятор.

Если это какие-то личные качества (например, стеснение, неумение общаться), найдите техники и способы, чтобы развить/избавиться от них.

Или же можете задавать вопросы, которые в два счета разрушат всю манипуляцию.

Например: "Зачем ты мне это сейчас говоришь, какой реакции ты хочешь добиться?", "Почему ты начал этот разговор именно сейчас, чего ты ждешь?".

Любой из этих вопросов может сломать систему и разрушить манипуляцию вашего собеседника.

Меня обесценивают. Что делать?

Думаю, что у вас хотя бы раз, но бывали ситуации, которые заставляли об этом задуматься.

К сожалению, обесценивание является формой психологического насилия, от которого надо бежать как можно быстрее и дальше.

Но что делать, если это близкий человек, которого нельзя вычеркнуть из жизни?

Попробуйте говорить о своих чувствах, эмоциях, которые вы испытываете в ответ на его слова и поступки.

Четко заявите о том, какого отношения вы к себе хотите и будете требовать в дальнейшем.

Если же и это не помогает, то четко ловите момент обесценивания, распознавайте его и ни в коем случае не "ведитесь", не воспринимайте на свой счет, а смотрите глубже — что за этим стоит.

Это, например, могут быть страх близости, поглощения, отвержения, боли. Но в первую очередь советую ответить на вопрос "зачем это вам?".

Я боюсь общаться. Что делать?

Достаточно часто сталкиваюсь с людьми, которые зажимаются с малознакомыми или в большом кругу людей, объясняя это тем, что боятся что-то сказать не так.

Но пора избавляться от этого страха, ведь есть риски остаться без друзей и знакомых.

Поэтому вот вам несколько советов, которые помогут прокачать навыки общения:

1. Вспомните свои хорошие стороны.

Например, у вас хорошее чувство юмора, вы можете хорошо поддержать. Кстати, можете заранее продумать тему для разговора.

2. Не избегайте общения.

Даже если нервничаете и переживайте, все равно заведите беседу. Чтобы получить опыт нужна практика.

3. Смотрите на других.

Чтобы не зацикливаться на собственных переживаниях и эмоциях, смотрите на окружающих: запоминайте, с чего они начинают беседу, как выражают эмоции и т. д.

Я советую вам как можно чаще практиковаться в общении, ведь чем быстрее сможете побороть страх общения, тем быстрее упростите себе жизнь.

Сейчас не подходящий момент

А вас тоже удивляют/раздражают люди, которые начинают отвлекать, спрашивать или просить что-то у человека, когда он чем-то занят?

Увы, но такой человек просто опытный манипулятор и знает, когда лучше всего это делать.

Ведь когда вы заняты, есть больше шансов, что вы согласитесь и поможете с просьбой.

Конечно, при этом манипулятор будет миллион раз извиняться, говорить как ему неловко, неудобно обращаться к вам.

Например: "прости, мне так неудобно тебя просить, ведь ты и так очень занят, но не мог бы ты мне помочь с отчетом сегодня?"

Поздравляю, человек получил желаемое, а вы прибавили себе еще работы.

Почему никогда не стоит не перед кем оправдываться или доказывать свою правоту

Я часто замечаю, как люди во время споров начинают выискивать аргументы, чтобы доказать свою правоту.

Они ожидают, что аргументы повлияют на итог спора — и они выйдут из него победителями.

Однако чаще всего все происходит наоборот. Поиск аргументов приводит к тому, что собеседник начинает чувствовать вашу неуверенность и давит все сильнее.

Не теряйте позицию лидерства и оставайтесь уверенными в себе на уровне ощущений. Это намного важнее любых аргументов.

Интерный психолог | Подписаться

Запугайте собеседника интеллектом

Думаю, что вы хотя бы раз, но были свидетелем того, как человек неожиданно начинает удивлять собеседника и окружающих какими-то удивительными и невероятными фактами или подробной статистикой.

Пытаются выставить себя экспертами если не во всех, то во многих областях.

В этом и есть смысл интеллектуального запугивания.

Нужно стараться всячески навязывать факты, статистику, данные и т. д. о которых собеседник либо ничего не знает, либо имеет самые минимальные сведения.

Таким образом, вам будет проще внушить необходимую вам информацию и заставить собеседника следовать вашим желаниям.

Хотите выиграть спор?

Наверняка, многим из нас было бы приятно выиграть спор, увы, не всегда это получается.

Но есть у меня одна фраза, которая может вам в этом помочь: "Ты так говоришь, но не делаешь".

Для этого вам нужно следить за словами и поведением человека; подмечать все несоответствия в чертах характера, жизненной позиции вашего собеседника.

Например: "Вы говорите, что сейчас так важно поддерживать здоровый образ жизни, заниматься спортом, а сами постоянно употребляете алкоголь".

Бинго, с помощью такого простого трюка и наблюдения вы сможете выиграть спор.

Как понять, что вас обсуждают за спиной?

Согласитесь, что довольно неприятно стать жертвой обсуждения, особенно когда это делают еще и за глазами.

Но есть несколько признаков того, как это можно с легкостью выявить:

1. Неловкое молчание.

Чаще всего оно проявляется в ситуациях, когда вы заходите в комнату/кабинет, где только что велась активная и оживленная беседа. Но после вашего прихода все резко замолчали. Что ж, с вероятностью 95% вас обсуждали.

2. Переигрывание.

О, это один из самых забавных признаков, по которым можно вычислить тех, кто вас обсуждает. Такие люди будут чрезмерно вас нахваливать, рассказывать какой вы прекрасный / замечательный / самый лучший.

Параллельно с этим они могут нервно смеяться, активно жестикулировать или громко разговаривать.

Зная эту информацию, посмотрите на поведение окружающих вас людей, вдруг среди них есть такие "друзья".

Не стремитесь со всеми соперничать

Любая конкуренция чаще всего происходит на подсознательном уровне, но в этом нет ничего страшного.

Проблема появляется лишь в тот момент, когда вы стремитесь соперничать со всеми: вашими знакомыми, друзьями, коллегами.

Одной из причин, почему конкуренция может вредить, стоить назвать то, что она не всегда приводит к ожидаемым результатам.

Это, в свою очередь, заставляет нас переживать, нервничать и задаваться вопросом: "Почему у него/неё получилось, а у меня нет?".

Кроме того, в такие моменты мы отнимаем у себя слишком много времени на то, чтобы просто кому-то что-то доказать, забывая о собственном "Я", а конкуренция может быть бесконечной.

Никогда не стоит гнаться за успехами других людей и как можно меньше обращайте внимания на их достижения, разве что только в качестве мотивации.

Почему никогда не стоит не перед кем оправдываться или доказывать свою правоту

Я часто замечаю, как люди во время споров начинают выискивать аргументы, чтобы доказать свою правоту.

Они ожидают, что аргументы повлияют на итог спора — и они выйдут из него победителями.

Однако чаще всего все происходит наоборот. Поиск аргументов приводит к тому, что собеседник начинает чувствовать вашу неуверенность и давит все сильнее.

Не теряйте позицию лидерства и оставайтесь уверенными в себе на уровне ощущений. Это намного важнее любых аргументов.

Манипуляция "притворная откровенность"

Наверняка каждый из вас понимает, что прежде чем манипулировать человеком, нужно его к себе расположить.

А что может быть лучше, чем честно в чем-то признаться или сказать?

Да, вы вполне можете войти в доверие с помощью фраз "честно признаюсь" или "хочу сказать вам".

Например, честно признаюсь, я считаю его очень заносчивой особой. И мне, кажется, что его не стоит назначать на должность начальника отдела.

Таким образом, вы сможете не только расположить человека к себе, но и повысить его доверие, а также убедить в том, чем нужно вам.

Кроме того, рекомендую использовать и такие фразы: "скажу начистоту…", "знаете, вот сейчас честно…" и "с вами буду откровенен…".

Как отвечать на подколы?

Пару раз случались у меня такие ситуации, когда в компаниях знакомые начинали меня подкалывать. И не всегда эти подколы были приятными.

Соответственно, сразу же встает вопрос: что делать и как реагировать в такой ситуации?

Выхода из ситуации есть 2:

Вы можете высказать все, что вам не нравится напрямую. Понятно, что человек поймет ваше недовольство, но может и посчитать, что вы просто лишены чувства юмора.

А можете подколоть в ответ. Это будет говорить о вашей изобретательности и уверенности в себе.

Конечно, какой вариант выбирать решать только вам, но я бы советовал пользоваться вторым — у него преимуществ больше.