Как в компании людей определить лидера?

На самом деле, лидера в толпе выявить достаточно легко.

Но встаёт вопрос: для чего это делать? Иногда просто необходимо, особенно во время проведения деловой беседы выявить лидера, чтобы знать, кто обычно принимает решения и на кого можно положиться.

Метод, которым я пользуюсь и который всегда работает – во время проведения переговоров задайте присутствующим вопрос, на который не так просто сразу ответить. Наступит пауза, во время которой все взгляды неосознанно устремятся на одного-единственного человека.

Вот так элементарно выявляется лидер.

Интерный психолог | Подписаться

«Искусство быть свободным. Восемь законов манипуляции» Джозеф Киршнер

Книга полезная даже при том, что в ней нет сногсшибательных советов как управлять людьми. Сразу отмечу, что она не для тех, кто хочет манипулировать с какими-то негативными намерениями.

Автор описывает восемь полезных законов: как распознать манипуляцию и защититься от нее, как отстаивать собственное мнение и не идти на поводу у других, и многое другое.

Джозеф Киршнер приводит довольно интересные примеры из жизни: от историй собственной семьи до случаев, ставших достоянием общественности благодаря публикациям в СМИ.

Автор в самом начале книги отмечает, что нужно работать над собой и развивать свое искусство манипулирования, прежде всего для того, чтобы почувствовать себя более свободным в психологическом плане.

Как итог хотел бы выделить одну из идей произведения: "Моделируйте свою жизнь так, как вам этого хочется!"

Манипуляция ненужной помощью

Бывают такие ситуации, что нам навязывают какое-то сомнительное благо или непрошеную помощь, и теперь рассчитывают на вашу благодарность.

Да, ситуация действительно не из приятных, когда эту "услугу" в дальнейшем припоминают со словами "Я тебе помог/помогла, а ты...". В такие моменты очень трудно ответить "Я и не просил".

Подобный тип манипуляции очень просто и распознать его не составит труда. Способов борьбы с ним несколько.

Сразу предупредите вашего "помощника" о том, что вы его не просили его об этой услуге, и он делает это только потому, что сам хочет.

Второй вариант заключается в банальном отказе в его предложении. Дайте чётко понять, что не заинтересованы в том, чтобы быть благодарным за помощь, которую не просили.

И помните, что лишний раз, особенно без необходимости, нет смысла обращаться даже к близким друзьям. Вполне вероятно, что злоупотребление этим ни к чему хорошему не приведет, ведь никто не любит, когда его используют.

Как просить, чтобы не отказали?

В психологии есть такой популярный прием, который называется "Просьба без отказа".

Его суть заключается в том, что вы должны задать просьбу в форме вопроса или команды так, чтобы вам не смогли отказать.

Конечно, я могу сказать, что добиться этого можно различными техниками влияния, убеждениями, уговорами и т. д.

Но лучшим способом будет аргументировать свою просьбу, объясняйте при этом, для чего вам это нужно.

Также можно добавить описание своих чувств — что вы чувствуете сейчас, когда этого у вас нет, и как вы будете чувствовать себя, когда то, о чем вы просите, у вас появится. Еще можно подчеркнуть, каким будет человек, которого вы просите, когда окажет вам в просьбе.

Естественно, это эффективный прием, но как и во всем необходимо знать меру. Ведь его использование может вызвать чувство давления, которое негативно повлияет на отношения между вами и собеседником.

Используйте эту технику осознанно и благоразумно, и тогда все будет, как вам надо!

Манипуляция иллюзией выбора

Данный способ манипуляции невероятно прост, так как вся его суть заключается в том, чтобы предложить выбор между двумя вариантами, которые ведут к одному и тому же результату.

Пример: "Когда ты хочешь сходить в магазин? Вечером или сейчас?". Благодаря такому психологическому приёму, вы искусственно ограничиваете выбор собеседника.

Он попытается выбрать наиболее удобный для него вариант, а про отказ от просьбы он в большинстве случаев даже не задумается.

Конечно, не в каждой ситуации этот практически безобидный метод сработает, но уверен, что каждый из нас может найти ему применение. Главное — не злоупотребить этим.

«А, может, все дело в тебе?»

Это одна из самых любимых фраз у манипуляторов, которых можно назвать нарциссами или психологически нестабильными.

Такие люди предпочитают вешать на жертву чувство вины и заставить сомневаться в собственной адекватности.

Например: "Я больше не хочу с тобой общаться. Ты всегда мне завидовал, не поддерживал меня в сложные моменты".

На такую манипуляцию стоит отвечать фразой: «Мне в тебе все давно понятно, но хотелось бы услышать твои конкретные примеры, когда я вел себя так по отношению к тебе?».

Таким образом, вы загоните манипулятора в тупик и он не сможет ничего вам сделать.

"Ты нормальный человек?"

Согласитесь, что это довольно странный вопрос, который может поставить в тупик.

Но мало кто задумывался, что это невероятно эффективная манипуляция.

Проявляется она через фразы «Нормальные люди не делают так...», «У нормальных людей такое не принято...» или «Ты вообще нормальный? Зачем так поступать?».

Понятно, что это заставит сомневаться в себе, своих действиях и решениях.

Единственный вариант, который вы видите — оправдаться. Но он заранее провальный. Ведь сама суть манипуляции и заключается в том, чтобы заставить вас оправдываться.

Не стоит вестись на поводу манипулятора, дайте четкий ответ, который покажет ему, что вы абсолютно уверены в том, что вы делаете.

Манипуляция "Ковровая дорожка"

Думаю, каждый из вас понимает, что перед тем как оказывать какое-то влияние на оппонента, необходимо втереться ему в доверие.

Вместо того чтобы навязывать свою точку зрения или давить на человека, дайте ему иллюзию того, что он может сам принять решение.

К примеру, можете сказать: "Это твое дело, решай сам" или "Я всего лишь представил вам этот вариант, а решение принадлежит исключительно вам".

Как правило, если беседа проходит в спокойном русле, собеседник это оценит и с большой вероятностью примет вашу точку зрения.

Почему важно высказывать свое мнение ?

Хочу задать вам такой вопрос: "Как часто вы выражаете свое мнение?". Думаю, что большинство из вас сейчас ответили "редко" либо "никогда".

Тут стоит еще раз задуматься: "Почему? С чем это связано? Чего я боюсь? Почему стесняюсь?".

Когда вы ответите честно на эти вопросы, все станет проще. Ведь в обществе замечают тех, кто имеет свое мнение и может его отстоять.

Старайтесь мыслить рационально и не делать поспешных выводов, но не бойтесь заявить о себе и собственном мнении. Вдруг для кого-то ваши слова будут важными и помогут что-то изменить.

В общении с близкими людьми также важно говорить то, что вы думаете на самом деле и не врать.

Например, если ваша вторая половинка хочет идти в магазин прямо сейчас, а вы нет — озвучьте свое нежелание и поищите компромисс.

Манипуляция "Упущенная выгода"

Как часто ваши знакомые, родственники и друзья убеждают вас в том, что если сейчас вы не согласитесь, то в будущем будете очень сильно жалеть?

Если да, то поздравляю — вами манипулируют.

Ведь сама суть этого приема и заключается в том, чтобы навязать оппоненту мысль, что если он не сделает, то, что вы ему рекомендуете, в будущем упустит огромную выгоду и страшно пожалеет.

Например: "Этот район очень перспективный, если ты не купишь недвижимость сейчас, то потом цены взлетят, и будешь локти кусать, что упустил такую возможность".

Конечно, вариаций может быть множество, но главное — нарисовать красивую картинку о выгодах, и печальную — о потерях.

Шкала феномена самозванца

Феномен (комплекс, синдром) самозванца — личностная особенность, при которой человек не способен приписать свои достижения собственным качествам, способностям и усилиям.

Несмотря на внешние доказательства их состоятельности, люди, подверженные синдрому, остаются уверенными в том, что они — обманщики и не заслуживают успеха, которого достигли.

Шкала феномена самозванца включает 20 утверждений, которые теоретически отнесены к трем подшкалам: Обман, Обесценивание и Удача.

Феномен описывает людей с высокими достижениями, которые, несмотря на свои объективные успехи, не в состоянии их усвоить. Отсюда неуверенность в себе, постоянный страх быть разоблачёнными и неловкость из-за своего положения.

Всё это часто проявляется на фоне смены работы, места учёбы и среды в целом.

Пройти тест можно здесь.

Манипуляция "велосипед"

Другими словами эту технику можно назвать изматывающей.

Ее суть в том, что во время разговора/спора вы должны повторять одни и те же аргументы по кругу.

Например, представьте себе ситуацию, когда вы спорите с коллегой, допустим, о новом проекте. Вам приводят аргумент: "Но это же достаточно сложно и дорого сделать".

Вы отвечаете: "Зато каким будет результат и все окупится за полгода".

Вам говорят: "У нас нет людей, которые в полной мере смогут реализовать это. Нужно обращаться за помощью". Вы опять: "Зато каким будет результат и все окупится за полгода".

И так постоянно по кругу. Неважно, что эти аргументы уже прозвучали.

Изматывание в конце концов приводит к тому, что человек соглашается уступить, лишь бы не слушать все заново.

«Механизмы манипуляции – защита от чужого влияния» Роберт Левин

Сегодня хочу поговорить о произведении, которое знакомит нас с эффективными, но практически незаметными способами успешной манипуляции людьми и рассматривает множество уловок, к которым прибегают как в обыденной жизни, так и в сфере торговли и рекламы.

Читать его не так просто, как Карнеги, но мне она даёт понимание того, как работают манипуляции, которые мы даже не замечаем.

Эти моменты могут сыграть с нами злую шутку, особенно если наш "оппонент" чётко знает, чего хочет добиться.

К прочтению однозначно могу рекомендовать, так как вы начнёте замечать уловки, к которым прибегают люди, чтобы что-то продать вам, убедить что-то сделать.

Помните, что понимание принципов манипуляции предоставляет нам возможность пресечь любые попытки управлять вами.

Фаббинг

Думаю, что мало кто слышал подобное название, но наверняка замечали подобную привычку в жизни.

Так называют злоупотребление гаджетами, проявляющееся в постоянном отвлечении на свой девайс в процессе разговора с собеседником.

Данная привычка вытекает из других вредных привычек и психологических проблем: интернет-зависимость, страх пропустить что-то важное, трудности с самоконтролем и т. п.

Кроме того, фаббинг нередко используют в качестве манипуляции. Суть использования заключается в том, чтобы показать собеседнику незаинтересованность в общении или теме разговора.

Если вам неприятно подобное поведение собеседника - сразу скажите ему об этом и попросите убрать гаджет до окончания разговора. Если же это не помогает, проще всего разговор прекратить.

В следующий раз, когда будете постоянно заглядывать в свой телефон во время общения - вспомните, что это будет не сильно приятно другому человеку и даже может вызвать серьёзную обиду.

Манипуляция "дверью по лицу"

Нет, друзья, в прямом смысле дверью бить никого не надо, все намного проще и безопаснее.

Суть манипуляции заключается в том, что если вы хотите получить что-то от человека, сначала попросите о чем-то большом и масштабном, а затем уже снизьте планку.

Например, если вы хотите взять отгул на несколько дней, то сначала попросите об отгуле на две недели.

Почему этот способ сработает?

Все просто: люди чаще неохотно соглашаются выполнить просьбу, а потому гораздо быстрее идут на уступки, если просьба становится не такой обременительной.

Как понять, что вам врут?

В разное время, думаю, многие из нас хотели бы такую суперсилу, как распознавание лжи.

Но что, если я вам скажу, что вы вполне легко можете овладеть ею прямо сейчас?

Для этого достаточно внимательно следить за речью вашего собеседника.

Если услышите недосказанность, постоянно сменяющийся темп речи, много "дыр" в рассказе — вам врут.

Все дело в том, что изначально человек начинает медленно выпутываться из ситуации, потом в страхе, что вы узнаете о его обмане, ускоряет темп рассказа, затем немного приостанавливается, чтобы не сдать себя.

Именно с помощью такого небольшого лайфхака, вы точно сможете понять, когда вам врут.

Хотите располагать к себе людей?

Что ж, для этого есть не только манипуляции, но и более традиционные способы.

Например, вы можете вести себя как и ваш собеседник или группа людей.

К примеру, если они смеются и что-то громко обсуждают — делайте то же самое. Ведь если будете сидеть молча уткнувшись в телефон, вас посчитают как минимум странным.

Точно так же делайте и в других компаниях: грустные — будьте спокойны и тихи, чтобы не задеть их чувства. Увлеченно говорят о чем-то — слушайте также увлеченно.

Кстати, не забывайте обращать внимание и на жесты, ведь они тоже могут о многом сказать.

Например, если на каком-то вопросе или теме собеседник резко отвернулся / уткнулся в телефон, значит, это больная тема и не нужно ее развивать.

Парадокс сна

Это достаточно интересный эффект в психологии, который связан с силой самовнушений.

Итак, представьте себе, что ваш организм возбужден настолько, что просто-напросто отказывается спать.

В этом случае вам и поможет самовнушение.

Для этого нужно настроить свой мозг против самого себя. Начните убеждать ваш мозг в том, что он устал, но не хочет спать.

Он начнет бунтовать и, словно маленький ребенок, сделает ровно обратное тому, к чему вы его призываете, то есть начнет готовиться ко сну.

Не верите? Попробуйте.

Привычка искать одобрения

Уверен, что многие из нас страдают от этой вредной привычки.

Зависимость от одобрения может стать тем, что тянет нас назад и мешает полноценно проживать свою жизнь.

Первым шагом к освобождению от этого должно стать осознание проблемы и признание ее существования.

Проследите за своими мыслями и поведением: когда и почему вы ищете одобрение?

Затем определите свои ценности и приоритеты в жизни. Что действительно значимо для вас и почему?

Освобождение от поиска одобрения — это долгий процесс.

Помните, нет ничего хорошего в том, чтобы зависеть от мнения окружающих и ждать, пока за вас что-то решат.

Необходимо понять, что именно вы несете ответственность за свою жизнь и только вы знаете, чего хотите и к чему стремитесь.

"Ладно, проехали"

Надеюсь, что не одного меня немного раздражает эта фраза. Хотя, казалось бы, что в ней такого особенного?

Ну, как минимум, это один из способов пассивной агрессии, который может нести в себе различные посылы.

Очень часто ее говорят, когда собеседник не совсем понимает тему.

Например: "Представляешь, одна из ведущих компаний в области ИИ разрабатывает новый невероятный проект".

Понятно, что человек, который в этом не разбирается не поймет вас и начнет задавать множество вопросов, а вы ему просто говорите "ладно, проехали" вместо того, чтобы ответить.

В этой ситуации фразу можно трактовать как "ты все равно неспособен это понять, так что я даже не буду объяснять".

Логично, что не всем это понравится и может возникнуть конфликт на этой почве.

Поэтому если вам правда важно, чтобы человек чем-то с вами поделился, то советую сказать ему: "Слушай, я понимаю, что тебе сложно этим делиться, но я правда хочу тебя понять. Помоги мне это сделать — объясни еще раз".

Как справиться с чувством вины?

Запомните, что чувство вины — это стресс, тело и психика постоянно напряжены. Поэтому вину нужно проживать и преодолевать, а не игнорировать.

1. Разберитесь, что случилось и откуда взялось чувство вины.

Можете записать свои воспоминания на листе бумаги исключительно со своей точки зрения, не примеряя на них установку правильно-неправильно.

2. Действительно ли вы виноваты?

Основываясь на предыдущем пункте, ответьте на вопросы: намеренно ли вы нанесли вред другому человеку, нарушили дедлайн или разбили любимую чашку друга? Насколько соразмерно чувство вины?

3. Разберитесь, где находится ваша зона ответственности в случившемся

В этом шаге важно сохранять объективность к себе: не быть слишком строгим, но и не перекладывать всю ответственность на магнитные бури, других людей и т. д., даже если хочется.

Эти шаги позволят вам либо понять и принять масштаб вины, либо понять, что, вообще-то, вашей личной вины в случившемся нет.