Манипуляция "Ковровая дорожка"

Думаю, каждый из вас понимает, что перед тем как оказывать какое-то влияние на оппонента, необходимо втереться ему в доверие.

Вместо того чтобы навязывать свою точку зрения или давить на человека, дайте ему иллюзию того, что он может сам принять решение.

К примеру, можете сказать: "Это твое дело, решай сам" или "Я всего лишь представил вам этот вариант, а решение принадлежит исключительно вам".

Как правило, если беседа проходит в спокойном русле, собеседник это оценит и с большой вероятностью примет вашу точку зрения.

Почему важно высказывать свое мнение ?

Хочу задать вам такой вопрос: "Как часто вы выражаете свое мнение?". Думаю, что большинство из вас сейчас ответили "редко" либо "никогда".

Тут стоит еще раз задуматься: "Почему? С чем это связано? Чего я боюсь? Почему стесняюсь?".

Когда вы ответите честно на эти вопросы, все станет проще. Ведь в обществе замечают тех, кто имеет свое мнение и может его отстоять.

Старайтесь мыслить рационально и не делать поспешных выводов, но не бойтесь заявить о себе и собственном мнении. Вдруг для кого-то ваши слова будут важными и помогут что-то изменить.

В общении с близкими людьми также важно говорить то, что вы думаете на самом деле и не врать.

Например, если ваша вторая половинка хочет идти в магазин прямо сейчас, а вы нет — озвучьте свое нежелание и поищите компромисс.

Манипуляция "Упущенная выгода"

Как часто ваши знакомые, родственники и друзья убеждают вас в том, что если сейчас вы не согласитесь, то в будущем будете очень сильно жалеть?

Если да, то поздравляю — вами манипулируют.

Ведь сама суть этого приема и заключается в том, чтобы навязать оппоненту мысль, что если он не сделает, то, что вы ему рекомендуете, в будущем упустит огромную выгоду и страшно пожалеет.

Например: "Этот район очень перспективный, если ты не купишь недвижимость сейчас, то потом цены взлетят, и будешь локти кусать, что упустил такую возможность".

Конечно, вариаций может быть множество, но главное — нарисовать красивую картинку о выгодах, и печальную — о потерях.

Шкала феномена самозванца

Феномен (комплекс, синдром) самозванца — личностная особенность, при которой человек не способен приписать свои достижения собственным качествам, способностям и усилиям.

Несмотря на внешние доказательства их состоятельности, люди, подверженные синдрому, остаются уверенными в том, что они — обманщики и не заслуживают успеха, которого достигли.

Шкала феномена самозванца включает 20 утверждений, которые теоретически отнесены к трем подшкалам: Обман, Обесценивание и Удача.

Феномен описывает людей с высокими достижениями, которые, несмотря на свои объективные успехи, не в состоянии их усвоить. Отсюда неуверенность в себе, постоянный страх быть разоблачёнными и неловкость из-за своего положения.

Всё это часто проявляется на фоне смены работы, места учёбы и среды в целом.

Пройти тест можно здесь.

Манипуляция "велосипед"

Другими словами эту технику можно назвать изматывающей.

Ее суть в том, что во время разговора/спора вы должны повторять одни и те же аргументы по кругу.

Например, представьте себе ситуацию, когда вы спорите с коллегой, допустим, о новом проекте. Вам приводят аргумент: "Но это же достаточно сложно и дорого сделать".

Вы отвечаете: "Зато каким будет результат и все окупится за полгода".

Вам говорят: "У нас нет людей, которые в полной мере смогут реализовать это. Нужно обращаться за помощью". Вы опять: "Зато каким будет результат и все окупится за полгода".

И так постоянно по кругу. Неважно, что эти аргументы уже прозвучали.

Изматывание в конце концов приводит к тому, что человек соглашается уступить, лишь бы не слушать все заново.

«Механизмы манипуляции – защита от чужого влияния» Роберт Левин

Сегодня хочу поговорить о произведении, которое знакомит нас с эффективными, но практически незаметными способами успешной манипуляции людьми и рассматривает множество уловок, к которым прибегают как в обыденной жизни, так и в сфере торговли и рекламы.

Читать его не так просто, как Карнеги, но мне она даёт понимание того, как работают манипуляции, которые мы даже не замечаем.

Эти моменты могут сыграть с нами злую шутку, особенно если наш "оппонент" чётко знает, чего хочет добиться.

К прочтению однозначно могу рекомендовать, так как вы начнёте замечать уловки, к которым прибегают люди, чтобы что-то продать вам, убедить что-то сделать.

Помните, что понимание принципов манипуляции предоставляет нам возможность пресечь любые попытки управлять вами.

Фаббинг

Думаю, что мало кто слышал подобное название, но наверняка замечали подобную привычку в жизни.

Так называют злоупотребление гаджетами, проявляющееся в постоянном отвлечении на свой девайс в процессе разговора с собеседником.

Данная привычка вытекает из других вредных привычек и психологических проблем: интернет-зависимость, страх пропустить что-то важное, трудности с самоконтролем и т. п.

Кроме того, фаббинг нередко используют в качестве манипуляции. Суть использования заключается в том, чтобы показать собеседнику незаинтересованность в общении или теме разговора.

Если вам неприятно подобное поведение собеседника - сразу скажите ему об этом и попросите убрать гаджет до окончания разговора. Если же это не помогает, проще всего разговор прекратить.

В следующий раз, когда будете постоянно заглядывать в свой телефон во время общения - вспомните, что это будет не сильно приятно другому человеку и даже может вызвать серьёзную обиду.

Манипуляция "дверью по лицу"

Нет, друзья, в прямом смысле дверью бить никого не надо, все намного проще и безопаснее.

Суть манипуляции заключается в том, что если вы хотите получить что-то от человека, сначала попросите о чем-то большом и масштабном, а затем уже снизьте планку.

Например, если вы хотите взять отгул на несколько дней, то сначала попросите об отгуле на две недели.

Почему этот способ сработает?

Все просто: люди чаще неохотно соглашаются выполнить просьбу, а потому гораздо быстрее идут на уступки, если просьба становится не такой обременительной.

Как понять, что вам врут?

В разное время, думаю, многие из нас хотели бы такую суперсилу, как распознавание лжи.

Но что, если я вам скажу, что вы вполне легко можете овладеть ею прямо сейчас?

Для этого достаточно внимательно следить за речью вашего собеседника.

Если услышите недосказанность, постоянно сменяющийся темп речи, много "дыр" в рассказе — вам врут.

Все дело в том, что изначально человек начинает медленно выпутываться из ситуации, потом в страхе, что вы узнаете о его обмане, ускоряет темп рассказа, затем немного приостанавливается, чтобы не сдать себя.

Именно с помощью такого небольшого лайфхака, вы точно сможете понять, когда вам врут.

Хотите располагать к себе людей?

Что ж, для этого есть не только манипуляции, но и более традиционные способы.

Например, вы можете вести себя как и ваш собеседник или группа людей.

К примеру, если они смеются и что-то громко обсуждают — делайте то же самое. Ведь если будете сидеть молча уткнувшись в телефон, вас посчитают как минимум странным.

Точно так же делайте и в других компаниях: грустные — будьте спокойны и тихи, чтобы не задеть их чувства. Увлеченно говорят о чем-то — слушайте также увлеченно.

Кстати, не забывайте обращать внимание и на жесты, ведь они тоже могут о многом сказать.

Например, если на каком-то вопросе или теме собеседник резко отвернулся / уткнулся в телефон, значит, это больная тема и не нужно ее развивать.

Парадокс сна

Это достаточно интересный эффект в психологии, который связан с силой самовнушений.

Итак, представьте себе, что ваш организм возбужден настолько, что просто-напросто отказывается спать.

В этом случае вам и поможет самовнушение.

Для этого нужно настроить свой мозг против самого себя. Начните убеждать ваш мозг в том, что он устал, но не хочет спать.

Он начнет бунтовать и, словно маленький ребенок, сделает ровно обратное тому, к чему вы его призываете, то есть начнет готовиться ко сну.

Не верите? Попробуйте.

Привычка искать одобрения

Уверен, что многие из нас страдают от этой вредной привычки.

Зависимость от одобрения может стать тем, что тянет нас назад и мешает полноценно проживать свою жизнь.

Первым шагом к освобождению от этого должно стать осознание проблемы и признание ее существования.

Проследите за своими мыслями и поведением: когда и почему вы ищете одобрение?

Затем определите свои ценности и приоритеты в жизни. Что действительно значимо для вас и почему?

Освобождение от поиска одобрения — это долгий процесс.

Помните, нет ничего хорошего в том, чтобы зависеть от мнения окружающих и ждать, пока за вас что-то решат.

Необходимо понять, что именно вы несете ответственность за свою жизнь и только вы знаете, чего хотите и к чему стремитесь.

"Ладно, проехали"

Надеюсь, что не одного меня немного раздражает эта фраза. Хотя, казалось бы, что в ней такого особенного?

Ну, как минимум, это один из способов пассивной агрессии, который может нести в себе различные посылы.

Очень часто ее говорят, когда собеседник не совсем понимает тему.

Например: "Представляешь, одна из ведущих компаний в области ИИ разрабатывает новый невероятный проект".

Понятно, что человек, который в этом не разбирается не поймет вас и начнет задавать множество вопросов, а вы ему просто говорите "ладно, проехали" вместо того, чтобы ответить.

В этой ситуации фразу можно трактовать как "ты все равно неспособен это понять, так что я даже не буду объяснять".

Логично, что не всем это понравится и может возникнуть конфликт на этой почве.

Поэтому если вам правда важно, чтобы человек чем-то с вами поделился, то советую сказать ему: "Слушай, я понимаю, что тебе сложно этим делиться, но я правда хочу тебя понять. Помоги мне это сделать — объясни еще раз".

Как справиться с чувством вины?

Запомните, что чувство вины — это стресс, тело и психика постоянно напряжены. Поэтому вину нужно проживать и преодолевать, а не игнорировать.

1. Разберитесь, что случилось и откуда взялось чувство вины.

Можете записать свои воспоминания на листе бумаги исключительно со своей точки зрения, не примеряя на них установку правильно-неправильно.

2. Действительно ли вы виноваты?

Основываясь на предыдущем пункте, ответьте на вопросы: намеренно ли вы нанесли вред другому человеку, нарушили дедлайн или разбили любимую чашку друга? Насколько соразмерно чувство вины?

3. Разберитесь, где находится ваша зона ответственности в случившемся

В этом шаге важно сохранять объективность к себе: не быть слишком строгим, но и не перекладывать всю ответственность на магнитные бури, других людей и т. д., даже если хочется.

Эти шаги позволят вам либо понять и принять масштаб вины, либо понять, что, вообще-то, вашей личной вины в случившемся нет.

Почему нас провоцируют на конфликт?

Да, увы, это не такое уж и редкое явление. Я довольно часто могу это наблюдать в магазине, стоя в очереди, в метро.

Думаю, что и вы сейчас можете припомнить такие ситуации. В такие моменты кажется, что людям стало просто скучно и они решили поругаться / поскандалить.

Но это не совсем так. И причин такого поведения может быть несколько:

1. Избавление от эмоций. Бывает такое, что у человека просто нет другого способа, как их высвободить и искусственно созданный конфликт единственный выход.

Например, когда у человека слишком много агрессии внутри.

2. Возможность получить нужные эмоции. Есть такая категория людей, который способны чувствовать эмоциональный контакт с другим человеком только время конфликта.

Например, когда их собеседник достаточно холоден и не проявляет вообще никаких эмоций.

Кстати, определенные предпосылки для провоцирования конфликтов закладываются еще в детстве.

Учимся критиковать без придирок

Скажу сразу, что это намного проще сделать, чем может показаться на первый взгляд.

И если вы хотите, чтобы окружающие прислушивались к вашему мнению, стоит запомнить очень простую схему:

Хорошее — критика — хорошее. Проще говоря:

1. Начните с похвалы
2. Критикуйте
3. Дайте решение
4. Похвалите

Например: "Я прочитал твой отчет, он составлен очень грамотно, но меня смутили несколько моментов в цифрах, там были небольшие неточности. В следующий раз лучше обратись ко мне, я подскажу, если это надо будет. А так я рад, что ты с первого раза составил этот отчет практически идеально".

И если вы каждый раз будете начинать критику с чего-то приятного, люди охотнее будут к вам прислушиваться. Ведь все мы любим, когда нас хвалят и говорят приятные вещи.

Как защититься от манипулятора

К сожалению, многие из нас думаю, что просто не способны противостоять манипуляторам, т. к. они очень искусные психологи.

Но на самом деле это глубокое заблуждение. Противостоять им не только можно, но и нужно.

Для этого в первую очередь надо начать работать над собой: проработайте все ваши болевые точки и места, на которые может надавить манипулятор.

Если это какие-то личные качества (например, стеснение, неумение общаться), найдите техники и способы, чтобы развить/избавиться от них.

Или же можете задавать вопросы, которые в два счета разрушат всю манипуляцию.

Например: "Зачем ты мне это сейчас говоришь, какой реакции ты хочешь добиться?", "Почему ты начал этот разговор именно сейчас, чего ты ждешь?".

Любой из этих вопросов может сломать систему и разрушить манипуляцию вашего собеседника.

Меня обесценивают. Что делать?

Думаю, что у вас хотя бы раз, но бывали ситуации, которые заставляли об этом задуматься.

К сожалению, обесценивание является формой психологического насилия, от которого надо бежать как можно быстрее и дальше.

Но что делать, если это близкий человек, которого нельзя вычеркнуть из жизни?

Попробуйте говорить о своих чувствах, эмоциях, которые вы испытываете в ответ на его слова и поступки.

Четко заявите о том, какого отношения вы к себе хотите и будете требовать в дальнейшем.

Если же и это не помогает, то четко ловите момент обесценивания, распознавайте его и ни в коем случае не "ведитесь", не воспринимайте на свой счет, а смотрите глубже — что за этим стоит.

Это, например, могут быть страх близости, поглощения, отвержения, боли. Но в первую очередь советую ответить на вопрос "зачем это вам?".

Я боюсь общаться. Что делать?

Достаточно часто сталкиваюсь с людьми, которые зажимаются с малознакомыми или в большом кругу людей, объясняя это тем, что боятся что-то сказать не так.

Но пора избавляться от этого страха, ведь есть риски остаться без друзей и знакомых.

Поэтому вот вам несколько советов, которые помогут прокачать навыки общения:

1. Вспомните свои хорошие стороны.

Например, у вас хорошее чувство юмора, вы можете хорошо поддержать. Кстати, можете заранее продумать тему для разговора.

2. Не избегайте общения.

Даже если нервничаете и переживайте, все равно заведите беседу. Чтобы получить опыт нужна практика.

3. Смотрите на других.

Чтобы не зацикливаться на собственных переживаниях и эмоциях, смотрите на окружающих: запоминайте, с чего они начинают беседу, как выражают эмоции и т. д.

Я советую вам как можно чаще практиковаться в общении, ведь чем быстрее сможете побороть страх общения, тем быстрее упростите себе жизнь.

Сейчас не подходящий момент

А вас тоже удивляют/раздражают люди, которые начинают отвлекать, спрашивать или просить что-то у человека, когда он чем-то занят?

Увы, но такой человек просто опытный манипулятор и знает, когда лучше всего это делать.

Ведь когда вы заняты, есть больше шансов, что вы согласитесь и поможете с просьбой.

Конечно, при этом манипулятор будет миллион раз извиняться, говорить как ему неловко, неудобно обращаться к вам.

Например: "прости, мне так неудобно тебя просить, ведь ты и так очень занят, но не мог бы ты мне помочь с отчетом сегодня?"

Поздравляю, человек получил желаемое, а вы прибавили себе еще работы.

Почему никогда не стоит не перед кем оправдываться или доказывать свою правоту

Я часто замечаю, как люди во время споров начинают выискивать аргументы, чтобы доказать свою правоту.

Они ожидают, что аргументы повлияют на итог спора — и они выйдут из него победителями.

Однако чаще всего все происходит наоборот. Поиск аргументов приводит к тому, что собеседник начинает чувствовать вашу неуверенность и давит все сильнее.

Не теряйте позицию лидерства и оставайтесь уверенными в себе на уровне ощущений. Это намного важнее любых аргументов.

Интерный психолог | Подписаться