Снижаем уровень тревожности !

Мы живём в такое время и таком мире, что стресс, тревожность, нервы просто витают в воздухе.

Понятно, что если каждый день находиться в такой обстановке, моральное и эмоциональное здоровье пошатнётся.

Чтобы такого не случилось, вы можете каждый день выделять 10-20 минут и выполнять простое упражнение, суть которого в следующем:

1. Медленно считайте в уме до 10.
2. Перечислите по 10: блюд, актёров, фильмов, писателей, стран, городов.

Вы можете усложнить задание. Примеры: Десять фильмов с Джонни Деппом в главной роли или десять блюд, в которых используется сыр, что угодно .

Вот такое несложное упражнение поможет отвлечься от переживаний и избежать серьёзных последствий тревожности.

Приём «Ложное недоверие»

Многие люди из нашего круга общения, откровенно, далеко не всегда говорят правду, но хотят, чтобы другие им доверяли и не сомневались в их честности.

Поэтому рекомендую намекнуть такому собеседнику, что он что-то скрывает, и вы это знаете. Любое недоверие обижает. Даже если оно имеет под собой веские основания.

В подобных ситуациях собеседник попытается оправдаться и опровергнуть ваши подозрения. При этом вы можете узнать информацию, которую в других бы случаях никогда бы не узнали.

Данный простой приём поможет вам выяснить правду и получить сведения, которые от вас скрывали.

Конечно, он может сработать не сразу, так как люди склонны отрицать то, что тщательно хранили долгое время. Но будьте уверены, что спустя определённое количество попыток вы добьётесь того, что искали.

Жест "Прикосновение к уху"

Многие из нас практически не обращают внимания на жестикуляцию собеседника, а зря. Ведь каждый жест имеет свой смысл и значение.

Возьмём, например, ситуацию, когда в разговоре с вами человек прикасается к уху. На невербальном языке этот жест означает "несогласие человека с вашими словами."

Вполне вероятно, если человек не решит промолчать, вы сможете услышать от него аргументацию мнения по обсуждаемому вопросу.

В дальнейшем мы продолжим обсуждать значение жестов в нашем общении, так как это позволит понимать, в каком русле идёт разговор.

Номофобия или страх остаться без телефона

Некоторые называют номофобией саму зависимость от телефона, однако на самом деле термин означает только боязнь остаться без него. Не всегда зависимость и страх остаться без телефона связаны, но очень часто они сочетаются.

Причиной этого являет наше постоянное стремление использовать телефон по любому поводу, из-за чего это входит в привычку, к слову, вредную.

Чтобы её побороть, попробуйте сделать следующее:

➖ Установите лимит времени использования телефона на протяжении дня.

➖ Если ваша работа непосредственно связана с его использованием, то выделите выходные для отдыха, отложив телефон в сторону.

➖ Приучайте себя к тому, чтобы передвигаться по дому или на прогулке без любимого гаджета.

Шаги достаточно простые, но действенные, так как наш мозг попросту начнёт отвлекаться от навязчивой мысли: "Где же телефон?".

Помните, что любая зависимость, даже относительно безобидная, является зависимостью, которая ежедневно управляет нами.

Можно ли стать хорошим коммуникатором, используя всего один прием?

Как ни странно - можно. И этот прием я называю «Атмосфера общения».

Мы живем в мире, где каждый хочет выделиться, показать свою значимость или погрузить нас в свои проблемы. Вот и играйте на контрасте!

Признайтесь, что вы много раз замечали, как в разговоре люди почти не слушают друг друга, а просто ждут своей очереди высказаться. А тут вдруг вы!

Такой спокойный, доброжелательный, внимательные, да еще и конструктивный. Готов выслушать и понять человека.  Когда надо - посочувствовать.

Это именно то, за что психологи обычно берут деньги. Но вы делаете это бесплатно.

Зачем мне это? - спросите вы. А я отвечу: влиять на людей в такие моменты ГОРАЗДО проще. Потому что сопротивления то никакого НЕТ.

"Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей" Дейл Карнеги

Несмотря на то что книга была написана почти 87 лет назад, её тематика не менее популярна и в наше время, а советы — стали ещё более полезными и неоспоримыми.

Дейл Карнеги рассказывает, как получить максимум удовольствия и пользы от нашего общения с другими людьми, при этом не задевая собеседника.

Примеры, которые мы находим в произведении, являются описанием ситуаций из жизни как самого автора, так и многих интересных людей.

По сути, она состоит из нескольких частей:

1. Основные правила при сближении с людьми.

2. Шесть способов располагать к себе людей.

3. Двенадцать способов склонять людей к своей точке зрения.

4. Девять способов изменить человека, не нанося ему обиды.

Многие советы Карнеги мне кажутся справедливыми, хоть и очевидными. Книга читается легко, и, к тому же дает повод задуматься о своём поведении и о своей жизни.

Конечно, "Как завоёвывать друзей" — это не панацея. Эту книгу не надо читать бездумно, наоборот, вникать во все детали и осмысливать их.

Слом сценария

Когда вас ставят в неудобное положение с целью смутить или спровоцировать, собеседник предполагает, как будут развиваться события.
Но вы в силах переписать этот сценарий. В свою пользу, конечно.

Подумайте, какой реакции от вас ждут. Ведите себя НЕ так, как планировал провокатор.

Пример:
Коллега на работе говорит вам: «Ты ж программист, так почини компьютер!». Произнося это, он надеется, что вы растеряетесь и тут пойдёте выполнять его «просьбу».

Сломайте сценарий!

«Ну да, раз я программист, то компьютеры чиню, Пентагон взламываю и искусственный интеллект каждое утро с нуля создаю. Ты правда думаешь, что программисты занимаются такими вещами?».

Доведите его просьбу до абсурда. Только таким способ можно бороться с провокаторами.

А всегда ли кивки головой означают согласие?

Поиск компромисса – всегда задача не из лёгких и жестикуляция в его достижении играет немаловажную роль.

Мы привыкли, что кивок головой означает по большей части согласие, и, казалось бы, что ещё нужно знать?

Но в общении часто можно встретить данный жест, когда человек не совсем согласен с вашим мнением и прямо об этом говорит, но всё равно кивает. Тут определённо проявляется несостыковка жестикуляции и слов.

На самом деле, всё очень просто: человек готов принять ваше мнение и согласен на это, но ему требуется больше веских доводов и более лояльная ваша позиция в диалоге.

Не стоит давить и навязывать своё мнение или проявлять неуважение к позиции собеседника. Старайтесь быть убедительны и обязательно подчеркните то, что вам интересны его слова, но вы придерживаетесь своих взглядов, потому что...

Если вам встретилась подобная ситуация в жизни, будьте уверены, что вы движетесь в правильном русле разговора и осталось всего лишь найти правильный аргумент.

​​Прием «Цейтнот».

Держите еще один прием, который работает всегда.
Дайте понять оппоненту, что Вы должны решить с ним вопрос за ограниченное и очень короткое время.

Такое ограничение вызовет у него неприятное переживание.
Испытывая эмоцию, собеседнику труднее противостоять и принимать взвешенное решение, идущее от разума.

Как использовать:
– Так, у нас пять минут. За мной сейчас придет машина.
– У меня мало времени. Давайте сразу по делу. Я предлагаю…

Можно применять в любой ситуации. Пользуйтесь

Правило трёх «Да»

Техника представляет собой особую психологическую уловку, которая используется в процессе беседы с другим человеком.

Заключается она в том, что необходимо поочерёдно задавать собеседнику вопросы, с которыми он просто однозначно не сможет не согласиться.

Таких вопросов должно быть два. После того как собеседник на них отвечает, нужно задать свой основной вопрос – по инерции, а также будучи подсознательно настроенным на положительные ответы, он, скорее всего, ответит «Да».

Особое преимущество правила трёх "Да" заключается в том, что она с огромной долей вероятности позволяет добиться от собеседника желаемого ответа.

Чтобы на эту уловку не попасться, будьте внимательны в разговоре и старайтесь не спешить с ответом.

Признавайтесь, были ли у вас такие ситуации, когда вы непроизвольно попались на данную манипуляцию?

Перебивание и высмеивание

Что может быть хуже в диалоге, чем когда тебя постоянно перебивают и не дают закончить мысль. К сожалению, данный приём является не просто неуважением со стороны собеседника, но и способом манипуляции вами.

Суть проста: человек хочет перевести тему разговора, ему неинтересно то, что вы рассказываете и слушать это он не сильно горит желанием.

Для того чтобы заставить вас прекратить свой рассказ, любые слова подвергаются критике или высмеиваются, а важные моменты перечёркиваются сторонней тематикой.

В таком случае есть несколько вариантов решения проблемы.

Первым, и самым простым, стоит назвать прекращение общения с человеком по данному вопросу. Стоит задуматься, стоит ли в принципе поддерживать с ним какие-либо связи в будущем.

Второй вариант заключается в полном игнорировании невежества собеседника и жёсткие рамки по его поведению. Дайте чётко понять, что не стоит вас перебивать и почему, особенно если это происходит в компании.

Помните, что любая манипуляция себя изживает, если вовремя её распознать и пресечь. Данный случай исключением не является.

Оксфордский опросник счастья

Тест был разработан социальными психологами Майклом Аргайлом и Питером Хиллсом, которые специализируются на изучении межличностных отношений, счастья и достатка как важных человеческих склонностей и предпочтений.

Авторы полагали, что счастье можно измерить по таким параметрам, как удовлетворённость собой, позитивное отношение к другим людям, положительная самооценка, наличие интересов и увлечений.

Тест состоит из вопросов о вас и вашем окружении — довольны ли вы собой, интересуют ли вас другие люди, смотрите ли на будущее с оптимизмом и т. д.

После прохождения шкала покажет ваш общий уровень счастья.

Пройти тест можно здесь.

Не стоит суетиться во время разговора

Думаю, что каждый может вспомнить ситуацию: вы общаетесь с человеком, а он в это время ведет себя достаточно суетливо, постоянно носится из стороны в сторону или постоянно смотрит на часы.

Это значит, что человек внутренне не уверен в себе и просто не знает как правильно вести себя в разговоре, чтобы "не показаться странным".

Любые суетливые жесты показывают неловкость и стресс от сложившейся ситуации.

Кроме того, подобное поведение отвлекает от сути разговора и не дает сосредоточиться.

Способов решения ситуации может быть несколько: либо попросите человека держать себя в руках.
Нет повода так переживать, не решается судьба мироздания:)
Либо попытайтесь добавить юмор.

Как в компании людей определить лидера?

На самом деле, лидера в толпе выявить достаточно легко.

Но встаёт вопрос: для чего это делать? Иногда просто необходимо, особенно во время проведения деловой беседы выявить лидера, чтобы знать, кто обычно принимает решения и на кого можно положиться.

Метод, которым я пользуюсь и который всегда работает – во время проведения переговоров задайте присутствующим вопрос, на который не так просто сразу ответить. Наступит пауза, во время которой все взгляды неосознанно устремятся на одного-единственного человека.

Вот так элементарно выявляется лидер.

Интерный психолог | Подписаться

«Искусство быть свободным. Восемь законов манипуляции» Джозеф Киршнер

Книга полезная даже при том, что в ней нет сногсшибательных советов как управлять людьми. Сразу отмечу, что она не для тех, кто хочет манипулировать с какими-то негативными намерениями.

Автор описывает восемь полезных законов: как распознать манипуляцию и защититься от нее, как отстаивать собственное мнение и не идти на поводу у других, и многое другое.

Джозеф Киршнер приводит довольно интересные примеры из жизни: от историй собственной семьи до случаев, ставших достоянием общественности благодаря публикациям в СМИ.

Автор в самом начале книги отмечает, что нужно работать над собой и развивать свое искусство манипулирования, прежде всего для того, чтобы почувствовать себя более свободным в психологическом плане.

Как итог хотел бы выделить одну из идей произведения: "Моделируйте свою жизнь так, как вам этого хочется!"

Манипуляция ненужной помощью

Бывают такие ситуации, что нам навязывают какое-то сомнительное благо или непрошеную помощь, и теперь рассчитывают на вашу благодарность.

Да, ситуация действительно не из приятных, когда эту "услугу" в дальнейшем припоминают со словами "Я тебе помог/помогла, а ты...". В такие моменты очень трудно ответить "Я и не просил".

Подобный тип манипуляции очень просто и распознать его не составит труда. Способов борьбы с ним несколько.

Сразу предупредите вашего "помощника" о том, что вы его не просили его об этой услуге, и он делает это только потому, что сам хочет.

Второй вариант заключается в банальном отказе в его предложении. Дайте чётко понять, что не заинтересованы в том, чтобы быть благодарным за помощь, которую не просили.

И помните, что лишний раз, особенно без необходимости, нет смысла обращаться даже к близким друзьям. Вполне вероятно, что злоупотребление этим ни к чему хорошему не приведет, ведь никто не любит, когда его используют.

Как просить, чтобы не отказали?

В психологии есть такой популярный прием, который называется "Просьба без отказа".

Его суть заключается в том, что вы должны задать просьбу в форме вопроса или команды так, чтобы вам не смогли отказать.

Конечно, я могу сказать, что добиться этого можно различными техниками влияния, убеждениями, уговорами и т. д.

Но лучшим способом будет аргументировать свою просьбу, объясняйте при этом, для чего вам это нужно.

Также можно добавить описание своих чувств — что вы чувствуете сейчас, когда этого у вас нет, и как вы будете чувствовать себя, когда то, о чем вы просите, у вас появится. Еще можно подчеркнуть, каким будет человек, которого вы просите, когда окажет вам в просьбе.

Естественно, это эффективный прием, но как и во всем необходимо знать меру. Ведь его использование может вызвать чувство давления, которое негативно повлияет на отношения между вами и собеседником.

Используйте эту технику осознанно и благоразумно, и тогда все будет, как вам надо!

Манипуляция иллюзией выбора

Данный способ манипуляции невероятно прост, так как вся его суть заключается в том, чтобы предложить выбор между двумя вариантами, которые ведут к одному и тому же результату.

Пример: "Когда ты хочешь сходить в магазин? Вечером или сейчас?". Благодаря такому психологическому приёму, вы искусственно ограничиваете выбор собеседника.

Он попытается выбрать наиболее удобный для него вариант, а про отказ от просьбы он в большинстве случаев даже не задумается.

Конечно, не в каждой ситуации этот практически безобидный метод сработает, но уверен, что каждый из нас может найти ему применение. Главное — не злоупотребить этим.

«А, может, все дело в тебе?»

Это одна из самых любимых фраз у манипуляторов, которых можно назвать нарциссами или психологически нестабильными.

Такие люди предпочитают вешать на жертву чувство вины и заставить сомневаться в собственной адекватности.

Например: "Я больше не хочу с тобой общаться. Ты всегда мне завидовал, не поддерживал меня в сложные моменты".

На такую манипуляцию стоит отвечать фразой: «Мне в тебе все давно понятно, но хотелось бы услышать твои конкретные примеры, когда я вел себя так по отношению к тебе?».

Таким образом, вы загоните манипулятора в тупик и он не сможет ничего вам сделать.

"Ты нормальный человек?"

Согласитесь, что это довольно странный вопрос, который может поставить в тупик.

Но мало кто задумывался, что это невероятно эффективная манипуляция.

Проявляется она через фразы «Нормальные люди не делают так...», «У нормальных людей такое не принято...» или «Ты вообще нормальный? Зачем так поступать?».

Понятно, что это заставит сомневаться в себе, своих действиях и решениях.

Единственный вариант, который вы видите — оправдаться. Но он заранее провальный. Ведь сама суть манипуляции и заключается в том, чтобы заставить вас оправдываться.

Не стоит вестись на поводу манипулятора, дайте четкий ответ, который покажет ему, что вы абсолютно уверены в том, что вы делаете.

Манипуляция "Ковровая дорожка"

Думаю, каждый из вас понимает, что перед тем как оказывать какое-то влияние на оппонента, необходимо втереться ему в доверие.

Вместо того чтобы навязывать свою точку зрения или давить на человека, дайте ему иллюзию того, что он может сам принять решение.

К примеру, можете сказать: "Это твое дело, решай сам" или "Я всего лишь представил вам этот вариант, а решение принадлежит исключительно вам".

Как правило, если беседа проходит в спокойном русле, собеседник это оценит и с большой вероятностью примет вашу точку зрения.